Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
и по-
меньше сшибить.
- Отель "Интернациональ", - лихл взвизгнув тормозами,
объявляет Машина. - Только очень прошу, шеф, будь бдителен и
осторожен.
- Да что ты меня сегодня весь вечер пугаешь?!
- Не пугаю. Я пытаюсь уберечь тебя от опрометчивых пос-
тупков. И от ходьбы по лезвию ножа. В твоем положении это
чревато серьезными последствиями. Ножки поранишь!
Только тут до меня доходит, что все это время я попираю
грешную землю, можно сказать, босыми ногами. Туфли-то ведь я
выбросил еще у засранного киоска. Н-да, ситуация! Могут и в
отель не пустить. А попасть мне туда крайне необходимо...
Раз Машина советует... Хотя лично я в этот официально узако-
ненный бордель не полез бы даже под страхом смертной казни.
Чего я там не видел? Дивизию разновозрастных шлюх, что ли?
Машина крякает и противным старческим голосом шепелявит:
- Сынок, ты у меня прям на глазах глупеешь. Я тебя кор-
мила-ростила, а ты? Вальтов по черепу пускаешь... - И вне-
запно переходит на свой обычный, снисходительный тон: -
Вспомни, козел, чем замочили Золотаря!
Немного подумав, отвечаю:
- Кажется, бутылкой шампанского.
- Одному казалось, что в жены девственница досталась...
Правильно вспомнил. Шампанским. Но вопрос - каким? Марку,
трезвенник несчастный, можешь вспомнить?
Я опять усиленно морщу лоб.
- А у него что, еще и разные марки бывают? Я за всю
жизнь видел только одну - "Советское"...
- Пить больше надо, добродетель ходячая! Золотарь удос-
тоился чести быть убитым "Мадам Клико". Эстеты недоделанные!
Вот тут я оскорбляюсь не на шутку.
- Это кто недоделанный? Я, что ли?
- Что ты, что ты! - притворно-испуганно вскрикивает Ма-
шина. - Ты у нас не недоделанный, тебя в процессе производс-
тва, похоже, переделали, перестарались... - И без всякого
перехода ревет: - Дергай в бар, придурок! Всему городу из-
вестно, что только в баре "Интернационаля" можно купить "Ма-
дам Клико". Правда, за валюту... За наши, деревянные, у них
и дырявого презерватива не купишь...
Меня, как ветром, выносит из Машины. Даже про босые но-
ги забываю. Прыгаю через несколько ступенек вверх к вертя-
щимся стеклянным дверям отеля, а в голове привычно выстраи-
вается логическая цепочка: Золотаря убрали броском, достой-
ным чемпиона, раз. Убили бутылкой "Мадам Клико", два. "Мадам
Клико" могли взять только в баре "Интернационаля", три. И,
наконец, четвертое - в Городе в данный момент происходит
чемпионат мира по ГТО. Из всего этого следует простой вывод:
надо выяснить у бармена, кто за истекший день и вечер обра-
щался к нему с вопросом по поводу продажи этой самой "Мадам".
Доскакав до дверей, я был вынужден остановиться. Дорогу
к заветному бару перекрывал невероятных размеров швейцар.
Весь в галунах, шевронах и позументах. Ну, а по количеству
растительности на морде этот дядька явно косил под Маркса,
который Карл. А может, дальний родственник... Но разбираться
в политических и генеалогических корнях этого придворного
мордоворота у меня нет времени, поэтому просто с разбегу бо-
даю головой в его обильный живот, швейцар хрюкает и склады-
вается пополам. Путь свободен. Влетаю в холл и, как танк во
хмелю, пру к бару. Бармен таращиться на меня, словно на при-
видение. Но в нашем деле иногда приходится отставлять в сто-
рону этикет и приличия, поэтому, ничтоже сумнящемя, сгребаю
его за грудки и ору прямо в ухо:
- Кто у тебя, котяра валютный, сегодня брал "Мадам Кли-
ко"? Быстро!
Молчит, харя разъетая, только губами трясет. Ору в дру-
гое ухо:
- Я у тебя не карту размещения наших стратегических ра-
кет спрашиваю! И не секрет получения десяти стограммовых
коктейлей из пятисотграммовой бутылки "Столичной"... Повто-
ряю еще раз: кто брал сегодня "Мадам Клико"?
