Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      . Антология мирового анекдота I: Муж и жена - одна сатана -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  -
должен их выбрасывать? 1809 К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обо- крав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними. -- Чего тебе надо? -- удивились те. -- Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко при- обрести вещи и ценности,-- ответил тот. 1810 Шеф читает докладную записку своего референта. Мор- щится, улыбается. Потом говорит: -- Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Ис- пытанный способ! 1811 В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра: "Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за во- робьями, спросить, почему они не улетают на юг". 1812 Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая за- нимается посреднической деятельностью: "Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так". 1813 Ревизор спросил, улыбаясь: -- Сколько будет дважды два? А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался... 1814 Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Ти- хонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа: -- Простите великодушно, это, случайно, не Шопен? -- Не знаю, я не здешний... 1815-- У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: "А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и ос- вободил две школы от сбора макулатуры?" 1816 В кинозале. -- Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана -- ваша шляпа. -- А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно! 1817 Шуту сказали: -- Ты знаешь, что мука подорожает? Шут ответил: -- Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб. 1818 Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот -- опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил: -- Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому чело- веку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А по- этому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня. 1819 Философа спросили: -- Кто сильнее царя? -- Я,-- ответил он.- Царь -- раб собственных страстей, а я -- их повелитель. 1820-- Чем может утешиться человек, который сполна испил ча- шу несчастья? -- спросили мудреца. Ответ был таков: -- Дурак -- тем, что подобное произошло не только с ним, а умный -- сознанием неизбежности этого несчастья. 1821 У философа спросили: -- Какого человека можно считать умным? -- Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного. 1822 Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему мо- лодой господин. -- А вы чем занимаетесь? -- спрашивает его крестьянин. -- Политикой! -- хвалится юнец.-- Это очень трудное заня- тие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять. -- Это хорошо,-- говорит спокойно крестьянин.-- А вы зна- ете, что означает "соб", а что значит "цабе"? -- Не знаю. -- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо... 1823 Он не мог сойти с ума: не с чего было. 1824 Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекре- стился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить? 1825 Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег све- чу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез за- думался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака". Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: -- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... -- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится? 1826 О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне. 1827-- Как определить: заяц или зайчиха? -- Это в смысле -- самец или самка? -- Ага. -- Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала -- тогда зай- чиха. Вот и вся премудрость. 1828 Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах не- сет огромный мешок. -- Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу. Села молодка, а мешок держит на коленях. -- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок? На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато! -- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти? 1829 -- Чем отличается портфель от портфеля? -- Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу! документы, а в портфель -- документы. 1830-- Что вам оставил отец в наследство? -- Только ум. -- И куда же вы его девали?.. 1831-- Какое сегодня число? -- Посмотри в календаре. -- Нет смысла, листок-то вчерашний... 1832 Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дис- куссии, старейшина среди философов сказал: -- Умный человек всегда найдет общий язык с другим ум- ным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямы- ми, ни между собой. 1833 Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его: -- Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относит- ся доброжелательно? Философ ответил: -- Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты. 1834 -- Кого можно считать неисправимым глупцом? -- Того, кто дважды набивает шишку на том же месте! 1835 Один философ говорил так: -- Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был. 1836 -- Какое учение самое хорошее? -- То, которое ненавидят глупцы. 1837 Царя спросили: -- У кого бы ты желал видеть большой ум? Царь ответил: -- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелит- ся его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает. 1838 Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух элек- триков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы. 1839 -- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду? -- Нет, а что? Неужели наступил на грабли? -- Он свалился с дерева. 1840 Вопрос: -- Что мужчина делает стоя, женщина -- сидя, а собака поднимая одну лапу? Ответ: -- Здороваются! А вы что подумали? 1841 Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал пять песо сыну хозяина и сказал: -- Возьми, поиграй... Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене по- дать гостю жареную курицу с рисом. Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами: -- Поигрался, малыш, и будет! И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами. 1842 Продавец книжного магазина советует покупателю: -- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с пре- красными иллюстрациями. Купите! -- Не может быть,-- удивляется посетитель,-- неужели он еще пишет?! 1843 Ахмет жалуется приятелю: -- Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души! -- А почему так поздно? -- Так в прошлом году я не знал, что дромадер -- это одно- горбый верблюд! 1844 Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заго- ворить с соседом по лавочке. Наконец находит тему: -- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка? -- Лузановка! -- И мне тоже... А вам за что? -- Да я на Аркадии никогда не был. -- О! Сразу видно -- одессит! Молодец! -- Да нет, я командировочный. 1845 Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Ле- жавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел: -- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили! 1846 Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: -- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука! 1847 На вопрос "как звучит хлопок одной рукой?" -- вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями -- ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: "Это звучание тишины!" Мы на сук напоролись 1848 Командированный решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. -- Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, малень- кая дынька? -- Уши спаниеля... 1849 Один сумасшедший сказал: "Сегодня ночью я видел сон. Половина его сбылась, а половина -- нет". Когда его спросили, о чем был сон, он ответил: "Меня в этом сне обнимала девушка. Ког- да я проснулся, то нашел рядом с собой старуху". 1850 Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева. -- Ну все. Приехали! Слепые -- хором: -- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка! -- Да нет, это я на сук напоролся. Слепые -- хором: -- Здравствуйте, девушки!.. 1851 Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и по- казывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!". 1852 Ночью путник добрался до чьей-то избы. -- Хозяйка, пусти переночевать! -- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует. Тот лезет на сеновал, обрадованно: -- Эй, наверху! -- Чего тебе? -- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь. Тот же голос: -- А чего нас бояться-то? 1853 Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков па- русника обращается к капитану: -- Сэр! Давайте бросим в них ядро! -- Нет, не надо. Это негуманно. -- Так что -- значит, я его зря зажег? 1854 Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют. -- Гражданин, вы сапог потеряли? -- Да нет. Наоборот, нашел. 1855 Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает го- лову и спрашивает: -- Какой сегодня день? -- Понедельник. -- Ну, блин, и неделька начинается! 1856 Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое его успокаивает: -- Неужели ты веришь в эти сказки о живьк? 1857 Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему: -- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно. -- Конечно можно. -- Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь? -- Боялся, когда был живой... 1858 На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засы- пали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? Я не мог ее поймать. 1859 Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова. -- Мужик, дай закурить! Он дает. -- А прикурить? Дает. -- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: -- А шо я? Шо я? Сама обалдела! 1860 На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подхо- дит, волоча ноги, старая кляча и говорит: -- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня! -- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся. -- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь -- первая приду. Мужик думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?" И поставил на нее все деньги. Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика, она уныло протянула: -- Ну не смогла я! Не смогла-а! 1861 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посети- телями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. -- Из-за тебя я проиграл уйму денег! -- говорит хозяин, со- баке.-- Почему ты не заговорил? -- Чудак! -- отвечает пес.-- Ты только представь, сколько де- нег мы загребем завтра. 1862 -- Как ты провел свой отпуск? -- спрашивает Менделя друг, увидев его на костылях. -- В гипсе. -- То есть, как -- в гипсе? Ты же поехал в горы! -- Именно поэтому. 1863 Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит -- лежит бу- тылка. Вылезает из нее Джинн: -- Говори любое желание! Все исполню. -- Хочу домой. Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться: -- Я хочу домой быстро! -- Ну, тогда -- побежали! 1864-- Знаешь, говорит Мендель приятелю,-- я был в Нью- Йорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы. -- Как же она тебя не убила? -- А это упал мягкий знак,-- ответил Мендель. 1865-- Завидую тебе! -- говорит один приятель другому.-- Обеих дочерей замуж выдал. -- Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил... 1866 Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней. После окончания спектакля она обращается к Менделю: -- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, по- жалуйста. -- Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде" еще не слышал. 1867 Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос: -- Алло! Это баня? - Нет! -- А почему вы в трусах стоите? 1868 Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слы- шит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль за- стывает в воздухе и из него появляется веселая рожа. -- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай! 1869 -- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мен- дель, глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать... 1870 Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает: -- Ты куда? -- Яблоки есть. -- Так это же береза! -- А у меня с собой! 1871 -- Мендель, твой пес подпускает близко людей? -- Конечно! Как же он иначе укусит? 1872 Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор. -- Сэр! Можно стакан воды? -- Конечно, возьми. Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На ше- стой раз Баскервиль не выдерживает: -- Бэримор! Зачем тебе вода? -- Пожар, сэр! 1873 Объявление в парке: "Собакам без намордника входить запрещено". -- Смотри-ка,-- замечает Мендель,-- здесь и собаки грамотные. 1874 Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца: -- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за ко- косовыми орехами? -- А мы и не забираемся. За нас все делает ветер. -- А если ветра нет? -- Тогда у нас неурожайный год. 1875 Голодный крестьянин так обращался к Богу: -- Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты муд- рый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голо- дом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил? 1876 Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал: -- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх. Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину колонны? -- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший. Разини запротестовали: -- Разве мы договаривались о лестнице? -- Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что залезу туда без лестницы. 1877-- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе? -- Тогда я буду плохо видеть. -- Это почему же? -- Кепка будет на глаза сползать. 1878 На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Ди- ректор отеля, низко кланяясь, говорит ему: -- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии. -- Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с моим багажом. 1879 Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит -- впереди си- дит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с ло- шади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытив- шись, он решил поговорить с индейцем. -- Мне ваш вождь что-то не очень нравится... -- Не нравится -- не ешь. 1880 Во время американской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет: -- Свадьба отменяется -- невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель. -- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановле- на! Негодяй извинился! 1881 -- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? -- Не советую. В реке полно крокодилов. -- А там, где она впадает в море? -- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы. 1882 В Африке людоед поймал русского, англичанина и фран- цуза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут -- того не съест. Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" -- три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" -- три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа. 1883 Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит: -- Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вы- лази -- драться будем! Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей: -- Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался. 1884 Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул. 1885 Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его то- варищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, раз- ложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись но- жом, стал звать попугая: -- Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. -- Хорошо,-- сказал он,-- я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк... 1886 -- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от соб- ственного храпа. -- А ты перейди спать в другую комнату! 1887 Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: -- Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: -- Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: -- Принеси, да! Собака: -- Замучил, да!.. 1888 Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторубле- вая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по- койник хватает его за руку и кричит: -- Контрольное захоронение! 1889-- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в са- лоне дряхлую старушку и уступил ей свое место. 1890 Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит: "Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на ло- шадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" 1891 Волк поймал зайца. -- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью! - Ну-ну! Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах. -- И на фиг мне была эта самодеятельность?! 1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться -- ничего не получается. -- Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей... 1893 -- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? -- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц. 1894-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? -- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра. 1895 -- Уберите свою соб

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору