Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      . Антология мирового анекдота I: Муж и жена - одна сатана -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  -
е место, и его мог бы занять твой брат-близнец... -- Брат-близнец? -- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди. 1028-- Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к доче- ри.-- Эрнст просил у меня твоей руки. -- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... -- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! 1029 Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене: -- У нас будет ребенок! -- Ты это серьезно? -- Абсолютно. -- И ничего нельзя сделать? -- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас! 1030 В Лондоне: -- Что вы так печальны, сосед? -- Нашу семью постигла авиакатастрофа. -- Что вы говорите?! Когда? Как? -- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск. 1031 -- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в де- ревню, к твоим родителям? -- спрашивает молодая жена мужа. -- Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах. -- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Ита- лии или Испании? 1032-- Я горжусь своим сыном,-- говорит Мендель,-- его до- срочно освободили из тюрьмы. 1033 -- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист и не верит в существование ада! -- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все- таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, ду- мая, что ада не существует! 1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит, а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо. -- Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но компо- зиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, за- сунув руку мне в карман. 1035-- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать. -- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее ре- шится на нашу свадьбу! 1036 Жена: -- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты пода- рил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: -- Спасибо за сочувствие... 1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции: -- Это следовало бы сделать еще в детстве! -- Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю! 1038 Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та на- варила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поста- вила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько за- плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать: -- Так всегда бывает, потому что уваривается. На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела. -- А где остальные? -- удивилась свекровь. -- Уварились, мама,-- нашлась невестка. 1039-- Моя дочь,-- хвастает дама,-- поддерживает связь с самы- ми известными людьми города. -- Вот как! А где она работает? -- На телеграфе телефонисткой. Вот невезуха - сосед машину купил 1040 Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили, в чем причина. Он ответил: "Я съел жареную рыбу, кости выбросил за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя, как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил их к своим воротам". 1041 Слуга говорит соседу своего хозяина: -- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: -- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино? 1042 Один глупец сказал своему соседу: "Прошлой ночью я ви- дел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на ме- ня. Что он тебе обо мне говорил?" 1043 -- Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу? -- Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми. 1044-- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер? -- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель. 1045-- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему ты мне не звонишь? -- Откуда же я мог об этом узнать? -- Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?.. 1046 Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. По- дали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чай- ную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувши- на. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга: -- Ох, умираю! В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хо- зяина половник. -- Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть! 1047 Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает: -- Молла, что ты ешь? -- Так... -- ответил Молла. -- То есть, как "так"? Что это за ответ? -- Я говорю коротко. -- То есть как коротко? Не понимаю! -- Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш". Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь: "Почему?", а я отвечу: "Так"... Поэтому-то я заранее говорю коротко: "Так..." 1048 Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал: -- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку. -- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не бывало,-- сказал человек. Тогда Эпенди сказал ему: -- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку? 1049 Один человек просит у ходжи денег взаймы. -- Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,-- ответил сокрушенно ходжа. -- Неужели вы мне не верите! -- удивился человек. -- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои день- ги обратно, не верится. 1050 Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг спросил: -- Афанди, ты спишь? -- А что? -- Да я хотел бы занять у тебя немного денег. -- Что ты, я же сплю,-- ответил Афанди и, зажмурив глаза, захрапел. 1051 Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у него украл. Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот че- ловек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку. -- Торговля сегодня была плохая,-- ответил ходжа,-- я ее продал за ту же цену, за которую ты ее купил. 1052 Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не запла- тил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку. На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать. -- Ты прав, а я виноват,-- согласился ходжа.-- Вчера, по- обедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и та- релку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед. 1053 Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать новеллу, конца которой не было видно. Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: "Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все". Придворный спросил его: "Почему?" Слуга ответил: "Потому, что он не рассказал тебе конец". Тогда, смутившись, жонглер замолчал. 1054 В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит ста- рого еврея, который в руках несет огромный арбуз. -- Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз при- езжему: -- Подержите. Затем широко разводит руками и говорит: -- Я не знаю. 1055 Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать. -- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три. 1056 Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два при- ятеля. Один -- в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах. Второй -- налегке, в кепочке, плаще. Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здо- ровье, как дела, кого видел, а как он, а как она... Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук из карманов. А потом, стуча зубами, произнес: -- Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!.. 1057 Насреддин с несколькими приятелями отправился в до- рогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вы- тащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил свою лепешку посредине и говорит: -- Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину своей лепешки. 1058 Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел, что с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая, мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул: -- Проклятый вор! -- Я не вор! -- с достоинством возразил Афанди. -- Что ты тогда здесь делаешь? -- Не видишь, что ли? Я упал со своего ишака. Лучше по- моги мне. 1059 Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и раздал все мясо как милостыню. -- Зачем ты это сделал? -- спросили его. И он ответил: -- Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нут- ряное сало, курдюк и овчина. 1060 Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо: -- Вот дураки, они же у нас ничего не найдут. Сын говорит: -- Я их сейчас испугаю. -- Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного. А мы подберем. 1061 Разговаривают две соседки: -- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда. -- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят... 1062 Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста: -- Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными? - Нет. -- Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собствен- ную собаку. 1063 Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефон- ный звонок. -- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. -- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? - Да, я. -- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки. 1064-- Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки. -- А когда получка? -- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я. 1065-- По-моему, мы засиделись в гостях. -- Почему ты так думаешь? -- Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь? 1066 Нищий стучит в дверь. Хозяйка: -- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, прихо- дите завтра. -- Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит! 1067 Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей? Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом. Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями. Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусоч- ком торта для тети Песи. 1068 Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей ле- пешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, по- дала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую -- и эту съели. Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она ру- ками и воскликнула: -- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто закончилось! 1069 Сосед спрашивает соседа: -- Твой сын не курит? -- Не-е-а... -- А корова? - Не-е-а... -- Значит, твой сараи горит. -- О-о-о! 1070 Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: -- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, по- пытаешь счастья, а? Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: -- Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается! 1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: -- Что вам нужно? -- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. 1072 -- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квар- тире... Соседи все слышат, о чем мы говорим. -- А ты занавесь дверь плотной портьерой. -- Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи. 1073-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку? -- По пятницам, в бане. -- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец! -- Он, я думаю, два раза в неделю. -- А Ротшильд? -- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж- дый день. -- А наш император? -- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет... 1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кан- дидата наук. Официант спрашивает: -Что, купил? -Почему сразу купил? Друзья подарили. 1075 В метро Джон спрашивает Джима: -- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? -- Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка... 1076-- Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим ок- ном всю ночь! -- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем. 1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился: -- Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не на- хожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте. 1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: -- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: -- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках? -- Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла. 1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хо- зяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу. -- Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот. -- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец. -- О Аллах! А где же сорок первая? -- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?! 1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит: -- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. -- Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее,-- ответил ходжа. 1081 Гость: -- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Хозяйка: -- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки. 1082-- Одолжи мне тысячу. -- К сожалению, у меня нет при себе денег. -- А дома? -- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы. 1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает прияте- ля из соседнего, не менее захолустного. -- Как у вас дела? -- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется. 1084-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? -- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. -- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки! 1085-- Куда вы ходите за грибами? -- К соседям на балкон. -- Они их там выращивают? -- Нет, сушат. 1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. -- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. -- Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полу- ночи он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предуп- редить маму, что не буду ночевать дома. 1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. -- А можно помыть руки? -- Вы будете мыть руки с мылом? - Да. -- Тогда чай придется пить без сахара. 1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто- рой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит: -- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу! 1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними руб- лями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на по- роге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. -- Что это у тебя там на столе разложено? -- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. -- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? -- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те--к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный ап- парат. Соседа оштрафовали на крупную сумму. 1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал са- могон,-- говорит один хозяин другому. -- Почему ты так решил? -- Его кролики опять набили морду моей собаке. 1091 Дачник говорит соседу: -- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы! -- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочи- ли через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно. 1092 Встречаются два приятеля. -- Ты чего такой грустный? -- Да мои клопы объявили войну соседским. -- Ну и радуйся: перебьют друг друга. -- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели. 1093-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, ко- торый разводит пчел. -- Покажите, которая! Я ее накажу! 1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: -- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут. 1095 Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: -- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец! 1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бес- платный совет, спросил: -- Доктор, а что вы делаете, когда простынете? -- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным габровцем. 1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вер- нув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки не- обходимую сумму. -- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв пустую шкатулку. -- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невоз- мутимо ответил старик. 1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиде- лись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все ус- лышали: -- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!.. 1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: -- Сколько евреев живет в Бердичеве? -- Тысяч пять. -- А христиан? -- Сотни две. -- И что они делают? -- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при- сматривают... А в Варшаве сколько евреев? -- Да тысяч двести. -- А христиан? -- Раза в два больше. -- На что же вам столько дровосеков и водоносов? 1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. -- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш. 1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему: -- Садись, Игнат, -пообедаем. -- Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу.

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору