у тебе письмо...
   Что б обо мне и о любви, о нашей встрече,
   Тебе напомнило оно.
   Вот говорят: "Любовь слепа",
   Но я-то с этим не согласен!
   Ты - женственность и красота.
   И образ твой, - он так прекрасен.
   Тебя я помню очень ясно.
   Твою улыбку, голос, взгляд
   И жутко повернуть хочу, напрасно,
   Теченье всего времени назад.
   Пускай те дни не возвратятся,
   Пускай напрасны все мечты...
   Но знаешь, так часто по Луной мне снятся
   Тот берег, море, ночь и ты.


   Я совсем не знаю, когда ты прочтешь это  письмо...  Отправив  его  на
спящий адрес электронной почты где-то на бескрайних  просторах  Северной
Америки, я просто не уверен, вспомнишь ли ты о  его  существовании  ког-
да-либо... Но отправив это сообщение в Сеть я убежден, что оно не исчез-
нет никогда - никогда и ничего не исчезает в  Internet  бесследно...  По
этому я пишу для тебя, только для тебя...
   Наверное, все мы знали, что проходит время и люди взрослеют.  Правда?
Ведь ты не удивлена, любимая. Понимаешь ли, к счастью твоему, ты  живешь
первый и единственный раз... все мы живем только один  раз.  Быть  может
когда-нибудь, если есть вообще еще что-то впереди,  кто-то  придет  или,
быть может, вернется, заглянет сюда, в этот мир, но уже с частью  твоего
сердца в своей душе. И все-таки, как это не  печально,  ты  живешь  лишь
раз... Как, впрочем, и я... наверно. Время, время. Оно не любит тех, кто
не только умеет смотреть в завтра, но и даже просто задумается  об  этом
взгляде. И все же очень, до безумия нуждается в нас. Так повелось, милая
- издавна и почти навек. Чувствую, что время - великий предатель, иногда
очень большой обманщик. Ты знаешь, получается что мы не нужны ему. Когда
и где это случилось? Я могу лишь предполагать, где  тот  самый  ответ  -
вроде один-единственный, такой правильный и.. нужный, нужный нам с тобой
сейчас. Не думаю, что ты боишься его - не стоит - я буду рядом,  ели  ты
только этого захочешь.. я и так всегда рядом... Задумайся, чем стал этот
век, наше время - если оно не дает надежды? Все мы с тобой редко  бываем
совсем уж плохими, любимая. Нет, конечно, были события - о которых  тебе
лучше не знать. Которые я сам боюсь вспомнить. Время - предатель,  время
выбирает наши судьбы... Боже мой... только сейчас осознаешь, что  несво-
евременность - клеймо творчества, его мотив... его страдания.. Твои при-
пухлые веки - память о ночных слезах, которые я не услышал. Нежные и лю-
бимые мною до сих пор пальцы,  вцепившиеся  в  край  подушки  -  боль  и
страх... Нервные срывы и стрессы, о которых с горечью узнаешь спустя ка-
кое-то время и каждый раз, как первый, коришь и ругаешь себя, что  не  в
состоянии быть каждый миг рядом... Милая, Лики прошлого стерты и  только
во снах мы узнаем их сразу. Как знать, но скорее всего Прошлое безвредно
для нас. Но если очень стараться - то мы можем оживить его.  Дать  новое
тело и новую душу, новые мысли и мечты. Но нет - все же Прошлое  мертво.
Прошлого уже нет. В нашей власти уничтожить навсегда то, что живет  лишь
в нашей бездонной памяти, или просто отвернуться - или вдохнуть жизнь  в
тлен. Конечно, Прошлому можно вернуть имена. Можно вспоминать его. Глав-
ное - не делать мертвое живым... Не знаю, не знаю - повезло ли тебе, лю-
бимая, что ты повзрослела чуть раньше времени... Скорее, что повезло.  И
вот сейчас, когда мои руки плавно скользят по клавишам, фиксируя и  дис-
циплинируя мысль на чистом листе бумаги, очень хочется заглянуть  вперед
- чтобы понять, как сложиться твоя  судьба,  не  ждет  ли  тебя  и  меня
кто-то... точнее - кто нас ждет... и где... На дворе век по счету  ХХ...
почему так случилось, почему все поменялось местами, доброта стала  под-
лой, а творчество - лживым? Лишь все темное неизменно... Слишком  тороп-
ливый век, слишком много боли. Как велико искушение - простых решений  и
быстрых побед. Мы вросли в это время, в его боль и отчаянье. Нам не убе-
дить никого в добре - если его нет в нас... Вот, получается просто  раз-
говор, плавный темп беседы... свои интересы и  точки  соприкосновения...
мысли... Нам иногда кажется, что все в порядке. Но в большинстве случаев
почему-то не отпускает напряжение... Мысли о драке.. Вся жизнь -  драка.
Можно уйти от творчества, от карьеры, от любви, спрятаться за куском ог-
ромной каменной стены, за  листом  белой  бумаги  или  тем  же  дисплеем
компьютера - да все равно жизнь останется поединком, просочится в краски
картины и строчки текста, придет из того, вроде бы другого мира, что все
мы считаем нереальным, который однако влияет  на  настоящую  нашу  жизнь
очень серьезно... Наша жизнь, наш  мир,  наш  исток,  наша  последняя  и
единственная арена... арена любви и ненависти, ярости и преданности, ве-
ры и, конечно же, надежды, дружбы и боли... боли..  она  редко  унимает-
ся... болит слишком глубоко внутри...
   Я уверен, что ты все поймешь. Поймешь и сможешь принять  меня  таким,
как есть... Не думаю, что понять и принять будет легко. Но ведь никто не
обещал нам легкости. Не думаю, что тебе легко сейчас. Но так  уж  сложи-
лось. Главное, чтобы ты поняла - и смогла. Тогда значит, это послание не
зря...

   Максим...

   5 часов утра, 16 мая 1998 года.

   ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ - ЭТО ЭЛВИ...

   Вот в окне отразилиcь глаза уходящего дня
   Диск Луны в этy ночь мне покажетcя cлишком ycтавшим
   Мне твой возраcт yкажет на то, что ты чище меня
   А твой голоc yкажет на то, что я иcтинно cтарше...
   И, наверно, мне жаль, но так бyдет, и еcть ли вина,
   Еcли наша cyдьба не завиcит от cилы терзаний...
   Вcе - равно... я раcкаюcь, как только иcчезнет лyна
   За кирпичный маccив поcт-апмпирных yродливых зданий...
   Но пока в полyмраке твой голоc чарyет меня
   Две cвечи оградят наc c тобою от боли и фальши
   В глyбине твоих глаз отражаетcя море огня
   И... yже не понять... и yже не понятно, кто cтарше.


   Элви, любовь моя. Ты снова здесь, рядом, рядом со мной и будь благос-
ловенная человеческая память, возвращающая мне тот день, солнечный и хо-
лодный день января, когда веселые дюны желто-зеленых волн под  рябым  от
пятен облаков небом плавно тянулись к берегу, и  ветер  стучал  парусами
сампанов, небольших яхт и кружили над гранеными столбами небоскребов  из
бетона и стекла разноцветные фантики дельтапланов, и была ты, Элви.  Вот
же ты, и ласковое море в твоих серо-зеленых бездонных глазах и бриз  це-
луя тебя, задувает тонкие пряди волос на немного загоревшее и улыбающее-
ся лицо, и ты поправляешь их неповторимым движением своей тонкой руки, и
пузырятся рукава блузки, надетой на голое тело; вот же  ты  -  стройная,
беспечная молодость, неповторимая в своем очаровании.
   Она - путешествовала.
   Простая, Веселая девчонка из провинциальной Америки с российским кор-
нями.
   Заработала деньги и теперь тратила их, познавая мир.  Ничего  больше.
Гонконг был последним пунктом ее вольных странствий, И был я - абсолютно
случайный человек, и была любовь - нечаянная и мимолетная, должная окон-
читься ложью прощания, когда, ясно сознавая бессмыслицу этой лжи, все же
возводят усердно и хлопотно карточный ее домик крапленой колодой слов  о
недолгой разлуке и скорой встрече и уходят, взаимно забыв все, а уж ложь
- конечно. Но было не так. Потому что не  было  лжи.  Впрочем,  неверно,
каждый человек правдив, когда он один, ибо общение рождает неправду. Вот
откуда отшельники, избегающие всех, даже подобных  себе.  Надев  и  сняв
маску, утрачиваешь лицо найденное, и кончается вечное утро. Опять ждать.
   В то время глубины еще не открылись во мне, Я был отдельно от мира, я
просто фотографировал его в то время. Пленка памяти. Черно-белые,  цвет-
ные кадры, провалы...
   Был ли я весел в то время? Не помню, не помню. Жизнь  моя,  и  доныне
мне непонятная, виделась тогда темным, запутанным  коридором,  чья  даль
угадывалась не более чем на полшага, шаг,  ощущение  зыбкой  временности
всего происходящего со мной, ощущение в ту пору, да и сейчас,  наверное,
еще острое. У человека множество  вкусовых  ассоциаций.  Вкус  мудрости.
Больно и нелепо. Но все-таки я познал его, когда, живя заведомо преходя-
щим, открыл, что преходяще все. Банальность в итоге непостижимая. К ней,
как к горячему утюгу, прикасаются на мгновение. У некоторых  боль  ожога
забывается быстро, иные же мучаются ею постоянно. Это - мудрые. Кажется,
я стал мудр. Но не счастлив, ибо глупец, считающий себя вечным, счастлив
в своей суете более.
   Итак, тогда я был попросту молод. А первое испытание молодости -  лю-
бовь. В ней, согласитесь или нет, - суть добра, нежности но не ума.  Лю-
бящие также верят, что они вечны. И потеря этой веры одним  -  крах  для
другого. Но и слепая любовь прозревает, Я до  сих  пор  очень  отчетливо
помню, что был вечер. Первый, первый вечер,  когда  никуда  не  хотелось
ехать, идти и вообще ничего не хотелось. Большая  и  привычная  комната.
Двое. Видимо, ей желалось семьи. Или определенности,  по  крайней  мере.
Как каждой женщине. Да, конечно. А я в этой внезапной унылости  первого,
почти семейного вечера и всепроникающей музыке Мориконе лениво и праздно
желал продолжения беспечного сна, потому что пробуждение  означало  пре-
допределить будущее, а как предопределить то, чего нет? Основа бытия те-
кущего была проста: действовать по обстоятельствам. То бишь: спать, вку-
шать, заниматься чем нравится и ждать главного... Все  было  всего  лишь
обстоятельствами, хотя они складывались в систему, в жизнь и несли в се-
бе ее смысл. Но Элви, любимая моя... Что я мог сказать ей о многоликости
обреченного не иметь лица?
   Я просил ее не спешить... Я был уверен - мне не  станут  чинить  пре-
пятствия, но все-таки хотел ответа... потому что это  был  бы  ответ  на
многое, волнующее меня и теперь. В частности, как Они распорядятся  мною
дальше, на что рассчитывать, имею ли я право выбора и желаний? Просил не
спешить... Я не стал бы просить этого, зная свою судьбу наперед, но  кто
знает, каким будет следующий шаг в темноте коридора? Хотя что эти оправ-
дания перед собой, самые бесполезные, тщетные и холодные, болезненные из
оправданий...
   Память рождает прошлое, и вот вечер, когда надо было решать, вот нап-
ряженное зеркало ее глаз и в нем - мои глаза, незрячие и пустые. Она ви-
дела меня - сомневающегося, а я, плывя в ленивом разброде мыслей, не ви-
дел ее - желавшую покончить с сомнениями, желавшую однозначного, твердо-
го и надежного ответа на ее единственный вопрос...
   Она ждала ребенка. Но не сказала в тот  вечер  ничего.  И  вечер  был
обычным вечером, и снова была любовь, улыбки, нежность...  На  следующий
день она исчезла. У нее не оставалось денег, у нее не было никого в этом
городе - жестоком, чужом, кукольном городе зрелищ,  торговли,  мерзости,
алчности наживы. Я искал ее повсюду. Мне был известен следующий шаг,  но
я так и не сделал его...
   Больница. Вежливая беседа с врачом.
   Она не поверила мне. Боже мой, я стал случайным человеком для  нее  в
тот вечер. Она решила избавиться от ребенка. И сделала все сама -  мучи-
тельно и неумело...
   - Глупая, глупая жизнь, - вздрогнули сухие, обметанные горячкой губы.
   Она не узнавала меня. Морщился покрытый испариной лоб, словно  ей  не
давала покоя какая-то неуловимая и настойчивая мысль. Но взгляд не отра-
жал ничего, хотя в пустоте этого взгляда сейчас видится мне удивление  и
крик боли перед чудовищной несправедливостью, какую, черт возьми, просто
невозможно, невозможно осознать...
   А серое, исхудавшее лицо с провалами щек было не ее, нет, и не  надо,
память, возвращать мне это лицо, мертвый слепок...
   Я стоял над ней - погибающей в ознобе жара, унять  который  не  могли
красивые разноцветные трубки, в чьих плавных изгибах с тупым мерным  ме-
ханическим усердием струились такие же разноцветные, бесполезные жидкос-
ти.
   Сатори - истина, чье открытие как на мгновение сверкнувший в призрач-
ной лунной дорожке четкий росчерк старого острого и благородного клинка,
подобно молнии мгновенно поразившего меня в грудь. Вот она, эта  истина,
уясненная мною тогда и навек: отныне и навсегда за меня  некому  пережи-
вать, некому радоваться и некому мне сочувствовать, меня никто не  будет
любить. Судьба выбила ту опору в жизни, что единственный  раз  очутилась
под ногой в темном коридоре пути. Или - поскользнулся  сам.  Теперь  уже
все равно. Элви. Утраченная любовь моя. Вечная боль.

   Максим...

   3 часа утра, 24 января 1998 года.





   ЦИКЛ РАССКАЗОВ "ПИСЬМА К ЛЮБИМОЙ"

   МИЛАЯ МОЯ...

   Милая моя,
   не удивляйся, сегодня я хочу написать тебе особенное письмо, послание
дружбы и любви. Дни идут своим чередом. И очень часто мне приходят мысли
о тебе и наполняют меня радостью. Помню время, когда все или почти все и
на работе и дома у меня шло наперекосяк, и мне нужно было  с  кем-нибудь
поделиться своими проблемами. И я успокаивался, когда удавалось  погово-
рить с тобой... Я знал, что ты не станешь лезть в мои  дела,  не  будешь
критиковать мои поступки. Я мог положиться на тебя как на человека,  ко-
торому можно выговориться и который всегда напомнит мне, что  все  прой-
дет... пройдет и это, на человека, которому небезразлично  мое  душевное
состояние... Мы с тобой хорошо понимаем, что каждый человек не раб  и  у
него нет и не должно быть хозяина. Я рожден  не  для  того,  чтобы  осу-
ществлять мечты своих родителей, жены или детей. Я не способен  защитить
других людей от последствий их же поступков, от реальностей их судьбы. Я
появился на свет для того, чтобы быть, а не существовать, должен  разви-
ваться и расти, быть ответственными за себя и перед собой. А если взгля-
нуть на вопрос несколько шире, будет прекрасно, если каждый из нас  вне-
сет свою лепту в то, чтобы сделать этот мир лучше тем,  что  пройдем  по
нему с хорошо прожитой своей жизнью... Знаешь, я часто  задумываюсь  над
своим "Я" - единственным "Я", которое у меня есть. Оно уникально. Во мне
две главные составляющие - мои внешняя и внутренняя стороны. Мою внешнюю
сторону видят все, ты вот  очень  или  довольно  хорошо  знаешь,  как  я
действую, то, как я выгляжу, и то, что я делаю... Внешняя сторона  очень
важна для меня. Она - мое лицо, обращенное к миру, то, посредством  чего
я вступаю в отношения с людьми.. Я ценю то, что я уже сделал, то, как  я
выгляжу, и то, чем я делюсь с тобой. Но что касается  моего  внутреннего
"Я", то именно ему известны все мои чувства, тайные замыслы,  надежды  и
мечты. Случалось, что я открывал тебе кое-что из того, что относиться  к
моему "Я", иногда это были очень интимные вещи. Несмотря на  то  что  на
свете живет огромное количество людей, второго такого, как я, не сущест-
вует. И нет на этом свете никого похожего не тебя - нет другого  челове-
ка, сочетающего в  себе  твою  душевную  ранимость  и  тонкую  впечатли-
тельность, эмоциональность, утонченную мечтательность и деловую, призем-
ленную практичность, непредсказуемость и ясность,  непознанность,  зага-
дочность, таинственность и шарм,  простоту,  понимание,  отзывчивость  и
красоту, добросердечность,  душевность,  сопричастность,  сопереживание,
серьезность, сосредоточенность, сообразительность, честность,  интуицию,
неординарность,  индивидуальность,  жизнерадостность,  многосторонность,
легкость, обходительность, дипломатию, хладнокровность... И ты и уж  ко-
нечно я- мы несем ответственность за свои действия, и чем больше я узнаю
о себе, тем шире может быть  круг  моих  обязанностей.  Мое  "Я"  -  мое
чувство ответственности. Чем больше я узнаю себя, тем сильнее убеждаюсь,
что мне удалось создать что-то хорошее  в  жизни,  ведь  моя  профессио-
нальная компетенция не вызывает  сомнений.  Я  знаком  с  замечательными
людьми, да и сам - человек не из последних и горжусь многими вещами, ко-
торых смог добиться. Конечно, я делал и ошибки, на которых  теперь  могу
учиться. Знавал я и людей, которые не любили меня. Мне нет нужды поддер-
живать с ними какие-либо отношения. Иногда я тратил время  по  пустякам,
но сейчас могу сделать новый важный выбор. До тех пор пока  я  могу  ви-
деть, слышать, чувствовать, думать, меняться, расти и совершать  поступ-
ки, у меня всегда остаются грандиозные возможности. Я должен рискнуть  и
попытаться реализовать хотя бы некоторые из них, и тогда я  буду  совер-
шенствоваться, любить и радоваться жизни. Я достоин этого... Я знаю - ты
понимаешь меня... Здорово иметь такого друга, как ты - нам всегда  инте-
ресно общаться и ты нравишься мне такой, какая ты есть. Я  хотел  напом-
нить, что я тебя люблю и что наши  отношения  не  угаснут  с  годами,  а
только укрепятся.
   Спасибо, милая, что ты есть на этом свете.

   Максим...
   10 июня 1998 г.

   p.s. Однажды, когда мы овладеем воздухом и ветрами,
   погодой, гравитацией и атомом,
   мы посвятим Богу энергию Любви.
   И тогда во второй раз в истории Вселенной
   человек откроет огонь...

   ЛЮБЛЮ И ЦЕЛУЮ...

   Сегодня, увы, я не буду таким, как вчера,
   К чему повторять все то,
   Что вчера было спето...
   Я буду один и я буду бродить до утра -
   Опять провожать уходящее лето...
   Вчера еще не было лету конца
   Оно, как и мы, умирать не умеет
   Но падают, падают листья, как слезы с лица, -
   Лишь станет чуть-чуть холоднее...
   Как мало нам нужно порой, чтоб навеки уйти
   Не верим, не ждем за зеленое лето расплаты.
   Но дни все короче и осень у нас на пути
   Встает - календарное танго...
   И каждой весной я хожу сам не свой -
   Не верю ни лесу пустому ни голому полю..
   А будет ли все, так как было вчерашней весной
   И хватит ли мне сил, чтоб пробиться на волю ?

   это когда-то в 1984 пел Макаревич с "Машиной Времени"....

   Здравствуй, милая...
   Почему-то в этот раз я перебираю  варианты  для  того,  чтобы  начать
письмо к тебе... Получается, что очень много всего на душе,  а  слов  не
нахожу :-)... Представь себе, сейчас уже вечер - тихий, с редкими  проб-
лесками фар машин запоздавших автомобилистов, спешащих домой... а  здесь
- рядом с лесом действительно легко дышится, ночная прохлада сейчас, как
впрочем и почти всегда летом, спокойна и бодрит как крепкий кофе.  Я  на
самой вершине огромной горы, изредка поросшей зеленой травкой и, изредка
посматривая на огни расстилающегося под моими ногами города,  с  улыбкой
разглядываю небо в поисках быстрой и яркой звезды - в  завершение  этого
чудного июльского дня так хочется загадать желание. Плывет  над  головой
луна - она одинока... и Млечный Путь бриллиантовой крошкой сверкает  над
моей головой. Огромное количество вопросов возникает и гаснет в моей го-
лове за минуту, но мысли не умирают, улетая к ночному небу,  которое  не
отвечает, и лишь искорки метеоров совсем изредка вспыхивают над моей го-
ловой... Тишина, и трескотня сверчков в виде исключения, неспешно и даже
как-то задумчиво ;-)) играет с листками бумаги ветерок и  опять  целиком
мое внимание захватил огромный, усыпанный созвездиями купол - когда-то я
изучал его, пытаясь подружиться с огромными созвездиями, притягательными
звездами и известными планетами... Если глаза - зеркало души, то, вполне
возможно, ночное небо - зеркало вселенной. Знаешь,  оно  всегда  близко,
чтобы можно было увидеть далекие, далекие отблески  миллиардов  миров  -
этот загадочный и такой таинственный свет, пришедший за сотни тысяч све-
товых лет для того, чтобы этим вечером мой взгляд  коснулся  вечности...
вот она... та самая маленькая ловушка  из  драгоценных  слов,  собранная
наскоро, но с любовью, подобие легкой и воздушной сети из пера и  запис-
ной книжки, плавно и точно наброшенные на мысль до того, как  та  успеет
убежать :-)... Сама интуиция тихонько нашептывает истину, надеясь, что я
смогу разобраться и  понять  свои  воспоминания  и  настоящее...  Иногда
чувствую только, что мне не хватает того самого человека, которого преж-
де никогда не встречал... причем именно сейчас это чувство наиболее ост-
ро и на