(бурные продолжительные аплодисменты).
Необходимы   туалетные   реформы.   Нужно   все   туалеты    перевести    на
самофинансирование,  а что бы гражданам жуликам не повадно за рубль, входить
в туалет и справлять нужду перебегая с одного толчка к  другому,  предлагаю,
сделать  толчок-автомат.  Опустил рубль в щель, открывается стульчак и через
20 минут закрывается обратно. Хочешь еще, плати еще рубль. После  проведения
реформы,  наши  туалеты  будут  самыми  лучшими  в  мире (все встают, бурные
аплодисменты). Догоним  и  перегоним  своими  реформами  Америку  (все  поют
интернационал).

     Мое  выступление  сделало  переполох  среди депутатов. Часть демократов
испугавшись  реформ,  перебежала  к  коммунистам,  а  часть  коммунистов   к
демократам.  Начались  рабочие  будни.  Как  там  делегаты  выпендриваются и
мусолят регламент меня не интересовало. Я  сидел  в  курилке  или  буфете  и
собирал свою группировку, схожих по мысли мужиков. Так как депутаты называли
свои  группировки  обычно фруктами, например: "апельсин", "яблоко", "груша",
"мандарин" и т.д., я решил назвать и зарегистрировать группу, как  овощь,  -
"свекла".  Но вот начались дебаты по зарплате депутатам. Мы "свекла" активно
стали участвовать в этой работе.
     Мы заняли все микрофоны и стали давить на депутатов.
     - Мы мыслители, законодатели, работники умственного труда. - вещал я  -
Нам  мало  давать  21  минимальный  оклад,  нам надо, чтоб не растрясти наши
мысли,  гос  автомобили,  чтоб  думать  -   госдачи   и   квартиры   (бурные
аплодисменты).
     Другой из группы "свекла", орал в микрофон.
     - 21  это  очко,  мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30
минимальных  окладов.  Моя  жена  уже  взяла  шубу  в  кредит  на  сумму  10
минимальных окладов, а еще надо жить месяц.
     Таким  образом,  выступили  все  и моя потрясенная жена сказала, увидев
чемодан денег, зарплаты за месяц.
     - Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить
к ней сиделку.
     - Только не это. Построй ей дачу с теплой  уборной,  пусть  живет  там.
Когда умрет , дача наша будет.
     А умница дочка сочинила стихи.
     - Папа там поговорил и денег гору получил.

     Начались  выборы  председателя  президиума Верховного Совета. Демократы
сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за  Ельцина.  Коммунисты
тут  же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла"
одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не
успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел.

     Началась новая эпопея по земле. Быть  частной  собственности  или  нет.
Выступали все, я тоже. Вот моя речь.
     - Граждане, товарищи, господа!
     Мои  избиратели  нас  не  поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом,
сделал паузу и встал в позу Геракла. -  Если  мы  отдадим  землю  в  частную
собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки,
каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте,
дадим  каждому  землю.  Да  это же вся земля пустовать будет, никто ни черта
делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя.
Позор. Пусть та  дурная  система,  которая  есть,  и  существует  дальше.  А
горожане?  Да  только  дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто
тогда будет  в  магазинах  покупать  гнилую  картошку,  свеклу,  морковку  и
капусту? Только убогие.
     Чтобы  успокоить  народ  надо  выделить  каждому,  без права передачи и
купли-продажи посторонним,  6,04  сотки  земли.  6  соток,  чтобы  успокоить
хозяина   и  0.04  сотки,  чтоб  его  успокоить  на  вечно.  И  пусть  народ
контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо,  если  делает
не  то,  что  надо.  А  надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы
народного  хозяйства.  Чтоб  хозяин  чихнул  и  20  участков  ему   здоровья
посоветовали.
     Наш  народ  нас  не  поймет,  -  продолжал  я  с пафосом и встал в позу
мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для  народа,  все
для  победы.  Спасибо,  за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают.
Трое депутатов плачет.)

     Это было самое аргументированное выступление и меня избрали  в  комитет
по  земельной  реформе.  Там набрались такие же мужики как я и так как мы не
знали что делать, то для начала сообразили на застолье.
     - Давайте  для  начала,  ознакомимся,  как  там   за   границей   землю
обрабатывают.  Лопатой,  аль  мотыгой. - начал серьезный разговор депутат из
тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской".
     - Правильно. В Париж надо с®ездить, в Нью-Йорк, Лондон,  на  Кипр  и  в
Майями-Бич. - поддержал его другой депутат.
     - Причем здесь Бич? - заволновался третий. - Мы христиане и к иноверцам
не хотим.
     - Я  не  знаю  какие  еще  города  есть, мы географию в школе совсем не
учили,  но  по  телеку  все  Майями-Бич,  да  Майями-Бич  и  кругом   пляжи,
девочки-во. А попки, а попки... О...
     - Нас  21 человек, едем все за границу, за опытом. - подытожил я и заел
стакан огурцом.
     Мы разрезали карту мира на равные  кусочки,  Всего  20  кусков  и  одна
Антарктида.  Потом  скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в
кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили,  каждый  член  комиссии
заходил  в  темную  комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не
случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул.
     Мне достались Коралловые острова и большая часть Тихого  океана.  Очень
рыдал  депутат  из  тундры,  ему  попалась Сахара и центральная Африка. Зато
депутат из Алтая был очень  доволен.  Ему  досталась  Антарктида  и  он  все
добивал нас, что под®емные ему должны дать больше Северных.
     Перед от®ездом за границу, наша группа "свекла" провела на с®езде акцию
протеста. Дело в том, что голуби перед музеем В.И.Ленина накакали, на только
что купленный  за  10000  долларов  в подвале у старьевщика, костюм депутату
подсчитывающему на с®езде голоса вместо электронной машины.  Депутат  пришел
на заседании расстроенный и 2 часа рыдал в жилетку Хасбулатову. Мы выступили
с инициативой, уничтожить всех голубей у партийных строений, дабы нормальный
народ  не  обсерался  птицей  с  партийной  подоплекой  или  уклоном. Возник
страшный скандал. Коммунисты кричали, что голубь птица мира и где хочет, там
и срет. Демократы орали, что где находятся коммунисты, там  избыток  помета.
Дело   отложили,   но   создали   комиссию   и   просили   ее   совместно  с
санэпидемстанцией проверить  вредность  различных  пород  птиц  у  партийных
об®ектов.

     Мы  стали готовиться в командировку и для особенно тупых распространили
памятку, какой нужно опыт воспринять. Пункты гласили:
     - Выяснить, как сеят?
     - Выяснить, как собирают?

     Со мной поехала жена, дочка и переводчик из калмыцких евреев.
     Умница дочка сразу сочинила стишок.
     Мы узнаем как пшеницу, дяди сеют за границей.

     На  Коралловых  островах,  мне   устроили   пышную   встречу.   Местные
островитяне  сразу  стали  проситься  войти  в  состав  России,  так как они
слышали, что вся Россия состоит из коммуналок, а они  давно  живут  в  такой
системе. Я выступил перед ними с речью, где высказал мысль, что когда-нибудь
Россия  и  Коралловые  острова  подпишут  пакт  о  ненападении,  о  взаимных
поставках пляжного песка и тесном сотрудничестве в области ядерной физики.
     Мы с местными хорошо поняли друг друга. Они подарили  жене  трусики  из
листьев  перуанской пальмы (по листу спереди и сзади), дочке - бусы из зубов
недоеденных ирландцев, а мне - сетку для ловли крокодилов.  В  ответ,  я  их
научил как ловить мух. Плюнешь на лист манго. Муха прыг на него, а ты другим
листом давишь.

     Через  месяц  мы  расстались  с  островитянами  и я полный идей приехал
домой.
     В комиссии мы не узнали  друг  друга  (до  того  от®елись,  приоделись,
загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум
пунктам.
     Я  сразу сказал: Все семена рассеивает ветер. Все растет само. Собирают
руками и пожирают на месте.  Вывод.  Необходимо  поставить  на  наших  полях
вентиляторы  и  раздуть  на них все семена. Когда вырастит урожай, подогнать
передвижные пекарни, мини- консервные заводы и все.
     Депутаты на перебой предлагали увиденное.
     Депутат побывавший в Африке, предлагал рассеивать семена из лукошка,  а
сзади  посылать  пионеров,  чтоб  они затаптывали их, как это делают племена
массаи, спасая урожай от бабуинов.
     Депутат побывавший в горных  районах  Памира,  рекомендовал  ежедневный
полив, делая из камней канавки.
     Каждый предлагал свое. И только все испортил депутат, который побывал в
Канаде,  он  заявил,  что видел трактор. Это всех ошеломило и я предложил на
первое время  прекратить  дискуссию  и  рассмотреть  все  предложения  через
несколько лет, когда сельское хозяйство развалиться окончательно.

     К  нам  приехала  иностранная  делегация  из  княжества Лихтенштейн для
обмена опытом.
     - У  вас  есть  земельный  кодастр?  -  сразу  же  задал   мне   вопрос
председатель делегации.
     Я просто не знал, что это такое и повернулся к своим коллегам.
     - Что такое, кодастр?
     - Это ругательство. - сказал шепотом депутат из Коми.
     - Видимо  какой-то  ихний  военный  термин, - загорелся бывший майор, -
наверняка они что-то замышляют.
     - Нет, это на подобии слова "укрепление". - вымолвил другой.
     - Это в переводе "кто даст?" - сказал самый умный из нас,  который  был
раньше формирователем составов с углем.
     - Да, да. Есть, - на всякий случай сказал я делегации.
     - А можно его посмотреть?
     - Естественно.
     - А когда?
     - Да сегодня в ресторане.
     - О,  да,  да.  - обрадовались иностранцы и пошли к другой комиссии "по
борьбе  с  пьянством  и  наркомании  среди  малолетних   детей   дошкольного
возраста".
     - Беги  к  Хасбулатову,  - сказал я самому умному депутату - проси чтоб
выписал денег на выпивон и девочек для угощения делегации.
     Через 15 минут тот прибежал ко мне.
     - Хасбулатов  записку  в  бухгалтерию  дал,  а  бухгалтер   спрашивает:
во-первых,  по  безналичному  или  за  наличные и во-вторых, в валюте какого
государства или может быть по чеку.
     - Скажи бухгалтеру, что он идиот. Конечно нужны наличные и в рублях.

     После третей рюмки, настырный руководитель делегации вернулся к вопросу
о кадастре.
     - Это мы сейчас. Эй, где она?
     Депутаты подвели к столу женщину с лицом, закрытым платком.
     - Вот она, - с гордостью представил я ее гостям.  -  Знакомьтесь,  Юлия
Саломоновна Кодастр, наша фермерша.
     Я  сорвал  с  нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли
глаза на лоб, а один из членов делегации  подавился  черной  икрой  и  долго
метал  ее  по  столу  в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой
паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и
делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством.

     На с®езде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на
с®езд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на  кнопки.  Часть
сидела  в  курилке  или  в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали
вид,  что  занимаются  серьезным  делом.  Фракция  "свекла"  решила  оживить
депутатскую  деятельность  и  настояв  на  закрытом  заседании,  потребовала
дополнить  электронную  систему  голосования   электронными   играми.   Были
предложены  "морской  бой",  "очко",  "покер  с раздеванием" и многие другие
игры. Мы указали: во-первых, это не политические игры, во-вторых,  укрепляет
психику  и  здоровье, а в-третьих зачем нам нужны новые законы, когда старые
не так уж плохи. Как возмутились левые, а заместитель  третьего  заместителя
председателя верховного Совета из их фракции, сказал что мы правые, не хотим
двигать  реформы. Тогда я сказал, что он сам не понимает, что такое реформы,
так как по Энциклопедии Дарвина реформы - это  революционные  формы,  а  это
значит,  если  у  него  сегодня жена с нормальными формами, то завтра должна
быть как пивная бочка. Тогда зам сказал, что такие реформы ему  не  нужны  и
дал мне в морду.
     Дальше  была  потасовка.  Но  все  же  вести игры в электронную систему
согласились и правые, и левые.
     Заместитель третьего  заместителя  председателя  президиума  Верховного
Совета  решил  мне  отомстить  и  предложил  отправить комиссию по земельной
реформе в командировку по родной стране. Я сразу  же  согласился  и  выписал
командировку в Пятигорск. Члены комиссии раз®ехались по крупным городам.

     В  Пятигорске  меня встретили с почтением и после традиционной кружки с
минеральной водой повели в городской институт космического  земледелия,  где
мне представили различные направления науки.
     - Одним  из  ведущих  отделов, является отдел космической пахоты. Здесь
разрабатываются  способы  обработки  грунта  на  Марсе.  Этот  отдел   самый
перспективный  и  наукоемкий. Здесь только за пол года выращено 1684 доктора
сельскохозяйственных наук и 5649 кандидатов. А вот отдел улучшения структуры
земли. Здесь разработаны гигантские проекты: как повернуть  вспять  воду  по
каналам  с  Северного  полюса  на  Южный или как перенести через космическое
пространство чернозем Украины в Марсианский кратер "Слава КПСС".
     Я поблагодарил директора, за столь обширную и познавательную  лекцию  и
со  своей  стороны, со знанием дела поделился своим опытом с навозом, за что
руководитель института пообещал выбить мне через  ВАК,  без  защиты,  ученую
степень доктора наук.

     После  трудового  дня  мне  представили  программу  отдыха.  В одном из
ресторанов, где подали экзотическую пищу для гурманов, омаров из центральной
Африки и креветок из  Антарктиды,  ко  мне  подвалил  гражданин  в  потертой
тройке.  Он представился как сын первого секретаря Зулузкого обкома партии и
передал мне привет от Семен Семеновича. Он сказал.
     - Пришло время отдавать долги. Нужно помочь в создании  общероссийского
акционерного  общества  ЖЖЖ.  И  хорошо  бы,  чтобы президентом общества был
депутат, так как если компания обанкротится, то депутата  не  посадят,  даже
если  все  граждане  России вылетят в трубу, отдавая свои последние деньги в
его компанию.
     - Но у меня нет капитала, ни чего.
     - Не волнуйтесь. Все будет в порядке. Уже контора в Москве создана.  За
идиотскую рекламу по телевидению в течении трех лет, уплачено. Но для начала
надо  сделать аферу. Ранее по договоренности с ГДР, туда отправили на случай
войны тушенку, сгущенное молоко и желудевое кофе "Юность" и "Волна". Так как
ГДР уже нет, а консервы пролежали на складе 35 лет  и  некоторые  террористы
используют  их  уже вместо гранат, так как от удара они взрываются, то Семен
Семенович решил их продать через акционерное  общество  ЖЖЖ  в  Россию.  Наш
несчастный народ слопает по дешевке все, даже атомную бомбу.
     - И кофе тоже?
     - С кофе труднее. Немцы запросили за него в три дорого. Дело в том, что
они используют его на полях вместо ДДТ. После напыления этим кофе все крысы,
жучки и мотыльки сразу дохнут.
     - Что же мне сейчас делать?
     - Подписать бумаги, вы уже президент.

     В Москве творилось черт знает что. Горбачев забаррикадировался от своих
бывших друзей на даче в Форосе. А его бывшие друзья организовали комитет для
управления  государством и чтобы успокоить своих граждан пригласило в Москву
танки и бронетранспортеры. Депутаты возмутились,  что  их  игнорируют  и  не
спрашивают  совета,  когда  душить  свой  народ  и дружно встали на борьбу с
ГКЧП(так именовали себя новые правители).
     Я выступил в Верховном Совете.
     - Уважаемые депутаты. Фракция "свекла" возмущена  двуличным  поведением
правительства  ГКЧП. Вместо того, чтобы крутить по телеку "Лебединое озеро",
крутили лучше рекламу акционерного общества ЖЖЖ. Я предлагаю, пригласить для
подавления путчистов казаков, в крайнем случае, курдов,  я  читал  в  газете
"Пионерская  правда"  о  таких, или японских самураев... Сейчас сюда завезут
тушенку,  которую  я  закупил  для  голодного  народа,  но   чтобы   оказать
сопротивление  зарвавшимся  ГКЧПистам,  я  жертвую  бесплатно ее вам. Только
будьте с ней осторожны, она взрывается от удара.(Возгласы: давай ее быстрей,
пусть преданная нам молодежь ляжет под танки).
     В этот день подорвались на тушенке 1001 танк и бронетранспортер и после
несчастного инцидента с ребятами, армия поспешно ушла в казармы. Горбачев  с
трудом  разобрал  баррикады  на  Форосе и приехал в Москву, а наш президент,
временно, до исправления поведения,  ликвидировал  коммунистическую  партию.
Бывшие коммунисты и демократы целовались, плакали и радовались как дети.
     Но  больше всех в городах и областях страны радовались городские власти
и мошенники. Они тут же захватили партийные здания, помещения и имущество  и
имея  такой колоссальный избыток площади, стали сдавать их в аренду на 10000
лет за грош.

     Я тут же раздал гроши и во всех городах появились филиалы ЖЖЖ.

     Вместе  с  парламентской  делегацией,  как   представитель   земельного
законотворчества,  я  выехал  в  Бразилию на конгресс народов по исправлению
плоскостопия в международном масштабе. Меня взяли  оказывается  потому,  что
кто-то  из  правительства  решил, что плоской стопой ходят по земле, поэтому
нужны  представители  из  земельной  комиссии.  К  сожалению,  кроме  нас  и
государств зарождающегося СНГ там никого не было, но это не охладило наш пыл
и мы все, полтора месяца, дружно ходили на получасовые заседания.
     Я  также  внес  там  не  мало  ценных  предложений.  В  частности  было
предложено  в  городах  вместо  асфальта  мостить  дороги   булыжником   или
волнообразным  асфальтом. Я сослался на дорожные покрытия в моем городе, где
меня выбирали депутатом. Там практически отсутствует плоскостопие,  так  как
дороги  в таком состоянии, что на них всегда приходиться балансировать и как
результат, если нога не сломана, то плоскостопия практически нет.

     Я приехал  в  Москву  и  узнал  удивительные  новости.  Пока  я  был  в
командировке,  депутаты  поссорились  с  президентом из-за помещения. Дело в
том, что каждый депутат требовал по кабинету, секретарской и личным туалетом
с ванной, так как последнее время без этих атрибутов никакие мысли в  голову
не  лезли.  В  Белом  доме уже помещений не хватало, то Верховный Совет стал
требовать дополнительных зданий, претендуя на  здания  по  Садовому  кольцу,
здания на Старой площади и кафе "Петрушка", "Молочная диета" и "Паскаль".
     Фракция  "Свекла"  поддержала  требования президиума и решила дополнить
список претензий. Мы потребовали еще и Кремль  с  ресторанами  и  барами  на
Большой Неглинной.
     Мы знали, что президент нас не поймет и обратились к несчастному народу
за поддержкой.   Президент   предложил  народу  референдум.  Депутатам  было
неудобно ставить вопросы перед народом в лоб: мы или президент и  в  течении
48  часов  мы  искали  что  бы  предложить  и  решили,  что чем глупее будут
формулировки к референдуму, тем больше шансов получить Садовое кольцо.
     Фракция "Свекла" сразу же согласилась на референдум и предложила четыре
пункта, которые тут же были приняты депутатами, с формулировкой:
     "Согласны ли вы на предложенный президентом отказ бедным  депутатам  на
нормальное существование?"
     1. Не согласны.
     2. Согласны на одну восьмую, но не согласны с остальным.
     3. Не согласны с согласием не согласного
     4. Согласны, но не совсем.
     На  последнем  настаивал  депутат  из  засушливых степей причерноземья,
считая, что нам не обязательно рестораны  на  Неглинной,  можно  обойтись  и
Арбатом. Тем более, он живет рядом.

     Несчастный народ нас не понял и все, кроме