что сжечь свою фирму?
     - Зачем. Ты раззорись... У тебя же есть подставное лицо, кот Васька. На
его счет переведи все деньги и ответь вкладчикам, что денег нет.
     - Побьют же.
     - Будь умнее, свали все на правительство,  что  оно  налогами  задушило
тебя.
     - А где же нужен депутат?
     - Это  проще  простого.  Хлопнем одного депутата, место и освободиться.
Давай выпьем за удачный исход дела.
     Мы выпили и понеслась задушевная беседа не связанная с политикой.
     - Помнишь  Вальку-экономистку,-  говорил   Семен   Семенович,-   сейчас
заправляет всеми барделями, где была валютной проституткой. Как растут люди.
А  Жорка,  ах  молодец, сделал себе паспорт на люксембурского еврея и теперь
торгует свинными головами. Все Россию завалил.
     - А вы мне прислали  Михаил  Михайловича  в  подмогу,  помните.  Теперь
главный   референт   в   правительстве.  Пишет  умные  записки  по  развитию
промышленности в России.
     - Представляю, что он там несет.
     - Еще то. С его ренкомендациями вся наша промышленность сдохла.
     Мы еще наподдались. Потом признались в любви друг к другу и раз®ехались
по домам.

     Я сделал все как велел Семен  Семенович.  Тысячи  обманутых  вкладчиков
стали устраивать демонстрации против правительства. Тут как раз убили одного
депутата  и  на  его  место хлынули все..., кто хотел прорваться к кормушке.
Тогда я обратился к обманутому мною народу.
     - Мои уважаемые соотечественники! Правительство  нанесло  нам  страшный
удар,  отняв  у  меня  последние деньги, которые я должен выплатить вам. Моя
жена от безденежья, отказалась есть бананы,  дочка-умничка  получила  первую
тройку,  из-за  того  что  не  могу  дать  взятку  учителю, пес отощал из-за
отсутствия страусинного мяса и  воротит  морду  от  "Пеги-грипалс",  а  кот,
несчастный  кот,  с  голоду  сбежал  в лес и уже неделю боиться показываться
дома, хотя знает стервец, что без него даже дачу продать нельзя,  записанную
на него...
     Зарыдали женщины, мужчины тайком вытирали слезу.
     - Что  бы  исправить  положение,  нужно мне попасть в парламент и тогда
изменив все эти дурацкие законы, я верну вам деньги сполна  и  даже  набавлю
гривенник на каждый внесенный вами дополнительный рубль.
     - Родной наш, все сделаем, что бы ты там побывал,- взывал народ.
     Тут  же  инициативные  старушки  создали  комитет  по выдвижению меня в
депутаты. Началась веселая предвыборная компания.

     В зале набились представители всех партий. Начались дебаты.
     - Поговорим  о  безработице,-  предложил   ведущий.-   Начинайте   вы,-
предложил он претенденту от крайних левых.
     - Мои любимые сограждане. С безработицей мы решаем вопрос весьма просто
и разумно.  Опыт  у  нас  огромный.  Что  бы  не  было безработицы мы просто
сократим количество людей.  Создадим  для  некоторых  прекласные  условия  в
лагерях  и  когда  они  все  вымрут, у нас даже будет нехватка рабочей силы.
Поверьте это самый замечательный эксперемент человечества. У меня все.
     - Вы сохранили 7 минут 38 секунд. Используете  потом.  Теперь  вы,-  он
обратился к крайне правым.
     - Я предлагаю вариант без сокращения населения. Нужно наш любимый народ
довести  до такого состояния нищеты, что бы он не вытерпел и бросился бежать
за границу. Откроем границу, пусть нуждающиеся ее переходят и  баланс  сразу
востановиться. Безработицы не будет и всем будет хорошо.
     - Вы сохранили 8 минут 41 секунду. Теперь вы.
     Он обратился ко мне.
     - А чего мне предлагать, я был безработным и сейчас безработный.
     - Вы были депутатом,- крикнул кто-то из опонентов.
     - Был.  С  гордостью  говорю,  сколько благ сделал для России. Для нужд
народа, сколько нужников восстановил. У вас сейчас нет затруднений с  прямой
кишкой?
     - Нет,- растеряно тягнет опонент.
     - А  в результате чего? В результате того, что нет задержки в организме
все выходит наружу. Вам даже сдерживаться не надо, пошел в  любую  минуту  и
сделал то, что надо.
     - Неужели другим похвастаться не можете?- заментил еще один.
     - Могу. Бы л главным советником по земельной реформе.
     - Что-то ее не видно.
     - И  не будет видно. Во все виновато правительство. Мы ему 46 вариантов
реформ предложили, а оно ничего не  приняло.  И  сейчас  оно  мне  пакостит.
Ободрало налогами и я опять безработный.
     Тут мои старушки хором заголосили.
     - Вот  наш  защитник,  вот  наш  кандидат.  Не  дадим  в обиду хорошего
человека.
     Несколько старушек с зонтиками пошли лупить  моих  опонентов,  пришлось
ведущему  срочно  заменить телевизионную прогрограмму на рекламу о Канарских
остравах.
     Мои старички и старушки создали везде боевые отряды и под  руководством
инструкторов  из  национал-патриотических  партий пошли крушить тех, кто был
против меня.

     Выборы прошли без труда. Я опять депутат.
     Моя повзрослевшая умница дочка сразу приподнесла хорошую рифму.
     Где бы папа не шатался.
     В депутатах он остался.


        КОНЕЦ


     .






        3
     - -

     Е.Кукаркин Депутат Част 1. Кандидат


     Е.Кукаркин Депутат Част 1. Кандидат

     - 2 -

     Е.Кукаркин Депутат Част 3. Депутат


     Е.Кукаркин Депутат Част 2. Депутат