Ору и краем глаза замечаю какого-то подозрительного ти-
па иностранного вида, делающего двусмысленные движения в мой
адрес. Ничего, думаю, подождешь, гостенек дорогой! Мы тут
сначала свои внутренние проблемы решим.
- Ну, так как, друг пернатых, вспомнил? - снова обраща-
юсь к бармену.
- Спортсмен какой-то брал парочку... - наконец, выдав-
ливает тот.
- Э-э, парень, я так не играю! Про спортсмена я и без
тебя знаю. Ты внешность его нарисуй, - и слегка поддаю его
коленкой в живот.
- Ой-ой-ой! - орет бармен и начинает живописать: - Здо-
ровый такой, мордатый...
- Паренек, - перебиваю я его, - я вполне допускаю, что
ты не Рубенс, но такие художества доведут меня до греха. Что
значит мордатый? У них у всех морды - всемером за неделю не
обделаешь... Ты мне характерные детали его внешности давай.
Хромой, косой, безрукий?
- Не-е... - совсем растекается бармен. - Нормальный му-
жик, при всем...
- У, мразь! - Я окончательно понимаю, что ничего от
этой сволочи не добьюсь. - Кобель вонючий. Пшел отсюда!
Брезгливо отряхиваю руки и отхожу от бара. Тот ко мне
бочком подгребает этот подозрительный иностранного вида.
- Мсье хотел бы получить информацию?
- Мсье много чего хотел бы, - отвечаю не совсем вежли-
во6 но меня можно понять - целый вечер с одним дерьмом стал-
киваюсь. Типчик испуганно оглядывается и шепчет:
- Моя знайт, кто куплял этот бутилка. Моя его случайно
фотографируй.
После таких слов у меня екает сердце. Вот это удача!
- Где фотография?! - ору.
Он снова озирается.
- О-о, с фотографий малинький заменка. Моя отдавайт
пленка... как это? А-а, проявка! Завтра сказал приходить к
обед.
У меня внутри все поет. Черт с ним, думаю, до завтра
потерпеть можно.
- Мир, дружба, - говорю. - Найрамдал! Но пасаран! Вот
только как бы мне эту фотографию получить?
- О, ноу проблем! - отвечает. - Завтра в два часа день
на этот месте. Я буду ожидайт вас. А это сувенир. - И протя-
гивает великолепный "Паркер". От таких сувениров грех отка-
зываться даже по соображениям идеологическим, поэтому "Пар-
кер" принимаю и задаю последний вопрос:
- Как мне вас найти в случае чего?
- Это просто, как выедка в яйцо! Спросийт Боба Смит,
любая герлз вам показывайт мой аппартамент. - И делает мне
ручкой - гуд бай!
И я ему тоже - до побачення!
Хороший мужик Боб Смит! Приятно с таким работать. Весе-
ло насвистывая, выхожу на крыльцо. А вот это уже лишнее!
Гляжу: стоит мой согбенный Карл Маркс (Хорошо, видать, я ему
въехал, раз до сих пор не разогнулся) в окружении шести-семи
явно уголовных элементов и о чем-то с ними сговаривается.
Нюх у меня на такие вещи верный, сразу понимаю: буть гранди-
озной драке. Ну, это меня не пугает - шесть-семь бугаев мне
на одну левую. Продолжая насвистывать, спускаюсь к Машине.
Слышу сзади:
- Эй, фраер, стой!
Мне что, могу и постоять. Свежий воздух еще ничему не
вредил. Стою, дышу и смотрю, как это кодло во всем правилам
игры "Семеро одного бьют" берет меня в полукольцо. Через па-
ру секунд они заканчивают построение и слышится традиционная
команда к атаке:
- Мужик, у тебя закурить не найдется?
- Ну как же, - отвечаю, - не найдется? Для милого друж-
ка и серьгу из ушка!
И тут же хватаю двумя пальцами нос близстоящего любите-
ля канцерогенов. Этот поступок вызывает в толпе желающих по-
курить на халяву некоторое замешательство. Его мне хватает
на то, чтобы, не отпуская носа самого страждущего, ударом
свободной руки сбить еще одного. А потом эффектнейшим, но, к
сожалению, незаметным для глаза движением левой ноги пова-
лить на землю самого здорового из противников.
Честно признаться, я думал6 эти действия собьют с них
охоту покурить. Но я глубоко заблуждался. Гляжу, начинают
вооружаться подручными средствами - палки, камни, сомнитель-
ной чистоты железяки.
- А вот это уже нечестно, хлопцы, - обращаюсь к ним с
совершенно искренней обидой в голосе. - Так мы не договари-
вались...
Да разве их проймешь? Продолжают, как ни в чем не быва-
ло, совершать угрожающие движения своими примитивными оруди-
ями нападения. Ну, ладно! Раз миром не получается - пеняйте
на себя!
Но предстать перед этими молодчиками во всей своей кра-
се не удается. Случается невероятное. Страшный, чудовищной
силы удар обрушивается на меня сзади, опрокидывает на землю.
Руки-ноги перестают подчиняться мысленным приказам, в голове
гудит, на глаза накатывает противная до рвоты пелена. В до-
вершение ко всему, чувствую, что сознание коварно покидает
меня. Последнее, что успеваю зафиксировать из окружающей
действительности - сапоги, кеды, ботинки и кроссовки, кото-
рые разом устремляются в мой левый глаз. И совсем уже на
грани небытия - крик Тренажера: "Ах, вы, титьки тараканьи!.."
Тут я окончательно проваливаюсь в бездну мрака...
5
... откуда меня подымают заполошные гудки Машины. Отк-
рываю глаза и ничего не понимаю. Каким образом я очутился в
своей комнате? Да еще в кровати? Последнее, что помню из
вчерашнего, богатого событиями дня, как кто-то очень ловко и
профессионально выключил меня из игры. Дальнейшее - густой
мрак. А Машина продолжает разоряться за окном. Пытаюсь
встать... Вот это номер! Руки и ноги как не свои. В голове
гуд. Единственно спасение - горячая ванна. С грехом пополам
добираюсь до ванной комнаты, с криками и слезами стаскиваю с
себя одежду и буквально столбенею. Вся спина и задница си-
не-зелено-черного цвета. Вот это синячище! Первый раз такой
вижу! Это с какой же силой надо было въехать? А самое глав-
ное - кто это сделал? Ведь насколько я помню, сзади у меня
никого не было. Тыл прикрывала Машина. Пробраться туда никто
не мог. Лезу под душ и продолжаю размышлять. Хотя, если
честно, какие могут быть размышления, если все мысли разбе-
гуются, как мыши от кошки.
Снова раздаются требовательные сигналы Машины. И тут в
голове у меня начинают появляться какие-то проблески.
- А-а-а! - ору я и стремительно вылетаю из ванной.
Быстренько натягиваю штаны, хватаю молоток поувесистей и со
всей возможной в моем положении быстротой вылетаю из дверей.
- Ну, держись, сундук компьютеризированный! Сейчас я за все
твои вчерашние фокусы рассчитаюсь. Я научу тебя свободу лю-
бить!
Такая меня злоба взяла, аж дыхание перехватило. Качусь
по ступенькам и предвкушаю, как буду громить этого одиспле-
енного предателя. На молекулы разложу! На болты и гайки...
Вылетаю из подъезда во двор. Вот она стоит, родимая,
пиликает. Сейчас ты у меня попиликаешь, сума переметная!
Поднимаю молоток над головой и с воинственным индейским
улюлюканьем устремляюсь на абордаж...
Ничего не выходит. Эта сволочь рявкает мотором и отка-
тывается на пару метров в сторону. По инерции меня проносит
мимо и врезает в стену дома. Бам-м-м! Вторая попытка еще ху-
же. Машина опять вовремя откатывается, а я... Короче, моло-
ток вместе с моей рукой и прочим синюшным телом с грохотом и
звоном проникает через окно с чью-то квартиру. Злости у меня
поубавляется, но, как говорится, Бог троицу любит. Предпри-
нимаю третью попытку. На этот раз действую более осторожно и
осмотрительно. Поигрывая молотком, выхожу на середину двора
и останавливаюсь. Жду ответного шага бывшего союзника и
"верного друга". Машина тоже останавливается и ехидно подми-
гивает левой фарой.
- Что, шеф, наигрался? Индеец... - И видя, что я соби-
раюсь бросить в нее молоток, добавляет: - Вот только не надо
молоток в бумеранг превращать. Сам же и получишь по голо-
ве... А она у тебя далеко не самое крепкое место, если ты до
сих пор ничего не понял...
- Ты мне лапшу на уши не вешай! - задыхаюсь от негодо-
вания. - Я все равно до тебя доберусь!
- Доберешься, доберешься, - отвечает Машина. - Но сна-
чала пойди мозги промой. Клизмой.
- Почему это клизмой? - оторопело спрашиваю я.
- Потому что я тебя голова там, где задница, и наобо-
рот, - отвечает Машина. - Другой бы на твоем месте в колеса
бы поклонился, весь капот облизал бы мне из благодарности, а
ты...
- Это за что же я должен тебя благодарить? За коварство
и предательство? За это вот?.. - Спускаю штаны и заголяю зад.
- Да-а! - хмыкает Машина. - Классный удар, приятно
вспомнить. Но кто же мог знать, что у тебя такая тонкая ор-
ганизация задницы?! Абстракционист... - Немного помолчав,
добавляет: - Выставка абстрактного искусства закончена. Экс-
понаты могут расходиться по домам. - И, поскольку я продол-
жаю стоять с голым задом, орет: - Да убери свой курдюк! Он
не вызывает у меня приятных эмоций. И молоток брось!
Поняв, что эту битву мне не выиграть, бросаю молоток.
Не в подружку мою. Мимо.
- Вот так-то лучше, удовлетворяется моими действиями
Машина. - А теперь лезь в салон и послушай, что я тебе ска-
жу. И покажу.
Что остается делать? Вздохнуть и действовать согласно
ее указаниям.
6
В салоне тепло, уютно. Пахнет хорошим французским оде-
колоном. Негромко играет музыка. Грешки свои замаливает, ду-
маю. Поглядим, что будет дальше.
А дальше начинаются интересные события. Музыка прерыва-
ется и на дисплее появляется лицо теледиктора. С серьезной
миной оно начинает вещать о злодейском преступлении - ограб-
лении газетного киоска. Потом идет запись репортажа с места
событий (это уделанный-то киоск - место событий!), далее ин-
тервью со следователем Иксом. Он долго и многоумно распина-
ется о том, что с таким коварным преступлением ему еще не
приходилось сталкиваться, что по его мнению работал очень
опытный преступник, и в довершение всего, делает доведшее
меня до судорог (от смеха) заявление: "На месте преступления
преступник оставил неоспоримую преступную улику и веществен-
ное доказательство - пару туфель, размер сорок один, произ-
водства Кимрской обувной фабрики. Лиц, знающих владельца
этих туфель, просим позвонить по телефону..." - и далее це-
лая куча номеров.
Вот я и сподобился. Точнее, мои туфли. Теперь они будут
стоять в камере вещдоков на самом почетном месте.
- Повеселился? - прерывает мой смех Машина. - А теперь
маленько погрусти над бренностью всего земного и своего бы-
тия в частности... - И выдает следующее сообщение: - "Вчера,
в двадцать три ноль-ноль местного времени, в районе Гусино-
яйцевского оврага произошел взрыв бомбы замедленного дейс-
твия. Жертвами стали шесть лиц мужского пола. Идентифициро-
вать личности не удалось. Трупы в сильно поврежденном состо-
янии. В ходе предварительного расследования выяснилось, что
взрывное устройство было замаскировано под самопишущую авто-
ручку фирмы "Паркер". Лиц, знающих..."
Вот это да! Как обухом по голове! Ведь это что же полу-
чается? Это же презентованный мне "Паркер" взорвался! Это же
я должен сейчас находиться в состоянии невозможности иденти-
фикации личности!
Усаживаюсь поудобнее и заискивающе гляжу в дисплей.
- Что-то я давно твоего голоса не слышал, милая. Облас-
кай мне слух объяснением всего этого кошмара.
- Похоже, шеф, вчерашние события окончательно скособо-
чили твои мозги, - вздыхает Машина. - Это ведь просто, как -
по выражению твоего забугорного друга - выедка от яйца. -
Но, видя, что я продолжаю таращиться на дисплей, она все же
снисходит до пояснений: - Вчера, пока ты героически махался
с превосходящими силами противника, я уловила подозрительное
тиканье в твоем правом нагрудном кармане. Вычислить, что там
тикает и сколько еще этого тиканья осталось, было делом пары
минут. Ты же тем временем продолжал разминать свои верхние и
нижние конечности. Разминал и не подозревал, какую конфетку
подложил сам себе. Я встала перед выбором: или взорваться,
заметь, вместе с тобой через непродолжительное время, или
любыми доступными средствами избавить тебя от этого презен-
та. Ну, а поскольку я знаю твои способности в разминании ко-
нечностей, у меня возникло твердое убеждение, что судьба
склоняет чашу весов в пользу первого варианта. Надеюсь, даже
ты со своими куриными мозгами согласишься, что это далеко не
лучший выбор. Пришлось вмешаться. Заметь, вмешательство но-
сило относительно ненавязчивый характер, в результате чего
"Паркер" оказался в качестве премиальных у неосмотрительно
накативших на тебя неидентифицированных личностей. А мы с
тобой целы и вполне работоспособны. Доволен, шеф?
Доволен ли я? Да я готов целовать не только капот моей
милой, но и каждое колесо в отдельности! Приношу ей во все-
возможных формах миллион извинений и заверений в вечной люб-
ви. Обещаю даже носить на руках...
- А вот это не надо, - прерывает мои словоизлияния Ма-
шина. - Ручки тебе самому пригодятся. Или ты решил бросить
начатое вчера дело? Если нет, у нас впереди напряженный день.
- На стадион! - решительно командую я, и Машина, весело
бренча всеми железками (видимо, маскируясь под старый дран-
дулет), несется к месту спортивных побоищ.
7
Стадион окружает несметная толпа безбилетников, желаю-
щая попасть на спортивное событие века - чемпионат мира по
ГТО. Лишний билетик спрашивают, не доезжая километров двух
до стадиона. Весь Город залеплен афишами и анонсами. С боль-
шим трудом удается припарковаться на стоянке возле главного
входа, да и то потому, что Машина приняла облик старого, за-
езженного "козла". В воротах подмигиваю знакомому контролеру
(как-то я накрыл по его просьбе жену его на месте совокупле-
ния с любовником) и беспрепятственно прохожу на трибуну. На-
роду-у-у! Как за "ливеркой". Все орут, все вопят, машуь фла-
гами и дуют в дудки. Так, надо сориентироваться. У кого я
могу выяснить соответствие списочного состава с участвовав-
шими во вчерашнем дне соревнований? Кто давил сачка, так
сказать?.. Кто тут хозяин бала?
Проще всего обратиться к телекомментатору (тоже мой
бывший клиент), уж этот-то прохвост знает все на свете. Так
и делаю. Нахально лезу в комментаторскую будку и через пару
минут имею все нужные данные. Отсутствовали вчера трое. А, Б
и С. Кстати, все трое - гэтэошники мирового уровня. Вот
так-то! Остается самый пустяк: сегодня же разыскать их и
немного прижать за жабры. Это дело можно отложить до вечера,
то есть, до окончания сегодняшнего дня соревнований. Гляжу
на часы - двенадцать. Время до встречи со вчерашним иност-
ранцем-бомбистом еще есть. Не торопясь, покидаю стадион. По
рации, спрятанной в дубле зуба, связываюсь с Машиной, даю
указания ждать меня возле кафе с интригующим названием "Ки-
тайский подвальчик".
8
Кафешка эта в кругу людей строгой морали пользовалась
дурной славой. Для тех же, кто не обременен узами благоприс-
тойности, этот уголок кооппита был просто раем. Что касается
меня - так мама привила мне с детства любовь к китайской
кухне.
Заказываю обед, в ожидании незаметно оглядываю посети-
телей. Все тот же контигент. Знакомые все лица. Проститутки,
педерасты, сутенеры. Валютные дельцы (мелочь, конечно). За-
мечаю, что одна из проституток призывно подмигивает мне и
делает пальцами непристойное движение. Попутно с этим авто-
матически отмечаю, что лет этой девице четырнадцать, от силы
пятнадцать. И тут меня бес попутал: беру и подмигиваю в от-
вет. Хотя знаю на сто процентов, чем эти подмигивания конча-
ются. Этой скороспелке только того и надо. Через пару секунд
она уже сидит у меня на коленях и приторно сюсюкает:
- Мущ-щ-щина, угостите коньячком, а я вам за это что-то
покажу!
Сижу и в душе костерю себя: "Козел безрогий!", а сам
делаю малявке бодливую козу и не менее противным голосом от-
вечаю:
- Что же такого девочка может мне показать? Коньячок
нынче дорог. За коньячок-то