усь без
брюк.  Они тяжелые,  как авиационные бомбы.  Что? Хорошо, пока я согласен на
аванс. После испытания - остальное? О'кэй. Итак, кафе "Сирена". Жду.
   Кайзер не вошел, а ворвался.
   - Поздравляю, счастливчик! - прошептал он на ухо Фреду и пожал ему руку.
   - Бойко я  отработал этого античного пацифиста,  а?  -  развязно произнес
Фред.
   - Шикарно.  Не  понимаю,  как  это  тебе удалось так  скоро.  Наш  босс в
восторге. Где они?
   Фред  осмотрел пустое кафе и  затем осторожно вытащил из  кармана сначала
одно, а затем второе параболические зеркала.
   - Деньги на бочку.
   Кайзер подал ему чек. Прочитав цифру, Фред широко улыбнулся.
   - Я только что звонил в Министерство,  главному.  Завтра он лично повезет
их на специальный полигон для испытания. Если все будет в порядке, эта сумма
будет увеличена в пять раз. Вот гарантийное письмо.
   - Порядок,  -  сказал Фред и  передал своему приятелю оба зеркала.  -  Не
забудь сказать главному,  что мне еще причитается за то, что я знаю, как эти
штуки делаются.  Ведь ими скоро начнут вооружать армию! Я могу взять на себя
задачу наладить массовое производство.
   - Само собой разумеется,  -  сказал Кайзер.  -  Это имеется в виду. Ну, а
теперь давай выпьем -  и по домам. Тебе пора спать. Ведь завтра у тебя, черт
возьми,  напряженная научная  работа.  Два  зеркала  получились  хрупкими  и
разбились. Их нужно изготовить вновь. Так ведь?
   Кайзер и Фред громко расхохотались.
   4.
   Кеннант  застал  Фреда  за  письменным столом.  Он  развалился в  кресле,
вытянув ноги вперед, и пышно выдыхал из своих легких сигарный дым.
   - Привет, молодой друг, - весело обратился профессор к своему ассистенту.
   -А, шеф, прибыли! Как вы себя чувствуете?
   -Спасибо, хорошо. Даже очень. А вы?
   - Все в порядке. Немного устал. Эти проклятые зеркала...
   - Что с ними? - улыбаясь, спросил Кеннант.
   - Да  то,  о  чем  вы  меня предупреждали.  Два  из  них получились очень
хрупкими и разбились...
   Кеннант  внимательно посмотрел на  молодого человека,  покачал  головой и
грустно произнес.
   - Я  так и знал.  В этом все несчастье.  Не пойму,  что с ними делать?  -
Именно в этой хрупкости вся загвоздка.
   Фред встал и подошел к профессору.
   - Не беспокойтесь,  я  сделал новые.  Как вы и  велели.  Всего семь штук.
Хотите посмотреть?
   -О да,  конечно.  Покажите. Фред подошел к сейфу, щелкнул ключом и широко
распахнул дверцу.
   - Пожалуйста, смотрите.
   Кеннант заглянул внутрь ящика.  Несколько секунд он стоял молча,  а затем
поднял удивленные глаза на Фреда.
   - Где же они?
   - Как где, здесь, вот...
   Последнее слово застряло у  Фреда в  глотке.  Он  заглянул в  сейф  и  не
обнаружил там  никаких зеркал.  Вместо них  полка была покрыта толстым слоем
металлической  пыли  и  осколков.   Затем  он  перевел  отупелый  взгляд  на
профессора.
   - Они там были... Кениант криво улыбнулся.
   - Увы,- сказал он с горечью. - С ними случилось то же самое, что и с теми
двумя.
   - С какими? - прошептал Фред.
   - Ну, с теми, о которых вы говорите, что они разбились.
   Кеннант отошел от сейфа и глубоко вздохнул.
