Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -
15 -
16 -
17 -
18 -
19 -
20 -
21 -
22 -
23 -
24 -
25 -
26 -
27 -
28 -
29 -
30 -
31 -
32 -
33 -
34 -
35 -
36 -
37 -
38 -
39 -
40 -
41 -
42 -
43 -
44 -
45 -
46 -
47 -
48 -
49 -
50 -
51 -
52 -
53 -
л
весь в кожаных штанах и с портфелем, второй - в пенсне и с портфелем, третий
- с повышенной температурой и тоже с портфелем.
- Ревизионная комиссия, - отрекомендовались трое и добавили: -
позвольте нам члена месткома товарища Хохолкова.
Красивый блондин Хохолков привстал со стула, пожелтел и сказал:
- Я - Хохолков, а что?
- Желательно посмотреть профсоюзные суммы, - ответила комиссия,
радостно улыбнувшись.
- Ах, суммы? - сказал Хохолков и подавился слюной. - Сейчас, сейчас.
Тут Хохолков полез в карман, достал ключ и сунул его в замочную
скважину несгораемого шкафа. Ключ ничего не открыл.
- Это не тот ключ, - сказал Хохолков, - до чего я стал рассеянным под
влиянием перегрузки работой, дорогие товарищи! Ведь это ключ от моей
комнаты!
Хохолков сунул второй ключ, но и от того пользы было не больше, чем от
первого.
- Я прямо кретин и неврастеник, - заметил Хохолков, - сую, черт знает
что сую! Ведь это ключ от сундука от моего.
Болезненно усмехаясь, Хохолков сунул третий ключ.
- Мигрень у меня... Это от ворот ключ, - бормотал Хохолков.
После этого он вынул малюсенький золотой ключик, но даже и всовывать не
стал его, а просто сухо плюнул:
- От часов ключик...
- В штанах посмотри, - посоветовала ревизионная комиссия, беспокойно
переминаясь на месте, как тройки, рвущаяся вскачь.
- Да не в штанах он. Помню даже, где я его посеял. Утром сегодня, чай
когда наливал, наклонился, он и выпал. Сейчас!
Тут Хохолков проворно надел кепку и вышел, повторяя:
- Посидите, товарищи, я сию минуту ..
2. ЗАПИСКА ОТ ТРУПА
Товарищи посидели возле шкафа 23 часа.
- Вот черт! Засунул же куда-то! - говорила недоуменно ревизионная
комиссия, - ну уж, долго ждали, подождем еще, сейчас придет.
Но он не пришел. Вместо него пришла записка такого содержания:
"Дорогие товарищи! В припадке меланхолии решил покончить жизнь
самоубийством. Не ждите меня, мы больше не увидимся, так как загробной жизни
не существует, а тело, т. е. то, что некогда было членом месткома
Хохолковым, вы найдете на дне местной реки, как сказал поэт:
Безобразен труп ужасный,
Посинел и весь распух,
Горемыка ли несчастный
Испустил свой грешный дух
Ваш уважающий труп Хохолкова".
3. УМНЫЙ СЛЕСАРЬ
- Попробуй, - сказали слесарю.
Слесарь наложил почерневшие пальцы на лакированную поверхность, горько
усмехнулся и заметил:
- Разве мыслимо? У нас и инструмента такого нету. Местную пожарную
команду надо приглашать, да и та не откроет, да и занята она: ловит баграми
Хохолкова.
- Как же нам теперича быть? - спросила ревизионная комиссия.
- Специалиста надо вызывать, - посоветовал слесарь.
- Скудова же тут специалист? - изумилась комиссия.
- Из тюремного замку, - ответил слесарь, ибо он был умен.
4. МЕСЬЕ МАЙОРЧИК
- Ромуальд Майорчик, - представился молодой, бритый, необыкновенного
изящества человек, явившийся в сопровождении потертого человека в серой
шинели и с пистолетом, - чем могу быть полезен?
- Очень приятно, - неуверенно отозвалась комиссия, - видите ли, вот
касса, а труп потонул в меланхолии, вместе с ключом.
- Которая касса? - спросил Майорчик.
- Как которая? Вот она.
- Ах, вы это называете кассой? Извиняюсь, - отозвался Майорчик, с
презрительной усмешкой, - это - старая коробка, в которой следует пуговицы
держать от штанов. Касса, дорогие товарищи, - заговорил месье Майорчик,
заложив лакированный башмак за башмак и опершись на кассу, - действительно
хорошая была в Металлотресте в Одессе, американской фирмы "Робинзон и Кo", с
22 отделениями и внутренним ящиком для векселей, рассчитанная на пожар с
температурой до 1200 градусов. Так эту кассу, дорогие товарищи, мы с
Владиславом Скрибунским, по кличке Золотая Фомка, вскрыли в семь минут от
простого 120-вольтного провода. Векселя мы оставили Металлотресту на память,
и он по этим векселям не получил ни шиша, а мы взяли две с половиной тысячи
червей.
- А где же теперь Золотая Фомка? - спросила комиссия, побледнев.
- В Москве, - ответил месье Майорчик и вздохнул, - ему еще два месяца
осталось. Ничего, здоров, потолстел даже, говорят. Он этим летом в Батум
поедет на гастроль. Там в морагентстве интересную систему прислали.
Германская, с двойной бронировкою стен.
Комиссия открыла рты, а Майорчик продолжал:
- Трудные кассы английские, дорогие товарищи, с тройным шрифтом на
замке и электрической сигнализацией. Изящная штучка. В Ленинграде
Бостанжогло, он же графчик Карапет, резал ее 27 минут. Рекорд.
- Ну и что? - спросила потрясенная комиссия.
- Векселя! - грустно ответил Майорчик. - Пищетрест. Они потом гнилые
консервы поставили... Ну, что ж с них получишь по векселям? Ровно ничего!
Нет, дорогие товарищи, бывают такие кассы, что вы, прежде чем к ней подойти,
любуетесь ею полчаса. И как возьмете в руки инструмент, у вас холодок в
животе. Приятно. А это что же? - И Майорчик презрительно похлопал по кассе.
- Калоша. В ней и деньги-то неприлично держать, да их там, наверно, и нет.
- Как это - нету? - сказала потрясенная комиссия. - И быть этого не
может. Восемь тысяч четыреста рублей должно быть в кассе.
- Сомневаюсь, - заметил Майорчик, - не такой у нее вид, чтобы - в ней
было восемь тысяч четыреста.
- Как это по виду вы можете говорить?
Майорчик обиделся.
- Касса, в которой деньги, она не такую внешность имеет. Это касса
какая-то задумчивая. Позвольте мне головную дамскую шпильку обыкновенного
размера.
Головную дамскую шпильку обыкновенного размера достали у машинистки в
месткоме. Майорчик вооружился ею, закатал рукава, подошел к кассе, провел по
шву пальцами, затем согнул шпильку и превратил ее в какую-то закорючку,
затем сунул ее в скважину, и дверь открылась мягко и беззвучно.
- Восемь тысяч четыреста, - иронически усмехался Майорчик, уводимый
человеком с пистолетом, - держи шире карман, в ей восемь рублей нельзя
держать, а вы - восемь тысяч четыреста!
5. ЗАГАДОЧНЫЙ ДОКУМЕНТ
Действительно, никаких восьми тысяч четырехсот там не было. Потрясенная
комиссия вертела в руках документ, представлявший собою угол, оторванный от
бумаги. На означенном углу были написаны загадочные и неоконченные слова:
"Map...
золот...
1400 р..."
- Позвать эксперта, - распорядилась комиссия.
Эксперт явился и расшифровал документ таким образом:
"Марта - (такого-то числа...) золотой валютой... 1400 рублей".
- Где же остальные семь тысяч? - стонала комиссия.
6. ТАЙНА ДОКУМЕНТА РАЗГАДАНА
У Хохолкова на квартире в старых брюках нашли вторую половину
разорванного документа, и было на ней написано следующее:
"...уся, милая, бесценная,
...ая, целую вас
...аз и непременно приду сегодня вечером.
Ваш Хохолков".
Сложили обе половины. И тогда комиссия взвыла:
- Где же все восемь тысяч четыреста? Поганец труп, куда ж он задевал
профсоюзные деньги?! И куда он сам девался, и почему пожарная команда не
может откопать его на дне местной реки?!
7. СТРАШНОЕ ЯВЛЕНИЕ
И вот в одну прекрасную ночь ревизионная комиссия, возвращаясь с
очередной ревизии, столкнулась в переулке с человеком.
- С нами крестная сила! - воскликнула комиссия и стала пятиться.
И было отчего пятиться. Стоял перед комиссией человек, как две капли
воды похожий на покойного Хохолкова. Вовсе он не был посиневший и не
распух...
- Позвольте, да ведь это Хохолков!
- Ей-богу, это не я! Я просто похож, - ответил незнакомец, - тот
Хохолков потонул, вы про него и забудьте. Моя же фамилия - Иванов, я недавно
приехал. Оставьте меня в покое!
- Нет, позволь, позволь, - сказала комиссия, держа Хохолкова за фалду,
- ты все-таки объясни: и у тебя родинка на правой щеке, у тебя глаза бегают
и у Хохолкова бегают. И пиджак тот самый, и брови те же самые, только кепка
другая, ну, так ведь кепка же не приклеенная к голове. Объясни, где восемь
тысяч четыреста?!
- Не погубите, товарищи, - вдруг сказал незнакомец хохолковским голосом
и стал на колени, - я вовсе не тонул, просто бежал, мучимый угрызениями
совести, и вот ключ от кассы, а восьми тысяч четырехсот не ищите, дорогие
товарищи. Их уже нет. Пожрала их гадина Маруська, местная артистка, которая
через день делает себе маникюр. Оторвался я от массы, дорогие товарищи, но,
принимая во внимание мое происхождение...
- Ах ты, поросенок, поросенок, - сказала ревизионная комиссия, и
Хохолкова повели.
8. БЛАГОПОЛУЧНЫЙ КОНЕЦ
И привели в суд. И судили, и приговорили, и посадили в одну камеру с
Майорчиком. И так ему и надо. Пусть не тратит профсоюзных денег, доверенных
ему массою, на чем и назидательному уголовному роману конец. Точка.
* Михаил Булгаков. Человек с градусником
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
У нас на станции рабочий в летучке
заболел, врач к нему приехал, поставил
градусник да и забыл про него, уехал на
дрезине, а больной так, с градусником, и
остался.
Рабкор 1212
I
Врач завинтился совершенно. Приехал на станцию, осмотрел пять человек с
катаром желудка. Одному выписал соду три раза в день по чайной ложке,
другому соду три раза в день по пол чайной ложки, третьему - один раз в день
по 1/4 чайной ложки, четвертому и пятому для разнообразия через день по
ложке, шестой ногу сломал, двое страдали ревматизмом, 1 - запором, жена
стрелочника жаловалась, что видит во сне покойников, двум не выдали пособия
по болезни, дорожная мастерша неожиданно родила...
Одним словом, когда нужно было садиться на дрезину, в голове у врача
было только одно: "Ко щам пора, дьявольски устал..."
И тут прибежали и сказали, что в летучке один заболел. Врач только тихо
крякнул и полетел к больному.
- Тэк-с. Язык покажите, голубчик. Паршивый язык! Когда заболел? 13-го?
15-го?.. Ах, 16-го... Хорошо, то бишь плохо... Сколько тебе лет? То есть я
хотел спросить: живот болит? Ах, не болит?.. Болит?.. Тут болит?
- Ой-о...
- Постой, постой, не кричи. А тут?..
- Ого-го...
- Постой, не кричите.
- Дрезина готова, - послышалось за дверью.
- Сейчас, одну минуту... Голова болит?.. Когда заболела? То есть я
хотел спросить: поясницу ломит?.. Ага! А коленки?.. Покажи коленку. Сапог-то
стащи!
- У меня в прошлом году...
- А в этом?.. Так... А в будущем?.. Фу, черт, я хотел спросить: в
позапрошлом?.. Селедки не ешь! Расстегни рубашку. Вот те градусник. Да не
раздави смотри. Казенный.
- Дрезина дожидается!
- Счас, счас, счас!.. Рецепт напишу только. У тебя инфлуенца, дядя.
Отпуск тебе напишу на три дня. Как твоя фамилия? То есть я хотел спросить:
ты женатый? Холостой? Какого ты полу?.. Фу, черт, то есть я хотел спросить:
ты застрахованный?
- Дрезина ждет!
- Счас! Вот тебе рецепт. Порошки будешь принимать. По одному порошку.
Селедки не ешь! Ну, до свиданья.
- Покорнейше вас благодарю!
- Дрезина...
- Да, да, да... Еду, еду, еду...
II
Через три дня в квартире доктора.
- Маня, ты не видела, куда я градусник дел?
- На письменном столе.
- Это мой. А где казенный, с черной шапочкой? Черт его знает, очевидно,
потерял! Потерял, а шут его знает - где. Придется покупать.
III
Через пять дней на станции сидел человек в куртке с бугром под левой
мышкой и рассказывал:
- Замечательный врач. Прямо скажу, выдающий врач! Ну до чего быстрый,
как молния! Порх, порх... Сейчас, говорит, язык покажи, пальцем в живот
ткнул, я свету не взвидел, все выспросил, когда да как... Из кассы 4 с
полтиной выписал.
- Ну, что ж, вылечил? Капли, наверно, давал. У него капли есть
замечательные...
- Да, понимаешь, не каплями. Градусником. Вот тебе, грит, градусник,
носи, говорит, его на здоровье, только не раздави - казенный.
- Даром?
- Ни копейки не взяли за градусник. Страхкассовый градусник.
- У нас хорошо. Зуб Петюкову вставили фарфоровый тоже даром.
- И помогает градусник?
- Говорю тебе, как рукой сняло. Спины не мог разогнуть. А на другой
день после градусника полегчало. Опять же и голова две недели болела: как
вечер, так и сверлит темя, сверлит... А теперь, с градусником, хоть бы ты
что!
- До чего наука доходит!
- Только неудобство чрезвычайное при работе. Да я уж приловчился.
Бинтом его привязал под мышку, он и сидит там, сукин сын.
- Дай мне поносить.
- Ишь ты, хитрый!
* Михаил Булгаков. Паршивый тип
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
Если верить статистике, сочиненной недавно неким гражданином (я сам ее
читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится 2 гения и два
идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был, несомненно, одним из двух
гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:
- Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.
- Все-то ты пропиваешь, негодяй, - ответила ему Марья. - Что ж мы с
тобой будем жрать теперь?
- Не беспокойся, дорогая жена, - торжественно ответил Пузырев, - мы
будем с тобой жрать!
С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так,
что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал
слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.
Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на
прием к доктору Порошкову.
x x x
- Что с вами, голубчик? - спросил у Пузырева Порошков.
- По...мираю, гражданин доктор, - ответил Пузырев и ухватился за косяк.
- Да что вы? - удивился доктор. - Вид у вас превосходный.
- Пре...вос...ходный? Суди вас бог за такие слова, - ответил угасающим
голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.
- Что ж вы чувствуете?
- Ут...ром... седни... кровью рвать стало... Ну, думаю, прощай...
Пу...зырев... До приятного свидания на том свете... Будешь ты в раю,
Пузырев... Прощай, говорю, Марья, жена моя... Не поминай лихом Пузырева!
- Кровью? - недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. -
Кровью? Гм... Кровью, вы говорите? Тут болит?
- О! - ответил Пузырев и завел глаза, - завещание-то... успею написать?
- Товарищ Фенацетинов, - крикнул Порошков лекпому, - давайте желудочный
зонд, исследование сока будем делать.
- Что за дьявольщина! - бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд,
- кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем
состоянии...
- Прощай, белый свет, - говорил Пузырев, лежа на диване, - не стоять
мне более у станка, не участвовать мне в заседаниях, не выносить мне более
резолюций...
- Не унывайте, голубчик, - утешал его сердобольный Порошков.
- Что же это за болезнь такая, ядовитая?! - спросил угасающий Пузырев.
- Да круглая язва желудка у вас. Но это ничего, можно поправиться, -
во-первых, будете лежать в постели, во-вторых, я вам порошки дам.
- Стоит ли, доктор, - молвил Пузырев, - не тратьте ваших уважаемых
лекарств на умирающего слесаря, они пригодятся живым... Плюньте на Пузырева,
он уже наполовину в гробу...
"Вот убивается парень!" - подумал жалостливый Порошков и накапал
Пузыреву валерианки.
x x x
На круглой язве желудка Пузырев заработал 18 р. 79 к., освобождение от
занятий и порошки. Порошки Пузырев выбросил в клозет, а 18 р. 79 к.
использовал таким образом: 79 копеек дал Марье на хозяйство, а 18 рублей
пропил...
- Денег нету опять, дорогая Марья, - говорил Пузырев, - накапай-ка ты
мне зубровки в глаза.!..
В тот же день на приеме у доктора Каплина появился Пузырев с
завязанными глазами. Двое санитаров вели его под руки, как архиерея. Пузырев
рыдал и говорил:
- Прощай, прощай, белый свет! Пропали мои глазыньки от занятий у
станка...
- Черт вас знает! - говорил доктор Каплин, - я такого злого воспаления
в жизнь свою не видал. Отчего это у вас?
- Это у меня, вероятно, наследственное, дорогой доктор, - заметил
рыдающий Пузырев.
На воспалении глаз Пузырев сделал чистых 22 рубля и очки в черепаховой
оправе.
Черепаховую оправу Пузырез продал на толкучке, а 22 рубля распределил
таким образом: 2 рубля дал Марье, потом полтора рубля взял обратно,
сказавши, что отдаст их вечером, и эти полтора и остальные двадцать пропил.
Неизвестно где гениальный Пузырев спер пять порошков кофеину и все эти
пять порошков слопал сразу, отчего сердце у него стало прыгать, как лягушка.
На носилках Пузырева привезли в амбулаторию к докторше Микстуриной, и
докторша ахнула.
- У вас такой порок сердца, - говорила Микстурина, только что кончившая
университет, - что вас бы в Москву в клинику следовало свезти, там бы вас
студенты на части разорвали. Прямо даже обидно, что такой порок даром
пропадает!
x x x
Порочный Пузырев получил 48 р. и ездил на две недели в Кисловодск. 48
рублей он распределил таким образом: 8 рублей дал Марье, а остальные сорок
истратил на знакомство с какой-то неизвестной блондинкой, которая попалась
ему в поезде возле Минеральных Вод.
"...Чем мне теперь заболеть, уж я и ума не приложу, - говорит сам себе
Пузырев, - не иначе как придется мне захворать громаднейшим нарывом на
ноге".
Нарывом Пузырев заболел за 30 копеек. Он пошел и купил на эти 30 копеек
скипидару в аптеке. Затем у знакомого бухгалтера он взял напрокат шприц,
которым впрыскивают мышьяк, и при помощи этого шприца впрыснул себе скипидар
в ногу. Получилась такая штука, что Пузырев даже сам взвыл.
"Ну, теперича мы на этом нарыве рублей 50 возьмем у этих оболтусов
докторов", - думал Пузырев, ковыляя в больницу.
Но произошло несчастье.
В больнице сидела комиссия, и во главе нее сидел какой-то мрачный и
несимпатичный в золотых очках.
- Гм, - сказал несимпатичный и просверлил Пуэырева взглядом сквозь
золотые обручи, - нарыв, говоришь? Так... Снимай штаны!
Пузырев снял штаны, и не успел оглянуться, как ему вскрыли нарыв.
- Гм! - сказал несимпатичный, - так это скипидар у тебя, стало быть, в
нарыве? Как же он туда попал, объясни мне, любезный слесарь?..
- Не могу знать, - ответил Пузырев, чувствуя, что под ним разверзается
бездна.
- А я могу! - сказали несимпатичные золотые очки.
- Не погубите, гражданин доктор, - сказал Пузырев и зарыдал
неподдельными слезами без всякого воспаления.
x x x
Но его все-таки погубили. И так ему и надо.
* Михаил Булгаков. Как школа провалилась в преисподнюю
Транспортный рассказ Макара Девушкина
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
- Это что! - воскликнул известный московско-белорусско-балтийский
железнодорожник Девушкин, сидя в пивной в кругу своих друзей, - а вот у нас
на Немчиновском посту было происшествие, так это действительно номер!
Девушкин постучал серебряным двугривенным по мраморному столику, и на
стук прикатил член профе