Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Острополер Гершеле. Анекдоты -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  -
инагоги, идет мимо базара и видит - женщина жует солому. Ребе поинтересовался зачем? А та говорит - была, мол, у цадика насчет детей, и он велел жевать солому. Ребе сразу понял, что произошло. Придя домой, он призывает Гершеле. - Зачем ты велел женщине жевать солому? Я все знаю, понял! Гершеле не стал оправдываться: - Если вы все знаете, то у меня имелись две причины. Одна вам понравится, вторая - сомневаюсь. - Что еще за причины? - Во-первых, как она могла поверить, что я это - вы? Я что, на вас похож? - Ну, такое можно понять... - Во-вторых, чем ребе может помочь бездетной женщине? - Бог может! - А разве в ее местечке нет Бога? Зачем же тащиться к нам? Но раз она такая корова, так пускай жует солому! ОН ЕЕ МОЖЕТ ВЗЯТЬ Однажды балагула, запыхавшись, прибежал к ребе с вопросом, решить который хотел незамедлительно: - Ребе, если я коен, имею ли я право взять разведенную? Ребе был в другой комнате, и за него ответил Гершеле: - Да, безусловно. Балагула уходя стал благодарить за совет: - Дай вам Бог долгих лет жизни, ребе! А мне говорили, что раз я коен, то брать разведенную не имею права... Спасибо и до свидания! Эти слова услыхал ребе и накинулся на Гершеле: - Как ты посмел? Ему же не дозволяется! - Ему дозволяется, ребе! - ответил Гершеле. - Вы не поняли, он - балагула. - А если балагула, для него законы не писаны? - Знаете что, - не сдается Гершеле. - Вот я его позову, и вы сами увидите! Гершеле пошел за балагулой. Тот явился раздосадованный. - Зачем звали? Лошади же застоялись... Время же так бежит... - Что ты собираешься с ней делать, с этой разведенной женой? - Вот тебе на! Хочу ее взять... - Что ты имеешь в виду? - Вам непонятно? В Деражню хочу ее взять, в Деражню! КРЕПКО ОН ПРИЖАЛ ВИНЦО! Случился неурожай на виноград, и виноторговцы взвинтили цены, имея на этом большие деньги. Больше других усердствовал один торгаш: за кварту прошлогоднего вина он буквально грабил людей и при этом еще приговаривал: - Я в покупателях особо не нуждаюсь. Мне продавать невыгодно. Вино теперь правильней придерживать! Люди попросили Гершеле его проучить. Гершеле согласился: - Сделаем так, что и вина выпьем, и ни копейки не заплатим. А он его пусть прижимает... Только принесите мне приличную одежду, красивый зонтик и саквояж. Принесли все, что он просил. Гершеле переоделся, позвал с собой нескольких молодых людей, и все направились к виноторговцу. Своих спутников Гершеле оставил на улице, а сам вошел в лавку. - Здравствуйте! Я известный винодел, - представился Гершеле. - Плохое вино умею превращать в хорошее, а хорошее - в замечательное. Виноторговец обрадовался: - Надолго к нам? - Нет, скоро уеду и хотел бы знать, что у вас в виноторговле происходит. - А вы не могли бы научить, как делать вино дорогим? - сразу заинтересовался виноторговец. - Конечно, мог бы! Давайте спустимся к вам в погреб, там и объясню... Спустились в погреб. Гершеле достал из саквояжа коловорот, просверлил в одной из бочек дырку, попробовал вино и попросил хозяина прижать дырку пальцем. Затем проделал то же с другой бочкой и велел прижать вторую дырку тоже. Оставив хозяина у бочек, Гершеле, делясь с виноторговцем секретами, как удорожить товар, но, конечно, при наличии терпения и прижимая дырки, наполнил вином несколько бутылей и тихонько улизнул на улицу. - Ну, друзья, - весело сказал Гершеле, - попробуем-ка винца. Мне оно досталось даром! У меня же денег - ни копейки! Все выпили. - Теперь, - сказал дружкам Гершеле, - я вам покажу что-то особенное! Они спустились в погреб и видят, что виноторговец прижимает пальцами обеих рук дырки в бочках. Все это время он звал на помощь, но никто не появился - покупатели же к нему заглядывали редко - знали, что тут вино дорогое. А дать вину пропасть он тоже не мог и прижимал пальцами дырки так, что аж руки онемели. Когда прощались, Гершеле обратился к спутникам: - Ну, что я говорил? Прижал он таки вино... Так что, думаю, у него нет теперь желания прижимать торговлю... ПОКВИТАЛИСЬ Как только не умудрялся Гершеле зарабатывать, даже сватовством занимался. Приходит он к одному разбогатевшему купцу, который недавно был простым балагулой, а у того как раз дочка на выданье. Новоиспеченный богач желает, конечно, жениха из знаменитой семьи, а Гершеле предлагает ему сапожника. - Негодяй, - рассвирепел оскорбленный отец, - как ты смеешь говорить о сапожнике? Ровня он мне, что ли? Пошел вон! Гершеле ушел, а через три недели заявился опять. Хозяин, конечно, его узнал и кричит: - Снова ты? Тебя же выгнали! Но Гершеле ноль внимания. - Есть, - заявляет он, - прекрасный жених для вашей дочки. - Кто? - Сын раввина из Гоцеклоца. - Это меняет дело! - восклицает купец. - Ты уже с ним говорил? - А как же! - И что он? - Он сказал то же, что и вы, когда я приходил к вам в прошлый раз... ПРИГЛАСИ И ВЫГОНИ Гершеле как-то зашел к местечковому раввину. Хозяин спал в задней комнате, а в приемной лежали его халат и штраймл. Недолго думая Гершеле облачился в раввинскую одежу, сел за стол и углубился в чтение. Приходит женщина с деревянной ложкой в руке. - Ребе, эта ложка для молока, а я чуть не помешала ею мясной борщ... Скажите, она уже трефная или нет? - Но ты борщ помешала? - Нет, - отвечает женщина, - я собиралась, но спохватилась. Гершеле задумался. Серьезное дело. Женщина ни жива ни мертва ждет ответа. - Поскольку это случилось впервые, - говорит наконец "ребе", - можно простить. Но если еще раз с тобой такое случится, я объявлю трефной и ложку, и еду. - Нет, нет, ребе! - чуть не плачет женщина. - Больше такого не будет! В это время вбегает какой-то разгоряченный хасид и кричит: - Ребе! Гецель насмехается над нашим цадиком! - Выставь его из дому, подлеца! - Но ведь он и так на улице, - недоумевает хасид. - В таком случае позови его в дом, а потом выставь. ПОСЛУШНАЯ ПАЦИЕНТКА Гершеле, приехав в город, где его никто не знал, объявил себя врачом, исцеляющим от всех болезней. Сразу явились больные. Одна женщина уже с порога закричала: - Ой, доктор! Ой, помогите! Ой, спасите невинную душу! - Ша! - сказал ей Гершеле. - Ша! И помогу, и спасу. Для того и приехал в эту глушь. На что вы жалуетесь? - Ой, доктор, ой, горе! Голова раскалывается так, что прямо колет в боку! - Надо наложить пластырь на... - говорит Гершеле, оглядывая женщину, весьма обширную в боках, что и определяет его выбор... на затылок! С вас двадцать копеек. А получив деньги, плотно и на совесть клеит ей пластырь на затылок, так как уплачено. - Теперь ступайте домой, а через два часа приходите снова - я посмотрю, как подействовало (двугривенный хорошо, но еще двугривенный не помешает!). А женщина не уходит. - Это все? - удивляется она. - Как же я пойду домой? - Как все люди ходят! Только с пластырем на затылке, - добавляет Гершеле уже про себя. Пациентка ни с места. - Доктор, а нет ли у вас еще другого пластыря? - Зачем? - Что значит зачем? Для моей невестки. Я вам не успела сказать, что голова болит у нее, а не у меня! - Зачем же вы дали наклеить пластырь себе? - Разве можно возражать врачу? Пришлось пластырь отклеивать, чтобы отнесла невестке. ГЛАВНОЕ НЕ ТРОГАТЬ Гершеле приехал на заработки в один захудалый городишко, но дела пошли неважно и не оставалось ничего другого, как выдавать себя за лекаря. Он остановился на более-менее приличном заезжем дворе, оделся во что получше и приколол к двери бумажку: "Здесь недорого лечат от всех болезней". Вскоре явился мужик из соседней деревни. - Где болит? - спрашивает Гершеле. - Тут вот, в боку, - отвечает мужик. - Подними руки и сделай вдох. Мужик старательно выполнил что велели. - Ну, - спрашивает Гершеле, - легче? - Вроде бы, - отвечает мужик. - Только, как до бока дотронусь, болит. - Так и должно быть, - говорит Гершеле. - А ты не дотрагивайся - и болеть не будет. - Ловко! - обрадовался мужик. - Дай вам Бог здоровьица, господин лекарь! КРАСНЫЕ ПЯТНА Гершеле приехал однажды в местечко, где никто его не знал. Видов на заработки не было, и Гершеле решил объявить себя врачом. Он поселился на заезжем дворе и оповестил местных жителей, что знаменитый врач принимает безнадежных больных. Привели первого пациента, и Гершеле попросил его показать ладонь. Увидев на ней красные пятна, Гершеле не раздумывая поставил диагноз: - У больного опасная горячительная болезнь: с такими пятнами он долго не протянет. - Доктор! - вмешалась жена пациента. - Мой муж маляр, и это краска. - Раз так, - солидно сказал Гершеле, - его счастье, что он маляр. Иначе диагноз был бы неутешителен... Я ЛЕКАРСТВА ТОЛЬКО ВЫПИСЫВАЮ Страдавшая головными болями перезрелая девица прослышала, что в городишко приехал знаменитый врач. Им был выдававший себя за лекаря Гершеле Острополер. Девица явилась к Гершеле, рассказала про свою хворь и попросила что-нибудь прописать. Гершеле осмотрел ее и сказал: - Как можно скорей выходите замуж и сразу полегчает. - Спасибо, доктор, - согласилась девица. - Я-то была бы рада, но где женихи?.. Может, подыщете кого-нибудь? - Я не сват, - отвечает Гершеле, - я врач, и тут медицина бессильна... - А может, вы станете моим женихом?.. - Увы! - отвечает Гершеле. - Я лекарства только выписываю, но таковыми не являюсь... ДОЖДАТЬСЯ ДЕСЯТИ МИНУТ Один купец искал для дочки жениха из хорошей семьи. Приданое за невестой давалось немалое, а что перезрелая девица некрасива и глупа - так деньги все покроют. Как ни суетились сваты - купцу женихи не нравились. Обратились к Гершеле. Он предложил своего, и купец сразу согласился: - О! Этот подойдет! - Но предупреждаю, - сказал Гершеле, кроме всех достоинств у жениха есть маленький недостаток... - Какой? - Десять минут в году он бывает ненормальным... - Всего десять? Подумаешь! - И придется этих десяти минут подождать. - Зачем? - Только в ненормальном состоянии он согласится на нашу невесту... СКРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ - Гершеле, посватай кого-нибудь! - Дочке? - Почему дочке? Мне! Я же вдовец! - Что ж! Подыщем вам приличную женщину... - Какую женщину? Красивую девушку! А за деньгами дело не станет. - У меня для вас одна такая есть. Только получит ли она то, на что рассчитывает? - А что такого ей желательно? - Стать не только молодой женой, но и молодой вдовой... ПРОСТОЕ ЛЕКАРСТВО Приехал Гершеле в одно местечко и услыхал, что местный богач хворает и от лекарств проку нет. Решил Гершеле больного навестить, а прислуга захлопывает перед ним дверь. - Иди-иди! Хозяин болен и никого не принимает! А Гершеле снова стучится: - Я знаю неплохое лекарство. - Какое? - Простое! Передайте хозяину, чтобы он перебирался к нам в Острополь. У нас в местечке, сколько оно стоит, ни один богач еще не умер... НЕВЕСТА СО ВСЕМИ ДОСТОИНСТВАМИ Гершеле Острополер сватал одному молодому человеку невесту, известную на все местечко уродину. - Как вы можете такое предлагать? - возмутился тот. - Чем она тебе не нравится? - Тем, что слепая! - И что?! Это тебе на руку - не увидит, как к другим захаживаешь. - Но она немая... - Тебе что - плохо? Доживешь с ней до ста двадцати лет и худого слова не услышишь. - И глухая... - Подумаешь, изъян! Сколько угодно будешь ее проклинать - она и ухом не поведет. - И хромая... - И что? В любое время можешь сбежать - она не догонит. - А еще - горбатая... - Ну знаешь! - рассердился Гершеле. - Хочешь, чтоб у невесты не было ни одного недостатка! Так не бывает! ПОСАДИТЕ ОДНОГО ПОРТНОГО Как-то Гершеле оказался в одном местечке, когда все там кипело и бурлило. Заглянул он в синагогу, а в синагоге крик, гвалт, все перебивают друг друга. Вдруг кто-то заметил гостя, - а его в местечке знали, во всяком случае слыхали о его уме, - и сразу все к Гершеле кинулись: - Реб Гершеле, что нам делать? - Реб Гершеле, как быть? И стали рассказывать, что у них в местечке один сапожник и двое портных. Это всех устраивает: сапожник тачает сапоги, портные шьют. Но сапожник набедокурил, за что ему полагается кутузка. Арестовать же единственного сапожника - значит оставить людей без обуви, а не арестовать - значит, безобразника простить. Одним словом, так плохо и так нехорошо. - Что же вы нам, реб Гершеле, посоветуете? - Сапожник - единственный? - Да, - отвечают, - единственный. - А портных - двое? - Да, - отвечают, - двое. - Тогда арестуйте одного из них, и все! ДЕРЖИТЕСЬ ЗА СВОЕ! Одно время Гершеле жил у судьи. Однажды, когда судьи не было дома, явились маклер и мужик - оба приезжие. Гершеле, поняв, что пришли они для решения какого-то спора, быстро облачился в кафтан судьи и спрашивает: - Какое дело вас привело? Мужик рассказывает, что маклер купил у него в кредит несколько мешков ржи и не желает рассчитываться. Маклер же все отрицает: он, мол, этой ржи и в глаза не видал. Подумал Гершеле и предложил мужику повторить всю историю с начала до конца, но с подробностями. Тот обстоятельно рассказал, как маклер долго торговался, как они пришли к соглашению и разное прочее. Гершеле стало ясно, что мужик не врет, и он обратился к маклеру на древнееврейском: - Стойте на своем... - Ясное дело! - ответил маклер. - Я что, дурак? - А если вы еще и не дурак, - рассудил Гершеле, - отдайте человеку деньги! ЧТО ГОВОРИЛА РЫБКА Довелось Гершеле как-то обедать у зажиточного, но скупого человека. Принесли рыбу. Хозяин кладет Гершеле самую крошечную рыбешку, видимо, недоеденную с прошлой субботы и уже с душком, а сам с домочадцами принимается за рыбу большую. Гершеле же прикладывается к своей ухом. - Как это понять? - спрашивает хозяин. - Интересуюсь, что она скажет, - говорит Гершеле. - Что же она говорит? - Что очень давно из реки. Хозяин улыбнулся и положил Гершеле неплохой кусок. ГЕРШЕЛЕ ДОМА ПЛОХОЙ ДЕНЬ - ЧЕТВЕРГ В четверг жена попросила у Гершеле денег на субботу. Гершеле вздохнул и сказал: - Четверг - плохой день... - Почему? - удивилась жена. - Ни разу в жизни у меня не было хорошего четверга. В четверг я родился и, конечно, в четверг сделали мне обрезание. В четверг я женился, и ты с тех пор просишь каждый четверг денег на субботу... А где их взять?.. Плохой день!.. ПОСАДИТЬ ГУСЕЙ Жена пристала к Гершеле: - Дай мне два рубля! - Зачем? - Хочу посадить гусей! - Почему? - Почему люди сажают гусей?! А Гершеле: - Допустим, людям их есть за что сажать, но что гуси сделали тебе? СБЕРЕГ - ЗНАЧИТ, ЗАРАБОТАЛ Жена упрекала Гершеле, что он ничего не зарабатывает. Слушал он, слушал, встал и пошел. - Куда ты? - На заработки. Возвратившись поздно вечером, Гершеле спрашивает жену: - Сколько берет балагула за дорогу из Меджибожа в Летичев и обратно? - Четыре гульдена, не меньше. - Я ее прошел пешком, - сказал Гершеле, - и нигде ничего не заработал. Но раз я шел пешком, а не ехал, значит, деньги сберег. А сберег - все равно что заработал. ЗАБЫЛИ ПОЛОЖИТЬ... Гершеле пошел в баню, и там у него украли рубаху. Возвращается он домой и говорит жене: - Будь добра, дай мне рубаху. А жена: - Как это? Я же дала тебе ее, когда ты пошел в баню. - Мне подменили. - Подменили? - удивляется жена. - Где же тогда подменная? - Ее забыли положить... ЗАДАТОК ОТ ПОХОРОНЩИКОВ Близилась Пасха, а у Гершеле на святой праздник ни гроша. Думал он, думал и придумал. Явился в погребальное братство и, всхлипывая, сообщил, что у него умерла жена, а хоронить не на что. Бедному вдовцу дали денег и назначили день похорон. Гершеле сразу купил мацу, картошку, рыбу и все прочее, необходимое для седера, и принес домой. - Вот, жена, это к Пасхе! День похорон пришелся на канун праздника. Люди из погребального братства явились в дом Гершеле с доской для обмывания покойницы, а покойница стоит у печки и как ни в чем не бывало стряпает. - Как это понять, Гершеле? - возмутились похоронщики. - Ты сказал, что твоя жена умерла, а она чистит рыбу и натирает хрен! - Ничего страшного, - успокаивает их Гершеле. - Она же так и так когда-нибудь вам достанется! Считайте, что я взял задаток А ГОЛОВУ ВЫБРАСЫВАЮТ Жена принялась ругать Гершеле за то, что он только и делает, что паясничает, а денег в дом не приносит. Гершеле пробовал ее урезонить, но ничего не вышло. Наконец, он в сердцах сказал: - Ты просто гусыня! - Я тебе вдобавок и не нравлюсь? - Почему не нравишься? - отвечает Гершеле. - Все в гусыне хорошо - и мясо, и шейка, и ножки! Даже перья! Но не голова... Ее выкидывают вместе с паскудным ртом! ЧТО ЖЕ ГОВОРИТЬ МНЕ? - Гершеле, - жалуется жена, - я больше не могу! Сколько можно терпеть нужду и голод? - Что же говорить мне! - замечает Гершеле. - У тебя хоть есть кому пожаловаться, а я, хотя мне так тяжело, еще должен выслушивать твои нарекания... ПРИДАНОЕ ДЛЯ ДОЧЕРИ Старшая дочка Гершеле стала невестой, и при помолвке Гершеле велел записать в свадебном контракте, что дает за ней местечко Махновку. - Как? Махновка принадлежит вам? - ахнули люди. - Кто вам такое сказал? - Но вы же требуете записать, что отдаете за ней Махновку... - И что? Я просто хочу, чтобы у них с мужем было исключительное право побираться в этом местечке. Это и будет ее приданым. НА СОДЕРЖАНИЕ У ТЕСТЯ Гершеле выдал дочку замуж. Полагается, чтобы тесть в течение какого-то времени - года, двух и даже трех содержал зятя, а тот бы полностью посвятил себя изучению священных книг. Гершеле пообещал зятю содержание в течение двух лет плюс жилье - то есть торбу для милостыни и место на кладбище, но это уже подробности. После свадьбы молодой человек, как и следовало, засел в молитвенном доме изучать науку, ибо двумя годами содержания был обеспечен, а о дальнейшем пока не думал. Но какое от Гершеле содержание, если у того у самого нужда по углам гуляет? Бедный зять ел не досыта, а признаться в этом своим товарищам стеснялся. Однако те и сами видели, как он бедствует - с каждым днем сохнет и еле ноги волочит. Пришел как-то Гершеле в молельню, где корпели над книжками молодые зятья, а они спрашивают, почему он так плохо кормит зятя. - Что значит, я его плохо кормлю? - отвечает Гершеле. - Он просто лодырь! Ему, видите ли, все положи в рот! С сегодняшнего дня я призываю вас в свидетели, что каждое утро ему дозволяется чашка кофе со свежей булочкой, а когда он возвратится из молельни, пускай пойдет прямо к шкафчику, нальет себе рюмку водки и закусит коврижкой. И вообще пусть берет лучшее, что есть в доме - мне не жаль ничего. Ну а если не пожелает - я не виноват! Проходит еще какое-то вр

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору