"Нас голыми ногами не возьмешь". (1 января 1998)

   В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы
измерения работы и заработка. (1 января 1998)

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову,
научитесь разговаривать во сне... (3 января 1998)

- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней
собаки играли. (4 января 1998)

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! (4 января 1998)

"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в
жалких пятьдесят pyблей..." (5 января 1998)

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его
поймет и пpостит. (6 января 1998)

   - Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее
ноги. (6 января 1998)

   При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись
"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" (6 января 1998)

Не берите меня на ис..ПУК! (7 января 1998)

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.(7 января 1998)

   - Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на
длину Ленина.(7 января 1998)

   ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.(7 января 1998)

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и
завтра. (9 января 1998)

- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это
божий дар. (9 января 1998)

Ельцин - это Брежнев сегодня. (11 января 1998)

- Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное
движение... (12 января 1998)

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало. (14 января 1998 )

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился. (14 января
1998 )

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание
гладью, и прочая херотень. (16 января 1998)

   - Какая же Вы пустышка! -- Я не пустышка! Я содержанка! (16 января 1998)

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять
иудаизм. (22 января 1998)

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения... (23 января 1998)

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в
лицо свиньей... (24 января 1998 )

   "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..." (24 января
1998 )

   Обострение дружбы народов... (24 января 1998 )

Тише, ораторы!
Ваше слово,
Товарищ браузер! (25 января 1998)

Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей. (26 января 1998)

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...(26 января 1998)

Не яйца красят человека, а человек яйца.(26 января 1998)

Новая операционная система ПолтерГейтс 98. (27 января 1998)

   В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
(27 января 1998)

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем
Президент... (31 января 1998)



Сто самых популярных афоризмов 1999 года упорядоченных по числу полученных голосов


22 января 1999
Все знают такие штучки как, :-)  и :-(  и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА.

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) -  геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_)  - ново русская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

Прислал(а) Дима из Алматы


14 апреля 1999
Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Прислал(а) Дима из Алматы


1 февраля 1999
     Сокpат      - уволенный по сокpащению
     фаустпатpон - мефистофель
     лестница    - подхалимка
     спиpаль     - воpишка
     pубанок     - любитель поесть
     веpняк      - пpимеpный муж
     байка       - жена бая
     pазвезло    - таксист
     платок      - день получки
     обложка     - пьяная pугань
     матеpик     - обложка
     чинаpа      - слесаpь
     pубильник   - пpодавец в мясном отделе
     набалдашник - головной убоp
     невинность  - тpезвость
     полчище     - моющее сpедство для пола
     вампиp      - официант
     табуpетка   - маленький запpет
     тpепанг     - балтун
     холка       - маленькая пpихожая
     кpахмал     - легкая неудача
     спичка      - маленькая pечь
     микpоскоп   - небольшая толпа
     баpогpаф    - двойной двоpянский титул
     коpмчий     - поваp
     pакуpс      - задний ход
     маховик     - пpовожающий
     тыква       - обpащение к лягушке
     куpатоp     - петух
     известняк   - популяpный, знаменитый
     гуляш       - забулдыга
     гpавитация  - посыпка доpог гpавием
     интеpьеp    - собака иностpанца
     искуситель  - бешеный пес
     дача        - взятка
     зачинщик    - гоняющийся за чинами
     отвеpтка    - уклонение от обязанностей
     пеpвач      - победитель в соpевновании
     pазгильдяй  - купей пеpвой гильдии
     pыло        - лопата
     попадья     - меткач
     самец       - человек делающий все сам
     pечка       - кpаткое вступление
     дышло       - легкие
     саженец     - отбывающий наказание
     замоpыш     - интуpист
     бpешь       - непpавда
     мотыга      - человек тpудной сутьбы
     хлебнуть    - откусить хлеба
     кpивенник   - паpень с длинными волосами
     свинец      - большая свинья

Прислал(а) FIRE


21 мая 1999
Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Прислал(а) Дима  из Алматы


28 мая 1999
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Прислал(а) ХАхол (xaxol@usa.net)


23 февраля 1999
 - Вы художник?
 - Нет, я просто с похмелья.

Прислал(а) Alexander (polar_sea@yahoo.com)


13 января 1999
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Прислал(а) Pavel (pavel@iclub.nsu.ru)


26 апреля 1999
Современные скороговорки (в развитие
на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава)

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Камер-юнкер юркнул в бункер.
Жри ржаной корж, рожа.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Невелик бицепс у эксгибициониста.

(с) "КБ" и "КБРД"

Прислал(а)   vlad Sh  (vlad@sh.udm.ru)


3 февраля 1999
Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Прислал(а) Санёк (oper_vs@mail.ru)


26 марта 1999
Я не грустный, я трезвый.

Прислал(а) Андрей  (andrey@chin.online.samara.ru )


1 февраля 1999
             Т Е Л Е Г Р А М М А

ИЗЯ ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК

Прислал(а) PeTeR


2 марта 1999
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Прислал(а) Дима из Алматы


1 июня 1999
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Прислал(а) Пантера


31 мая 1999
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Прислал(а)  "Keller, Igor"


1 января 1999
* Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
* Лечение кожных болезней новым методом.
                       (Фирма "7 шкур")
* Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе.
                                             ("Гербалайфист")
* Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
* Куриные окорочка. Гарантия три года.
                   (Фабрика пластмассовых игрушек)
* Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
* По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в
депутаты аплодисменты переходящие в овации.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год).
                                         (Сперматозоид)
* Избавлю от веснушек.
            (Опасная бритва)
* Организация  приобретет  вашу  квартиру  в  кратчайшие  сроки.  Ваше
согласие не требуется.
* Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
* Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
* Сдам квартиру очень на долго.  Мой срок -  5  лет  строгого  режима.
Тел.02-02-02. Спросите Синего
* Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на
нем неисправны  тормоза,  заклинило  руль,  сняты оба задних колеса.
Будьте предельно внимательны на дороге.
* Прокат  черных  и  цветных металлов.  Минимальное расстояние - 3 км.
Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
* Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
* Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
* Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
* Продам вещи хорошие,  отборные (сам  отбирал).  Обращаться  прямо  с
утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
* Продаю участок.
        (Полицейский)
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
* Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
* Публичный  дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель.  Возможен
бартер.
* Учреждение  УФ-12  строгого  режима  приобретет  панцирные  кровати.
Возможны скидки со сроков.
* Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Пускаю  деньги  на  ветер  и  поезда  под  откос.  АО "Сын партизана
Бендера".
* Для   любителей   острых   ощущений!  Сдам  сдачи,  если  рыпнетесь.
Неповторимый устойчивый вкус!
* Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
* Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр
художественного фильма "Унесенные ветром"
* Перхоть может  все  испортить.  Мы  предлагаем  вам  воспользоваться
выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
* "Патисочик" - взгляни на мир по-японски.  Наш телевизор - 1  см.  по
диагонали - заставит вас прищуриться.
* Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без
сахара!
* Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!
                                                (Фэн-клуб рэпа)
* СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по
телефону.
* Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по  желанию
заказчика!
* Танковая часть купит Белый Дом под снос.
* В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию
беременности"
* Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются
экспонаты
* Вышел  в  свет первый номер авиационно-эротического журнала
"Плейбоинг".
* Приглашаю   девушек   без   комплексов  для  обслуживания  клиентов.
Тел. 90-60-90
* Магия:  черная,  белая,  рыжая,  в  клетку,  в  полоску,  в горошек.
Тел. 666-666
* Интимные услуги по факсу и пейджеру.
* Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

Прислал(а) Павел Баженов (formula1@club.vrn.ru)


8 июня 1999
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают,
а на старых еще не тянет.

Прислал(а) Andrews Answer (rubop@stavropol.net)


3 апреля 1999
Кусать надо было, Моника !!!

Прислал(а) ДК


15 марта 1999
Навеяно гондурасом...  Географические

- Я пью и все мне гватемала.
- Мне как то всё до филипин.
- Всё показалось мне чечня.
- О, прикрой свои бермуды.
- Выражаю вам своё  ФРГ.
- Сербией по ямайке.
- Цейлон порвалса на чулке.
- В моей семье растут два чад.
- В семье не без уругвая.
- Сестра, подайте мне судан.
- Сахара -  белая смерть.
- Йемен я вас в виду.
- Или пан или бутан.
- Катар дыхательных путей.
- Немного денег занзибар.
- Мама, где наш папуа?
- Мелкий пакистан.
- Моя жена - сплошная ичкерия.
- Пёс барбадос.
- Воспаление нидерландов.
- Поел, и сирия напала.
- Когда же бурунди ты перестанешь?

Прислал(а) Мих.Маркович (mmark105@hotmail.com)


14 января 1999
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

Прислал(а) Гера (kostger@atom.ru)


26 мая 1999
Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить жопу

Прислал(а) (с) Антон


5 января 1999
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Прислал(а) Сим


24 февраля 1999
  У меня нет средств содержать совесть.

Прислал(а) Dear (kozulin@sungns.jinr.ru)


18 июня 1999
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

Прислал(а) Маша с Уралмаша


25 марта 1999
Не каждый премьер долетит до середины Атлантического океана

Прислал(а) (C) Sergio


28 апреля 1999
1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


9 апреля 1999
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

Прислал(а) Тейлор (postmaster@mct.dp.ua)


23 января 1999
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация
стабилизировалась.


Прислал(а) (c) Vlad+


2 марта 1999
У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Прислал(а) Дима из Алматы


14 января 1999
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина
хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Прислал(а) Динка


22 января 1999
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


28 апреля 1999
Кривые ноги плотнее облегают шею.

Прислал(а) bodo


19 марта 1999
Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Прислал(а) SAINT (saint@knn.kiev.ua)


21 апреля 1999
Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка  - зеленые друзья!!!

Прислал(а) monitor25 (monitor25@hotmail.com)


20 января 1999
Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Прислал(а) GAS (GAS_SUPER@HOTMAIL.COM)


9 июня 1999
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Прислал(а) Виктория


7 апреля 1999
"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)


31 марта 1999
Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Прислал(а) 123


1 апреля 1999
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не
упал...

Прислал(а) Smith


30 марта 1999
КАК ПОПАСТЬ В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО?
ОЧЕНЬ ПРОСТО - ТАК ЖЕ, КАК И В НЕМЕЦКОЕ.
ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

Прислал(а) ALexander (bazyk@yahoo.com)


18 марта 1999
Грабли, на которые не ступала нога человека

Прислал(а) (c)ул.Связи 5/56


24 марта 1999
Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

Прислал(а) Игорь Мостицкий (mostitsky@mail.ru)


1 апреля 1999
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Прислал(а) Дима из Алматы


25 мая 1999
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит
об их безупречности !

Прислал(а) Дима из Алматы


28 января 1999
Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!

Прислал(а) Дима из Алматы


6 февраля 1999
Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

Прислал(а) Дима из Алматы


19 марта 1999
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного
!!!

Прислал(а) Дима из Алматы


1 апреля 1999
Мужской организм имеет ху