ит поговорить с ребенком,
это может быть первым сигналом, что  ребенок  склонен  к  воровству.  Но
прежде чем обвинить ребенка, проанализируйте ситуацию, поставьте себя на
его место и только потом принимайте решение, помня о том, что ложное об-
винение может вызвать в ребенке протест и он не только уйдет из дома, но
может попытаться свести счеты с жизнью.
   14-летней Марине родители подарили на день рождения золотое  колечко,
которое она первым делом показала пришедшим к  ней  подругам.  После  их
ухода девочка не нашла кольца и, придя в  школу,  обвинила  в  воровстве
свою одноклассницу, которая последней видела кольцо.  Девочка  не  могла
никак доказать свою невиновность и решила свести счеты с жизнью, прогло-
тив иголку. Попав в больницу, она узнала, что кольцо  просто  закатилось
под стол и было найдено на следующий день. Но разве имело бы это  значе-
ние, если бы девушка умерла. Поэтому, прежде чем обвинять человека в во-
ровстве, поищите дома пропавшую вещь.
   Но чтобы подобных ситуаций не было, ожидая гостей, уберите вещи,  ко-
торые могут быть взяты кем-то по ошибке или по умыслу. Не  стоит  остав-
лять дорогие украшения на видном месте, даже если вам хочется ими похва-
статься, наденьте их на себя или покажите, держа в руках, а потом убери-
те сами, чтобы не винить никого в воровстве. Если вы видели, что ребенок
или кто-то из гостей проявлял интерес к какой-либо вещи, которую  вы  не
обнаружили после их ухода на месте, не спешите звонить и обвинять  людей
в краже. Эту вещь могли поставить на другое место, или  ребенок,  играя,
забыл ее вернуть туда, где взял, и только после того, как вы четко удос-
товерились, что дома ее нет, позвоните всем гостям, не  обвиняя  кого-то
одного, даже если у вас есть подозрение, тем более  не  говорите  о  нем
всем. Ведь вы могли легко ошибиться, и ребенок, который проявлял большой
интерес к этой вещи, ее не брал.
   В доме, куда было приглашено много людей, хозяева после их  ухода  не
нашли фарфорового гномика, которого рассматривал один из детей,  пришед-
ших с родителями. Хозяева, поразмыслив, пришли к выводу,  что  статуэтку
мог взять только ребенок, а так как детей до 8 лет было лишь трое, обви-
нили мальчика, который проявил к нему интерес. Хозяева, позвонив родите-
лям ребенка, обвинили их в плохом воспитании сына, сказав, что их  ребе-
нок украл статуэтку. Затем поочередно обзвонили всех, сообщив им новость
и не забыв назвать имя вора. Родители наказали мальчика, но тот  продол-
жал уверять, что не брал гнома. Через неделю хозяева квартиры  позвонили
родителям мальчика и сказали, что статуэтка нашлась, ее  взял  13-летний
мальчик, который хотел поменять гнома на понравившуюся ему машинку, даже
не зная о ценности вещи, которую взял. Оказалось, что обмен совершился и
родители владельца машинки, увидев у ребенка дорогую вещь, поинтересова-
лись ее происхождением и позвонили домой 13-летнему мальчику,  а  те,  в
свою очередь, поспешили вернуть вещь владельцам. Хозяева получив обратно
гнома, обзвонили всех, сказав, что тот нашелся и его взял  другой  ребе-
нок. Но разве мальчику, несправедливо обвиненному и  наказанному,  стало
легче, никто даже не подумал, что они, взрослые, нанесли ему сильную мо-
ральную травму.
   Поэтому, прежде чем обвинить ребенка, поставьте себя  на  его  место,
поговорите с ним и только потом, если для этого будут основания, наказы-
вайте. Не стоит думать, что незаконное наказание это "профилактика". Та-
кими действиями вы лишь подрываете свой авторитет в глазах ребенка.  Как
он может уважать родителей, которые ему не доверяют.  И  чтобы  избежать
досадных недоразумений, руководствуйтесь этим параграфом:
   Если вам сообщают, что пропала какаято вещь и говорят,  что  взял  ее
ваш ребенок, спокойно обдумайте ситуацию: была ли возможность  у  вашего
ребенка взять этот предмет. Не кричите на него и не трясите, как  грушу,
требуя признания, поговорите спокойно, объясните, что вы не  собираетесь
его наказывать, если он действительно взял эту вещь, он должен отдать ее
вам. Разберитесь в причине такого поступка ребенка.
   Если ребенок уверяет вас, что не брал, но  вы  сомневаетесь,  уложите
его спать и посмотрите его вещи и одежду, и если вы обнаружите  то,  что
искали, оставьте разговор до утра, к этому времени вы успокоитесь и смо-
жете более трезво взглянуть на ситуацию.
   Утром поговорите с ребенком и объясните, что если бы он был взрослым,
его деяния попали бы под действие уголовного кодекса и он был бы  строго
наказан законом (ст. 144 УК РФ), а так вы должны будете отвечать за  его
поступки.
   Ваш ребенок должен сам вернуть взятую им вещь.
   Обращайте внимание на игрушки или другие предметы, которые появляются
у вашего чада, спросите об их происхождении и  поговорите  с  родителями
другого ребенка, с которым ваш ребенок совершил обмен или  ему  подарили
эту вещь.
   Если вы наказывали ребенка напрасно, извинитесь перед ним и попросите
извиниться людей, по вине которых он был наказан.
   Ожидая гостей, убирайте все украшения, а если вы их показываете, убе-
рите их после показа.
   Если у вас что-то исчезло после посещения гостей,  не  обвиняйте  ко-
го-то одного, а тем более не сообщайте другим, вы  можете  заблуждаться.
Поищите пропавшую вещь дома и, не найдя ее, позвоните всем,  кто  был  и
спросите, не видели ли они ее или не брали ли.
   Объясните ребенку, что брать чужие вещи нельзя, и если ему что-то хо-
чется посмотреть, он должен спросить разрешение хозяев, а не их детей, и
обязательно поставить или положить рассматриваемый предмет на место, об-
ратив на это внимание хозяев. И  если  ему  понравилась  рассматриваемая
вещь, он должен сказать об этом вам, но ни в коем случае  не  брать  ее,
если хозяева не предложили ее ему в подарок.
   Прежде чем обвинить ребенка или наказать его, поставьте себя  на  его
место и подумайте, как бы вы повели себя.
   Почаще говорите с ребенком, объясняя ему, к чему может  привести  его
тот или иной поступок. Потеряв что-то,  не  обвиняйте  огульно  ребенка,
ведь он мог и не брать эту вещь, а если уж вы его обвинили  несправедли-
во, извинитесь перед ним, ведь вы нанесли ему травму.

   34. ХОТЕЛ ЗАРАБОТАТЬ

   Когда атмосфера пропитана рыночными  отношениями,  когда  все  вокруг
только и говорят о возможности заработка, ребенку труднее всего  устоять
и не поддаться искушению заработать собственные деньги. Одни  дети  идут
на заработки из-за родителей алкоголиков, и от того,  что  нужно  что-то
есть, другие из желания иметь карманные деньги, третьи,  чтобы  доказать
родителям свою самостоятельность. И хорошо, если родители позаботились о
том, чтобы пристроить своего ребенка в хороший коллектив, где  он  будет
под присмотром старших и не наделает глупостей. В другом положении  ока-
зываются дети, родители которых не могут или не хотят искать работу  для
ребенка. И тогда ребенок вступает в мир взрослых, где  не  всегда  может
разобраться что плохо, а что хорошо, становясь подчас жертвой ситуации.
   Он сталкивается с насилием и рэкетом, ему нужно  платить  за  желание
работать, за место под солнцем. Ребенок первым откликается на  предложе-
ние незнакомца заработать, например, поторговать кассетами, как это сде-
лали два студента Московских институтов. К ним подошел  молодой  парень,
представился по имени, назвавшись Сашей, и предложил поторговать  кассе-
тами, обещая 20 % от выручки. Студенты с радостью  согласились.  Но  ра-
дость была недолгой, к ним подошел парень и сказал, что нужно платить за
место, где они стоят, и за безопасность, обещая придти за мздой на  сле-
дующий день. Студенты решили отвадить не прошенного "охранника",  позвав
на следующий день своего друга слушателя высшей милицейской школы. Прос-
то, чтобы постоял рядом, когда придет рэкетир. Но пришли сотрудники  ми-
лиции и потребовали разрешение на торговлю, которого у студентов не  бы-
ло. Всех троих доставили в отделение, кассеты отдали на  экспертизу,  та
вынесла вердикт "порнография", и теперь  ждут  незадачливые  коммерсанты
суда, и статья у них не шуточная - 228 УК РФ со сроком  лишения  свободы
до 2 лет, исправительными работами на тот же срок или штрафом размером в
3 минимальных оклада, а откуда брать деньги, ведь коммерции  не  получи-
лось.
   Но не только в распространение порнографической продукции могут  вов-
лечь ребенка, желающего заработать, его могут и эксплуатировать, как ра-
ба в одной из кавказских республик.
   13-летний Витя М. поехал в Москву, прослышав, что там  можно  зарабо-
тать денег, и оттуда вернуться богатым с подарками для всей семьи. Прие-
хал на вокзал, потолкался среди подростков, узнал,  что  нужно  ехать  в
"Измайловский" комплекс, там кавказцы цветами торгуют, могут дать  зара-
ботать. Приняли Витю радушно и пригласили на работу два  брата-азербайд-
жанца. Поторговал мальчик неделю  цветами,  зарплаты  еще  не  было,  но
братья обещают заплатить, да вот только цветы  кончались,  нужно  срочно
привезти, предложили помочь, обещая хорошую награду, и Витя  согласился,
поехал в гости в солнечный Азербайджан. И затянулось там его  пребывание
на полгода, да таких страшных, что и описать невозможно. Мальчика  наси-
ловали, избивали по поводу и без, пытались приучить к наркотикам,  кото-
рые он, кстати, и доставлял на место. Но вот незадача - задержали его  с
"товаром", работодатели выкупили, но теперь пришлось работать бесплатно.
Наверное, погиб бы Витя, если бы не случай: один из братьев  засобирался
в Москву, Витя упросил взять его с собой. Тот  согласился,  и  в  Москве
мальчик сбежал от ненавистного работодателя. А  далеко  ли  убежишь  без
гроша в кармане? И опять Витя пошел на вокзал искать новую  работу,  где
его нашли члены Ассоциации "РОДЕРО" и отправили домой. После  перенесен-
ных страданий мальчик не мог жить дома, он избивает своих младших брати-
шек, и родители отправляют его к бабушке в надежде, что раны  там  затя-
нутся быстрее.
   Другой уже 15-летний подросток принимает предложение незнакомцев схо-
дить за бутылкой, а сдачу оставить себе. Принеся бутылку, подросток сог-
лашается проехаться до места строительства дома, где нужна его помощь, и
главное - ему обещают хорошо заплатить, а в щедрости людям не  откажешь,
только за бутылку водки он получил ее стоимость, то ли будет  дальше.  И
мальчик соглашается поехать, только вот незадача, велосипед  нельзя  ос-
тавлять, решили эту проблему просто, погрузив его в  машину,  а  поездка
закончилась в Узбекистане, где мальчика использовали в качестве домашне-
го раба. Первыми его словами по возвращении из рабства  были:  "Мне  еще
повезло, меня еще не так сильно били". И кто  знает,  как  бы  сложилась
судьба мальчика, если бы не письмо, которое его заставили  написать.  По
штемпелю и узнали, где находится мальчик, вызволили из неволи.  Но  урок
не прошел даром, год подросток не выходил из дома, а теперь, только зас-
лышав о легкой работе и больших деньгах, уходит подальше, он уже раз по-
пытался заработать.
   Но преступники давно разработали целые системы увода и вовлечения на-
ших детей в рабство и проституцию. И не только поодиночке, но и  группа-
ми. Появляется, например, хорошо одетая женщина в дверях ПТУ и рассказы-
вает, как хорошо можно заработать, собирая цитрусовые где-нибудь в  Таи-
ланде. Говорит, куда нужно явиться для регистрации, а потом  17  девушек
из Белгорода исчезают, и никто не знает, где они.
   Или простое объявление в газете о работа в России и за рубежом.  При-
ходят наивные девушки, им рассказывают, что нужно шить брюки 3 месяца  в
России, 3 месяца в Польше. Соглашаются, отработав положенный срок  дома,
едут в Польшу, а там днем работа в мастерских, ночью их насилуют  клиен-
ты, заплатившие работодателю фирмы, а несчастные девушки не  могут  даже
выехать в Россию. Денег нет, да и по документам их нет в стране.
   И вряд ли можно надеяться на их возвращение домой, ведь они "не выез-
жали из России, не въезжали в Польшу".
   Но подставить тебя и продать может даже подруга. Познакомит с парнем,
тот предложит работу, легкую и высокооплачиваемую.  Девушка  согласится,
получив, правда, объяснения, что работа на  дому  и  работать  нужно  не
здесь, а в другом месте, куда ее доставят на самолете,  документы  можно
не брать. Она же едет только посмотреть, а к  вечеру  вернутся.  Пройдет
немало месяцев, прежде чем родные узнают, что их дочь оказалась  в  пуб-
личном доме в Германии и пишет им письма, которых они не получали, да  и
это пришло случайно. Родители обивают пороги министерства и  посольства,
но им говорят, что не выезжала такая из страны, да и как она  могла  это
сделать - ведь паспорт у них на руках. И  что  ждет  несчастную  девушку
погнавшуюся за призрачной выгодой? Смерть, когда она уже будет не нужна.
Ее убьют и в лучшем случае похоронят на окраине кладбища  как  неизвест-
ную, покончившую жизнь самоубийством.
   А ведь это наши дети, совершающие порой непоправимые  ошибки.  Именно
они становятся легкой добычей "охотников за живым  товаром".  А  ребенок
доверчив, ему можно пообещать что угодно, и он с радостью примет предло-
жение. Поэтому, если вы узнали, что ребенок занялся  бизнесом  или  ищет
работу, постарайтесь вникнуть в его  проблемы,  чтобы  его  предпринима-
тельская деятельность не окончилась тюрьмой, а поиски  работы  рабством.
Станьте для своих детей другом и первым советчиком,  поговорите,  почему
они хотят  выбрать  именно  эту  работу,  съездите  и  посмотрите  сами,
действительно ли это так хорошо, как говорит вам ребенок, и если  у  вас
закралось хоть малейшее сомнение относительно  работодателей  или  самой
деятельности, поговорите с ребенком, может, ему лучше  подыскать  другую
работу, и вы примите в этом участие.
   Объясните ребенку, что легких денег не  бывает,  и  если  ему  кто-то
предлагает большие деньги за ничегонеделание, то этот человек опасен для
ребенка.
   Если ему предложили торговать, он должен знать все о товаре,  которым
торгует, и обязательно взять лицензию на право торговли.
   Если незнакомец предлагает заработать большие деньги, ребенок  должен
сказать, что хочет с вами посоветоваться и попросить будущего  работода-
теля оставить свои координаты, куда он может придти вместе с вами.
   Не соглашайся на предложение незнакомца пойти посмотреть будущее мес-
то работы, если ты не посоветовался с родителями.
   Помогите ребенку в поисках работы, лучше, если вы его устроите к себе
на работу или к своим знакомым, зная, что ребенок будет под  присмотром,
который ему еще необходим.
   Вы нашли ребенку работу, после первого дня поинтересуйтесь, как  про-
шел день, нравится ли ему занятие, и если нет, найдите что-то более под-
ходящее для него, при этом не навязывайте свою волю ребенку, он все рав-
но сделает по-своему, хотя бы из протеста на ваш произвол.

   Глава 4.
   РЕБЕНОК И ЕГО ТОВАРИЩИ

   35. ВЫБИРАЯ ДРУЗЕЙ

   Пока ребенок еще маленький, вы всюду водите его за руку, говоря,  что
делать нельзя, а что можно. Но долго так продолжаться не может,  ребенок
растет и уже вы не можете его уговорить пойти с вами, да и к вашим  сло-
вам он все меньше и меньше прислушивается. Что же делать,  оградить  ре-
бенка великой Китайской стеной от внешнего мира невозможно, да и  ненуж-
но, ведь ему необходимо общение со сверстниками, ему необходим опыт под-
бора друзей. И если вы его загрузите занятиями в секциях и кружках,  это
все равно не убережет вашего ребенка, он скорее будет похож на тепличное
растение, которое в обычных условиях погибает. Вот и ваш ребенок, не на-
учившийся выбирать друзей, может оказаться в очень неприятных  для  себя
ситуациях. Но не следует переходить и в другую крайность, когда вы гово-
рите ребенку, что он уже взрослый и может сам выбирать  себе  друзей.  А
как определить этому маленькому человечку, которому от роду 5 -  7  лет,
кто для него друг, а кто враг, когда и опыта у него нет и  оценить,  что
хорошо и что плохо, он не всегда может.
   Лучше если вы в отношениях с ребенком найдете золотую середину: когда
вы вроде бы не ограничиваете его знакомства, но между тем зорко наблюда-
ете за ним, успевая вовремя подсказать правильное решение. Не нужно  ду-
мать, что золотая середина ваших с ребенком отношений придет сама собой.
Если вы с первых лет его жизни проявляли неподдельный интерес к его  де-
лам и проблемам, советовались с ним (см. Поговори со мною мама), ребенок
будет придерживаться с вами той же тактики общения. Например, вы  масте-
рите что-то для дома, и самые несложные работы доверяете ребенку, не ру-
гая его за то, что он сделал не так, а помогаете ему  исправить  ошибку.
Купив новую вещь и примеряя у зеркала, всегда интересуетесь мнением  ва-
шей дочери, нравится ли ей; а пригласив к себе  или  побывав  в  гостях,
всегда спрашиваете ребенка как им понравился тот или иной человек,  т.е.
вы с малых лет приучаете ребенка к тому, чтобы он был в курсе ваших дел,
вы интересуетесь его мнением относительно ваших знакомых.  И  тогда  для
вашего ребенка будет  чем-то  естественным  познакомить  вас  со  своими
друзьями, посоветоваться в решении своих проблем, и это он будет  делать
не по принуждению с вашей стороны, а по собственной воле.
   Но вы упустили момент, и стали замечать, что для вашего ребенка  мне-
ние его товарищей, во много раз важнее вашего. Вы пытаетесь ему  втолко-
вать, что его друзья совсем не те люди, за которых он их  принимает,  но
ребенок остается глух к вашим словам. Задумайтесь, почему  так  происхо-
дит, не стараетесь ли  вы  отыскать  только  негативные  стороны  в  его
друзьях, и не переходите ли вы на чтение нотаций вместо дружеской  бесе-
ды. И даже если вы заметили, что на вашего ребенка оказывают сильное не-
гативное влияние, не стоит его запирать дома или  устраивать  распинание
ребенка, говоря только о плохих сторонах его дружбы. Постарайтесь  пого-
ворить с ребенком по душам, узнать, что его  привлекает  именно  в  этой
компании и, выслушав ребенка, начните разговор с положительных моментов,
даже если их трудно найти, а затем перейдите на то, что вам не  нравится
или вызывает ваше беспокойство. Объясните ребенку, чем может закончиться
такая дружба, потому что безобидные вещи на  первый  взгляд  могут  ока-
заться преступлением, в котором будет замешан  ваш  ребенок.  Предложите
ему свою помощь, чтобы он смог безболезненно уйти из  компании,  и  если
это почти невозможно, смените квартиру или отправьте ребенка к родствен-
никам в другой город, где бы он сменил обстановку.
   Вопрос, кто должен находить друзей - сам ребенок  или  его  родители,
всегда останется спорным. Во-первых, у ребенка может возникнуть внутрен-
ний протест против навязываемой дружбы, а во-вторых, человек которого вы
рекомендуете ребенку в друзья, может оказаться чужим по интересам.  Поэ-
тому, лучше не стоит навязывать ребенку  друзей,  говоря,  что  с  этими
людьми он должен дружить, а с этими нет. Если вы говорите ему,  что  вам
не нравятся его друзья, делайте это не в категорической  форме,  мол  не
нравятся и все тут, а мотивируйте свои опасения: "Твоего друга несколько
раз задерживали за кражи" или  "Он  принимает  наркотики,  а  ты  должен
знать, что это своего рода болезнь, когда к лекарствам  легко  пристрас-
титься, а вот бросить почти невозможно". Если вы имеете возможность  пе-
реключить интерес ребенка на других людей, например, зная увлечение  ре-
бенка техникой, познакомить, (как бы невзначай) с ребенком ваших прияте-
лей, который увлекается машинами или компьютерами. Но не навязывайте ре-
бенку, сделайте так, чтобы инициатива дружбы пошла от него самого.
   Но ваш ребенок дружит с одноклассником или ребенком, живущим в  вашем
доме, постарайтесь как можно больше узнать о его семье и  о  нем  самом.
Подружитесь с  родителями,  возможно,  вы  найдете  общие  интересы  или
объедините летние отпуска. И не забывайте говорить с  ребенком,  как  он
провел день, что