с ноги на ноги.

     РОМА: Послушай, Дина,  пожалуйста, отойди  от края.  Я  тебя прошу, это
очень опасно. Шестнадцать этажей, это не шутка!
     ДИНА: Если ты уйдешь от меня, я прыгну вниз.
     РОМА: Хорошо, хорошо, я никуда от тебя не ухожу.
     ДИНА: Неправда! Ты специально мне сейчас врешь, чтобы я успокоилась! Мы
спустимся вниз, а там ты все-равно бросишь меня. Разве не так?
     РОМА: Да нет же, с чего ты взяла?
     ДИНА: У тебя лживый, дрожащий голос! Говори  правду, ты  хочешь бросить
меня?
     РОМА:  Голос у меня дрожит, потому что я  себя  чувствую неважно.  Даже
плохо, можно сказать, чувствую. У меня голова от такой высоты кружится.
     ДИНА: Отвечай на вопрос, а не то я сейчас же прыгну!
     РОМА: Да, да, пойми, я не имею права оставить ее теперь.
     ДИНА: Все, тогда я иду на смерть ради любви.
     РОМА: Неужели ты  сделаешь это ради такого поганца как  я? Умирают ради
выдающихся личностей, а я подленький тип, недостойный твоего внимания.
     ДИНА: Ты очень симпатичный.
     РОМА: Был. А сейчас взгляни на меня.  Это же не лицо, это маска смерти,
кошмар на улице Вязов!
     ДИНА: Не подходи!
     РОМА:  Да какое  там,  подходи!  Я  здесь-то  стою,  у  меня  в  глазах
потихоньку темнеет. Если бы ты знала, какой я негодяй!
     ДИНА: Что?
     РОМА: Самый плохой  человек  на свете - это  я. Знаешь, сколько  у меня
отрицательных качеств?  Миллионы! Я жадный,  лживый, злопамятный, трусливый,
занудливый, тупой, ленивый и так далее.
     ДИНА: Я этого не замечала.
     РОМА: Я  все это ловко скрывал. А сколько  у  меня дурных привычек, это
ужас! Я грызу ногти, но это еще полбеды. Я алкоголик.
     ДИНА: Правда?
     РОМА: Тайный. Пью с пятого класса. Когда же напиваюсь, начинаю избивать
тех кто находится рядом.
     ДИНА: А когда  мы  с тобой на море пили  шампанское,  ничего такого  не
было. Ты был тихий. Тебе просто становилось плохо и все.
     РОМА: Таким образом я сдерживался. Но  это не могло долго продолжаться.
Я бы превратил нашу семейную жизнь в кромешный ад.
     ДИНА: Мне нравятся жесткие отношения!
     РОМА: Я буду тебе изменять.
     ДИНА: Не смеши меня. Я, практически, при  смерти. Или мы женимся  или я
прыгаю.
     РОМА:  Тогда, знаешь... знаешь,  что я тебе  скажу, я  не  люблю группу
"Перышки"! Я ее ненавижу!
     ДИНА: Ах ты, мерзавец! И ты скрывал это от меня?!
     РОМА: Конечно. Я слушал  их вместе с тобой и делал вид, что восхищаюсь.
А на самом деле, их тупая, примитивная музыка только раздражала меня.
     ДИНА: Двуличный негодяй!
     РОМА: Их солист - жирный, недоразвитый индюк! А их знаменитый хит "Есть
ли жизнь  в зоопарке?"  может нравится только  людям с сильными  умственными
отклонениями.
     ДИНА: Как же я могла полюбить такого подонка?
     РОМА: Правильно.
     ДИНА: Как же могла я могла отдать ему лучшие годы своей жизни?
     РОМА: Всего полтора месяца.
     ДИНА: Я ведь хотела убить себя!
     РОМА: Из-за такого подлеца не стоит прощаться с жизнью.
     ДИНА:  Даже, если ты сейчас захочешь сброситься с крыши, я не  выйду за
тебя.
     РОМА: Не захочу, будь уверена.
     ДИНА: Подумать только, а ведь когда-то ты казался мне симпатичным.
     РОМА: Урод, чистый урод.
     ДИНА: Жалко. Жалко, что не я тебя так разукрасила?
     РОМА: Прости, конечно, но ты опаздала.
     ДИНА: Кто же, интересно, меня опередил?
     РОМА: Там, слон один.
     ДИНА: Бутылку пива неподелили?
     РОМА: Нет. Все из-за нее.
     ДИНА:  Оказывается,  эта простушка  еще  и  нарасхват!  Интересно,  ты,
наверное, думаешь, что я собиралась расшибиться насмерть из-за твоей побитой
моськи? И не надейся. Подойди-ка поближе. Подойди, не бойся.
     РОМА: Не могу, что хочешь со мной делай.
     ДИНА:  Ты  что же,  боишься?(РОМА,  заставив  себя,  мелкими  шажочками
подходит к краю крыши.) Видишь, сразу подо мной балкон.  Я  бы спрыгнула  на
него. А  знаешь, что  это за балкон? Это балкон  шикарной  квартиры, которую
купил  нам  мой папа. Мы бы  жили там долго и счастливо, как в сказке. Но ты
ведь сам отказался от всего этого ради какой-то  серой мышки. Извини, если я
ее обидела. Пока.

     ДИНА  спрыгивает на балкон. РОМА смотрит вниз, у него начинает кружится
голова.

     РОМА: Черт!

     РОМА падает  на  четвереньки  и отползает  в  сторону  и  натыкается на
КАРОЛИНУ, которая стоит с книгой в руках.

     КАРОЛИНА: Привет.
     РОМА: Ты откуда здесь?
     КАРОЛИНА: Прилетела, по воздуху, на помеле, как Баба-Яга. Не веришь?
     РОМА: Да ладно тебе.
     КАРОЛИНА: Не веришь?
     РОМА: Нет.
     КАРОЛИНА: Напрасно. Я бы и тебя могла покатать.
     РОМА: Обойдусь, как-нибудь.
     КАРОЛИНА: Как хочешь. Вижу, последний пункт ты кое-как с себя спихнул.
     РОМА: Он сам спрыгнул.
     КАРОЛИНА:  Посмотрим,  сможешь ли  шутить, когда  я  прочитаю следующий
пункт.
     РОМА: Сколько еще их там осталось у тебя?
     КАРОЛИНА: Два.
     РОМА: Давай тогда, читай быстрее.
     КАРОЛИНА:(читает) "Должен взять клок волос из бороды ее отца".
     РОМА: Что за чушь? У ее отца нет бороды.
     КАРОЛИНА: Просто это писалось в те времена,  когда каждый мужчина носил
бороду. Не важно. Усы у ее отца есть?
     РОМА: Есть.
     КАРОЛИНА: Я думаю, сойдут и усы.
     РОМА:  Подожди,  а  что  я  должен  сделать? Ты  вообще  как  себе  это
представляешь?
     КАРОЛИНА: Приедешь к нему и попросишь отрезать самый кончик его уса.
     РОМА: Ее отец  меня лютой ненавистью ненавидит! Он меня  пристрелит как
собаку, как только я  у них дома появлюсь! Какие могут быть усы?! Это просто
жестокое убийство будет и все!
     КАРОЛИНА: Я не виновата, что ты его против себя настроил.  Хочешь, чтоб
волшебство исчезло, тебе придется ехать к нему.
     РОМА: Ни за что! Я еще жить хочу! Я еще молодой, мне еще хочется на мир
посмотреть, я еще права получить собираюсь, и акульих плавников попробовать.
     КАРОЛИНА: Дело твое.
     РОМА:  Правильно,  мое.  А я  головой  рисковать не  желаю.  Поэтому  я
отказываюсь  от  этой  затеи, от любви, от  этой книжки, от  всего!  Это мое
окончательное решение и, поверь мне, я не передумаю!

     РОМА уходит.

     КАРОЛИНА: Вот и отлично.


     КВАРТИРА  СУДАКОВЫХ.  В  квартире  полумрак. Раздается  дверной звонок.
Никто не спешит  отпереть.  Ощущение,  что  в  квартире никого  нет.  Звонок
повторяется, затем в дверь стучат и  она, от  стука,  открывается. На пороге
стоит РОМА, удивленный  тем,  что дверь не заперта. РОМА заходит в квартиру.
Оглядывается  по сторонам.  За  его спиной  появляется СУДАКОВ  с  охотничей
двухстволкой в руках. Он  бесшумно подходит к РОМА сзади и приставляет ружье
к его затылку.

     СУДАКОВ: Ку-ку, покойничек.
     РОМА: Ку-ку, Владимир Сергеевич, ку-ку.
     СУДАКОВ:  Я тебя в  окне увидел. Шагаешь, такой решительный.  Ты  зачем
пришел?
     РОМА: Поговорить.
     СУДАКОВ: О чем, смертничек?
     РОМА: О жизни.
     СУДАКОВ: Хочу тебя расстроить, о жизни, ну никак не получится.
     РОМА: А может все-таки...
     СУДАКОВ: Нет, не выйдет. Ты зря пришел.
     РОМА: Знаю.
     СУДАКОВ: А если  знаешь, готовься к смерти. Я  от тебя, мерзавец, белый
свет избавлю. И ты пощады не жди.
     РОМА: Это понятно.
     СУДАКОВ: Ты что же, не боишься?
     РОМА: Боюсь.
     СУДАКОВ: Правильно  боишься. Я  из этого  ружья столько кабанов и лосей
завалил, что у тебя на руках пальцев не хватит. Оно осечки точно не сделает.
Понимаешь, покойничек, что я говорю?
     РОМА: Понимаю.
     СУДАКОВ: Нажму  на курок, и свет  для тебя навсегда погаснет! Представь
себе,  сразу все исчезнет вокруг. Потом свет в конце тунеля, ангелы поют и в
трубы дуют. Берут тебя под белы ручки и уносят  на небеса, а там сам Господь
Бог  к тебе подходит и говорит ласково:"Эх, Рома,  Рома, был бы  ты не такая
сволочь, остался бы сейчас живым...
     РОМА: Слушай ты, старый болтун!

     РОМА  резко поворачивается к  СУДАКОВУ. Теперь дуло смотрит прямо ему в
лицо.

     РОМА: Решил, так  стреляй, а если  нет,  убери  ружье  и перестань  мне
морочить голову!
     СУДАКОВ: Что?!!! Ну все, пижон, прощайся с жизнью!

     Открывается входная дверь, на пороге стоит СУДАКОВА.

     СУДАКОВА: Володя, а  зачем у нас  дверь...  (замечает СУДАКОВА  и РОМУ)
Боже мой, Володя, не надо! Отпусти мальчика, он ни в чем не виноват. Этим ты
делу не  поможешь.  И легче  тебе после этого не станет, поверь мне! Володя,
одумайся, не оставляй меня одну.

     Пауза. СУДАКОВ опускает ружье.

     СУДАКОВ:(РОМЕ) Ее благодари, парень. Пошел вон теперь!
     СУДАКОВА:(РОМЕ) С тобой все в порядке?
     РОМА: Да.
     СУДАКОВА:  Успокойся, Володя. Пойдем сядем,  я тебе кофе растворимого в
твоей кружке зеленой сделаю.

     СУДАКОВА подводит своего мужа к столу.

     СУДАКОВ:(СУДАКОВОЙ) Что он там стоит?! Он меня не понял, наверное. Если
через секунду не уберется, я ему по-настоящему растолкую!
     СУДАКОВА: Рома, тебе сейчас лучше уйти.
     РОМА: Я здесь останусь, мне с вами поговорить надо.
     СУДАКОВ: А что, я готов опять поболтать, только он отсюда не уйдет. Его
вынесут.
     СУДАКОВА: Володя, подожди. Рома, что тебе нужно?
     РОМА: Я же сказал, поговорить.  О вашей  дочери. Об Ире.  Я точно знаю,
что с ней все в порядке.
     СУДАКОВА: Что ты сказал?
     РОМА: Она жива и здорова.
     СУДАКОВ: Ну-ка быстро садись и рассказывай.

     РОМА проходит и садится за стол напротив СУДАКОВА.

     СУДАКОВА: Что с ней, Ромочка?
     РОМА: С ней все нормально, правда.
     СУДАКОВ:  Быстро  говори, где она, что с ней, почему не домой не  идет?
Как на духу все рассказывай.
     РОМА: Сильно не волнуйтесь. Она передает вам большой привет. И поцелуи.
(РОМА целует  СУДАКОВУ и опешившего СУДАКОВА) Уверяю вас, вы очень скоро  ее
увидите. Пока я  не имею права  сказать, где она. Но, честное слово, пройдет
совсем немного времени и Ира обязательно к вам вернется.
     СУДАКОВА: Она здорова?
     РОМА: Да. Только немного изменилась внешне, но это дело поправимое.
     СУДАКОВ: Ничего не понимаю.
     РОМА: Пожалуйста, не беспокойтесь. Я за нее отвечаю. Если с ней  что-то
случится, я сам приду к вам, встану под ваше замечательное ружье и сам нажму
на оба курка.
     СУДАКОВ: Нет уж, самую приятную часть оставь мне.
     РОМА: Договорились. Сигаретку?
     СУДАКОВ: Я только "Приму" курю.
     РОМА: Это как  раз"Прима" и есть. Пожалуйста.(РОМА протягивает СУДАКОВУ
пачку сигарет. Тот берет сигарету.) Прошу вас.

     Рома подносит к лицу СУДАКОВА горящую зажигалку.

     СУДАКОВ: Эй, да ты мне все усы спалил!
     РОМА:  Ради  Бога  извините,  я  нечаяно. У меня  здесь,  кстати,  есть
ножнички маникюрные.  Я  вам  сейчас  ваши  усики  подровняю.(РОМА  отрезает
кончики  усов и  незаметно кладет  их себе в карман.) Вот так,  лучше  чем в
парикмахерской. С вас пятьдесят рублей.
     СУДАКОВ: Что?
     РОМА: Ничего, неудачная шутка.
     СУДАКОВ:(СУДАКОВОЙ) Ну как, ровно?
     СУДАКОВА: Не пойму, Володя.
     СУДАКОВ:(потрогав все что осталось) Эй, да ты же отрезал, вдвое больше,
чем спалил! Голое место оставил!
     РОМА:  Ничего, так  вам лучше!  Усы  вас  сильно  старили. Ну  все,  до
свидания. В следующий раз я приведу  сюда вашу дочь в целости и сохранности.
Обещаю!

     РОМА спешно уходит.

     СУДАКОВ: Эй, погоди, когда следующий раз-то будет?! Эй, погоди!


     СПОРТКОМПЛЕКС "МОЛОДОСТЬ" Спортивный зал. БАТОН и КАРОЛИНА. На Каролине
белое свадебное платье. Она крутится перед зеркальной стенкой.

     КАРОЛИНА:  Ей   Богу,   как  молоденькая  девочка!  Чистая,   невинная,
восторженная, легкая как мотылек!
     БАТОН: Ты и есть молоденькая девушка.
     КАРОЛИНА:  Правильно, я  и  есть  молоденькая девушка.  Самая  красивая
девушка на свете. Нет, все-таки с фатой лучше. Как ты думаешь?
     БАТОН: На занавеску похоже.
     КАРОЛИНА: Что ты понимаешь?! Ты первый раз  женишься. А я выхожу замуж,
дай Бог... Ну ладно. Иди сюда.
     БАТОН: Зачем?
     КАРОЛИНА: Поцелуемся. Подожди,  дай  прикину, как мы будем смотреться с
тобой. Ничего. Только лицо тебе бы немного умней.
     БАТОН: Не нравится, так не смотри!
     КАРОЛИНА: Нравится, нравится, все нравится, и  эта пошлейшая церемония,
которая нам предстоит, тетка с железо-бетонным голосом, фальшивый оркестр из
двух человек,  штамп  в мой поддельный  паспорт -  это  все сказочно хорошо!
Поцелуй меня, Батонов!
     БАТОНОВ: Что же, я с удовольствием.

     Целуются, заходит РОМА.

     РОМА: Конечно, дико извиняюсь, но хотелось бы выслушать последний пункт
этой  ненормальной книжки. И желательно, чтобы в  нем не  было что-нибудь  о
схватке со Змеем Горынычем. А что касается предыдущего пункта, то вот...

     РОМА протягивает КАРОЛИНЕ фрагмент усов господина СУДАКОВА. Та берет их
и выкидывает через плечо.

     КАРОЛИНА:(удивленно) Здравствуй, Рома, здравствуй.
     РОМА: Постой, а из усов разве не нужно никакого отвара делать?
     КАРОЛИНА: Об этом не беспокойся. Как твое здоровье?
     РОМА: Отлично.
     КАРОЛИНА: Ты вроде сперва передумал.
     РОМА:  А  потом  передумал  обратно.  Читай  дальше,   Каролина,  свет,
Цезаревна.
     КАРОЛИНА:  Хорошо,  не  торопись.  (открывает  книгу,  читает) "Достать
корень пучтек".
     РОМА: Кисленький корешок?
     КАРОЛИНА: Вот именно.
     РОМА: И где ж мне его взять?
     КАРОЛИНА: В Америке.
     РОМА:  Ты  так  просто  говоришь  "В Америке". Что же  мне, ехать  туда
прикажешь?
     КАРОЛИНА: Придется. Он растет только  на территории резервации индейцев
племени  уни. И,  кстати, не каждому они  дают  его.  Корень этот волшебный.
Запомнишь название? Или запиши.
     РОМА: Ты в своем уме?! Как я туда поеду?
     КАРОЛИНА: Я тут не при чем. Так в книжке написанно.  И, потом, это тебе
не тридевятое царство. Все цивилизованно, еда вся обезжирена.
     РОМА: При чем тут еда?
     КАРОЛИНА: Но у тебя же есть лишние килограммы.




     ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

     АМЕРИКА. Резервация. Вигвам. Сидит очень старый индеец  - ВОЖДЬ.  Глаза
его закрыты, он точно окаменел. За пределом вигвама слышится глухие и мерные
удары в барабан. Внезапно мы слышим крики, звуки борьбы, вопль Ромы"Пустите,
янки проклятые, мне  к старшему надо!"  Появляется РОМА,  грязный, небритый,
башмаки  стоптаны, ворот рубашки оторван.  Он, тяжело дыша,  оглядывается  и
замечает ВОЖДЯ.

     РОМА: Гуд ивнинг. (ВОЖДЬ молчит. РОМА приближается к нему.) Гуд ивнинг,
говорю. Доброе утро.(ВОЖДЬ молчит. РОМА тихонько трогает его.) А  ведь мы  с
тобой знакомы. Слышишь, индеец. Ты был у меня в детстве. Правда тогда ты был
пластмассовым.  Ты  же  не  спишь.  Ведь  притворяешься  же.  Хорошо.  (РОМА
поднимает правую руку) О, великий вождь Молчаливый Койот,  тебя приветствует
Говорливый  Бурундук. Желаю чтобы в твоем стаде никогда не болели  бизоны, и
чтобы в твоей трубке никогда не кончался табак. Хотя я, лично, предпочитаю с
фильтром. (ВОЖДЬ не  реагирует)  Значит, говорит  не  будем?! Здороваться не
будем?  Здороваться  у  вас  здесь не  принято!  Конечно! Тем  более,  когда
появляется какой-то непонятный бледнолицый в грязной  рубашке.  А ты знаешь,
ты, последний из  могикан, что я пережил за это время?! Что мне стоило сюда,
в эту дыру приехать?! Я там у себя работать устроился, чтобы на билет в твою
идиотскую  Америку скопить! Работать, понимаешь?! Да я  никогда  в жизни  не
работал! На  мебельном  складе  грузчиком, понимаешь ты,  индеец!  Меня  там
шкафом  придавило!  Я  всю ночь  под  этим  шкафом пролежал,  пока  меня  не
вытащили! Там внутри этого шкафа  стекловата была. Знаешь ли ты, индеец, что
такое стекловата?! Мерзкая, отвратительная дрянь,  которая впивается в  кожу
стеклянной крошкой. И потом кожа чешется, чешется  до изнеможения, до крови!
Я чтобы визу поганую сделать целый месяц в пять утра вставал! В самолете мне
так  плохо стало, что  меня  весь экипаж откачивал!  Меня по дороге сюда три
раза негры грабили, я десять дней одним чизбургером питался! Твои молодцы за
мной  по  всей деревне вашей гонялись!  И после  всего этого ты  еще молчать
будешь! Не выйдет!! Ду ю андестенд ми?
     ВОЖДЬ: Понимаю, понимаю, хватит орать.

     Недовольный ВОЖДЬ встает, берет шкуру  на  которой  сидел  и  отходит в
сторону. Там он садится в ту же позу и закрывает глаза.

     РОМА:  Ты что  по- русски говоришь?  (ВОЖДЬ не реагирует)  Ты что,  все
понимаешь? Эй, эй, ты что, не выспался? Вставай утро уже.

     РОМА трясет ВОЖДЯ за плечи, тот открывает глаза.

     ВОЖДЬ: Молодой человек, оставьте меня в покое.
     РОМА: Нет проблем. Дай мне корень, как его, пучтек, и я изчезну.
     ВОЖДЬ: Как говорят в России, "ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич".
     РОМА:   Ладно,   не  обижайтесь.  Дайте  мне   этот  проклятый  корень,
пожалуйста.
     ВОЖДЬ: Не дам. Нет у меня его.
     РОМА: Обманываете, по глазам вижу.
     ВОЖДЬ: Что же вы, юноша, можете определить по глазам собеседника?
     РОМА: Многое. Что он врет, например.
     ВОЖДЬ: Вашу правую ногу обвила змея.
     РОМА: Ну да, конечно. Опять врете.
     ВОЖДЬ: Не двигайтесь. Она очень ядовита.
     РОМА: Так я вам и поверил.
     ВОЖДЬ: Медленно, только очень медленно, поднимите штанину.
     РОМА: Я знаю, это старая индейская шутка. Но для вашего удовольствия...
(РОМА задирает штанину и видит серебристую змею  обвившую кольцами его ногу)
Мамочки! Мама! Этого еще не хватало! Что делать-то?!
     ВОЖДЬ: Разве я вас обманул?
     РОМА: Что мне делать, краснокожий?! Укусит же сейчас?!
     ВОЖДЬ: Ответьте, я обманул вас?
     РОМА: Нет, нет! Спаси меня!
     ВОЖДЬ: Теперь вы верите мне?
     РОМА: Да, да. Помогите, ради Бога!
     ВОЖДЬ: Как?
     РОМА: Придумайте что-нибудь.
     ВОЖДЬ: Что я могу придумать? Я тоже боюсь ядовитых змей.
     РОМА: Заклинания, что у вас там, заговоры, язык леса, умоляю вас!
     ВОЖДЬ: Хорошо. Я попытаюсь. Медленно, очень медленно нагнитесь, возмите
змею за кончик хвоста и отбросьте в сторону.
     РОМА: Это что, заклинание по-вашему? Да она меня цапнет.
     ВОЖДЬ: Не цапнет.
     РОМА: Как миленького.
     ВОЖДЬ: Вы мне верите?
     РОМА: Верю, верю.
     ВОЖДЬ: Вот и делайте, что вам говорят.

     РОМА  медленно нагибается, быстро хватает змею за хвост и откидывает  в
сторону. Вытирает рукою лоб.

     РОМА: Подумать только. Я и Вещий Олег. А как много обшего.
     ВОЖДЬ: Я ведь сказал правду?
     РОМА: У меня нога трясется.
     ВОЖДЬ: Я ведь сказал правду?
     РОМА: Что? Да, правду.
     ВОЖДЬ: Нет. Я обманул вас, она не ядовитая. Это  была старая  индейская
шутка.
     РОМА: Да как ты мог?!
     ВОЖДЬ: Я обманул вас, чтобы вы  не были столь  доверчивым. Особенно, по
отношению к женщинам.

     ВОЖДЬ снова закрывает глаза.

     РОМА: Эй, ты женщина, что ли? Эй, вы что  опять спать собрались?  Что ж
вы здесь ночью делаете? Зубной пастой друг друга мажете?
     ВОЖДЬ: Я не сплю. Я умираю.
     РОМА: А почему сидя?
     ВОЖДЬ: У нас здесь так принято.
     РОМА: Вы что, больны чем-то?
     ВОЖДЬ: Абсолютно здоров.
     РОМА: А в чем же дело? Энергичный,  бодренький старичок,  шутки шутите.
Зачем вам это надо?
     ВОЖДЬ: Я устал жить. Смертельно устал.
     РОМА: Ну, это не дело. Устать можно по магазинам бегать, либо на диване
валяться, а жить...  Нет,  так не  пойдет. Вот  ответьте, что  вам здесь  не
нравится?  У вас же все отлично! Свежий воздух, рыбалка, охота,  каждый день
танцы  под барабан.  Надоела старая боевая раскраска,  раз, и наложил другой
макияж. Цвета модные в этом сезоне. Подумать только, чудо, а не жизнь!
     ВОЖДЬ: Уйдите, пожалуйста.
     РОМА: Как бы ни так. Без "пучтека" с места не сдвинусь.
     ВОЖДЬ: Уйдите, а не