Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      . Антология мирового анекдота I: Муж и жена - одна сатана -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  -
Ясное дело -- на зависть Зосе. 782 -- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик. -- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено. 783 -- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв, чем автомобили. -- И женщины знают об этом очень хорошо. -- Знают... Но забывают. 784 -- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? -- Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину! 785 -- Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее. -- Даже радуют, если появляются не на ее лице. 786 Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе? Увы, нет... Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас. 787 -- Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру. -- Зачем? -- Уверяет, что не может на протяжении десяти лет посто- янно обсуждать одних и тех же соседей. 788 -- Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет? -- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что соро- калетней ты выглядела еще лет десять назад. 789 -- Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи? -- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже успешно удвоила ее. 790 О чем нужно говорить с дамой? О ее красоте, конечно. А если она... ну... не красавица? Тогда о недостатках другой дамы. 791 -- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте? -- Как по мне -- рот. -- А точнее: форма, цвет, величина? -- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт. 792 -- Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога. -- Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, кото- рый сумел в ней что-то увидеть. 793 -- А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она ни- когда ни о ком не говорит плохо. -- У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе. 794 -- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. -- Не могу. -- Почему, позвольте узнать? -- Но там уже кто-то стоит! 795 Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице: -- Спичек! -- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без? 796 На улице встретились две приятельницы. -- Тебе нравится мое новое платье? -- Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов. 797 -- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете? -- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невы- носимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова. 798 -- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который дол- жен вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда? -- В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь... 799 -- Вы уверены, что эти места около сцены? -- Да, синьора. -- И все-таки, нет ли у вас мест поближе? -- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в спи- сок исполнителей. 800 -- Мадам, купите этого попугая. -- А он ругается? -- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить. 801 Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями, как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей болтовней. -- Если ты умрешь, ходжа,-- сказала самая надоедливая из них,-- как нам причитать над твоей могилой? -- Причитайте так,-- ответил ходжа: -- "Эх, Насреддин, жить бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня". 802 В справочном бюро большого магазина в Гамбурге жен- щина спрашивает: -- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа. -- А как выглядит ваш муж, фрау? -- Я думаю, ужасно разозленным. 803 Разговаривают две подруги: -- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. -- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен- на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу- чилось... 804 -- Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить рассрочку? -- Любимый, зачем себя так мучить: не следует две пробле- мы разрешать сразу. Имей терпение! 805 -- Как тебе живется? -- Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вы- шла замуж. 806 -- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя. -- Тебе в этом признался твой муж? -- Нет, твой! 807 -- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры! -- Знаю, трус несчастный! 808 Жена нежно будит мужа: -- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье. 809 Разговор двух мужчин: -- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? -- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и за- стенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери. 810 -- Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой! -- Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду в Печ к маме. И Ференц всегда дает мне сто форинтов на билет. 811 Две дамы ссорятся между собой. -- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! -- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утвержда- ют даже, что моя бабушка -- это ты! 812 Две приятельницы разговаривают: -- Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима... -- А кто такой этот Джим? -- О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!.. 813 -- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! -- Благодарю... -- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше. 814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением? -- Наверное, то, что у меня нет врагов. -- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага! -- Да, сэр, я их всех давно пережила! 815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень обрадовался, прибежал домой и говорит жене: -- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку. -- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к моим родителям. -- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред- дин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть. 816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одеж- ду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, сле- дует сказать: "Ошибка". 817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. -- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. -- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы- ла не права. 818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчи- нами, которые были менее привлекательны, чем я. Последовало долгое молчание. -- Что ты этим хочешь сказать? -- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить. 819 Сцепились соседки возле забора, ругаются -- на всю де- ревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: -- Хватит, иди домой! Ишь разоралась -- люди же смотрят, постыдись! -- Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь! 820 Диалог подруг в общежитии: -- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть... -- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовер- шенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему мор- гаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания! 821 -- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит. -- Зато потом будет и пить, и курить! -- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит! -- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете! 822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. -- И каков результат? -- За неделю конь потерял в весе десять килограммов. 823 -- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. -- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать? 824 Мать разговаривает с дочерью: -- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!.. -- Мама, но он действительно очень добрый, содержатель- ный мужчина. -- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это ка- тегория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот, который может содержать женщину! 825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво- ими обещаниями? -- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой. 826 Взрослый внук говорит доверительно деду: -- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обяза- тельно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой! -- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза. 827 К сожалению, иногда женщина не может найти себе муж- чину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. 828 Мать советует дочери: -- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные... 829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по слу- чаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного альбома, не то советует, не то вспоминает: -- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто ме- няет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться, если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии, что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь ес- ли задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и ста- рым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, что- бы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!.. Одна из молодых подруг заметила: -- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же... 830 Подруга спрашивает певицу: -- Как прошло турне? -- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... -- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница. 831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста. 832 -- Суть женской натуры для меня не секрет. -- Ты счастливчик! И в чем же эта суть? -- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно та- кова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама. 833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с го- дами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается... 834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной! 835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото- вите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее. 836 На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре- шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол- нить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!" 837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хо- тела шерсть прясть. И придумала она такое: -- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,-- сказала женщина. Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала: -- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!.. 838 Вы верите в любовь с первого взгляда? Нет,-- отвечает он. Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она. 839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим? Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем! 840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма... -- А потом? -- А потом она вышла замуж за почтальона. 841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это дело рук его жены. Соседи утешали: -- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги. Несчастный ответил: -- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит. Она не боится ни меня, ни Бога! 842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки! -- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего взду- мала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена. -- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,-- пшеничный хлеб или ржаной! 843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал: -- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спек- такль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины! 844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове? -- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый ха- рактер, а он не верил! 845 Женщина жалуется подруге: -- Вот бестолочь! -- Ты это о ком? -- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место. 846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом? -- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно... -- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе? -- Нет, он их насвистывал, нахал! 847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семей- ный альбом. -- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа... 848 На суде женщине был задан вопрос: -- Сколько вам лет? -- Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она. -- Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн. -- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина. -- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*. -- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид- цать пять,-- заявила женщина. -- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать. 849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка! -- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа! -- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша". 850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете прини- мать участие в конкурсах красоты. -- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело! 851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кноп- ку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. -- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и ус- танавливать программу? 852 -- Как у тебя дела с Яном? -- Мы с ним расстались. -- Неужели? Почему? -- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней. 853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: -- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О господи! Все время путаю -- фурор был! 854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят. -- Вы жена генерала? -- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам? -- Нет! По вашим "ухам". 855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрас- ный возраст! -- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно по- сле пятидесяти... 856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов. -- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает спе- циальную китайскую диету. Ест только куриный бульон. -- С рисом, надеюсь? -- Нет, с палочками для риса... 857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется одна дама подруге. -- Почему же? -- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!.. 858 -- Почему Лидия не выходит замуж? -- Она ждет свой идеал мужчины. -- И каков же этот идеал? -- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней жениться. 859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится? - Увы! -- А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги! -- Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей. 860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние инте- ресы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные исто- рии, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор. 881 -- Согласилась Кристина на твое предложение? -- Да, но она просила еще немного повременить. -- Почему? -- Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж..." 862 -- Что ты подарила мужу на Рождество? -- Голубую норку. -- А он тебе? -- Рыболовные снасти... 863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат. -- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жи- гуленка"! 864 Во время ссоры с женой муж спросил: -- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке? -- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать. 865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу: -- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужас- ная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли? 866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали сви- дания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу: -- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика! -- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он... 867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов! -- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов! 868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: -- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-. Проклятый характер! Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила: -- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не придется ревновать без причины... 869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене: -- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все! -- Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.-- Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага! 870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? -- Я думаю, он открыл бутылку шампанского. 871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг: Почему они разошлись? Никто не знает! Какой ужас! 872 -- Сразу видно, что вы женаты. -- Почему вы так решили? -- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. -- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила ме- ня еще во время медового месяца. 873 Фрекен Ламбергсон

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору