бы продать нам ряд технологических патентов ?
- Отчего же нет ?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее
соглашение.
- Прекрасно ! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР
коммунизм.

- Бабушка, а Ленин был хороший ?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой ?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой ?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс ?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на
стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо !!

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
над Белым домом развевается красный флаг !
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
над Кремлем развевается красный флаг !
- Так оно и есть, - ответил  Брежнев, - над Кремлем действительно развевается
красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон,
- было что-то написано по-китайски!

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне ! - ответил бог.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи,
прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
а ну как красные снова придут ?

- Сколько у нас всего евреев ? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят ?
- Миллионов десять - пятнадцать.

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню,
а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось
на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь,
ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это
тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем
изменить в сторону вышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ?

Лигачев с колхозниками. Колхозники:
- Плохо совсем, Егор Кyзьмич, мочи нет, коровы дохнyт...
Лигачев:
- А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет...
Через некоторое время:
- Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали...
- Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много...

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда
предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок
открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
[Some time later]
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он
говорит: "Чтож я дурак ?". Hа что Брежнев отвечает: "Hет, мы люди простые,
воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий,
потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
"А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в
сторону США ракеты летят".

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему
румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам
переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую
толпу.
- Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
  Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже
  собрали ?
- Уже пятьдесят литров...

Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать
что стpяслось. Охpанник возвpащается:
- Это Ельцин pаскладушку себе ставит.


ВОКАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ СУПРУГОВ

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие !
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается
жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю
тебя.

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
  Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье !..

Жена обращается к мужу: "Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями
держал меня за руки..."
И слышит в ответ: "Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино,
необходимость в этом отпала".

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть ?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.


ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин
до меня ?
Молчание. "Обиделась !" - решил муж. Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься ?
- Нет, я все еще считаю.

Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила ?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой
  с симфоническим оркестром.

Муж спрашивает жену:
- У тебя были до меня мужчины ?
- Нет-нет ! Клянусь здоровьем своих сыновей !

Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy:
- Cеpгей Иваныч пpиходил ?
- Пpиходил.
- Что вы с ним делали ?
- Чай пили.
- А еще ?
- Мyзыкy слyшали.
- А еще ?
- Целовались.
- Кyда целовались ?
- В гyбы.
- А еще ?
- В шею.
- А еще ?
- В гpyдь.
- А еще ?
- В живот.
- А еще ?
- В колени.
- Ты не пеpескакивай !!!

Умирает мужик, зовет жену:
- Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты
  мне или нет ?
- Даа-а ... А вдруг ты не умрешь ?

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской
  жизни ?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось
  норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого
  вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу
  совместную жизнь ?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...


ВОВОЧКА

Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был !
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
 Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
 Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету ?
- Нет, выше поднимитесь.
 Поднимается, табличка: "Вовочка".

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка
и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед !

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый
треугольник, спрашивает:
- А это что ?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка !

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец ?
- Вот это они все время и выясняют...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть !
- Откуда ты знаешь ?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только
этого нам не хватало...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней
понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь !
- Безобразие !  Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему
замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
  а почему же у них детей нет ?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом !
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело ? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского,
  а детей почему-то нет !
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает
внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает
внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему
Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя ?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки !
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил !

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было ?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог ?
- Папа-то мог, но бык-то лучше !

Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа ?
- Трансформатором.
- 8-0
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня !
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
  Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/

Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".
Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х.. положил...

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери !
В твою панамку три ведра влезет !..

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи
и сказки ?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин !

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил !

Урок зоологии:
- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?
- Матросы !

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения ?
- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер,
кто - продавец, а Вовочка:
- А моя мама - проститутка !
Учительница:
- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем
поступке !
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.
Учительница:
- Ну, что сказал директор ?
- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет
и записал домашний адрес.

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
- На полу.
- ?!!... А под голову что кладешь ?
- Валенок.
- ?!?!!... А родители на чем спят ?!
- На полу.
- А под головы что кладут ?
- Валенки.
- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
- На печке.
- А под голову что кладет ?
- Подушку.
- Ну вот ! А в подушке то что ?!
- Валенок...

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

Вовочка учит басню:
- "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап !
А ты же говорил что Бога нет ?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову
упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой
головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая
девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на
голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка ! Ты что лепишь ?
- Мента леплю.
- У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас
  же ! Буду идти назад - проверю !..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь ?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего ?
- Из глины.
- Тю, дурак ! Из гамна надо !
- Не могу - из гамна мент получается...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !
- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и
просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака !..

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем ...
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !
Отец тут же ему - бац ! - затрещину:
- Понял, за что ?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся ?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?

Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.

- Жена, ты бы Президенту за миллион дала ?
- Ха, конечно дала бы.

- А теперь давай у сестры твоей узнаем.

- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ?
- Ну не знаю.
- А за два миллиона ?
- За два бы дала.

- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой
под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !

Вовочка дергает за плащ прохожего:
- Дяденька, не Вы тут червонец обронили ?
Тот хлопает себя по карманам:
- Да, должно быть я. Ну давай его сюда !
- У меня нет, я просто так спросил.
- А зачем ?
- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось ?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему
на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал ...

В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?"
Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком,
он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит,
дай !
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... -
и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат !
- Сиди, я сам открою.

Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !
Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
- Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша
стрелял в царя.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он
спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ,  е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить
  первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу
  давай, Леночка, начинай.
Лен