хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

1336-- Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите...
-- Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям!
Пил за их здоровье, а свое потерял!

1337 Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая
свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В по-
темках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром
выговаривает жене:
-- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо
совсем не проварилось!
-- Какой суп? Какое мясо? -- всплеснула руками жена.--
Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вы-
варивала...

1338 Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через
речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и
пошел вброд, рядом с мостиком.
-- Ты что, спятил? Ослеп совсем! -- удивляется прохожий.
-- Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду -- это
уж точно. И тогда весь вымокну. А так -- только по колено...

1339 Едет Степан на телеге, а сосед ему:
-- Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм...
Степан остановился:
-- Тпр-р-ру!..
А сосед продолжает:
-- ...да дровишек напилим...
Степан потянул за вожжи:
-- Но-о! Заслушалась, дуреха!..

1340 Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
-- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
-- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,-- еле ворочая языком, ответил муж.
-- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
-- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...-- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
-- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
-- Вот видишь! -- обрадовался муж,-- Правду говорю!
Видит жена -- что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
-- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!

1341 -- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы
придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
-- Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по те-
лефону со своей Марией, так она -- ну это же надо! -- сразу и спра-
шивает: "Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"

1342 Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается до-
мой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:
-- Боже мой, который час?..
-- Спи, спи, дор-р-рогая,-- прошептал муж.-- Десять часов...
А в этот момент часы -- бом!!
-- Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
-- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

1343 Три собутыльника решили бросить пить. Для начала до-
говорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать
слово "водка".
Утром приступили к работе. Наконец один из них взгля-
нул на часы и многозначительно проговорил:
-- Ну, так что?..
-- Да ничего...-- отвечает второй.
А третий решительно добавил:
-- Давайте сегодня я сбегаю!..

1344 Вернувшись домой после посещения баров, кафе и про-
чих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал вни-
мательно рассматривать свое лицо.
-- Что, давно себя не видел? -- ехидно спрашивает жена.
-- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божест-
венное!
-- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
-- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в
трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит:
"Господи, да куда же ты прешься!"

1345 Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время по-
звонила жена и спрашивает:
-- А чем ты занимаешься в свободное время?
-- Книги читаю! -- уверенно отвечает муж.
-- Ну, а потом что делаешь? -- допытывается жена.
-- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...

1346-- Твой муж пьет?
-- Пьет.
-- А что же он пьет?
-- Да лекарства...
-- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

1347-- Муженек, пойди, купи пол-литра масла! -- просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
-- Ну, купил?
-- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

1348 Приходит муж домой -- пьяный да еще и босый. Жена
к нему:
-- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял? Или пропил?
-- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял там один туфель... Искал, искал -- не видать под водой...
-- Ну, а второй куда подевал?
-- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

1349-- Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так бо-
лит голова!..
-- Везет же! А я своей совсем не чувствую...

1350 -- И когда уже ты напьешься! -- ругает жена мужа, который
стоит перед ней, едва держась на ногах.
-- А вот как раз сегодня и напился,-- удовлетворенно ух-
мыльнулся пьяный муж.

1351 Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там,
не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
-- Почему сидишь там?
-- Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

1352 -- Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его
слов до сих пор голова трещит.
-- Интересно, чем же он тебя так допек?
-- Да талдычит одно и то же: "Выпьем еще по одной! Чего
людей ограничивать?!".

1353 Пьяный муж кричит со двора:
- Жена-а!
-- Чего тебе?
-- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу
попасть.

1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
-- От-т-ткр-рой!
-- Кто там? -- жена из-за двери.
-- От-т-ткр-рои!
-- Кто там?
-- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
-- А теперь пили! Я уже дома!

1355-- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,-- пред-
лагает Иван приятелю.
-- Деловой тост,-- поддержал Петя.
Вскоре приходит и Коля.
-- Ну что, пять? -- приятели к нему.
-- Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохме-
литься, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину пове-
сить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, по-
чесал затылок и говорит:
-- Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противопо-
ложной стены... Глаза протри, алкаш...

1357-- Водитель, вы пьяны?
-- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Ман-
ферсон -- самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

1358 Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:
-- А почему ты его на такси не отвезешь?
А пьяный услышал и отвечает:
-- Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но
родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезви-
тель!

1359 Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, за-
стенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут;
застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; мало-
пьющие -- сколько ни пьют, им все мало.

1360 Четыре шотландца возвращались с работы и решили вы-
пить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в
пивную, один вздохнул и пошел дальше.
-- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? -- крикнул приятель.
-- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
-- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон
все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то про-
хожий достал из-под полы бутылку.
-- Полсотни крон.
-- Черт с тобой, давай.
-- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чи-
стую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
-- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою
разгромленную комнату.
-- А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой
взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неу-
жели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

1363 Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и
взывает к Богу:
-- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,
жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый
и говорит:
-- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

1364-- Ты меня уважаешь?
-- Уважаю.
-- А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
-- Дал бы. О чем речь, старик!
-- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без вен-
ка я обойдусь.

1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над
головой пустую бутылку, говорит:
-- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове!
-- Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточи-
тель несчастный!..

1366-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в
гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один.
-- Чего так? Не любишь сладкого?
-- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже...
под столом!

1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко,
лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит
руки к небу:
-- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой
Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает...
-- Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

1368 В чайной беседуют два пьяницы.
-- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу
завести.
-- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста
граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...

1369 В автобус заходит пьяный.
-- Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору.
-- А еще что? -- ехидно переспрашивает кондуктор.
-- А-а-а... И два пива...

1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и го-
ворит сам себе:
-- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
-- Молодец, Ваня! -- говорит он через десять шагов,-- Есть
у тебя сила воли! Настоящий мужик!!
И возвратился назад -- к пивной.

1371 -- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"?
Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа.
-- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

1372 В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но -- никак!
Наконец жена не выдержала.
-- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
-- Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин.
-- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
-- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

1373 Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка
налила ему рюмку сливянки и приглашает:
-- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
-- Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще ста-
канчик, выпью за его здоровье, должно помочь...

1374 Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а по-
степенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
-- Как я здесь оказался? -- удивился он,-- Ведь я пил дома!
В собственной постели!
-- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

1375 Жена говорит мужу, большому любителю пива:
-- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
-- А сколько пива?

1376 Бригадир отчитывает тракториста:
-- Я же тебя вчера просил: не пей больше!
-- А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой.
Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно
наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности
растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал:
-- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с
самого утра ищу!

1378 Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механи-
заторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз подходил пить воду...
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
-- Ну, кто подходил пить воду?
-- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше ни-
кого не видел.

1379 На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь
открыла хозяйка.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, да, заходите...
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хо-
зяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит
хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник?
-- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу
надо закончить...

1380 В выходной встречает пьянчужка в центре города двух
давних приятелей.
-- Скинемся на троих?
-- Я завязал,-- грустно признается один.
-- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.
-- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома вы-
ходить?

1381 -- А чего это ты вчера был такой пьяный?
-- Да не закусывал.
-- Что, денег на закуску не хватило?
-- Нет, зубы выбили.

1382 Два приятеля возвращаются домой "под газом".
-- Ты меня видишь? -- спрашивает один.
-- Не-е... А ты меня?
-- Тоже не-е...
-- Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.

1383 Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену:
-- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый ве-
чер", а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"

1384-- Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
-- Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо...
-- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне по-
казалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни
не испытывал!

1385 Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доста-
вил их в полицейский участок.
-- А где третий? -- грозно спросил судья.
-- Какой третий?
-- Который за вас платил.

1386-- Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?
-- Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы ве-
селее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине
будут мои ворота.
-- Так ты же вокруг бочки вертишься!

1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоро-
вом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользо-
ваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
-- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня дей-
ствительно всегда голова болит!

1388 -- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
-- А что?
-- Да интересуюсь...
-- Ну, на работу...
-- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой
наливки.
-- А если бы я шел с работы?
-- Тогда бы просто поздоровался...

1389 Встречаются двое.
-- Как жизнь? -- спрашивает один.
-- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая по-
мощь", а когда хорошо -- милицейская машина.

1390 Насреддин во время проповеди сказал:
-- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди
мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

1391 Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело,
быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, приме-
ряет наряды. И то не так, и се не так...
-- Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а
там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на
ногах, что-то лепечет.
Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
-- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного
человека, говорит бармену:
-- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по со-
вету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего
дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену
Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
-- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается
к бутылке, даже стоя на голове.

1394 Звонит Павел своему приятелю:
-- Слушай, старик, какой нынче день?
-- Пятница, а что?
-- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
-- Выходит... А ты что, забыл?
-- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
-- Хорошо!
-- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.
-- Это еще лучше!
-- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю,
но они все пустые...

1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно
сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух
часов ночи торчите в баре?
-- Это не для меня. Для моей жены.

1396 Пьяный вваливается в фотоателье.
-- Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фо-
тографу.
-- Пож-ж-ж-жалуйста,-
отвечает ему фотограф,-- только
с-с-станьте п-п-полукру-угом.

1397 Поздний вечер в селе.
-- Тетка Мокрина,-- кричит парень через забор,-- заберите
своего дядьку!
-- А что с ним?
-- Да пьяный лежит.
- Где?
-- Возле Петра.
-- А Петро где?
-- Да возле дядьки, где же еще!

1398 Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается на-
колоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец
выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти
манипуляции, потом не выдерживает:
-- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
-- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

1399 Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
-- Помогите! Тону! Спасите!!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произ-
носит, тщательно выговаривая слова:
-- Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"

1400 В автобусе едут два пьяных.
-- Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...
-- Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих
женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

1401 Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
-- Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
-- Почему это я таксист?
Прохожий:
-- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
-- Странно! А была ондатровая...

1402 Встречаются два подвыпивших на ночной улице.
-- Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?
-- Не могу сказать, я не здешний.

1403 Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед женой:
-- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
-- Что ты плетешь? -- обрывает его жена.-- От ресторана до
нас всего три короткие улицы.
-- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда --
сюда, туда -- сюда...

1404 Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:
"Сегодня помощник капитана был пьян". Когда помощник пришел
в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть
запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего
подобного. На что капитан отпарировал: "В судовом журнале моего
корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме
правды".
Через несколько дней уже помощник капитана вел судо-
вой журнал, в котором сделал такую запись: "Сегодня капитан был
трезвым".

1405 Приятели обмениваются опытом:
-- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай
о доме, о жене.
-- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить,
страх исчезает.

1406 В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка
и язвительно заметил:
-- Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете!
-- А мне кажется,-
не замедлил с ответом толстяк,-- что вы
мало едите!

1407 -- И почему ты так много пьешь, Уолт?
-- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю
луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить
виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

1408 -- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- кате-
горически заявил врач пациенту.
-- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, ви-
дел уже все...

1409 -- Скажите, до