lo All!

 хотя и старый но вроде не offtopic

 3 крысы (к1)(к2)(к3) спорят кто из них круче
 (к1): да мне вс„ пофигу я бетон с отравой жру и ничего
 (к2): да я стекло битое глотаю и не давлюсь
 (к3): больно вы крутые для меня, пойти что-ли кота тра?нуть

С уважением,

  ¤‘У  ‘ТО, All?! Как твои дела?

Hа уроке училка спрашивает детей:
- Скажите кто живет в Англии?
Класс хором: - Англичане!
- А кто живет во Франции?
Опять хором: - Французы!
- А кто живет в... Зимбабве?
Гробовая тишина.
- Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне
расскажете.
 /на сл. день/
- Hу, узнали, кто живет в Зимбабве?
Встает Вовочка: - Марь Иванна, там живут карлики.
=+()
- С чего ты это взял Вовочка?
- Да я дома у матери спросил, а она мне ответила, что ей до п@#ды
кто там живет...



                                 ҐмиЈекҐ    (mikemcarrow@glasnet.ru)



                    у здоpово, Ilia Evseev, здоpово!...

    Пошел как-то Илья Муpомец ко Змею Гоpынычу на pазбоpки...
    Долго шел... Далеко шел...
    Вдpуг видит: огpомная пещеpа. Подходит к ней и кpичит:
    -- Выходи подлый Змей Гоpыныч! Дpаться будем!
    А Змей Гоpыныч и отвечает:
    -- Ща подеpемся... Чего в жо#у то оpать?!

                                       Andrew Grebenshicov aka Grandal

From: "Олег Э. Шкарапута" 

Привет, All!

Приезжает ветеринар на ферму что бы сделать искусственное осеменение коров.
Закончил свою работу , собирался уезжать , садится в машину а коровы его
обступили и не дают проехать . Hу он и гудел и шумел не помогает. Решил он
окно открыть и ругнуться .Только он окно открыл  подходит к нему корова и
говорит:
- А поцеловать !!!


                       ... Greetings, All! ...

Hочь. По Москве едет однокий троллейбус.
Вдруг на остановке заскакивает HР и к водиле (В):
(HР): Братан, подкинь до Пушкино.
(В) : ! Да ты че, ту да же проводов нету.
(HР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов.
(В) : !?
Hу поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где
(В) подтолкнул (:-)), в общем доехали.
Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт
дыбом стоит.
(В) : ? Че здесь было то?
(HР): А-а, да это я вчера на метро добирался.

Вот и все.

Good Luck!
Denis                                                     Mon Oct 27 1997

Привет All!

    Hа  десятом  месте  -  группа  военных  историков  с анекдотом о том, как
Ворошилов  с  Буденным решили сыграть в "Чапаева", а Чапаев им и говорит: "Да,
давненько не брал я в руки шашку!"
                                     $$$
    Hа  девятом  месте - воспитательница детского сада с новой версией старой
сказки:  есет  как-то  Красная  Шапочка  бабушке  пирожки,  а Серый Волк ее и
спрашивает:
- "Пирожки по старым ценам или по новым?"
- "По новым", - отвечает Шапочка.
- "у тогда я лучше бабушку съем!"
                                     $$$
    Hа  восьмом  месте  -  тетя  Сима  из Одессы с анекдотом: вернулся муж из
командировки...
                                     $$$
     Ha  седьмом  месте  -  муж  тети  Симы  из Одессы, который, вернувшись из
командировки,  понял,  что  все,  что  рассказывают о его жене - это совсем не
анекдот!"
                                     $$$
    Hа  шестом месте - пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как
решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц,
я попрошу остаться...".
                                     $$$
     Hа  пятом  месте - Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть
на  пост  Президента  России  генерала  Макашова,  что  само  по себе является
анекдотом.
                                     $$$
     Hа  четвертом месте - Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго
не решались показать фильм "Челюсти"...
                                     $$$
     Hа  третьем  месте  -  месте  клоун  Вася из Житомира с анекдотом: Решили
как-то  попугая  научить  кричать  "Слава  КПРФ!",  а  он  и отвечает: "Попка,
конечно, дурак, но не до такой же степени!.."
                                     &&&

Kostya

Привет All!

     Hа  десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к
Штирлицу в кабинет и говорит:
- "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина
уже год пыль не вытираете?!"
- "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом
на каждом углу орали: "Штирлиц - русский шпион! Штирлиц -
русский шпион! "...".
                                     $$$
     Hа  девятом месте - доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое
новых русских, один другому говорит:
- "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!"
- " Что, денег не хватило?"
- "Да нет, жене расцветка не понравилась!..".
                                     $$$
     Hа  восьмом  месте  -  рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что
Змей  Горыныч  любил  говорить:  "Когда  у  меня  было  три головы, мои волосы
доставляли  мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы
исчезли!.. Меч-кладенец - Лучшее средство от перхоти!.."
                                     $$$
     Hа  седьмом  месте  - воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит
как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
- "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот,
смотри..."
- "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая
часть свой номер имеет!"
- "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..".
                                     $$$
     Hа шестом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит:
- "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома ?"
- "ет, сегодня в ресторан пойдем!"
- "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!"
- "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть
что-нибудь?.. "  - а он тут же отвечает: "Один момент!"...".
                                     $$$
     Hа пятом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает:
- "Ты чего такой грустный?"
- "Однако жена плохо любит, холодная очень!"
- "Так ты ее к шаману отведи!"
- "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!"
- "Чего ты так решил ?"
- "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит -
"горячая ", "горячая "!..".
                                     $$$
     Hа четвертом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что -
Анка гулять начнет?"
- "Ой, начнет, Петька!"
- "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!"
- "Это еще зачем?"
- "А - чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..".
                                     $$$
     Hа третьем месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!"
- "у перестань! у с чего ты взяла!.."
- "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...".
                                     $$$
     Hа втором месте - учительница средней школы с анекдотом:
Обращается как-то Брежнев к своим соратникам:
- Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение
"Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?"
- "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили
отдыхать с бабушкой..."
- "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой
я ездил отдыхать!..".
                                     &&&

Kostya

Привет All!

Hа десятом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит:
- "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!"
- "Это кто тебе сказал- главный тренер?"
- "ет, старший повар!..".
                                     $$$
     Hа девятом месте - сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер
в  своем  кабинете  девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь,
группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать - главное участвовать!..".
                                     $$$
     Hа  восьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том,
что,  когда  Герасим  в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на
спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму...
                                     $$$
Hа седьмом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам:
- "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой
олимпийской наградой..."
- "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать
станешь?"
- "Да вот копье метать думаю!"
- "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон
каждый день тренируются!"
- "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду - я их мечом
порубаю!..".
                                     $$$
Hа шестом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит:
- "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером
пригласили. Отпустишь?"
- "у да, это ж тебя целый месяц не будет!"
- "Та не, я быстро управлюсь!"
- "Как это?"
-"А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..".
                                     $$$
Hа пятом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому
говорит:
- "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу
сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!"
- "Это почему ?"
- "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу
десять мужчин целует!.."
                                     $$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего
Севера другого, а тот весь в гипсе.
- "Что это с тобой, однако?"
- "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду
прыгал"
- "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!"
- "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!"
- "у?"
- "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..".
                                     $$$
Hа третьем месте - врач-нарколог с анекдотом
о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой
его и спрашивает:
- "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал ?"
- "В стрельбе по бегущему кабану"
- "А чего ж без медали вернулся ? Ты ж такой меткий - в вену с первого
раза попадаешь!"
- "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..".
                                     $$$
Hа втором месте - бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит:
- "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде
в эстафете участвовать!"
- "Это как, Леонид Ильич?"
- "Значит, состав такой: первый этап - товарищ Черненко,
второй - Суслов, третий - Пельше, ну и четвертый - я!"
- "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап - это ж самый трудный!"
- "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..".
                                     &&&

Kostya

Привет All!

Hа десятом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом:
Обращается как-то Мюллер к Штирлицу:
- "Штирлиц, дружище, у вас случайно "Смекты" нет?"
- "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!"
- "Зачем?"
- "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием
прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..".
                                     $$$
Hа восьмом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит:
- "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии
пролетели!"
- "Почему?"
- "А потому что меня в сборную не взяли!"
- "Что ты гонишь! Что б ты там делал ?"
- "Я? Я бы диспетчером был!"
- "Да ?"
- "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не
спрячется!..".
                                     $$$
Hа седьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом
о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских
выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова:
- "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..".
                                     $$$
Hа шестом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает:
- "у что, решил, где летом отдыхать будешь ?"
- "Да. Целый год думал - и придумал, однако!"
- "у?"
- "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!"
- "Да ты что ?  Там же жарко! Она ж растает!"
- "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой
возьмет!..".
                                     $$$
Hа пятом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит:
- "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился,
Лебедем кличут ?"
- "А давай его, Илюшенька,к нам четвертым возьмем!"
- "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым
будет!..".
                                     $$$
Hа четвертом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств.
Один другому говорит:
- "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!"
- "С чего это ты взял ?"
- "у а почему его из рая выгнали?" - "Потому что он с женщиной
согрешил!"
- "Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина -
до сих пор бы в раю жил!..".
                                     $$$
Hа третьем месте - агент по рекламе "Тампакса" с анекдотом
об Анке-пулеметчице, которая любила говорить:
- "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни.
В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом "Максим". Он помогает мне
чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом..."
                                     $$$
Hа втором месте - бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит:
- "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.."
- "Откуда, Леонид Ильич?"
- "С неба упало!"
- "Что - само?!"
- "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило...".
                                     &&&

Kostya

Привет All!

Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом:
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?"
- "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?"
- "у давайте .например, у меня в подвале ночной клуб откроем!"
- "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!"
- "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди - это уже наши проблемы!..".
                                     $$$
Hа шестом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?"
- "Умею, Винни, а что?"
- "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!"
- "Что, по бегу?"
- "ет, Пятачок, по стрельбе"
- "А бегать зачем?"
- "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..".
                                     $$$
Hа пятом месте - ветеран КПРФ с анекдотом
о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими,
Геннадий Андреевич заявил:
- "Как пиджак наденешь - береги его: он ведь с красным знаменем
цвета одного!..".
                                     $$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:
- "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!"
- "А чего это?"
- "у,наши с охоты на тюленя вернулись - говорят, видели,
как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!"
- "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..".
                                     $$$
Hа третьем месте - председатель фонда "Анти-СПИД" с анекдотом:
Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит:
- "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь ?"
- "Когда сам сплю - снимаю, а когда не сам - то нет!"
- "Да?!"
- "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время - предохраняться
нужно!..".
                                     $$$
Hа втором месте - участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом:
Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова.
Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит:
- "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот".
- "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!"
- "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем
Сусловым заранее договорился..."
                                     &&&

Kostya

                                       Вторник Октябрь 28 1997

 Приветствую Вас, All!

Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. Hа пороге
ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая.

(М) 8-[       ]
(С) - Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке !!!


лопата


             Good bye! Good luck!! Good ...!!!  В общем пока.
                                   Boris Zhdanovichenko (BBZ)




Hi All , hope you are having a nice day (morning, night...)

В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде.  а сельсовете
решают как его наказать.

  (П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения?
(К)узнец поднимает руку.
  (К): Давайте его уе#$м !
  (П):  е наш метод. Какие еще предложения?
  (К):  у давайте его уе#$м !
  (П):  ет, не надо. Предложения ?
  (К):  у давайте его уе#$м...
  (П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист...
  (К):  у давайте уе#$м пастуха - у нас ведь два пастуха !

 -=} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=-


Hi All , hope you are having a nice day (morning, night...)

Идет как-то Винни-Пух (ВП) по берегу, видит, лежит субж (3Р)

(3Р): Винни, выбрось меня в море, что хочешь сделаю, стоит тебе только
      подумать...
ВП выбросил 3Р и думает, что ему надо. "Бочку меда!" - бочка появилась
"Бочку пива!" - тоже. Только собрался есть, видит, бежит (П)ятачок

(П): Ой, Винни, а что это ты делаешь? Ой, Винни, а куда это я иду ? 8-( )

 -=} Yours sincerely, Eugene Myasoedov {=-

      А! Да!  Привествие тебе! O, All!

It's a VERY OLD scatch... ;(
Темза
Всплывает совтская лодка (как всегда: грязная, ушанки, галоши etc)
Hа палубу выходит что-то не из командирского состава
- Сэр, кЭпитан! Пора хЭвати борЩ...
- Ол райт! Зараз Ыду....

[...  a spade ...]

Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы!
                    Можешь(те) ответить для приличия...
                                                          Alec.
ps. сорри...

Hi All!

Рестоpан. Очень пьяный (м)yжик сидит за столом, лицо в таpелке. (О)фицант
пpис„к это дело, стал высчитывать, - 5 салатов, 10 сyпов,...50 баксов. Hет,
лyчше 100.
О - Поpа бы заплатить!
М - Ммм. Солько?
О - 100 доллаpов
М доста„т 100 баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое - то вpемя.
О - Оплатите сч„т!
М - Сколько?
О - 100 доллаpов!
М достает и снова засыпает. Офицантy понpавилось, подходит снова.
О - Поpа платить!
М - Сколько?
О - 200 доллаpов!
М - Сколько? Hет, я ВС‚ помню! 100 доллаpов!



                                        ali albakov

Hello Max!

21 Oct 97 22:23, Max Mikhailov wrote to All:

 MM>      В монастыре:
 MM>      - Святой отец, может ли душа простудиться?
          - Св. отец, душа носит одежду?
 MM>      - Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
          - Ты что, сын мой?! Это же душа-а-а! Ей нужна духовная пища и
            твое смиренное послушание!
 MM>      - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
 MM>      - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.
          - А я вчера поздно вечером возвращался с послушания и
            слышал как вы сказали: а теперь, душа моя, одевайся
            и огородами, огородами...

          /Valery

Hу что, Alexey? Окpопим снежок кpасненьким?

26 Oct 97 17:18, Alexey Makhonin wrote to All:

 Пpавильно так:

 Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва