Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Острополер Гершеле. Анекдоты -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  -
чтобы стать бедными. Вы еще намыкаетесь, пока такого добьетесь... ЗАЧЕМ ИСКАТЬ ДРУГОГО СЪЕМЩИКА? Гершеле снял квартиру, но хозяину долго не платил. Тот требовал деньги, требовал и, наконец, решил должника выдворить. - Поищу себе другого, - сказал он. - Не делайте такой глупости, - стал отговаривать его Гершеле: - Вам же хуже будет. Я жилец самый выгодный. - Ты - выгодный? - Конечно, - спокойно сказал Гершеле. - Зачем кого-то искать, даже не зная, будет он платить или нет? Переживать, рассчитывать, требовать деньги. А обо мне вам уже точно известно, что я не плачу... ЧТО МНЕ СТОИТ ДОМ ПОСТРОИТЬ - За пятьдесят рублей я берусь поставить дом! - хвастался Гершеле на рынке. Все смеялись, не веря, что так дешево можно что-то построить. - Дайте мне в задаток пятьдесят рублей, - заявил Гершеле, - и я докажу, что говорю правду. Ему дали задаток, и Гершеле сказал следующее: - У меня три дочки, и я сижу с ними в глубокой яме - вот вам фундамент. Жена моя столкнет лбами кого хочешь - ей будет нетрудно сделать это и с четырьмя стенами. В народе говорят: "Небом покрыто, полем огорожено" - это потолок и забор. Не хватает только крыши - вот я и взял задаток. Пятидесяти рублей как раз хватит... ЧТО РАСТЕТ ОТ ВОДКИ Приходит как-то Гершеле к своему другу и сопернику Хайкелю Хакрену, а тот моет голову водкой. - Ты спятил? - удивился Гершеле. - Кто моет голову водкой? - Это мое открытие, - отвечает Хайкель. - В результате долгих экспериментов я обнаружил, что водка - лучшее средство для роста волос. - Глупости! - воскликнул Гершеле. - Будь это так, у меня в горле давно бы борода выросла! ЕМУ НЕ ВЫГОДНО Гершеле шел пешком из Бердичева в Житомир. По дороге догоняет его балагула Зорах и говорит: - Садись, Гершеле, подвезу. - Не сяду, - отвечает Гершеле, - мне не выгодно... - Я ж бесплатно. - Зато дорога будет длиннее. - Как это? - удивляется балагула. - Хоть пешком, хоть подводой - до Житомира тридцать верст: какая тебе разница? - Большая, - говорит Гершеле. - Когда едешь, колесо крутится все тридцать верст, а ноги я переставляю по очереди - то есть каждая проходит только половину дороги или пятнадцать верст... Понял теперь, почему мне ехать не выгодно? МЫШИ И "ШУЛХАН-АРУХ" - Не знаете ли средства от мышей? - спросил однажды сосед у Гершеле Острополера. - Их у меня столько, что просто нет спасенья. - Существует только одно средство, и оно, по-моему, самое надежное, - говорит Гершеле. - Что это за средство? - Оно простое, - отвечает Гершеле. - Я не сомневаюсь, что вы - благочестивый человек и оставили с Пасхи кусочек афикомена. Вот и покрошите его у норки. Мыши крошки съедят и больше ничего не тронут - после афикомена есть не положено! - Так-то оно так, - говорит сосед, - мыто с вами про это знаем, но мыши понятия не имеют. - Не беспокойтесь, - заверяет Гершеле, - им это известно, так как недавно они съели мой "Шулхан-Арух", а там, как вы знаете, как раз насчет этого говорится. РАЗ КАФТАН МОЙ - СНИМАЙ ЕГО НЕМЕДЛЕННО! Однажды Гершеле ненамеренно посадил одному человеку на кафтан пятно. Тот потащил Гершеле к раввину: - Пусть оплатит новый кафтан. - Сколько же ты хочешь денег? - спрашивает раввин. - Три рубля, - говорит человек. - Дай ему эти деньги, - рассудил раввин. У Гершеле с собой три рубля были, и он расплатился. Довольный истец собрался уходить, но Гершеле его не пускает. - Стой! - говорит он. - Я тебе заплатил за целый кафтан, и теперь этот - мой! Ну-ка снимай! - Пошли! - говорит потерпевший. - Я дома его отдам. А Гершеле на это: - Нет! Не желаю, чтобы кафтан носили другие. Раз он мой - снимай немедленно!.. ГЕРШЕЛЕ ШУТИТ КАК ГЕРШЕЛЕ СТАЛ ШУТОМ У РЕБЕ В Меджибоже жил знаменитый хасидский ребе - звали его реб Борух. Он всегда ходил мрачный. Для поднятия настроения приближенные советовали ребе завести шута. Ребе согласился, и его сподвижники кинулись искать достойного. Тут в Меджибож приехали как раз хасиды из волынского местечка Острополь и рассказали меджибожским, что в Острополе проживает известный всей округе шутками и проделками бедный резник Гершеле. - Поезжайте, - говорят, - к нам, уговорите Гершеле, чтобы перебрался в Меджибож и пошел в шуты к ребе. Так и сделали. Долго уламывать Гершеле не пришлось. Собрал он пожитки, залез с женой и детьми в нанятую меджибожскими хасидами телегу и поехал. Дорога не очень далекая, но и не близкая. Остановились на ночь в корчме. Гершеле тут, конечно, знали, и он подумал: "Наверняка ко мне и к моим домашним в корчме отнесутся, как к беднякам; надо бы надуть корчмаря". Подоткнул он полы лапсердака, разгладил пейсы, взял у извозчика кнут и первым заявился в корчму. - Привез госпожу с детишками! Давайте лучшую комнату! - возгласил он и стукнул кнутовищем об пол. В корчме было полно народу, корчмарка носилась как угорелая и, даже не глянув на мнимого возчика, сказала: - Взойдите, будьте добры, наверх и выберите, что понравится. Гершеле занял лучшую комнату, расположился там со своими домочадцами, а затем заказал еду, какую подают обычно важным гостям. Управившись с посетителями, хозяйка вспомнила о знатных проезжих, пожелавших у нее остановиться, и прибежала спросить, не нужно ли чего-нибудь. Увидев постояльцев, она подняла гвалт: - Голодранцы! Как вы сюда попали? Вон сейчас же! На шум сбежались люди ребе, и корчмарка вопит: - Этот человек соврал! Он сказал, что привез госпожу с детьми... Хасиды стали стыдить Гершеле: - Как можно такое позволить! - Для меня жена, чтобы она была здорова, - госпожа, - ответил Гершеле. - А мои дети, чтоб они тоже были здоровы, не сироты подзаборные! Так что хватит шуметь! Посланцы ребе поняли, с кем имеют дело, и как могли успокоили корчмарку. Приехав поздно ночью в Меджибож, Гершеле сразу пошел к ребе. Тот сидел и, понурив голову, думал. Гершеле подбежал к столу, схватил свечку, нагнулся и стал словно бы что-то искать, а ребе удивленно спрашивает: - Что вы тут ищете, человече? - Ваш нос, ребе, - ответил Гершеле. - Вы его так сильно повесили, что наверняка уже потеряли... Ребе засмеялся, а Гершеле стал придворным шутом. ЧЕРТ ВЗЯЛ РАВВИНА, А Я ИНДЮКА У цадика подали к столу жареного индюка. Один из гостей, какой-то раввин, подвинул птицу к себе и, не обращая внимания на присутствующих, стал ее жадно поедать. Неподалеку сидел Гершеле. Увидев, что раввин никого к индюку не подпустит, Гершеле принялся громко рассказывать: - Однажды меня пригласили на свадьбу веселить людей. Выхожу из дому, встречаю раввина. "Куда, ребе, идете?" - спрашиваю. "На свадьбу", - говорит раввин. "А кумовья кто?" Отвечает, что такие-то и такие. "Тогда, - говорю, - я тоже с вами пойду". "Пожалуйста, - говорит он, - пойдемте вместе". Идем мы вдвоем и встречаем индюка. "Куда идешь, индюк?" - спрашиваем. "На свадьбу", - говорит индюк. "К таким-то и таким-то?" - интересуемся. "Да, - отвечает индюк, - к таким-то и таким-то". "Пошли вместе", - предлагаем. Идем уже втроем и встречаем черта. "Куда, черт, идешь?" - спрашиваем. "На свадьбу", - говорит. "К таким-то и таким-то?" - уточняем. "Да, к ним". - "Пошли вместе". Черт согласился, и мы уже идем вчетвером - я, раввин, индюк и черт. Пришли к реке. Мне перейти реку - раз плюнуть. Черту - тоже. А у индюка и раввина вряд ли получится. Как быть? Думали мы, гадали и придумали: черт взял раввина, я - индюка, и мы благополучно перебрались на другой берег". С