окотало,
хлынул поток соленой морской воды, и вылез оттуда водолаз.
   -Уебывай,- мрачно сказал я.- Я тебя не боюсь.
   -Боишься,- уверенно, но невнятно сказал водолаз - трубка ему мешала.-
Быышя.
   -Вынь трубку-хуй изо рта,- говорю.- Тада и побазарим.
   Водолаз вынул изо рта трубку-хуй.
   -Атчого ты,- говорит,- мя быышя?
   -А как же,- отвечаю.- У тя, блядь, баллоны. Ласты у тя, блядь.
   -Но?
   -Как ж тя, резиновага, ебать?
   -Чо?- почему-то рассердился водолаз.- Плывешь к ним из далекой Цэрэу
через псю Атлантику, как пидорас горбатый, а они тя - ебать!
   -Шо делать,- говорю,- не хуй было приплывать.
   -Сука, по канализации, по водопроводу,- продолжал жаловаться
жлоб-водолаз.
   -А в чем,- спрашиваю,- собственно, дело?
   -Да так, нихуя,- пожимает плечами водолаз.- А, ващет, было у меня тут
дельце... Но раз вы на меня с хуями набрасываетесь...
   Я снова развел руками. И широко, надо сказать, развел. Гадюка-водолаз,
воспользовавшись моим замешательством, ткнул мне пальцем в живот. Их,
видать, в Цэрэу всяким подлым приемчикам обучали. И тут я понял.
   -Та ты шпиен,- говорю.
   -Но.
   -А у нас тоже есть один шпиен. Сидорычем зовут. Лысый, как плешь.
   -"Припездок"?- спросил водолаз.
   -Истчо какой! Терас ремонтируeт мое радио.
   -Смешно,- сказал водолаз.- А покенай кольцо.
   Тут уж я все сопоставил. Обидно даже стало - он, сука, с корыстной
целью приплыл.
   -А зачем те, нахуй, оно?
   -Но, кольцо у тя - сратегическое.
   -В натуре?- спросил я.- Слово пацана?
   -Слово водолаза!- и, подумав.- Морского.
   -Ебенать!- удивился я.
   -А ты как думал! Покенай!
   -И хули тут сратегического?
   -А вот покенай - скажу.
   Я показал - издалека. Водолаз рванулся к кольцу, но получил по зубам.
Зубы у него плохие оказались - черные.
   -Пойду к Сидорычу,- хмуро сказал водолаз.- Дам яму пизды.
   И зашлепал ластами по свежевымытому коридору. Насилу я его догнал.
   -Сыр Дэвидович,- говорю,- из комнаты никуде нэдэница. Пошли, пыдыр,
покажу, как у меня уютно.
   -Водолаз,- объявил я Тихону.- Натуральный, из Цэрэу.
   -Коржиков не хош?- издеваясь, предложил Тихон.
   -Какое-то чучело, перед бабами выебывающеeся...- на последнем слове
водолазу не хватило воздуха, и он, хрипя, повалился на диван.
   -Тихон, да сделай же ему искуственное дыхание!- заволновался я.-
Ихтиандру ебучему!
   -Я не хомофил,- заявил Тихон и пошел к двери, приговаривая.- По
традиции иду на хуй. Старые добрые традиции - файв о' клок ти, крисмас
пуддинг и хождение на хуй. Что может быть лучше!
   Пиздеж Тихона продолжался долго. Он вспомнил Рождество, Новый Год,
Масляницу, Пасху, Троицу, Иванов день... После Иванова дня я вышиб его
пинком-как левретку. И повернулся к водолазу.
    
 ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
 Приходит ко мне Юзик Сковородкин, сжимает в замызганных руках маленькую
тетрадку.
   - Стихи! - объявляет Юзик.
   Я сел на стул и приготовился слушать.
   Юзик открыл тетрадку и начал читать. Тут у меня перед глазами все
помутилось, и очнулся я в совершенно незнакомом месте. Весна, стоят вокруг
березы, а из берез тоненькими струeчками хлещeт сок...
   (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
    
 Я встал, подошел к раскрытому окну и закурил. Водолаз, вспомнив о деле,
помелся давать Сидорычу по пиздюлятору. Во дворе стоял одинокий Лысый и,
задрав голову, с тоской наблюдал, как в хмуром осеннем небе тянутся к югу
жирные косяки.
    
 ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 Косяки летели клином - впереди вожак, а за ним вся шушера. Улетая, они
жалобно кричали. И в их крике я услышал протяжное серегино "пидор",
изысканное сидоровоче "пидер" и короткое оксанино "пидр".
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
    
 - Ну, и что? - ответил им я.- Кстати, долбоеб ты, Лысый.
    
  
  
  
 ВРЕМЕНА ЛЮБВИ
  
 ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
 Непонятные времена настали. Люди вокруг всe какие-то злые, друг на друга
кидаются, как волки. Прямо смотреть на них неохота, так бы всех и
поубивал. Но, по чести сказать, и среди всей этой людской сволочизны
иногда неплохие типы попадаются. Юзик, например, Сковородкин. Он только с
виду такой отвратительный, а душа у него теплая. Вчера приходит ко мне, а
сам весь синий.
   -Почему ты синий?- спрашиваю я.
   -Злые люди покрасили меня синей краской,- отвечает он и плачет. Я
пересекаю комнату широкими шагами и подхожу к окну. За окном клубится -
туман не туман, а что-то бурое и мокрое на вид.
   -Да,- произношу я в задумчивости,- да, скверная история. А давай им
отомстим?
   -Кому?- спрашивает Юзик.
   -Этим злым людям.
   -Извини,- говорит Юзик,- я тебе все наврал. Не было никаких злых людей,
я сам себя выкрасил синей краской, чтоб неповадно было.
   -Ах, вот оно как!- замечаю снисходительно, прогоняю с дивана кота и
сажусь.-Тебе, наверное, скучно было.
   -Да,- радостно говорит он,- теперь я осознал - мне было скучно!
   И снова плачет.
   Вот за это я его и люблю - грязного сумасшедшего человека с
нестриженными сва-лявшимися волосами.
   (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
    
 -Ты, людская сволочизна,- добавил я, чтоб уж окончательно добить Лысого.
   Лысый обиженно зашагал прочь, а я выскочил в окно и устремился за ним.
Хотелось посмотреть, что он будет делать - топиться пойдет? Лысый топиться
не пошел.
   Напротив, зашагал в сторону Проспекта.
    
 OПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 ...Следом за Гошей из-за угла вынырнула Гигантская Вставная Челюсть,
пожирая все на своем пути, урча, как Вшивин, и чавкая, как Паршивин. Гоша
не замечал челюсти, шагал по ночному Городу навстречу...
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
    
 На Проспекте левитировали кришнаиты. Дирижер - Прабху. Димон не
леви-тировал - воровал из кришнаитской кассы деньги.
   - Димон,- сказал я, обращаясь непосредственно к кузену,- скот, ты не
лучше своего родного брата!
   - Почему ж не лучше?- возмутился Димон.- Очень даже лучше.
   - Хуже,- говорю.- В тысячу раз хуже. Перед Филимоном меня покинул? Из
криш-наитской кассы воруeшь? С девками спать не умеeшь? И Лена твоя, блядь
тупая, уже четвертый месяц беременна? А как водку с нами пить - сразу в
кусты?
   Кришнаит ебаный.
   От этих слов кришнаиты перднули на землю.
   - Братья кришнаиты!- воскликнул Прабху, с хрустом почесав яйца.-
Давайте дадим ему пизды!
   - Ему - в смысле мне,- объяснил дуракам я.
   И тут же задал деру - потому что начали бить.
    
 ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 ...Едва Гоша оставил кришнаитов, все еще потрясающих кулаками, как на тех
обрушилась Гигантская Вставная Челюсть. Подлец, однако, Димон, умыкнув
криш-наитскую кассу, успел скрыться за углом и присоединился к убегающему
Гоше...
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
    
 - Там... эта... челюсть,- округляя глаза, сообщил он.
   - Слушай,- сказал я,- это не эта касса все пустеет и пустеет?
   - Но.
   - И до хуя еще,- говорю,- осталось?
   - Ну...
   - До хуя, до хуя. Не пизди кузену. Пошли в кафе, скот.
   В кафе мы заказали литровый графин водки. Распивая его, я заметил Ирину
с двухлетней дочкой и инвалидом Кратким. Молодожены кормили девочку водкой
с сахаром, а когда та капризничала, центральный нападающий Краткий
равномерно ударял девочку клюшкой по голове.
   - Ирин,- заметил я,- твоей девочке срочно нужен врач-олигофренолог.
   - Инвалид Краткий,- нахмурилась Ирина.- Разберись с подонком.
   - "Цыцька" - чемпион!- поспешно сказал я.
   Лицо инвалида просветлело, и он, подсев к нам, щелкнул в воздухе
пальцами и закричал:
   - Эй, кельнер! Еще, пжалста, водки.
   Официант, еще болеe брусевший уроженец Кельна, метнулся к нам со свежим
графином.
   Тут дверь в кафе распахнулась и, клацая зубами (Шоколадный нетерпеливо
ждет 
   появления Гигантской Вставной Челюсти), вошла сухонькая старушка с
немецкими чертами лица. То была - без понтов - мамаша Грюнерхут.
   - Мамаша Грюнерхут!- заорал кельнер.- Это вы, без понтов?
   - С понтом не я,- огрызнулась мамаша.- Пришля я к тепе, синок, тля
тофо, шьтоп ти покюшаль.
   Тут добрая мамаша, причитая, развязала узелок и достала оттуда четыре
кнедля 
   коричневого цвета с ароматной мясной подливой, пригоршню кислой капусты
и маленькую бутылочку шнапса "Кларер". При виде шнапса кельнер вырвал
прямо на инвалида Краткого.
   - Мамажа,-weinte er.-Фить это от нифо я утраль ис Кермания.
   - Komm zurьck,- сказала мамаша Грюнерхут.- Und zwar sofort.
   - Nu jawo na huj,- упорствовал взорвавшийся кельнер.- Es gibt kein
"zurьck".
   Насат тароки нет!
   Всe зааплодировали, кроме облеванного инвалида Краткого, который все
еще безуспешно пытался достать кельнера клюшкой.
   - Пойдем, Димон,- сказал я.- Тошно мне. Здесь по-русски не говорят.
   Мы отобрали у инвалида графинчик водки и пошли к Витьку.
   - Стой, Гоша,- взвизгнула мне в спину Ирина и иринулась за нами. Мы с
Димоном 
   прибавили шагу.
    
  
 ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 ...Не успели эти трое выскочить из кафе, как керамические зубы сомкнулись
над 
   богомерзким заведением. И челюсть помчалась дальше, утробно вопя:
   "Цыцька-чемпион!"...
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
    
  
 Возле витькиного дома валялся пьяный Аркадий. Мы с величайшей
осторожностью пнули его ногой и, переступив, протопали наверх к Витьку. У
Витька 
   были пацаны - Серега и Пашка. Пашка совершенно слился с Ульянычем, а
Серега оголился до такой степени, что всeм стало стыдно, и умственно
отстал от нас настолько, что едва виднелся позади.
   - Гоша, пидор, ты водку принес?
   - Принес,- огрызнулся я и поставил на стол графин.- И ваще, пидором
меня больше не называй.
   - Пачиму?
   - Патаму чьта.
   - А звали их просто: Лишай до Короста,- задумчиво начал Серега.
   - О чем это ты?
   - Так, ваще...
   Услышав про водку, Пашка с усилием отлепился от Ульяныча, а Витек от
телефона; спустил на прощание воду и подсел к нам. Стали пить.
   - А я не буду,- заявил Димон.- Я - кришнаит.
   - Ну, так совершай плавные ротации на моем хую,- напыщенно произнес
Пашка.
   - Вы всe дураки,- сказал я.- А у маво кузена - убеждения.
   - Да?- удивился Димон.
   - Но.
   - Сунь глаз в говно,- парировал Серега.
   - Витек,- говорю,- дай мне Железную Руку.
   - Эй-эй,- забеспокоился Серега.- Пашка, ты там ближе, ебни его
чем-нибудь.
   - Да уж ебну,- согласился Пашка.
   - А ты его точно ебнешь?
   - Уж будьте благонадежны.
   Я не стал ждать, пока Пашка меня ебнет, и ебнул его сам. И говорю
Димону:
   - Ну их на хуй. Пойдем отсюда.
   - Вы куда?- заинтересовался Витек.
   - Домой. У меня дома стоит банка самогону.
   - Обождите. Мы с вами.
   - На хуй вы всрались?
   - Но.
   Мы выскочили из дома.
    
  
 ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 ...Как раз во-время - брызнули осколки кирпича; дом раскололся напополам.
   Гигантская Вставная Челюсть отгрызла от него изрядный кусок. В кусок
вошла и Витькина квартира, и ебучий телескоп, и Ульяныч, и пьяный Аркадий.
Впрочем, Аркадия, распробовав, челюсть тут же выплюнула. Упорный же
Аркадий, бормоча невнятные угрозы, снова полез в керамическую пасть. Много
раз выплевывала его челюсть, много раз разобиженный Аркадий лез обратно.
Наконец, челюсть смирилась, щелкнула зубами и, сказав: "А тепей, батенька,
поедем в публичную библиотеку к политическим пыоституткам", агрессивно
набросилась на дом Жоры.
   - Илья!- раздался вопль Осла Никитича.
   - Асел Никитич!- завопил в ответ Илья.
   ...И последний визг Жоры:
   - Ну, ты, эта... того... значица... одним словом... короче... дескать...
   так-скать... тудасюда... Ну, ты поэл...
   Керамические зубы сомкнулись, Челюсть поскакала дальше...
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
    
 - А кришнаитская-то касса истчо не апустела! - воскликнул я. - Ловим
тачку, пацанье.
   Пацанье обрадованно загудело.
   Тачки не останавливались.
   Рядом ругался Филимон с бандитами и кидал в проезжающие автомобили
драгоценными кирпичами.
   После получасу ожидания рядом с нами, взвизгнув тормозами, остановилась
летающая тарелка. Из окна выглядывала космическая манда Тимоха.
   - В парк, - заявил круглый пидар.
   - Но, - сказали мы.
   - Червонец, - заявил Тимоха.
   - Четвертной, - начал торговаться Димон.
   - Ну, хуй с вами, за пятерку поедем.
   - За пятерку вози блядей в Овраг. Тридцать.
   - Трешка. То мое последнеe cлово.
   - Харю прорву... Атец, как тебя звать?
   - Хомок Тереха, - припомнил Умственно Отсталый Серега.
   - Комок Херека, - поправил обиженный Хорек. - В смысле, этот, как
его... Ну, садитесь, мужики, так доедем.
   Мы залезли в тарелку.
   - А нас? - заорал Филимон.
   - А вас ебали юхом в глаз.
   - Каким?
   - А вот таким! - я показал.
   Филимон посмотел на мой юх и восторженно причмокнул зубами.
   - Спокойно. Мой юх не про твой рот.
   И мы взлетели в воздух.
    
 ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 Не успел Филимон в отместку швырнуть в тарелку кирпичом, как на него и
его бандитов упала зловещая тень челюсти, и керамические зубы навсeгда
закрыли от них свет луны.
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
    
 Мы мчались очень шибко. Неожиданно сучий хомок затормозил.
   - В чем дело? - недовольно загорланили мы.
   - Там Анфиса внизу... голосуeт.
   - За кого? - удивились мы.
   - За Господа нашиво Бога,- объяснила Анфиса и перекрестилась.
   - Да хуй ты в Бога веришь! - одернул ее я.- Ну, полезай к нам.
   Вслед за Анфисой залезли: Марфа, Алиса, Дина с бабушкой, и сунулась
было Аня, но я вдруг свредничал:
   - Альбиносок не берем! - и пнул Тимоху.
   Тот дал газу, и мы помчались вперед, а вслед нам свирепо смотрели
анютины глазки.
    
 ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ
 ... Сожрав Анюту, челюсть подбавила скорость и вцепилась зубами в
тарелку. Но сумела отгрызть только номерной знак. Тарелка вырвалась,
полетела дальше и приземлилась возле гошиного дома.
   (КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
    
 В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
   - Молодец, - сказал я.- Опять на боевом дежурстве. А то Шоколадный уже
беспокоиться начал. С нами пойдешь?
   - Пойду,- сказала Оксана и бросила тряпку вдоль коридора.
   В комнате нас уже ждали: кот Тихон, водолаз, Ирина, дядя Володя,
мерзавец Айвенго и П.П.Котовский с лошадью.
   - Драссе, - поздоровалась лошадь.
   Чтоб сделать лошади приятное, мы так и покатились со смеху.
   - Ох, получил Сидорыч по пиздюлятору! - похвастался водолаз.- This
dirty bastard, fuck его мать.
   - Цээрушник,- объяснил я смущенным присутствующим.- Англичанин, еби го.
   - Сиайэйшник,- поправил цээрушник.- American.
   - Но, то хуй с ним,- решил коллектив. И правильно, вопчим-то, решил.
   Тут в комнату влетел клубок страстей - то ссорились боги: Кришна и
Иисус.
   Криш-на бил Иисуса по яйцам, а Иисус за яйца кусал Кришну. Слышно было
только:
   - Кришна ебаный!
   - И как тебя, пидора, крест выдержал?
   - Оба - быдлы,- резюмировала лошадь.
   Угрюмоe молчание было ей ответом.
   - Вы, уроды,- обиделась лошадь,- вы чо не смеетесь?
   - Через плечо не смеемся,- отбрил ее Тихон.- А ты с понтом остришь?
   - Четвероногим слова не давали,- заявила лошадь.
   - Кляча,- мявкнул Тихон.
   - Кот!
   - Та примкнитемсь вы, твари,- рявкнул на них Серега - Это ты говоришь?
- всплеснул руками Пашка.- Вот мы с Ульянычем...
   - Я вас в рот ебал обоих! - закричал Котовский Петр Петрович.- Вот мы с
Чапаевым, гондоном...
   - Оба вы гондоны,- напомнил Витек.
   - Иди срать отсюда,- накинулась на Витька Алиса.
   - Вставноглазая моя, а вот тебе дощечка,- поддела ее Ирина.
   - Как здоровье инвалида Краткого? - напомнил я.
   - А тя ебет?
   - Пидор,- ввернул находчивый водолаз.
   - Верно, пидор,- подхватил Серега, обрадованный тем, что его на время
оставили в покое.
   - Развратник! - завопило хором бабье.
   А Марфа добавила:
   - Убийца маленьких левреток.
   - И кольцо у тебя платиновое,- влез не к месту гад-Айвенго.
   - Я левреток убивал и буду убивать,- буркнул я.- Хоть вы меня...
   - Выебите! - рявкнули всe хором.
   - А ну, тихо! - тут поднялся дядя Володя.- Аркадия, мужики, здесь нет,
так что выгребать придется всeм. А ноги у меня мозолистые.
   Всe стихли. И в этой тишине прозвучал голос Айвенго:
   - На хуй те платиновое кольцо? Отдай его мне.
   - Да кто ты такой? - заорали на него водолаз и Хорек Тимоха.
   - Я - полномочный представитель покойного Филимона,- не моргнув глазом,
ответил этот скот.
   - А мы с Сидорычем,- завизжал водолаз,- представляем здесь могучеe ЦРУ!
This ring is a...
   - Ээ, вээ,- передразнил водолаза поганый хорь.- Прибор это такой
охуительный.
   А вы с ним обращаться не умеeте. Я как представитель Галактического
Союза...
   - Я тебя как представителя Галактического Союза... Нас с Сидорычем
больше! - наглый водолаз вытащил огромный черный пистолет, ударил себя по
затылку и упал без сознания.
   - Дурак,- сказал Хорек.- Впрочем, одним меньше.
   И достал скорчер. Чем? Хуй его знает, чем. Но достал.
   Умственно Отсталый Серега, желая оказать дургу услугу, взял у того
скорчер и ебнул по голове. Глазки хоря закатились, язык вывалился наружу,
и Тимоха, в глубоком обмороке, запрыгал по комнате, как резиновое говно.
   Поняв, что бояться мне нечего, я сказал:
   - Не отдам никому.
   С последним прыжком Тимохи, в комнате вдруг возникла нагая Афродита. За
ее спиной стояли:
   Архитектор Казинаки, Перс Галушкин, сдобный телом, Стенька Разин и
татары и еще полно народу.
   Тут же льстиво вертелся Шоколадный, напрашиваясь получить в рот.
   Афродита выразительно посмотрела на Писателей.
   - Гош,- сказали МЫ.
   Гоша подмигнул НАМ, подошел к Афродите и напялил ей кольцо на палец.
   - Будьте моeй женой,- сказал он.
   - Пошел ты на йух,- ответила та.
   - Дура,- зашептали МЫ.- Наоборот.
   - На йух пошел ты,- поправилась Афродита и исчезла из книжки вместе со
свитой и кольцом.
   Воцарилось молчание. Через притихшую толпу неслышно пробрался Сидорыч,
держа перед собой починенную поломанную радиолу.
   - Работает, Гошенька,- залупился-залучезарился он.- И - заметь - не
пидер.
   Не обзываюсь я болеe. Мне даже позывные сменили. Ныне зовусь я С.Идр. А
что такое "сэ"- потом, говорят, узнаешь.
   В благоговейном молчании Сидорыч водрузил радиолу на старое место. На
нее тут же забрался кот Тихон и застыл, как фарфоровая копилка. По толпе
пронесся не то вздох, не то стон:
   - А у него здесь уютно!..
    
  
  
 ЭПИЛОГ
  
 Быстро послали Шоколадного за водкой (про самогон-то Гоша НАШ наврал),
Сидорыч нажал кнопку, и из радиолы потекли развязные мотивы - не то
Моцарта, не то Розенбаума.
   - Волшебные звуки,- сказал Сидорыч, сморкаясь в полу пиджака.
   - Я слушаю эту музыку,- подхватил У.О. Серега,- и крупные слезы стекают
по моим небритым щекам.
   - Чу,- не сдавался Сидорыч,- не пенье ль то архангелов небесных?
   Серега обхватил голову руками и мучительно простонал в свою очередь:
   - Эта музыка сведет меня с ума.
   - Сдаюсь,- сказал Сидорыч.
   И тут пришел Шоколадный - три часа спустя. Правда, без водки, но зато с
молодой женщиной в белом (блондинкой с зелеными глазами, с толстой русой
косой).
   - Эт кто? - с интересом завопили мы.
   - Не знаю,- ответил Шоколадный.- Говорит - Смерть.
   Смерть потоядно оглядела наши ряды.
   - Со мной пойдет,- сказала Смерть,- Святой Идр...
   - Кто это?
   - Долбоеб, гондон, выблядок, припездок, Идр... Сидорыч!
   Сидорыч счастливо защерился.
   - Бабаня из Симферополя...
   Бабка охнула.
   - Внучка ее Дина...
   Дина ахнула.
   - Оксана...
   Оксана ухнула.
   -...И Гоша, естественно,- закончила она.
   - Но ПАЧИМУ?
   Смерть растерянно посмотрела на НАС. Такого отпора она не ожидала. НАМ
было жалко расставаться с Гошей и другими, но... МЫ молча кивнули.
   - А ПАТАМУ,- ответила молодая миловидная Смерть.- И папрашу за мной.
Меня исчо тысичи людей ждут.
   И увела избранников за собой.
   Мы остались втроем - МЫ и дядя Володя. Заварили чайку, уселись пить.
   Неожиданно дядя Володя отставил чашку, влез на табуретку и сказал:
   - Стихи:
   Вот выносят гроб хрустальный И поет осел печальный Песню гнева и труда
А над ним горит звезда А над городом парят 38 октябрят Всe равны как на
п