   - Хорошо,  что вы  уцелели,  -  сказал он как бы между прочим.  -  И  это
благодаря тому,  что  вы  строго выполняли мои инструкции и  сразу же  после
обработки прятали зеркала в этот ящик.
   Фред с встревоженным лицом пошел за профессором, ожидая разъяснений.
   - Ах,  если  бы  не  эти  ужасные  внутренние  напряжения!  -  с  горечью
воскликнул Кеннант. - Мы бы давно построили гамма-микроскоп.
   - Какие напряжения?
   -Да вот те самые, из-за которых наши зеркала становятся такими хрупкими и
сами по себе разлетаются, как осколочные гранаты. Посмотрите.
   Кеннант отодвинул на  край письменного стола чернильный прибор и  обнажил
под ним бесформенную дыру.
   - Вот результат моего первого эксперимента.  Я изготовил первое зеркало и
положил на  стол.  Оно спокойно лежало два дня и  после взорвалось.  Осколки
прошили крышку стола.  К счастью,  в этот момент я находился в комнате,  где
стоит линейный ускоритель. Помните, я вам говорил, что даже при обыкновенной
ковке металла его  поверхность иногда трескается из-за  возникающих при этом
напряжений. То же самое происходит и при электронной ковке, но только металл
не  просто трескается,  а  буквально взрывается.  После  первого опыта  я  и
приобрел этот сейф. Зачем рисковать жизнью, правда?
   Фред с бледным,  как у мертвеца,  лицом таращил на Кеннанта выпученные от
ужаса глаза.
   - Ну,  теперь  бояться  нечего.  Главное,  что  вы  своевременно  прятали
обработанные зеркала в сейф.  Я вас понимаю. Вы себе представляете, что было
бы, если бы вы не выполнили моих инструкций.
   Кеннант добродушно захихикал и похлопал Фреда по плечу.
   - Профессор,  я себя очень плохо чувствую,  -  наконец прохрипел Фред,  -
разрешите, я удалюсь...
   - Пожалуйста,  не  имею ничего против,  -  сказал Кеннант,  усаживаясь за
письменный стол.  -  Можете идти  домой и  отдохнуть.  Без  меня вы  неплохо
поработали, не так ли? Вы заслужили свой отдых.
   Фред  обхватил голову  обеими  руками  и  выбежал  из  кабинета.  Кеннант
насмешливо посмотрел ему вслед. Затем он взял лист бумаги и написал:
   "Дорогой Август. Итак, история подошла к своему логическому концу. Минуту
тому назад твой "протеже" в  панике бежал.  Я думаю,  сейчас он изо всех сил
старается приобрести билет на самолет,  чтобы улететь куда-нибудь а Чили или
на  острова Санта Крус.  Иначе ему будет туго.  Вряд ли Военное министерство
простит ему  эту  штуку.  Трагическая гибель  начальника отдела  специальных
исследований от взрыва подложенных в автомобиль осколочных гранат,  о чем ты
наверное уже  прочитал в  газетах,  вполне  достаточное основание для  того,
чтобы обвинить Фреда в  терроре,  в  диверсии или в шпионаже в пользу некоей
иностранной державы.  Кстати, ты спрашиваешь, как я узнал, что Фред - жулик,
подосланный ко  мне  военщиной?  Очень просто,  когда они сочиняли письмо от
твоего имени,  они  не  учли,  что ты  -  отъявленный безбожник.  Как часто,
совершая подлость против человечества, наши официальные господа ссылаются на
Евангелие! Твой Кеннант".
   "Знание - сила", 1960, ‘ 1.



   Анатолий Днепров.
   Машина "ЭС, Модель ‘1".

   Разговор зашел о неограниченных возможностях современной техники.  Начали
с  холодильников и  автомобилей,  а  затем постепенно перешли на телевизоры,
реактивные  самолеты  и  управляемые  снаряды.  Каждый  из  присутствовавших
высказывался так,  как будто он являлся крупным специалистом,  хотя все, что
говорилось,  было  извлечено  из  иллюстрированных приложений  к  воскресным
газетам.
   Конечно,  не обошлось без разговоров о  кибернетике.  Об этой новой науке
почему-то говорили полушепотом, робко и таинственно, как пятьдесят лет назад
о  гипнозе  и  сто  лет  назад  о  привидениях.  Однако  сознание того,  что
кибернетика существует и  кибернетические машины тоже,  постепенно придавало
собеседникам храбрость.
   - Мы их делаем, мы, - восторженно шептал высокий блондин в потертой синей
блузе. Он вытянул вперед руки и растопырил толстые пальцы. - Вот видите, все
пальцы в красных пятнах.  Это от олова.  С утра и до вечера занимаюсь пайкой
этих проклятых машин. Сколько там проводов, ламп и всякой всячины! Заглянешь
внутрь -  громадный радиомагазин.  И  представьте себе,  все  это  работает.
Техника! Может сбивать самолеты. Предсказывает, на ком ты женишься.
   - Старо, брат, старо, - прохрипел хмурый облысевший бродяга, бессмысленно
водивший по грязной клеенке руками.  - Эти штуки не только предсказывают, на
ком ты женишься,  но и выбирают губернаторов. В пятьдесят втором электронная
бестия по имени "Юнивак" выбрала губернатора штата Миссури.  Это еще почище,
чем жену выбрать, как-никак начальство.
   - А правда,  говорят, в полиции есть машина, которая предсказывает, где и
когда ребята собираются совершить налет?  Говорят,  идут парни на дело, а их
там,  голубчиков,  уже ждут,  -  с  хихиканьем пропищал подозрительный тип в
черных очках и робко поежился.
   - Правда.  Есть и  такие.  И суд и следствие вооружились такими машинами.
Картинка!  Задает эта машина какие-то  глупые вопросы.  А  ты отвечай только
"да" или "нет". Черт его знает, где нужно "да", а где нужно "нет". Тем более
что она спрашивает:  "Хотел бы  ты побывать на Луне?"  или "Кусали ли тебя в
детстве собаки?"  После того как ты  наляпаешь невпопад штук сто этих "да" и
"нет", машина и говорит: "Наденьте-ка на него наручники. Ему положено десять
лет каторги". Вот так. Все это нам на погибель, - продолжал лысый бродяга. -
Скоро эти машины всех нас заменят.  Жить вместо нас будут.  Пиво будут пить.
Ходить в кино. Все будут делать сами...
   - Умные  машины.  Гениальные.  Они  восстановят на  Земле благоденствие и
порядок.  Исчезнет  хаос.  Расцветет бизнес,  -  вдохновенно продекламировал
интеллигентный алкоголик,  выделявшийся в  толпе  бродяг своим невесть каким
образом сохранившимся фраком.
   - Что вы сказали?  Исчезнет хаос,  и  расцветет бизнес?  Ха,  мистер!  Не
думаете ли вы, что перед вами младенцы. И в электронике вы понимаете столько
же, сколько я в породах лягушек. Никогда этого не будет, не надейтесь.
   Это  произнес  с  неподдельной горячностью  толстый  верзила  с  пунцовой
физиономией,  обросшей рыжей щетиной,  и выразительно потер потную шею краем
ладони.
   - Его оштрафовали за незарегистрированный радиопередатчик, - хихикнул тип
в черных очках.
   - Или втолкнули на пару месяцев в каменный мешок за торговлю перегорелыми
радиолампами!
   - Ошибаетесь,  джентльмены.  Если  хотите знать,  то  с  этими проклятыми
электронными машинами я слишком хорошо знаком, будь они неладны.
   - Ого,  похоже на  то,  что они его впутали в  какое-то "мокрое" дело,  -
оживился лысый пьяница.
   - Хуже,  -  мрачно произнес владелец пунцовой физиономии и подсел к общей
компании.  -  Меня зовут Роб Дай.  Может,  слыхали? Меня как-то показывали в
кино.
   - Нет, не слыхали, - сказал интеллигент.
   - Это неважно. Теперь я ни на копейку не верю электронным машинам. В том,
что о них говорят, не больше правды, чем в воскресной проповеди.
   Роб Дай с глубоким унынием потянул виски.
   - Ну-ка,  расскажи,  как это они тебя...  -  заинтересовался тип в черных
очках.
   - Есть  в  нашем  благословенном государстве  некая  промышленная  фирма,
которая рекламирует электронные машины для индивидуального потребления.  Так
сказать,  бытовые электронные машины для  облегчения вашего образа жизни.  В
одно солнечное воскресенье вы разворачиваете газету и читаете:
   "Дорогой сэр. Если вы нуждаетесь в обществе хорошего собеседника, если вы
одиноки и  вам  нужна  подруга жизни,  если  вам  нужен  добрый  совет,  как
поправить  ваши  пошатнувшиеся дела,  напишите  нам.  Братья  Крукс  и  штат
выдающихся  инженеров  предлагают  вам   свои  услуги.   Сформулируйте  ваши
требования,  и  мы  изготовим по  вашему заказу мыслящую электронную машину,
способную восполнить любой пробел в вашей личной жизни.  Дешево,  надежно, с
гарантией. Ждем ваших заказов. С уважением братья Крукс и К€".
   У  меня еще  водились деньжата,  когда я  увидел это  объявление.  Вполне
достаточно, чтобы вести приличное существование молодому неженатому парню. И
вот я задумался.  Я рассуждал так. Электронная машина выбирает тебе невесту.
Машина  выбирает  губернатора.   Машина  ловит   жуликов.   Машина  сочиняет
кинобоевики. Все только и говорят: это сделала электронная машина, это стало
возможным  только   благодаря  электронной  машине,   это   сделает   только
электронная машина.  Короче говоря,  электронная машина -  это что-то  вроде
лампы Аладдина.
   Так  вот  под  впечатлением всех  этих  россказней я  решил  обратиться к
братьям Крукс. Мои требования были предельно просты: хочу иметь электрон-ную
машину,  которая могла бы  давать мне  советы о  финансовых операциях.  Хочу
разбогатеть. Точка.
   И  что вы думаете!  Примерно через месяц к  моему дому на Девяносто пятой
улице  подъезжает грузовик с  огромным ящиком,  в  который заколочено что-то
вроде пианино.  Входят ко мне двое.  "Здесь живет Роб Дай?" - "Здесь". - "Вы
заказывали машину для финансовых операций?" -  "Заказывал".  -  "Пожалуйста,
где прикажете установить?"
   Я провел ребят в свою квартиру,  куда они и водворили "пианино". "Сколько
стоит?" -  спрашиваю. "Десять тысяч долларов". - "Вы с ума сошли!" - взревел
я.  "Нет,  сэр.  Это ее стоимость.  Но деньги мы с вас сейчас не возьмем. Вы
уплатите только после того,  как убедитесь, что машина вас удовлетворяет". -
"O'кэй!  Тогда черт с  ней,  пусть стоит.  А теперь научите меня,  как с ней
обращаться".   -   "Очень  просто.   В  машину,  кроме  аналитических  схем,
вмонтированы четыре  радиоприемника и  один  телевизор.  Эти  аппараты будут
круглосуточно слушать радиопередачи.  Вам  надлежит в  продолговатый паз под
клавиатурой  ежедневно  вкладывать  по   крайней  мере  три  свежие  газеты.
Финансовые  советы  машина  будет  выдавать  на  основе  тщательного анализа
информации об экономическом и политическом положении в стране". - "Хорошо. А
как же  с  финансовыми операциями?"  -  спросил я.  "В течение недели машина
будет собираться с мыслями, анализируя всю информацию. После этого вы можете
приступить к делу.  Обратите внимание вот на эту клавиатуру с цифрами. Здесь
всего  пять  регистров.  Самый  верхний соответствует сотням тысяч долларов,
следующий - десяткам тысяч и так далее. Допустим, вы хотите пустить в оборот
пять тысяч.  Вы набираете эту цифру на клавиатуре и  нажимаете ногой педаль.
Из  бокового паза выползет лента с  напечатанным советом,  что  и  как нужно
сделать с указанной суммой денег, чтобы получить максимальную прибыль".
   Как  видите,  ничего проще не  придумаешь.  Ребята установили машину "ЭС,
модель ‘1", воткнули вилку в сеть и исчезли.
   - А что такое "ЭС"? - спросил кто-то.
   - Это значит "электронный советчик".  Признаться,  я  с нетерпением ждал,
пока пройдет неделя.  Каждый день я  всовывал в  "пианино" по три газеты,  с
изумлением слушал,  как внутри шуршала бумага и  как газеты выползали сзади.
Газеты выкидывались.  перевернутыми наизнанку.  Электронная бестия чи-. тала
их от корки до корки.  Внутри у нее все гудело и шипело, как в улье. Наконец
наступил  долгожданный  день,   когда   мой   советчик  получил  достаточное
количество информации.
   Я подошел к клавиатуре и долго думал,  что бы мне набрать.  Конечно, я не
такой  дурак,  чтобы пустить в  оборот сразу крупную сумму денег.  Поэтому я
робко нажал на клавишу,  на которой было написано: "1 доллар". После этого я
ногой нажал педаль. И что вы думаете. Не успел я опомниться, как из бокового
паза поползла телеграфная лента с  такой надписью:  "В  семь вечера на  углу
Девяносто пятой  улицы и  Восьмой авеню в  баре  "Космос" угости пивом Джека
Линдера". Я так и сделал. Я не знал, кто такой Джек Линдер, но когда я вошел
в бар,  о нем только и галдели:  "Джек Линдер -  счастливчик;  Джек Линдер -
душа парень. Джек Линдер - добряк". Через минуту я уже знал, к чему был весь
этот подхалимаж.  Джек Линдер получил наследство от какого-то австралийского
родственника.  Он стоял у  стойки бара,  и  на его роже играла самодовольная
улыбка.  Я  подошел к  нему и сказал:  "Сэр,  разрешите угостить вас кружкой
пива". Не дожидаясь ответа, я поднес ему ровно одну пинту за один доллар.
   Реакция Джека Линдера была потрясающей.  Он обнял меня,  расцеловал в обе
щеки  и,   сунув  мне  в  карман  пятидолларовый  билет,   серьезно  заявил:
"Наконец-то  среди этой  своры прихвостней я  встретил порядочного человека.
Бери, мой брат, бери, не стесняйся. Это тебе за твою добрую душу".
   Со слезами умиления я покинул "Космос",  радуясь тому,  какая же все-таки
умная эта бестия "ЭС, модель ‘1".
   После первой операции мое  доверие к  машине заметно возросло.  Следующий
раз я поставил пять долларов. Машина посоветовала мне купить пять зонтиков и
отправиться по данному ею адресу к одному ростовщику. Зонтики вырвала у меня
из  рук  жена  ростовщика и  заплатила двадцать  долларов.  В  квартире  под
потолком  полопались  водопроводные  трубы,  и  муниципалитет  отказался  их
ремонтировать по причине неуплаты жильцами квартирной платы.
   Сто пятьдесят долларов я превратил в четыреста следующим образом.  Машина
приказала мне пойти на Центральный вокзал и  лечь на рельсы перед уходящим в
Чикаго скорым поездом. Нужно сказать, я долго колебался, прежде чем решиться
на этот шаг. Тем не менее я пошел и лег. Не очень приятное ощущение, когда у
тебя над головой гудит электровоз. Раздалось два звонка, поезд подал сигнал,
а я лежу. Подбежал полицейский. "Вставай, бродяга, чего улегся!" Я продолжаю
лежать без движения, а у самого сердце вот-вот выскочит из-под пиджака. Меня
потащили,  а я упираюсь. Стали пинать ногами, а я уцепился руками за рельсы.
"Сбросьте с  пути  этого идиота!  -  крикнул машинист.  -  Из-за  него поезд
опаздывает уже на пять минут!"
   На  меня  наскочили  сразу  несколько  человек  и  понесли  в  вокзальное
отделение полиции.  Тощий  фараон оштрафовал меня  ровно  на  сто  пятьдесят
долларов. "Вот,-думаю,-и "ЭС, модель, ‘1"!"
   Выхожу из  отделения как  побитая собака -  и  вдруг меня обступает толпа
людей.  "Это он,  - кричат, - это он! Качать его!" - "За что, - спрашиваю, -
что я такого сделал?" -  "Если бы не ты, мы бы все превратились в отбивные".
- "А в  чем дело?" -  "Поезд в Чикаго задержали.  Прямо за вокзалом разобран
путь.  Если бы мы поехали на пять минут раньше, то... Ура нашему спасителю!"
Тогда я сообразил и говорю:  "Леди и джентльмены.  Ура - это хорошо. Но меня
за  мой  героизм оштрафовали на  сто пятьдесят долларов..."  После этих слов
все,  кто  был  вокруг,  стали  пихать  мне  в  карманы деньги.  Дома  я  их
пересчитал.  Четыреста долларов, как один цент! Я ласково погладил по теплым
бокам. машину "ЭС, модель ‘1" и тряпкой стер с нее пыль.
   В  следующий раз я  поставил пятьсот долларов и  нажал педаль.  Совет был
такой: "Немедленно нарядись во все новое, пойди на Бруклинский мост и прыгни
в Гудзон между пятой и шестой опорами".
   После случая на Центральном вокзале я уже ничего не боялся.  Я отыскал на
Пятой авеню магазин готового платья, купил себе все самое шикарное, оделся и
отправился прыгать в Гудзон.
   Когда я  перегнулся через перила моста и  посмотрел в черноту,  где текла
грязная вода нашей прославленной реки, у меня по спине побежали мурашки. Это
было страшнее,  чем лечь под поезд.  Однако я теперь безгранично верил своей
машине и  поэтому,  крепко зажмурив глаза,  бросился вниз.  И  тут случилось
невероятное.  Сквозь зажмуренные веки я вдруг почувствовал,  как меня обдало
ярким светом, а через несколько секунд я ударился о что-то мягкое и упругое,
затем подпрыгнул, снова ударился и, наконец, повис в воздухе. Я открыл глаза
и обнаружил, что лежу на мелкой сетке, натянутой между опорами моста. Из-под
моста на меня светили яркие прожекторы,  возле них были видны силуэты людей.
Затем кто-то прокричал в рупор: "Молодчина. Блестяще. Выползай сюда".
   Меня  вытащили  наверх  и  стали  поздравлять.  Появился какой-то  тип  и
протянул мне  пачку  денег.  "Вот,  -  говорит,  -  получайте.  Через неделю
приходите смотреть в  кинотеатр "Гомункул" фильм с вашим участием в качестве
самоубийцы.  Здесь  полторы тысячи долларов.  После выхода картины на  экран
получите остальные пятьсот".
   Я  ходил в  течение недели на все сеансы в "Гомункул" и смотрел на себя в
качестве самоубийцы. Пятьсот долларов мне так и недодали. Сказали, что ровно
на эту сумму я насмотрелся на себя.
   Вскоре после этого ко  мне приехали представители из фирмы братьев Крукс,
и  я с радостью расплатился за свою электронную машину.  С этого момента она
стала, как говорится, "телом и душой" моя.
   Следующая операция, которую я выполнил по совету электро