этими словами Гершеле придвинул к себе блюдо с индюком. А раввин сидел разинув рот и таращил глаза. ТОЛСТЫЙ ГАБЕ При цадике состоял габе - самодовольный злой человек. Все его побаивались и предпочитали не связываться - габе во всем угождал цадику, и тот к нему благоволил. Ничего и никого не боявшийся Гершеле (даже самому цадику от него доставалось) не упускал случая поиздеваться над габе. Тот, конечно, затаил на Гершеле досаду и не упускал случая шута унизить. Однажды за столом зашел разговор о характере и внешности человека. Собеседники сходились в том, что тощие люди, как правило, злонравны, а толстяки, наоборот, добродушны, мягки, покладисты и не расположены к злу. - Если так, - заметил ребе, - мой староста сама доброта - он, чтоб не сглазить, весьма дородный. Габе заулыбался, слова цадика ему польстили. Все с готовностью согласились, только Гершеле был иного мнения. - А мне кажется, - сказал он, - что габе жирный по другой причине... - Вот как, - заинтересовались все, - это почему бы? - А я сейчас расскажу вам, - продолжил Гершеле, - кое-что из жизни зверей и птиц. У орла, как вы знаете, жирный хребет. Почему? Потому что сверху он опасности не ждет - выше орла никто не летает. Охотнику тоже сверху в него не попасть. Поэтому за хребет он спокоен и там нарастает жир. А вот утка ходит низко к земле и за хребет очень переживает - тот же орел может в него вцепиться. И человеку она со спины доступна. Живот же у нее в безопасности - тут ей бояться нечего, поэтому на животе полно жира. Теперь возьмем свинью - она жирна со всех сторон. Почему? Потому что и низко к земле держится, и слишком тяжеловесна, чтобы можно было ее уцепить сверху. - Какой же вывод, Гершеле? - загалдели слушатели. - А такой, - ответил Гершеле, - что последнее вполне приложимо к нашему старосте. Он не боится ни Бога на небе, ни людей на земле, то есть в безопасности сверху и снизу, и оттого тучен со всех сторон. Так не схож ли он поэтому со свиньей? ВОТ ВАМ ЛОЖКА, РЕБЕ! Однажды Гершеле восседал вместе с хасидами за праздничным столом у ребе. Всем подали к супу ложки, одному только Гершеле забыли. Ребе, заметив такое, сказал: "Гершеле, ты кашляни - и тебе дадут ложку". Гершеле кашлянул, и прислужник тут же принес ложку. После трапезы ребе понадобилось побывать в уборной. Спустя малое время оттуда раздался кашель. Гершеле схватил ложку, бросился к уборной и сунул ее в щель. - Вот вам ложка, ребе! Цадик рассердился и, воротясь к столу, сказал присутствующим: - За грубую шутку следует Гершеле наказать. Придумайте как. Тут как раз внесли жареного гуся, и у Гершеле слюнки потекли. - Отдадим гуся Гершеле, - решили хасиды, - и что он станет делать с гусем, то мы сделаем с ним: отломит крылышко - мы ему сломаем руку, возьмет ногу - вырвем ногу. Услыхав такое, Гершеле поворотил гуся и принялся целовать его в гузку. Хасиды обомлели, а цадик рассмеялся. НА "БАЛАГУРИТЬ" ТОЖЕ НАДО ИМЕТЬ... Гершеле попросил у ребе денег на шабес, и тот ему дал. Накануне следующей субботы Гершеле опять пришел просить. Ребе рассердился: - Я тебя звал в Меджибож балагурить, а не деньги клянчить! - Правильно, ребе. Но на "балагурить", как и на субботу, тоже надо иметь. КОРОВА НЕ СРАЗУ Гершеле говорит цадику: - Очень хочется купить корову... - И купи. - Денег таких нету, ребе. - А кто тебе велит покупать сразу? Купи не сразу... Пошел Гершеле на рынок и купил коровью ногу. На следующий день притащил еще ногу. Через несколько дней принес легкие и печенку, потом - голову. И все потихоньку складывал к ребе в шкаф. Можно себе представить, какая пошла вонь! Ребе разнервничался, велел произвести уборку во всех комнатах - никакого проку. Воняет еще пуще. Тут ребе, открыв случайно шкаф, обнаружил причину и сразу понял, чья это работа. - Твоя работа? - спрашивает он Гершеле. - Моя, - признался Гершеле, - и, пожалуйста, не сердитесь. Я поступил, как вы советовали. Помните, я сказал, что хочу купить корову, но денег у меня нет, и вы посоветовали покупать не сразу? Вот я и купил сперва одну ногу, потом еще одну, потом легкие с печенкой и голову и все складывал к вам в шкаф. Кому же еще я могу доверять и быть спокоен, что не украдут, кроме вас, ребе? Когда соберу всю корову, вы мне ее и отдадите... КОГО ЭТО ОН ИМЕЛ В ВИДУ? Гершеле как-то спросил ребе Боруха: - Ребе, все евреи хорошо знают, что наши законоучители, такие, скажем, как рабби Акива, рабби Элеазар, рабби Шимон бен Иохаи, хотя были бедные и неимущие, куда поважней нынешних цадиков, а нынешние, которые и в сравнение с законоучителями не идут, богаты, разъезжают в запряженных четверней каретах и едят на золоте. Как такое понять, ребе? - А ты сам объясни причину, - отвечает ребе. - И объясню, - отвечает Гершеле. - Вот, скажем, видел я на базаре слепого лирника, ой как он играл и пел! Но что он имеет за свою игру? Немного муки, бублик, копейку... И видел я кантора, который подражает тому лирнику, даже песенки его исполняет, а берет за субботу полсотни и сто пятьдесят за новогодние праздники... - Что же ты хочешь сказать, Гершеле? - нетерпеливо спрашивает ребе. - А то, - отвечает Гершеле, - что на белом свете фальшивые вещи ценятся выше настоящих. Ребе улыбнулся, а Гершеле решил его поддеть. - Но кому я все рассказываю? - сказал он. - Вы же подумаете, что вас это не касается. Реб Борух сердито глянул на своего шута. КРИЧИ ГРОМЧЕ! Как-то раз жена ребе ни с того ни с сего отчитала Гершеле, он, однако, ссориться с ней не стал, решив, что при случае обиду вспомнит. Спустя какое-то время жена цадика пожелала познакомиться с женой Гершеле. - Хорошо, - сказал Гершеле, - но имейте в виду, она глуха как пень и приходится, когда разговариваешь, громко кричать. Жена ребе сказала, что примет это к сведению. Гершеле пришел домой и сообщил жене, что супруга ребе желает с ней познакомиться, но поскольку она глуха как пень, при разговоре следует кричать как можно громче. Когда жена Гершеле пришла к супруге цадика, обе подняли такой крик, что сам ребе в своем домике услышал, а хасиды, сидевшие с ним за столом, те просто испугались и прибежали. Видят, обе женщины из кожи вон лезут, пытаясь перекричать друг дружку. Хасиды спрашивают жену ребе, что случилось. Та отвечает, что Гершеле ей сказал, будто его жена глуха как пень и, разговаривая с ней, надо громко кричать. Услыхав такое, жена Гершеле ахнула: - Но и мне он сказал, что жена ребе глуха и ничего не слышит! Хасиды рассмеялись и пошли сообщить ребе, отчего был крик. А жена ребе догадалась, что Гершеле отплатил ей за обиду. ЕРМОЛКА ЗАЩИТИТ Цадик реб Борух был строг и вспыльчив. Чуть что - сорвет ермолку и так отхлещет провинившегося служку, что у того неделю щеки горят. Всем доставалось от ребе. Кроме его любимца Гершеле. И служки, ясное дело, Гершеле завидовали. Причем один, которого Гершеле слишком уж донимал шуточками, даже вышел из себя и пригрозил: - Когда умрешь, я тебе спокойно лежать в могиле не дам. На следующий день Гершеле явился к цадику весьма удрученный. - Что такое, Гершеле? - спрашивает реб Борух. - Тебе нездоровится? - Ой, ребе, пока что я здоров, - отвечает Гершеле. - Но не могу обойтись без вашей ермолки. Подарите ее мне. - Пожалуйста, но зачем? - Понимаете, ребе, ваш служка грозится, что даже в могиле не даст мне покоя. Вот я и хочу, чтобы меня похоронили в вашей ермолке, от одного воспоминания о которой у него поджилки дрожат. ОБЕД ДЛЯ ХАСИДОВ Однажды Гершеле ехал с хасидами, и те всю дорогу насмехались над его драным сюртуком, худыми сапогами, засаленной ермолкой. Нищий, мол, он и есть нищий - и все в хохот. Обидно Гершеле, а возразить нечего. Однако про себя он решил: "Не будь я Гершеле, если это веселье им дорого не обойдется". А хасиды вовсе распоясались, и один из них говорит: - Слушай, Гершеле, а ты ведь должен нам обед. - Это почему? - А потому! Получил высокую должность - живешь в шутах у ребе, а мы и не отпраздновали такое. - Да, да, обед! - подхватили остальные. - Пускай отнесет в заклад жемчуга жены, но обед чтобы был! - А если у нее нет жемчугов? - Пускай тогда купит!.. Слушал все это Гершеле, слушал и говорит: - Согласен - я ваш должник. Настаиваете на обеде? Будет вам обед. А тут как раз - корчма. Гершеле, однако, в корчму идти отказался, сказав, что задолжал корчмарю. У хасидов новый повод для шуток над бедным балагуром - всему свету он должен! - Ты не зайдешь, а мы зайдем, - говорят, - отдохнем немного, подкрепимся, а ты шагай себе потихоньку дальше, мы тебя догоним. Гершеле того и надо. Через часа три пришел к еще одной корчме, достал из мешка субботний лапсердак, переоделся, бодро вошел и сказал корчмарю: - Чтоб вы знали, к вам скоро заедет карета с очень богатыми людьми. Они послали меня вперед. Приготовьте фаршированной рыбы, но самой лучшей. Мяса - самого жирного. И хорошей водки. И всего должно быть в избытке. О деньгах не беспокойтесь - торговаться с вами не будут. Это же такие люди! И поторопитесь - скоро вечер, а они собираются пробыть у вас до рассвета. Веселятся они потому, что пару дней назад на них напали разбойники, но они спаслись и по этому случаю собираются устроить пир. А у вас, говорят, можно достать все что ни пожелаешь, так что не подкачайте - такие гости для корчмарей большая удача. Корчмарь тут же крикнул корчмарку и сообщил радостную новость. Оба кинулись варить, печь, прибираться - такие гости! Гершеле распорядился зажечь все лампы и свечи и даже стал помогать стряпать. Убедившись, что все в порядке, он отправился встречать спутников. Те подъезжают, видят Гершеле бежит навстречу. Они даже испугались: - Гершеле, что случилось, чего ты так несешься? - Такая удача! - говорит он запыхавшись. - Такой случай! Господь вас наградил! - Как? Чем? А Гершеле на это: - Вы хотели обед? Господь услыхал вас! В этой корчме уже неделю гуляют, всякого прохожего и проезжего хозяин тащит к столу, кормит-поит, а денег не берет. - Он что, сумасшедший? - Э, тут целая история. На него напали разбойники, но он спасся и на радостях пирует. Когда я сюда пришел, тут веселилась целая компания проезжих. Ели, пили, и корчмарь не взял с них ни копейки, наоборот, даже благодарил, что уважили. Не успели те отъехать, столы опять накрывают - вдруг еще кто заглянет. Вы будете у хозяина почетнейшими посетителями! Шутка ли сказать - приближенные цадика! Только насчет денег не заикайтесь. Вы его этим обидите, ведь он пирует, чтобы возблагодарить Господа... Хасиды, ясное дело, обрадовались и остановились у корчмы. Смотрят, Гершеле не соврал. Дом сияет как на праздник, столы ломятся, хозяева улыбаются. Хасиды, не раздумывая, уселись за стол и принялись пировать. Хозяин между тем в лепешку разбивается, ставит новые блюда, подливает вино, даже старый вишняк из погреба притащил. Хасиды пьют, объедаются, пускаются в пляс и снова за стол. Так прошла ночь. Когда рассвело, явился возница, стучит кнутом - пора ехать. Едва Гершеле услыхал стук - его и след простыл. Хасиды пьяны, еле на ногах держатся, с трудом на телегу влезают. Вдруг - крик. Выбегает корчмарь. "Гевалт, где деньги"? Сталкивает с козел кучера: не пущу, пока не заплатите! Но теперь уже кричат хасиды: какие деньги? Им же сказали, что хо

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору