летел.

Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка.
Мужик (девушке). - Инна ...
Девушка. - Hахал !
- Инна ...
- Как Вам не стыдно ?
- Инна ...
- Если уж так, то я не Инна, а Марина !

Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая ?
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались
выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...

- Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и
возвратиться не позже десяти часов !
- Неужели ты так сказала ? Значит, я снова все перепутал...

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
- Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?!
- В мешках.
- А где твои мешки?
- Под глазами.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь ?
- Ты меня только разбуди...

- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду !

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я
его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой !

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,
причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...

Муж просыпается после пьянки и просит жену:
- Почисти пиджак.
- Уже почистила.
- Почисти брюки !
- Почистила.
- Почисти туфли !
- А что, и в туфлях карманы есть ?..

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
- Я кивал.

Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво !
- А сколько пива ?

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !

На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !

- Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом ?
- Да.
- Он не захлебнулся ?
- Какое там ! Он два раза вылезал за закуской...

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
- А нам то за что ?!

Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями -
все вечно в последний момент !

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той
реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание...  - Думал старик,  думал... - Сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

(Для  математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это
такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и
пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го
количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается
изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще
одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого
автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется
изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека
на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым,
послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах
засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув
воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый
силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно
глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились
аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму,
ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось
нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!

Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в
лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме - ни телефона, ни лифта...

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка -
сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как
белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:
- Ты че в такой колотун тут топчешься ?

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо
сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько
приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое
разве забудешь ?

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...

Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку,
смотрится в нее:
- Hу ни хрена себе зарос.......

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?

Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя
сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то
чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.
- Ну, сколько ?
- Четыри восемьсот, и две не приняли.

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них
одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал,
тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять, пеpвый понюхал,
втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой
по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое :
- Ты, что, сюда пить или жpать пpишел  ?!

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена
пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy !

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
  пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий -  Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
  ... через минуту он открыл второе веко.  :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом
халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась
  подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...

То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?
- Получка? :)
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на
  б-букву "А" ?
- Аванс ? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай
возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался !
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете ?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете ?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор !
- Да ?
- Двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм в день ? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?!

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда
уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене
все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там
показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так
на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него
третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной
бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так
мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и
я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена,
купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне
сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через
час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.
"Hеужто действует !" - обрадованно подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его,
а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно,
давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к
мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает:
"Что, мол, перепил ?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
"Слюной он у тебя захлебнулся..."

Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала
pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик -
столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а
там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился,
снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше,
пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели.
"Во - говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не
видно Ж:-()"

Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в
углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в
изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете ?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом
крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
  как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица)
забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали
за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него
и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все
в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...)
Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии
готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так...
Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко
бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся
и говорит(сла-а-а-або так.