емного меньше. Нормальный  мужик.  Мы с ним  посидели, поговорили по душам,
выпили...
     ВАЛЕНТИН: Потанцевали, слились в долгом поцелуе.
     БОРЯ: Фу, какая гадость!
     АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Что ты раздражаешься,  в самом  деле? Ты же всегда мечтал
сочинить что-то новое.
     ВАЛЕНТИН:  Как  ты  не  понимаешь,   здесь  все  равно   все  останется
по-старому. Или еще хуже. Ты идешь?
     АНДРЕЙ: Нет. Я послушаю еще. И тебе советую. Погоди!
     БОРЯ:  Зачем  его  удерживать?  Не надо.  За такие деньги я  найду роту
гениальных сценаристов.

     ВАЛЕНТИН, направлявшийся к выходу, останавливается на полдороги.

     АНДРЕЙ: Что, большие деньги обещают?
     БОРЯ: Более чем.
     АНДРЕЙ: Сколько?
     БОРЯ:  Об  этом,  как  водится, с глазу  на глаз. Счастливо,  Валентин.
Грузчик - отличная профессия. Тем более, если  ты это дело любишь, учился на
него.
     ВАЛЕНТИН:  Погоди,  ответь мне  на один  только  вопрос, ведущим  опять
Толька будет?
     БОРЯ: Не обязательно. Как вы решите.
     ВАЛЕНТИН: Я задержусь.
     БОРЯ: Огромное тебе спасибо.
     ВАЛЕНТИН: Ты еще попрыгай на мне.
     БОРЯ: Не надо обижаться.
     АНДРЕЙ: Все-таки не терпится про зарплату узнать.
     БОРЯ: Этим я собирался закончить, ну, да Бог с ним, подойди.

     АНДРЕЙ подходит. БОРЯ долго шепчет ему на ухо.

     БОРЯ: (вслух) Устраивает?
     АНДРЕЙ: Да.
     ВАЛЕНТИН: Ты своей девушке тоже шепчешь на ушко разные приятные вещи?
     БОРЯ: У меня нет девушки. Подойдешь?

     Секунду  ВАЛЕНТИН  борется   с  собой,  затем  приближается  к  БОРЕ  и
подставляет свое ухо. БОРЯ шепчет,

     БОРЯ: (вслух) Устраивает?
     ВАЛЕНТИН:  У одного маленького мальчика  была мама, которая  работала в
одном  интересном ночном заведении. Однажды мальчик спросил, мама, почему ты
всегда  уходишь на  работу  так  поздно?  Продать  себя  никогда  не поздно,
ответила ему мама.
     БОРЯ: Это анекдот?
     ВАЛЕНТИН: Если бы.
     БОРЯ: Вот и отлично. Значит, снова работаете вместе.
     ВАЛЕНТИН:  Ты  мне лучше,  сатана, скажи, сколько  нам на  производство
дают?
     БОРЯ: Бюджет новой программы не ограничен.
     АНДРЕЙ: То есть, как?
     ВАЛЕНТИН: Такого не бывает.
     БОРЯ: У Воркутинского все бывает. Он дядька крутой. Все что придумаете,
будет снято.
     АНДРЕЙ: Стадо мамонтов вступает в бой с танковой дивизией.
     ВАЛЕНТИН: На мамонтах сидят голые  топ-модели  и  кидаются в удивленных
танкистов драгоценностями.
     БОРЯ: Мужики, в пределах разумного. Старшим назначаю Андрея.
     ВАЛЕНТИН: Почему?
     БОРЯ: У него почерк лучше.
     ВАЛЕНТИН: Мы на компьютере печатаем.
     АНДРЕЙ: Усердный  работник  получил повышение,  а его  нерадивых коллег
съедает черная зависть.
     БОРЯ:  Это  решение не обсуждается. Сценарий  пилота нужен ко вторнику.
Валентин.
     ВАЛЕНТИН: Все вопросы к старшему.
     БОРЯ: Правильно. Андрей.
     АНДРЕЙ: Это нереально.
     БОРЯ: Это должно стать реальностью. И, именно, ко вторнику.

     Потирая руки, БОРЯ уходит.

     ВАЛЕНТИН: Давай, командуй.
     АНДРЕЙ: Приказываю подойти к компьютеру и открыть банк идей.

     Появляется БОРЯ.

     БОРЯ:  И последнее, сразу предупреждаю, все ваши  остроты  в компьютере
никуда не годятся. Можете их стереть.

     БОРЯ уходит.

     АНДРЕЙ:(вслед  БОРЕ) Ну и пожалуйста! У нас этих идей пруд пруди. Мы их
записывать не успеваем. (ВАЛЕ) Верно?
     ВАЛЕНТИН: Верно. Ты садись.
     АНДРЕЙ: Зачем?
     ВАЛЕНТИН: Думать будем.
     АНДРЕЙ: А ты мне не указывай, что делать.

     АНДРЕЙ садится на стул, рядом с ВАЛЕЙ. Пауза.

     ВАЛЕНТИН: Ты о чем думаешь?
     АНДРЕЙ: Как о чем, о сценарии.
     ВАЛЕНТИН: Я, вообще, хотел спросить, ты как сочиняешь?
     АНДРЕЙ: Как и ты. Смотрю в одну точку и жду,  когда в голову что-нибудь
придет.
     ВАЛЕНТИН: А я, лично, представляю себе красивого, белоснежного лебедя с
умными глазами.
     АНДРЕЙ: Правда, что ли?
     ВАЛЕНТИН: Шучу. Тебе сколько обещали платить?
     АНДРЕЙ: Не скажу.
     ВАЛЕНТИН: Почему?
     АНДРЕЙ: А зачем тебе?
     ВАЛЕНТИН: Интересно.
     АНДРЕЙ: Не скажу.  Так мы будем одинаковыми умниками, которые шутят про
одно  и то же, и  получают  за  это одинаковые конверты. А если, положим, ты
узнаешь,  что  мне  платят  больше. Ты  подумаешь,  что тебя  меньше  ценят.
Обидишься на Борю, а потом и на меня. И тогда нашей дружбе конец.
     ВАЛЕНТИН: Дружбе?
     АНДРЕЙ: Ну, нашим хорошим отношениям.
     ВАЛЕНТИН: А если окажется, что платят больше мне? Ты обидишься на меня?
     АНДРЕЙ: Не думаю.
     ВАЛЕНТИН: Тогда, скажи. По дружбе.
     АНДРЕЙ: А ты мне. По дружбе.
     ВАЛЕНТИН:  Хорошо.  Давай, скажем  одновременно. Вместе назовем, каждый
свою сумму, на счет.
     АНДРЕЙ: Легко.
     ВАЛЕНТИН: Приготовились. Внимание. Три! Четыре!

     Тишина. Ни ВАЛЕНТИН, ни АНДРЕЙ, после счета, не назвали своей зарплаты.

     АНДРЕЙ: Ты почему ничего не сказал?
     ВАЛЕНТИН: А ты?
     АНДРЕЙ:  Ладно. Проехали.  У  меня  здесь одна мысль пришла,  по поводу
новой программы. А  что если  сделать такой  беспроигрышный гибрид  для всей
семьи! Кулинарно  -эротическое шоу!  Ведущий, студия и  гости. Гости готовят
свои любимые блюда, а в перерывах откровенничают на разные эротические темы.
Тут же  можно  для  большего  охвата  аудитории  ввести  момент  неожиданной
встречи, через много лет, как в программе "От всей души". Мне кажется, народ
клюнет!
     ВАЛЕНТИН: Нормальный зритель будет шарахаться от такого гибрида!
     АНДРЕЙ: Почему это?!
     ВАЛЕНТИН: Потому  что это отвратительно будет смотреться. Глупо и пошло
до невозможности.
     АНДРЕЙ: Ты не знаешь еще, что может из этого получится!
     ВАЛЕНТИН: Черти что получится. Вот посмотри.

     Затемнение. Звучит  специфическая музыка с эротическими  вздохами. Свет
зажигается.  Виден  фрагмент  телестудии  с  расстеленной  кроватью.  Входит
ВЕДУЩИЙ. Его играет АНДРЕЙ. Он в парике и в каком-то ярком балахоне.

     ВЕДУЩИЙ:  Целую  вас   нежно,  мои  любимые   друзья.  Всем  приветики!
Телекомпания  "Свободное  телевидение"  представляет  программу  "Горячее  и
острое"! (аплодисменты невидимого зала) Наши  гости готовят первые  блюда, а
на второе рассказывают о  своей  интимной  жизни. Или,  наоборот, на  второе
рассказывают, а на первое готовят!
     (аплодисменты) Сегодня  у нас очень  необычный  гость! Это не эстрадная
звезда, это не  известный  политик,  это  самая  обыкновенная,  наша  родная
русская бабушка из села Кукуево! Встречайте! Маргарита Илларионовна! (бурные
аплодисменты)

     В студии  появляется БАБУШКА в  платочке и  стареньком  плаще.  БАБУШКУ
играет ВАЛЕНТИН.

     ВЕДУЩИЙ:  Здравствуйте,  Маргарита  Илларионовна!  Посмотрите,  сколько
людей вас приветствует!
     БАБУШКА: Ой ты, Господи!
     ВЕДУЩИЙ: Никогда наверное столько не видели?!
     БАБУШКА:  Нет, ни  за то я удивляюсь,  а за то,  что не  разберу никак,
одежда у тебя вроде женская, а голос низкий, ты кто мужик или баба?
     ВЕДУЩИЙ: Это, как посмотреть. А вообще-то я и сам уже запутался. Ну что
же,  начнем  наше  шоу!  (аплодисменты)  Что  вы  собираетесь   нам  сегодня
приготовить?
     БАБУШКА: Дранички со сметаной.
     ВЕДУЩИЙ: Драники! Это потрясающе! И что же вам для этого потребуется?
     БАБУШКА: Значит так, сперва, картошки само собой...
     ВЕДУЩИЙ: Картошка - Это восхитительно!
     БАБУШКА: Яичек троечку...
     ВЕДУЩИЙ: Три яйца - это великолепно!
     БАБУШКА: Соли, мучицы, да масла постного.
     ВЕДУЩИЙ: Соль, мука и  масло  -  невероятно! Вот ваша картошка (ВЕДУЩИЙ
указывает на красное ведро, стоящее тут же), а остальное сейчас принесут мои
ассистенты. А мы с Вами  пока  присядем и, как это у нас принято, побеседуем
на горячие и острые темы.
     БАБУШКА: Неловко садится-то. Я в уличном, а кровать у тебя разобрана.
     ВЕДУЩИЙ: Садитесь смело! Кровать  - это символ нашей программы! Кровать
и кухонная плита. Два камня преткновения, между которыми мечется современный
человек, не зная, какому из них отдать предпочтение.
     БАБУШКА: Ну ладно, раз мечется, так уж и я сяду.

     БАБУШКА  усаживается  на  одну  сторону  кровати,  ВЕДУЩИЙ  на  другую.
Начинает звучать интимная музыка.

     ВЕДУЩИЙ: Итак, вы  обязаны ответить  на вопрос, на который отвечают все
гости нашей программы: Сколько у Вас было сексуальных партнеров?
     БАБУШКА: Что говоришь?
     ВЕДУЩИЙ: Вам ведь, я знаю, уже немало лет.
     БАБУШКА: Ой, не говори, восьмой десяток разменяла.
     ВЕДУЩИЙ: У вас есть дети?
     БАБУШКА: Как же, дочка взрослая и внучки-близняшки.
     ВЕДУЩИЙ: Не станете же вы утверждать, что у Вас не было мужчин!
     БАБУШКА:  Мой  мужчина сейчас перед телевизором сидит и частит меня  за
то,  что  я его, деда  старого,  без борща на неделю  оставила. Можно  я ему
привет передам?
     ВЕДУЩИЙ: Постойте,  вы говорите про  мужа, а  я имею  в виду внебрачные
связи. Не поверю, что у вас их не было!
     БАБУШКА: Сынок или кто ты там, ты что ж меня, старуху, оговариваешь?!
     ВЕДУЩИЙ: Минуточку, Маргарита  Илларионовна, "честность  во всем" - вот
принцип нашей программы. Вы честно говорите,  сколько морковок кладете в суп
и честно  рассказываете о своих увлечениях! А в  вашем случае, я вам напомню
некоторые  детали:  сорок  семь  лет  назад,  рынок,  вы торгуете  сметаной,
подходит он, после этого заброшенный сарай, стог сена... Не помните? Хорошо,
я приглашаю в студию человека, которого  вы не видели сорок семь  лет!  И он
поможет Вам вспомнить этот день! Встречайте! Иван Афанасьевич Беленький!!

     Аплодисменты, пауза, никто не появляется.

     ВЕДУЩИЙ:  Дорогие  телезрители,  прошу  прощения,  Иван  Афанасьевич  -
человек весьма преклонного  возраста, и довольно  грузный. Наши ассистенты с
минуты на минуту доставят его сюда, а мы с вами пока посмотрим рекламу.
     БАБУШКА: Ах ты, паршивец, Ваньку Беленького откуда-то вытащил! Брехуна,
которого свет  не  видывал!  Он же с крыши, молодой был,  упал, всем  брехал
потом, что  летчиком работает!  Он и тогда еще на меня  глаза свои пялил, да
языком своим  болтал! А теперь вы с ним меня опозорить перед людями  хотите!
Не бывать этому! На тебе!!

     БАБУШКА  резво хватает  ведро  с  картошкой и  надевает его  на  голову
ВЕДУЩЕГО. Картошка дробно высыпается на пол. Затемнение. Слышен свист, крики
и хлопки зрителей.

     Свет  зажигается.  Офис  компании  "Свободное  телевидение". ВАЛЕНТИН и
АНДРЕЙ сидят на своих местах.

     АНДРЕЙ: Отлично, если так будет!  Момент шока  у  зрителя перерастет  в
дикий интерес! Без скандала, между прочим, ничего нового не рождалось.
     ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, новое  - это не сочетание того,  что уже
было!  Это внезапная  вспышка  в  мозгу! Оно, как бы,  соединяет в  себе все
варианты, но, одновременно, не похоже ни на один из них!
     АНДРЕЙ: Ты что-то далеко  забрался. Тебе же  не шедевр надо сочинить, а
тупую  передачку  для второго  канала. Уперся  просто, потому  что не  тебе,
великому, мысль хорошая пришла!
     ВАЛЕНТИН:  Твое  шоу нельзя  показывать детям, а  нам было сказано, для
всей семьи. Успокоился?
     АНДРЕЙ: Критиковать все могут. Ты, давай, сам предложи что-нибудь.
     ВАЛЕНТИН: Не могу. Нечего пока.
     АНДРЕЙ: А нечего, тогда молчи!
     ВАЛЕНТИН: А ты мне рот не затыкай.
     АНДРЕЙ: А я говорю тебе, заткнись!
     ВАЛЕНТИН: Что?! Я не понял?!

     ВАЛЕНТИН  и АНДРЕЙ  сходятся в центре офиса со сжатыми кулаками, скорее
разыгрывая прелюдию к драке, чем, по-настоящему собираясь  набить друг другу
физиономии.

     АНДРЕЙ: Ты не можешь меня ударить.
     ВАЛЕНТИН: Почему это?
     АНДРЕЙ: Я упаду и умру от жуткой боли...
     ВАЛЕНТИН: Это мне нравится!
     АНДРЕЙ: И никогда не смогу отдать тебе деньги за видеокамеру.
     Подумай, может, нам лучше не сориться.
     ВАЛЕНТИН: Подумал. Действительно, лучше.
     АНДРЕЙ: Вот, видишь.
     ВАЛЕНТИН: Между прочим, ты отлично вывернулся.
     АНДРЕЙ: Ты мне льстишь.
     ВАЛЕНТИН: Талантливо придумал! Можешь ведь, когда хочешь!
     АНДРЕЙ:  Спасибо,  друг. Ты тоже гений.  Но,  помилуй, неужели ты  и  в
правду хотел меня поколотить?
     ВАЛЕНТИН: Что ты, я погорячился. Прости меня.
     АНДРЕЙ: Это  ты меня  прости.  На  тебя, неподготовленного любителя,  я
обрушил свой грандиозный замысел. Естественно, он смутил тебя.
     ВАЛЕНТИН: Извини  меня,  я забыл,  что  строительный  институт  готовит
профессиональных телесценаристов.
     АНДРЕЙ:  Нет,  это  ты  прости,  я забыл,  что  лишь  диплом  института
кинематографии может служить пропуском в свободное творчество.
     ВАЛЕНТИН: Нет уж, ты меня прости...
     АНДРЕЙ: Стоп. Раз мы с тобой  начали друг у друга прощения просить,  то
сегодня никакого творчества не получится. Надо расходиться.
     ВАЛЕНТИН: Подожди, давай еще подумаем.
     АНДРЕЙ: Ну и подумай. Один. Или, все-таки,  без  меня ты сочинять  не в
состоянии?
     ВАЛЕНТИН: Все. Проваливай. Мне одному даже лучше работается.
     АНДРЕЙ:  Пойду в  "Детский  мир". Я  ребенку  динозавра  обещал купить.
Знаешь, какие у них имена сложные.
     ВАЛЕНТИН: У детей?
     АНДРЕЙ:  Расслабься,  рабочий  день  закончился.   У  динозавров  имена
сложные: завроподы, цератопсы, заурисшии. А моему хулигану хочется динозавра
по имени пахицефалозавр.
     ВАЛЕНТИН: Малыш с фантазией.
     АНДРЕЙ: Не говори, все обои в квартире ободрал.

     Заходит  ИНГА  - координатор  программы "Смех,  да  и Толька".  Длинные
волосы, светлое платье. В руках у нее что-то крохотное пушистое и живое.

     ИНГА: Всем привет.
     АНДРЕЙ:  А, очередная  акция общества  защиты  животных. Дарелл  в юбке
спасает щеночка из-под колес грузовика.
     ИНГА: Это котенок.
     АНДРЕЙ: Не вижу разницы.
     ИНГА: А ты ничего не видишь вокруг, кроме себя самого. Ты так запутался
в своих шуточках, что давно уже говоришь, не то, что думаешь.
     АНДРЕЙ:  Если бы я  сказал, что думаю, меня  бы четвертовали на Красной
Площади. Естественно, ты возьмешь котеночка домой. Каким  он будет по счету,
сто двадцатым?
     ИНГА: Всего лишь седьмым. Я нашла его возле перехода. Между прочим, это
она. Я назову  ее  мама.  Потому что, когда я проходила мимо, она  замяукала
жалобно "мяу-мяу", словно говорила "ма-ма".
     АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она  говорит (передразнивает)  "ма-ма"?  Какая
прелесть! Дорогая Инга, хочешь хороший совет? Зачем тебе нести этого котенка
домой, кормить его сайрой, штопать разодранные занавески? Лучше отнеси его к
Останкинскому пруду и утопи там.
     ИНГА: Дурак!

     ИНГА  проходит  и  садится  за  свой  стол  с  телефоном.  Кошечку  она
устраивает в выдвинутом ящике стола.

     АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она сказала (передразнивает) "дурак". "Дурак",
она сказала. Счастливо. Завтра в девять. Трезвыми.

     АНДРЕЙ уходит. ИНГА укладывает  кошечку спать, приговаривая:  "Спи, моя
хорошая. Спи, ласковая моя". ВАЛЕНТИН наблюдает за девушкой. Пауза.

     ВАЛЕНТИН: Ты пришла на звонки отвечать? (ИНГА холодно кивает.) Никто не
звонил. Зрители не смотрят "Смех, да и Толька".
     ИНГА: Тише. Ты ее разбудишь.
     ВАЛЕНТИН: Телефон молчал.
     ИНГА: Кто-то из вас трубку на место не положил.
     ВАЛЕНТИН: Это я реанимацию для Бори вызывал.
     ИНГА: Ой, что с ним?
     ВАЛЕНТИН: Пустяки. Родовые схватки начались.
     ИНГА: Андрей плоско шутит, и ты за ним.
     ВАЛЕНТИН: Это он за мной.
     ИНГА: А мне кажется, это он на тебя влияние оказывает.
     ВАЛЕНТИН: Какое влияние, мы взрослые люди.
     ИНГА: Тогда  объясни мне, взрослый  человек, как это можно все на свете
высмеивать?
     ВАЛЕНТИН: Мне нельзя терять форму.
     ИНГА:  Есть  же  вещи,   над   которыми  просто  нельзя  иронизировать:
материнские чувства, смерть ребенка, вера в Бога.
     ВАЛЕНТИН: Ты куда-то далеко забралась.
     ИНГА: Ну  и  что?  Разве  можно  издеваться над людьми, над чьим-нибудь
добрым поступком?
     ВАЛЕНТИН: Конечно. Мне смешно,  когда ты в свой выходной день заменяешь
Тамару.  А  она,  вместо  того,  чтобы  болеть  дома,  развлекается  в  баре
пресс-центра.
     ИНГА:  Это  ее личное  дело.  Каждый должен  отвечать за поступки перед
своей совестью.
     ВАЛЕНТИН: А если у человека совесть отсутствует?
     ИНГА: Тогда он должен стремиться стать лучше.
     ВАЛЕНТИН: Ты говоришь, как учительница.
     ИНГА: А я и есть учительница. Я, между прочим, Педагогический  институт
закончила, и два года в младших и средних классах отработала.
     ВАЛЕНТИН: Как же ты в этом гадюшнике оказалась?
     ИНГА:   Я   тебе  рассказывала.  Передача  понравилась,  я   пришла   и
попросилась.
     ВАЛЕНТИН: Закрыли передачу-то.
     ИНГА: Снова шутишь?
     ВАЛЕНТИН: Если бы я  захотел пошутить, я бы рассказал  тебе анекдот про
корову, но  я  говорю  серьезно.  Передачу  закрыли.  Не  веришь,  спроси  в
бухгалтерии.
     ИНГА: Что же теперь будет?
     ВАЛЕНТИН: Будем делать другую передачу.
     ИНГА: Какую?
     ВАЛЕНТИН: Я тебе скажу. Если ответишь мне на несколько вопросов.
     ИНГА: Какие вопросы? Зачем это? Нет, я не хочу отвечать.

     ИНГА резко встает.

     ВАЛЕНТИН:  Подожди, не  отказывайся.  Я  объясню,  зачем мне  это надо.
Останься, пожалуйста.

     ИНГА секунду решает, а затем садится на мест.

     ВАЛЕНТИН:  Дело  в том,  что  я очень  часто смотрю  на тебя. Я  смотрю
незаметно, исподтишка, чтобы ты ничего не узнала. Ты, наверное, не замечаешь
этого?
     ИНГА: Замечаю.
     ВАЛЕНТИН:  Я  люблю  смотреть на тебя,  когда ты  говоришь по телефону,
когда  ты  сердишься  на  компьютер,  когда  ты  кушаешь яблоко, или  просто
смотришь в окно. Твои руки, твои глаза, твоя улыбка, она  завораживает меня.
Я знаю наизусть  каждую черточку твоего лица. Но  мне этого мало. Я бы хотел
узнать о тебе еще больше.
     ИНГА: Хорошо, спрашивай.
     ВАЛЕНТИН: Твое любимое время года?
     ИНГА:  Мне  лето  нравится.  Летом  мы  с подружками уезжаем  в  Гурзуф
отдыхать.
     ВАЛЕНТИН: Ты любишь море?
     ИНГА: Когда оно спокойное, и нет медуз.
     ВАЛЕНТИН: А я не люблю море. Я люблю тебя.
     ИНГА: А как же все эти девушки, которые звонят тебе сюда?
     ВАЛЕНТИН: Они глупые курицы.
     ИНГА: Даже та, которая томным голосом говорит: Валентина, пожалуйста...
     ВАЛЕНТИН: Это моя мама, она здесь вообще  не при чем.  У нее хронически
заложен нос.
     ИНГА: Ой, прости, пожалуйста.
     ВАЛЕНТИН: Я люблю только тебя.
     ИНГА: Не смотри на меня так.
     ВАЛЕНТИН: Я тебя смущаю?
     ИНГА: Немного.
     ВАЛЕНТИН: Можно я задам еще несколько вопросов?
     ИНГА: Только не про чувства. Это сейчас сложно для меня.
     ВАЛЕНТИН: Хорошо. Твой любимый писатель?
     ИНГА: Ахматова.
     ВАЛЕНТИН: Твой любимый цветок?
     ИНГА: Роза.
     ВАЛЕНТИН: Ты боишься темноты?
     ИНГА: Да.
     ВАЛЕНТИН: Ты любишь смотреть телевизор?
     ИНГА: Да.
     ВАЛЕНТИН: У тебя много друзей?
     ИНГА: Да.
     ВАЛЕНТИН: Ты замужем?
     ИНГА:(хочет автоматически ответить "да",  но спохватывается) Ну, все! С
меня хватит!
     ВАЛЕНТИН: Не кричи, котенка разбудишь.
     ИНГА: Это кошечка!
     ВАЛЕНТИН: Согласен, только не нервничай.
     ИНГА:  Я-то  думала,  ты  решил  начать все сначала. А ты  опять затеял
жестокие игры. Хочешь посмеяться надо мной? Давай, сейчас это легко сделать.
     ВАЛЕНТИН: Ради Бога, какие игры?
     ИНГА: Злые  и жестокие.  Ты прекрасно  знаешь, я была согласна  жить  с
тобой  без штампа  в паспорте, но тебе надо было поразвлечься. И ты придумал
этот поход в загс, как у "нормальных людей".
     ВАЛЕНТИН: Все было серьезно.
     ИНГА: За исключением того, что ты сбежал  вместе  с  бланком заявления.
Жених ушел  в уборную и не вернулся! В