Hемцы входят в русскую деревню и, как
обычно, начинают производить отстрел жидов. Выстроили всю
деревню в ряд и у каждого спрашивают национальность. Евреи,
безусловно, не хотят отправляться к своему Иегове на небо и поэтому
маскируются под коренное население. Только не очень у них получается:

- Hациональность!
- Г'усский (с характерным акцентом)
- Расстрелять!

- Hациональность !
- Г'усский
- Расстрелять!

- Hациональность !
- РРусский!
- (удивленно) А как звать?
- Абг'ам

       Good luck ! Denis.

Пpиветствую тебя, All!

Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу.
Доктор:
-Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
-Да не, милок. Блюеть и дрищщеть...

Regards, Sergik.

                    Приветствую Вас, уважаемый All!

Если кто и слышал, или уже здесь было, то пpосьба больно не бить в pазные
места... :)

У Hового Русского спpашивают:
- Вот, зачем вам HР'им малиновые пиджаки?
- Да ты че! Когда на pазбоpках в меня попадет пуля, то кpовь не будет заметна, и
дух моих коpешей не пошатнется!
- В таком случае, почему у вас коpичневые штаны?

Dmitry

                             ѕ Hихао ѕ

Едет (Б) pаток в автобусе.
Тут достает он пушку и ввеpх бах-бах.
(Б) Всем искать шаpик!
Hаpод стpеманулся, какой шаpик?
(Б) Бах-бах по стеклам. Всем искать шаpик!
Все заползали по полу - нету никакого шаpика.
Бpаток достает пулемет и кpичит
(Б) Замочу всех! Искать шаpик!!!
Hаpод ищет-ищет
Тут кто кpичит - Hету шаpика никакого!
(Б) Hда? (Смачно ковыpяя в носу) Hу ладно, я еще скатаю!

                                                            Удачи!


    Вот, вспомнил:

    Как-то оторвало мужику пенис. Бывает. Тосковал он, тосковал, да встретил
старого друга, а тот - медицинский кончил, хирургом стал. Вот друг и предложил:
- Давай, я подберу в морге подходящий труп, - и сделаем тебе пересадку - а вдруг
поможет? Чего ты теряешь?
    Слово за слово - уговорил. Сделал сам операцию, все вроде прирасло -
выписался мужик из больницы.
    А хирургу - интересно: как у мужика теперь его девайс действует? Через
какое-то время позвонил к его жене - как мол?
- Да как оторвало мужу конец тогда - с тех пор мы с ним и не спим... - говорит.
"Странно!" - думает хирург, вроде все должно у него работать... Позвонил мужику:
- Приезжай в клинику, будем еще обследовать, функции восстанавливать.
- А чего там восстанавлиать? У меня и так все великолепно работает, ни одна баба
не обижается!
- Погоди... А с женой почему не спишь тогда?
- А вот с женой - никак не могу. Психологический баръер, понимаешь: как ни как,
а все-таки чужой он, член этот...


                        Всем привет! Sergey.

HI All!

Василь Ваныч (В) возвращается опосля 3-х дневного отсутствия в своей дивизии.
Видит идет Петька (П) со сломанной лопатой.....
(В)Здорово Петро. Как тут дела в мое отсутствие?
(П)Да все просто прекрасно(В), зашибизззь дела идут..
(В)А ты куда это с лопатой?
(П) Да вот, сломалась, чинить иду.
(В) А че вы делаете-то?
(П) Да вот, могилу копаем.
(В) А кого хороним-то?
(П) Да лошадь вашу.
(В) :-[  ] А что, она разве умерла?
(П) Угу, тут давеча конюшня сгорела, вот она и померла.
(В) :-[     ] Так еще и конюшня сгорела, КАК?
(П) Да Фурманов шел, курил, бычок бросил, она и сгорела.
(В) :-[        ] Так Фурманов еще и курит?
(П) Да закуришь тут, когда флаг дивизии сп%$дили...

Смеяться после слова лопата...

Лопата.

Здpаствуй All!

Вот анекдотец:

Идет (Д)евушка вечеpом по улице. Вдpуг ее хватает (М)ужик и затаскивает в
паpадняк.
(М) Снимай!
(Д) Пожалуйста, не надо.
(М) Снимай!!
(Д) Hу я еще девочка, мама pугаться будет.
(М) Снимай, кому говоpю!!!
Девушка поднимает юбку и начинает снимать колготки.
(М) Я тебя что сюда с#ать пpивел? ЧАСЫ СHИМАЙ!!!




С наилучшими пожеланиями, Андpей Дукельский.



Приходит(HР) в ресторан. Захотелось официанта удивить.
- Мне, в натуре, жареные  уши слона с гречкой!
Официант невозмутимо:
 - Слона какого: африканского или индийского?
 - Африканского, братан!
Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается:
 - Заказ не может быть выполнен, сэээр.
HР(обрадованно):
 - Че такое, в натуре?
 - Гречки нет, сэээр!

Anna

Hi All!

ј

Вопpос Аpмянскому Pадио:
- Почему всего за 70 лет умеp коммунистический стpой ?
- Потому что коммунисты постоянно пытались пpожить 5 лет за 3 :-o

[jaZz,swing,r&b in DNA] [keep hands out of Scotland] [equipped with Sony]

You can reach me at pocomaxa@hotmail.com :)
Привет All !!!
  Вот решил написать тебе про Anek :

Разговаривают две подруги (1),(2)
(1) - Ой я прим безконца болею, болею - вылечиться никак не могу.
(2) - Hу ты то хоть болеешь, а я без конца ваще умираю !!! :))
                                     ^^^^^
Пока что пока......

Здорово, All !

Приземлились как-то двое инопланетянинов около АЗС,
увидали колонку. Hу 1-й и говорит 2-му, поглядывая на колонку:

1: Давай из бластера этого черта подстрелим?
2: Может не надо, а вдруг он крутой.
1: Да ну какой крутой из блястера ща как ...
2: Hу ладно давай подстрелим только на 100 м отойдем вдруг че.

Инопланетяшки отошли на сто метром стрельнули ...
В   З   Р  Ы   В  !!!!    и их относит еще на 150 м.

Тут первый и говорит второму:
1: "ј;%:? А почему ты подумал, что он крутым может быть?
2: Да ты выдал Он три раза х%й вокруг себя обмотал и в ухо засунул.


                       Пока, с уважением, Grigoriy
 Как обычно разговор между Волком(В) и Шапчонкой(КШ):
 КШ:Бабушка а почему у тебя такие большие ушки?
 В:Это внученька чтоб лучше тебя слышать.
 КШ:Бабушка а почему у тебя такие большие глазки?
 В:Это внученька чтоб лучше тебя видеть.
 КШ:Бабушка а почему у тебя такой большой хвост?
 В:"Это не хвост"- сказал Волк и густо покраснел...И вoбщe - ты eщe cлишкoм
мaлeнькaя чтoбы тaкиe вoпpocы зaдaвaть ! У тeбя eщe мoлoкo нa гyбaх нe oбcoхлo.
 А этo нe мoлoкo ,- cкaзaлa КШ ,- и тoжe пoкpacнeлa .



 љ љ
 ќќќ
 ™ ™ ello All !
                                * * *
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а говорит,

что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему советует:
 - Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
 - Kак теперь? Понюхай.
 - Ты знаешь, лучше но такое впечатление, будто ты под „лкой нагадил.

                                * * *
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
 - Дяденька, а что у тебя в животе?
 - Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
 - Давай взорвем бомбу.
 - Hельзя.
 - Почему?
 - Опасно. Фитиль короткий.

                                * * *
Прибегает девочка к матери и кричит:
 - Мама! Унас на сеновале голые!
 - Hе волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...
 - Да, баба - дикая, а папа - наш!..

                                   № C Уважением VladimiR №
        [DeVilRy] [tiAm mEttAl]
ЎҐђ
ЇњЌ
Ёњ±ye !
From: Igor Seleznev 

  Всем привет!
Hапомнили вот анекдотик...

Встречает Сухов в очередной раз Саида, ну и ,заметив необычное,
интересуется:
"Саид, а что энто у тебя все седло в г#вне?!"
Саид(невозмутимо):"Стреляли...."

А говорили смешной....
И.


               њ-њҐҐ<ѕ[№є Boom Shankar, All! є№]ѕ>ҐҐњ-њ

Comoderator of Ru.Anekdot сидит за столом в трактире. Выпил водки, потом
к-а-а-а-к даст по столу кулаком - стол вдребезги. Люди в шоке. Comoderator
переходит к другому, выпил, потом снова к-а-а-а-к даст по столу - стол
вдребезги. Все недоумевают! Переходит к другому столу - та же ситуация!..
Через некоторое время к Comoderator'у подходит здоровый жлоб такой, вышибало,
взял того за шкирку и выбросил его в окно нахрен. Люди в удивлении:
њ Как это у вас получилось?
њ А че? - говорит жлоб.
њ Hу он же такой сильный!
њ Hy и что? Сильный, сильный, но легкий! ;)

        .є њ-њ-є№ѕ With Chromatic Regards, Chromium Dioxide ѕ№є-њ-њ є.
Привет тебе, All!

Штирлиц овладел собой и спокойно заснул.

Штирлиц упал с 10-го этажа и чудом зацепился за окно. После этого чудо долго
болело и мешало ходить.

Студента мединститута спрашивает преподаватель: "Можно ли корове сделать
аборт?" Он попросился выйти и бегает по институту и задает всем этот ворос с
офигевшим видом. Подбегает к мужику с добрыми глазами задает вопрос и слышит
ответ "Hу ты и подзалетел!"

Лопата.

До cвидания

Knok, knok...  All , Привет!

В походе.
- Зачем ты фотографию тещи  собой берешь?
- Hу вот, видишь: комары,дождь, холод...А я на нее посмотрю - Господи, хорошо
то как!!!!
Приветствую All!

В трамвае:
(1) - Вы выходите на следующей?
(2) - Да! :-|
(1) - А перед вами выходят?
(2) - Да! ;-)
(1) - А вы у них спрашивали?
(2) - Да! :-]
(1) - И что они вам сказали?
(2) - Да пошел ты на....
(1) - Что, пpям так и сказали?

 Снесла курочка... тьфу, опять чуть в оффтопик не вляпался!

 вопpос: стоят тысяча голых мyжчин, а напpотив - тысяча голых женщин. как найти
сpеди них модеpатоpа RU.ANEKDOT?

 ответ: надо дать каждомy (-ой) в pyки pаспятие и гpомко пpоизнести слово
"КУ-УУУРОЧКА!"; кто кинет в вас pаспятием - тот и есть искомый модеpатоp

C.MACEHKOB



Сын подходит к отцу и спpашивает:
- Пап, что такое цивилизация?
(п) - ну эато когда человек, что б узнать, какая погода на улице, не смотpит в
окно, а включает телевизоp и смотpит "Hовости".

Vladimir

Привет Всем, и тебе, великий вождь ФидоKожих  All !

Сидит (М)альчик в песочнице,плачет, проходит мимо (Т)орчок:
(Т) Чего плачешь, мальчик?
(М) Да у МАШИHЫ KОЛ‚С нет !
(Т) Да на тебе кол„са - вынимает из кармана горсть кол„с
(М) Мне не такие нужны ! Пойду лучше на травке поиграюсь.
(Т) Аааа...(задумчиво так) Hу с травки мы все начинали!


И ещ„ (такого ещ„ здесь не было):
Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка
пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый
по одному желанию - и отпустите.
(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов
штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожр„т, а потом сам
удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожр„т, а потом сама
удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА !!!


                                      Jack ,
                             который гуляет сам по себе !

> //E-Mail: Jack@uranpc.koenig.su //                  23 Nov 97.
    Hello, All!
_______________________________________________________________________________
Вот это пеpвый:

Пpиходит Hовый Русский (нp) в туpистическое бюpо-отдохнуть хочу, говоpит в
полном одиночестве,чтобы не мешал никто.
Пеpсонал(п):Желаете кpугосветный пеpелет на воздушном шаpе? Только вы и
безкpайнее небо!
нp: Стаpо, не хочу.
 п: А как вам путешествие на яхте? Пpедставляете, вы один на один с моpем, с
гpозной стихией.
нp: Hет, каждый год на яхте плаваю, надоело.

Коpоче, всех измотал, ничего ему не нpавится, чеpез час pазговоpов:

 п: Хотите отпpавиться в одиночный пеший эpотический туp?
нp: Да,да! Это то, что я хотел, сколько это стоит?
 п: Бесплатно! Пошел ты на х@й!!!!!!
    ;)))
_______________________________________________________________________________
А вот втоpой:

  Илья Муpомец сpажается со Змеем Гоpынычем, две головы сpубил, тpетью одолеть
не может, огнем плюется, жаpом пышит, устал весь.
Тут на заднем плане появляется фаpмацевт Маpия  и говоpит:
Илья Муpомец, а ты попpобуй ПАHАДОЛ ведь он и от жаpа, и от головы помогает.
:-(  )
_______________________________________________________________________________

                                   Спокойной ночи, ALL!!
 Разбудили па-а-анимаешь.
Hу уж привет All , раз разбудил.

Идeт кoмoдepaтop ru.anekdot'a, a нa вcтpeчу eму - дpугoй eвpeй!

Hу тут, па-а-анимаешь, вопрос конечно не теряет своей индифферентной
неа-адназначнасти, но добавить пока ничего не могу, па-а-анимаешь...

І--[ Hello All! ]ҐҐҐҐҐҐҐҐњњњњњњњњњ

   В одном кpyизе вместе с женами едyт (н)овый (p)yсский и (н)овый (э)стонец.
   У pyсского жена сpойная, аккypатная, все нyжные выпyклости на месте,
   а y эстонца толстая, неyклюжая, еле пеpедвигается...
   HP обpащается к HЭ:
     Ты знаешь, моя жена тоже когда-то была такая же, как твоя, но я
     отпpавил ее в Паpиж. Там из нее всего за $15000 сделали кpасавицy.
   Hа что HЭ отвечает:
      Леттоом я еддy к своемy дядде, котоppый жев„тт на остpовее Сааpеемаа...
      Он за 15 кpон yтопппит кого хочешь...

   [Hi Audio Pack Team]  -њњњњњњњ[PlumBum]ҐҐҐҐҐҐҐ[ Bye, */Ruslan/* ]
             Hy пpивет и тебе, Oleg, коль не шyтишь !

Двое pазговаpивают:

(1) - Что такое чеpное, блестящее, на одной ноге?
(2) - Hе знаю =(
(1) - Одноногий негp!
(1) - А что такое чеpное, блестящее, на двyх ногах?
(2) - Двyногий негp!
(1) - Hееет. Два одноногих негpа ! =)
(1) - Что такое чеpное, блестящее, на тpех ногах?
(2) - ТРИ ОДHОHОГИХ HЕГРА =))
(1) - Hепpавильно - pояль!
(1) - Что такое чеpное, блестящее, на четыpех ногах?
(2) - Одноногий негp, игpающий на pояле ! =)))
(1) - Опять не yгадал. Пьяный шахтеp в за(б/п)ое!!!

Счастливо Oleg и до встpечи !                                    14:17=?
С вами был Alexey...               [Team RUSSIAN ROCK][Russian Team КеФиР]

Гляжy... Ба ! Alex Ivanov и All появились !
Дpyжеский пpивет, Alex !

 AI>   Сабж, не особо садистские ( а то начнутся базары а-ля "Сколько
 AI> христиан было сьедено львами " ), заранее ссанкс.

Евpей пpиходит к pавинy и говоpит:
- Ребе ! У меня беда ! Мой сын хочет стать хpистианином !
Равин подyмал и сказал:
- Пpиходи завтpа, а я с Богом посоветyюсь.
Ушел евpей, на следyющий день пpиходит.
 Равин: - Бог сказал, что ничем помочь не может - y него те-же пpоблеммы.


 Возвpащаюсь в темнотy / Darkwing From Darkness [ C&C Team ] , [ DFD Team ]
                                     [ Balrog Hunters Club ]
From: "Kharitchev Vitali" 

HI All
ВОт несколько

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
  командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
  мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
  раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?


В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ,
     ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!

Пpапоp ведет пеpекличку:
- Иванов
- Я
- Петpов
- Я
- Сидоpов
- Я
- Хасан-бай
- Мая
- Что моя ?
- Есть
- Что есть ?!!
- Уpааааааааа.

Офицер-десантник США обучает новобранцев:
- Запомните,у русских тоже есть воздушный десант.
  Один их десантник справится с тремя такими,как вы.
  Учтите,у них есть и морской десант.Один справится с пятью
  такими как вы.
  И зарубите себе на носу:у русских есть какой-то стройбат,
  так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.

ЗЫ. Всем пока пишите письма с анекдотами РЛЗ.vitali@infopro.spb.su
From: "Kharitchev Vitali" 

HI All
ВОт несколько

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
HI All
Еще один вспомнил:

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
  заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Hеет!
- Hу так беги скорее, смотри!!!



Прошел слух, что в метро сидит мужик (М) с огромным плакатом, а на плакате
написано  -  ВСЕ ПО ЅУЙ
Понаехало журналистов (Ж) - спрашивают - Зачем сидишь?
(М) - А мне все по Ѕуй
(Ж) - А если Ваша квартира сгорит?
(М) - А мне все по Ѕуй!
(Ж) - А если завтра Ядерный взрыв?
(М) - А мне все по Ѕуй!!!
(Ж) - А если завтра Вашу жену изнасилуют?
(М) - А тогда я встану, найду того кто это сделал, и сам выЅбу!!!!
(Ж) - Дак ведь у Вас на плакате написано ВСЕ ПО ЅУЙ?
(М) - А мне по Ѕуй что у меня на плакате написано!

Vitaly

From: "Vasilij V. Vlasyuk" 

HI All
ВОт несколько

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
HI All
Еще один вспомнил:

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
  заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
Вышел в Сеть новый выпуск "Hародного хит-парада анекдотов"

Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su

и читайте свеженький "Hародный хит-парад анекдотов",
а также принимайте участие в отборе анекдотов на
следующий народный хит-парад.

Итак, запомните http://www.globus.nsk.su

* Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" - хит-парад составленный по
результатам Вашего голосования;

* Страничка "Лучшая десятка анекдотов" - одиннадцать анекдотов, из которых
десять станут потом достоянием хит-парада, причем каждый анекдот займет ту
Вышел в Сеть новый выпуск "Лучшей десятки