- Но до этого я слышал гром, когда твоя жена дала тебе оплеуху. А после
грома всегда дождь...

ПОЛПАСХИ У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ

     Накануне  Пасхи Гершеле  оказался  без  гроша.  Даже на хлеб  не  было.
Встречает его компания богатых хасидов и спрашивает, посмеиваясь:
     - Ну, Гершеле, готов к празднику?
     - Что за вопрос? - отвечает Гершеле. - Полпасхи у меня уже есть!
     - Что ты говоришь?  - удивляются хасиды. - Откуда у тебя полпасхи?  Кто
тебя так осчастливил?
     - А чего  удивительного? - говорит Гершеле. - В чем смысл Пасхи? В том,
чтобы вымести весь хомец и  внести мацу?  Первое я сделал: в доме у меня нет
ни крошки хлеба. Разве это не значит, что полпасхи у меня уже есть?

ЗАЧЕМ ШКАФ?

     Сосед предлагает Гершеле:
     - Купи у меня шкаф, отдам за полцены.
     - А что в нем держать?
     - Как что? Одежду!
     - А самому что - голым ходить?

СОВРИ НЕ РАЗДУМЫВАЯ

     Однажды один богач предложил Гершеле:
     - Быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, и я дам тебе рубль!
     - Но ведь минуту назад вы обещали два! - сразу ответил Гершеле.

КРУГОМ ДОВОЛЬНО

     Гершеле сказал:
     -  У  меня  всегда  всего  довольно. Летом  мне довольно  жарко,  зимой
довольно  холодно,  дети  довольно  быстро  укорачивают  мне  жизнь,  голова
довольно сильно болит от забот, и вообще мне довольно плохо живется...

КТО СИЛЬНЕЕ?

     - Гершеле, почему собака крутит хвостом, а не хвост собакой?
     - Потому что она сильнее. Если бы  сильнее был хвост, собакой крутил бы
он.

ПОКА НЕМОЙ

     Гершеле, одетого по-дорожному, с узелком и посохом в руке, спросили:
     - Далеко собрался?
     - За границу.
     - За границу? Ты разве знаешь языки?
     - Не знаю, так выучу. А пока притворюсь немым...

ПРИЧИНА

     У Гершеле спросили, почему он ходит в таком рваном кафтане.
     - Зато в сундуке у меня лежит новый, - ответил он.
     - Почему же ты его не носишь?
     - Сундук заперт.
     - Так отопри!
     -  Как? -  спрашивает  Гершеле.  - Ключ от сундука  в кармане запертого
кафтана!

ТРЕТЬЕ ДОСТОИНСТВО - ОБЯЗАТЕЛЬНО

     Однажды Гершеле, не снеся насмешек одного ешиботника, сказал:
     - Буду молить Всевышнего, чтобы послал тебе  невесту, красивую, богатую
и сумасшедшую.
     Тот удивился:
     - Почему сумасшедшую?
     - Если красивая и богатая за такого пойдет, разве она не сумасшедшая!

ВЫБОР-ТО ЕСТЬ...

     - Реб  Гершеле, почему вы носите такой рваный кафтан? Разве  у вас  нет
другого?
     - Есть, конечно.
     - Почему бы вам его не надеть?
     - Потому что он еще больше рваный.

ЭТО УЖЕ ПОСЛЕ ПОСЛЕДНЕГО

     - Гершеле, верни мне долг!
     - Не можешь перекрутиться?
     - Тебя это не касается! Отдавай хоть последнее!
     - А если долг получается на после последнего?

РАЗНИЦА МЕЖДУ ОСЛОМ И ДУРАКОМ

     В доме одного  местечкового богача праздновали обрезание. Пришло  много
народу.  И,  конечно,  Гершеле. Без  него не обходится. Явился и его  вечный
соперник, тоже известный острослов - Хайкель Хакрен. За столом они оказались
друг против друга.
     -  Скажи  мне, Гершеле,  -  громко спрашивает Хайкель, - далеко тебе до
глупого осла?
     - Совсем нет, - отвечает Гершеле. - Нас разделяет только стол.

УМРИТЕ БЫСТРЕЙ - БУДЕТ ДЕШЕВЛЕ

     -  Гершеле, что делать? У меня  нет сына, кто же  по  мне  скажет кадиш
через сто двадцать лет?
     - Попросите зятьев.
     - Но можно ли на них надеяться?
     - Наймите кого-нибудь.
     - Где такого человека взять?
     - Наймите меня.
     - Сколько ты спросишь?
     - Гульден в неделю до вашей кончины.
     - Это мне обойдется в целое состояние!
     - Умрите быстрей - будет дешевле...

ХОРОШАЯ КОРОВА

     Гершеле купил корову. Его обманули:  корова доилась, но молока почти не
давала.
     - Гершеле, как случилось, что ты так опозорился с  коровой?  - смеялись
над ним.
     - Я к ней претензий не имею. Корова хорошая.
     - А сколько молока дает?
     - Больше, чем подойник...
     - Вранье!
     - Как это вранье? Подойник не дает ничего, а она все-таки хоть что-то.

ПОЧЕТНЕЙШАЯ НАЦИЯ

     Спорили, какая нация самая на свете важная.
     - Евреи... - заявил один из спорщиков. - Сказано ведь:  "Ато бохартону"
- Господь избрал еврейский народ из прочих...
     - Англичане, - не согласился второй, - они хозяева на морях и океанах.
     - Нет, - горячится третий, - русские! Они сильные!
     А Гершеле смеется:
     - Ой как вы ошибаетесь!
     - Ну, - говорят ему, - если ты такой умный, скажи!
     - Самая важная нация на свете, которой все поклоняются, - ассиг-нация!

КОГДА ЛУЧШЕ РВАТЬ ЯБЛОКИ

     - Когда лучше всего рвать яблоки? - спросили Гершеле Острополера.
     - Когда собака привязана, - ответил он.

     ...И САПОЖНИК БЕЗ САПОГ

     Гершеле проходил мимо лавки шапочника.  Хозяин лавки сидел у дверей без
шапки.
     -  Ну, Гершеле,  скажешь  не  раздумывая  мудрое слово,  получишь рюмку
водки, - говорит тот.
     - Пожалуйста,  - отвечает Гершеле.  -  Когда я  был ребенком, то не мог
понять, как  можно стоять у воды и не напиться. А сейчас вижу, что это проще
простого:  вот  вы  сидите  перед лавкой  с  шапками,  а сами  с  непокрытой
головой...

СКОЛЬКО ГЛУПЦОВ НА СВЕТЕ

     Некий лысый человек спрашивает у Гершеле:
     - Сколько на свете таких как ты глупцов?
     - Столько, - отвечает Гершеле, - сколько волос на твоей умной голове!

ПОЦАРАПАННЫЙ НОС

     Гершеле в очередной раз поссорился с женой и наутро пришел в синагогу с
поцарапанным носом.
     Люди спрашивают:
     - Гершеле, как это получилось?
     - Я сам себя укусил за нос, - невозмутимо отвечает Гершеле.
     - Как же ты до него дотянулся зубами?
     - Залез на стул и дотянулся!

КАК ГЕРШЕЛЕ ДОШЕЛ ДО ТАКОЙ ЖИЗНИ

     Однажды компания  купцов, которых Гершеле веселил своими шутками, стала
его корить, зачем он пошел в шуты к ребе.
     - Что вас заставило? В чем причина?
     - Причин шесть, - ответил Гершеле. - Первая: у  меня есть жена, которую
я обязан кормить. Вторая,  третья,  четвертая, пятая - это мои дети, которые
каждый день просят есть. А  шестая - я сам, вы же не хотите, чтобы я остался
без куска хлеба?

ВЕЧНАЯ ПРОФЕССИЯ

     - Вы знаете, какая лучшая  на свете профессия?  - спросил Гершеле своих
слушателей на базаре.
     - Какая, Гершеле?
     - Гробовщик!
     - Как это понять, Гершеле?
     -  Видите ли, -  ответил он,  - возможно,  она  не самая доходная, зато
вечная!

ДОРОГОЙ ЖЕНИХ

     При Гершеле рассказывали об одном жадном и заносчивом женихе:
     -  В приданое  он потребовал столько,  что вряд  ли  найдутся родители,
которые на такое пойдут.
     Гершеле жениха знал и сказал:
     -  Ничего  удивительного,  что  он   при  своих   достоинствах  столько
запрашивает. Когда-то осел стоил двадцать рублей, а нынче целых сто. Свинья,
стоившая  когда-то пять рублей, стоит  теперь не  меньше двадцати...  Раньше
женихи брали двести рублей, теперь берут две тысячи. Что же касается того, о
ком  разговор, то  он  осел  каких нету. А вдобавок еще и свинья - всю землю
объедете,  такой  не  найдете.  Теперь ясно,  почему  он заслуживает столько
приданого?

ВОПРОС - ОТВЕТ

     -  Гершеле,  что  вам больше  нравится - богатый  обряд  обрезания  или
богатые похороны?
     - Обряд обрезания, - отвечает Гершеле.
     - Почему?
     - Потому что после богатого обряда обрезания когда-нибудь будут богатые
похороны.
     - Что бы вы предпочли, Гершеле, миску борща или две миски сырой свеклы?
     - Две миски сырой свеклы.
     - Почему?
     - Будет и борщ, и свекла на закуску.
     - Кто был первым аптекарем в мире?
     - Коза. Она первая нашла целебную траву и стала делать из нее пилюли.
     - От чего больше пользы - от солнца или луны?
     - Конечно, от луны. Солнце же светит днем, когда и так светло.
     - За что изгнали Адама из рая?
     - За то, что не платил за квартиру.
     - Почему так долго не приходит Мессия?
     - Чтобы праздничное вино выдержалось как следует.
     - Может ли случиться второй потоп?
     -  Он уже  случился, - ответил  Гершеле. - С  тех  пор  как Ной насадил
виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу,
чем от первого.
     - Какие из живых существ самые несносные?
     - Клопы и двуногие ослы.
     - Что б вы сделали, Гершеле, если бы вдруг разбогатели?
     - Заткнул бы дыры в лапсердаке ассигнациями.
     - С какого времени люди стали умирать?
     - Когда мужья начали слушаться жен.
     - Гершеле, почему холодать начинает в месяце элул?
     -  Потому что в элуле дуют в  шофар.  От  этого  получается  сквозняк и
делается прохладно.
     - Гершеле, почему пьяница валится не с головы, а с ног?
     - Потому, что с ног падать легче.
     - Для чего людям уши, Гершеле?
     - Чтобы шапка на глаза не лезла.
     -  Это  правда, Гершеле, что вы бьете свою жену палкой,  а  она  вас  -
кочергой?
     - Неправда. Скорей наоборот.

ЛУЧШЕ СПРОСИТЕ У НЕГО

     - Гершеле, говорят, ты не веришь в Бога.
     - Кто говорит?
     - Люди говорят...
     - Зачем слушать, что говорят люди? Лучше спросите у Него самого!

СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА

     - Как тебе живется у ребе, Гершеле?
     - Хорошо живется, грех жаловаться.  Мы друг другу выколачиваем кафтаны.
Однако маленькая разница все же есть.
     - Какая?
     - Я выколачиваю его кафтан, когда тот на гвозде, а он - когда кафтан на
мне.

ДУЭЛЬ МЕЖДУ ГЕРШЕЛЕ И ХАЙКЕЛЕМ

     Хайкель:  Представь себе,  Гершеле,  будто все  так  переменилось,  что
солнце светит ночью. Что бы ты на это сказал?
     Гершеле: Я бы сказал, что это луна.
     Хайкель: Но если бы тебя кто-то стал убеждать, что это солнце?
     Гершеле: Я бы тому человеку сказал, что он лжец.
     Хайкель: Но меня ведь ты не держишь за  лжеца, и если бы я тебя уверял,
что это солнце, что бы ты сказал?
     Гершеле: Что ты сумасшедший!

НЕ ВЕРЬ ТОМУ, ЧТО ГОВОРЯТ

     Евреи  судачат у синагоги. Среди них Гершеле.  Подходит  к нему один из
собравшихся и громко заявляет:
     - Реб Гершеле, про вас говорят, что вы дурак.
     -  Э,  зачем слушать пустые разговоры! - отвечает  Гершеле.  -  Про вас
говорят, что вы умный. Но разве можно в это поверить?