пересох.
     Опять он повернулся и молча  заходил  к  окну  и  обратно,  каждый  раз
сворачивая к простенку и вглядываясь в группу. Так прошло с  четверть  часа.
Тугай вдруг остановился,  провел  по  волосам,  взялся  за  карман  и  нажал
репетир. В кармане нежно и таинственно пробило двенадцать раз,  после  паузы
на другой тон один раз четверть и после паузы три минуты.
     - Ах, боже мой, - шепнул Тугай и заторопился.  Он  огляделся  кругом  и
прежде всего взял со стола очки и надел их.  Но  теперь  они  мало  изменили
князя. Глаза его косили, как у Хана на полотне, и белел в  них  лишь  легкий
огонь отчаянной созревшей мысли. Тугай надел  пальто  и  шляпу,  вернулся  в
рабочий кабинет, взял бережно отложенную  на  кресле  пачку  пергаментных  и
бумажных документов с печатями, согнул  ее  и  с  трудом  втиснул  в  карман
пальто. Затем сел к конторке и в последний раз осмотрел вороха бумаг, дернул
щекой и, решительно кося глазами, приступил к работе. Откатив широкие рукава
пальто, прежде всего он взялся за рукопись Эртуса, еще раз перечитал  первую
страницу, оскалил зубы и рванул ее руками. С хрустом сломал ноготь.
     - А т... чума! - хрипнул  князь,  потер  палец  и  приступил  к  работе
бережней. Надорвав несколько листов, он постепенно превратил всю  тетрадь  в
клочья. С конторки и кресел сгреб  ворох  бумаг  и  натаскал  их  кипами  из
шкафов. Со стены сорвал небольшой портрет елизаветинской дамы, раму разбил в
щепы одним ударом ноги, щепы на ворох, на конторку и, побагровев,  придвинул
в угол под портрет. Лампу снял,  унес  в  парадный  кабинет,  а  вернулся  с
канделябром и аккуратно в трех местах поджег ворох. Дымки забегали,  в  кипе
стало извиваться, кабинет неожиданно весело ожил неровным светом. Через пять
минут душило дымом.
     Прикрыв дверь  и  портьеру,  Тугай  работал  в  соседнем  кабинете.  По
вспоротому портрету Александра I лезло, треща, пламя, и лысая голова коварно
улыбалась в дыму. Встрепанные томы горели стоймя на столе,  и  тлело  сукно.
Поодаль в кресле сидел князь и смотрел. В глазах его теперь  были  слезы  от
дыму и веселая бешеная дума. Опять он пробормотал:
     - Не вернется ничего. Все кончено. Лгать не к чему. Ну, так унесем же с
собой все это, мой дорогой Эртус.
     ...Князь медленно отступал из комнаты в комнату, и сероватые дымы лезли
за ним, бальными огнями горел зал. На занавесах  изнутри  играли  и  ходуном
ходили огненные тени.
     В розовом шатре  князь  развинтил  горелку  лампы  и  вылил  керосин  в
постель; пятно разошлось и закапало  на  ковер.  Горелку  Тугай  швырнул  на
пятно. Сперва ничего не произошло: огонек сморщился и  исчез,  но  потом  он
вдруг выскочил и, дыхнув, ударил вверх, так что Тугай  еле  отскочил.  Полог
занялся через минуту, и разом,  ликующе,  до  последней  пылинки,  осветился
шатер.
     - Теперь надежно, - сказал Тугай и заторопился.
     Он прошел боскетную, биллиардную, прошел в черный  коридор,  гремя,  по
винтовой лестнице  спустился  в  мрачный  нижний  этаж,  тенью  вынырнул  из
освещенной луной двери на восточную террасу, открыл ее и вышел в парк. Чтобы
не слышать первого вопля Ионы из караулки, воя Цезаря, втянул голову в плечи
и незабытыми тайными тропами нырнул во тьму...

 * Михаил Булгаков. Летучий голландец


     Дневничок больного


     Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
     OCR Гуцев В.Н.


                                      У  нас  больного Т. дорздрав по ошибке
                                   заслал  в  Аксаковский  санаторий.  А там
                                   ему, больному, говорят: "Вы ошибочно сюда
                                   засланы".  И  он обратно поехал. Так и на
                                   луну могут послать!
                                                                Рабкор 1043.

     5-го июля. Кашлять я начал. Кашляю и кашляю. Всю ночь напролет. Мне  бы
спать надо, а я кашляю.
     7-го июля. Записался на прием.
     10-го июля. Стукал молоточком и сказал: "Гм!"  Что  это  значит  -  это
"гм"?
     11-го июля. Сделали рентгеновский снимок с меня.  Очень  красиво.  Весь
темный, а ребра белые.
     20-го июля.  Поздравляю  вас,  дорогие  товарищи,  у  меня  туберкулез.
Прощай, белый свет!
     30-го июля. Послали меня в санаторий "Здоровый дух" на курорт.  Получил
на 2000 верст подъемные и бесплатный билет жесткого класса с тюфяком.
     1-го августа. ...и с клопами. Еду, очень красивые виды. Клопы величиной
с тараканов.
     5-го августа. Приехал в Сибирь.  Очень  красивая.  На  лошадях  ехал  в
сторону немного - 293 версты. Кумыс.
     6-го августа. Вот тебе и кумыс! Они говорят, что это  ошибка.  Никакого
туберкулеза у вас нет.  Опять  снимок  делали.  Видел  свою  почку.  Страшно
противная.
     8-го августа. И потому я  сейчас  записываю  в  Ростове-на-Дону.  Очень
красивый город. Еду в здравницу "Солнечный дар" в Кисловодск.
     12-го августа. Кисловодск. И ничего подобного. Почка тут  ни  при  чем.
Говорят: какой черт вас заслал сюда?!
     15-го августа. Я пишу на пароходе, якобы с наследственным сифилисом,  и
еду в Крым (в скрытой форме). Меня рвет вследствие качки. Будь оно проклято,
такое лечение.
     22-го августа. Ялта, превосходный город, если  б  только  не  медицина!
Загадочная наука. Здесь у меня глисты нашли и аппендицит в скрытой форме.  Я
еду в Липецк Тамбовской губернии. Прощай, водная стихия Черного моря!
     25-го августа. В Липецке  все  удивляются.  Доктор  очень  симпатичный.
Насчет глистов сказал так:
     - Сами они глисты!
     Подвел меня к окошку, посмотрел в глаза и заявил:
     - У вас порок сердца.
     Я уж так привык, что я весь гнилой, что  даже  и  не  испугался.  Прямо
спрашиваю: куда ехать?
     Оказывается, в Боржом.
     Здравствуй, Кавказ!
     1-го сентября. В  Боржоме  даже  не  позволили  вещи  распаковать.  Мы,
говорят, ревматиков не принимаем.
     Вот уж я и ревматиком стал! Недолго, недолго мне жить на  белом  свете!
Уезжаю опять в Сибирь на...
     10-го сентября. ...Славное море, священный Байкал! Виды тут прелестные,
только  уж  холод  собачий.  И  сибирский  доктор  сказал,  что  это  глупо,
разъезжать по курортам, когда уже скоро  снег  пойдет.  Вам,  говорит,  надо
сейчас ехать погреться. Я, говорит, вас в Крым махану... Говорю, что  я  уже
был. Мерси. А он говорит: где вы были? Я говорю: в Ялте. А  он  говорит:  я,
говорит, вас пошлю в Алупку. Ладно, в Алупку - так в Алупку! Мне все  равно,
хоть к черту на рога. Купил шубу и поехал.
     25-го сентября. В Алупке все заперто. Говорят: поезжайте  вы  домой,  а
то, говорят, мечетесь вы по всей Республике, как беспризорный. Плюнул на все
и поехал к себе домой.
     1-го октября. И вот я дома. Пока я ездил, жена мне изменила. Пошел я  к
доктору. А он говорит: вы, говорит, человек совсем здоровый, как  стеклышко.
А как же так, спрашиваю, меня гоняли? А  он  отвечает:  просто  ошибка!  Ну,
ошибка и ошибка. Завтра иду на службу.
     Больной э 555.

 * Михаил Булгаков. Гениальная личность



     Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
     OCR Гуцев В.Н.


                                      Секретарь  учка,  присутствовавший  на
                                   общем   собрании   членов  союза  на  ст.
                                   Переездная   Донецких   железных   дорог,
                                   ухитрился  заранее  не  только заготовить
                                   резолюции  для собрания, но даже записать
                                   его протокол.
                                      Все  были поражены такой гениальностью
                                   секретаря.
                                                               Рабкор Гвоздь

1

     Секретарь учка сидел в зале вокзала и грыз перо. Перед секретарем лежал
большой лист бумаги, разделенный продольной чертой. На  левой  стороне  было
написано: "Слушали", на правой: "Постановили". Секретарь вдохновенно  глядел
в потолок и бормотал:
     - Итак, стало быть, вопрос о  спецодежде.  Верно  я  говорю,  товарищи?
Совершенно верно! - сам себе ответил секретарь хором. - Правильно!  Поэтому:
слушали, а слушав, постановили... - Секретарь макнул перо  и  стал  скрести:
"Принять  всесторонние  меры  к  выдаче  спецодежды  без  перебоев,  снабжая
спецодеждой в общем и целом каждого и всякого". - Принимается, товарищи? Кто
против? - спросил секретарь у своей чернильницы.
     Та ничего не имела против, и  секретарь  написал  на  листке:  "Принято
единогласно". И сам же себя похвалил: - Браво, Макушкин!
     -  Таперича  что  у  нас  на  очереди?  -  продолжал секретарь. - Касса
взаимопомощи:  ясно,  как  апельсин.  Ну, в кассе денег нет, это - ясно, как
апельсин.  И,  как  апельсин же ясно, что ссуды вовремя не возвращают. Стало
быть: слушали о кассе, а постановили: "Всемерно содействовать развитию кассы
взаимопомощи,  целиком  и  полностью привлекая транспортные низы к участию в
кассе,  а  равно  и  принять  меры  к  увеличению  фонда путем сознательного
своевременнного   возвращения  ссуд  целиком  и  полностью!"  Кто  против? -
победоносно спросил Макушкин.
     Ни шкаф, ни стулья не  сказали  ни  одного  слова  против,  и  Макушкин
написал: "Единогласно".
     Открылась дверь, и вошел сосед.
     - Выкатывайся, - сказал ему Макушкин,  -  я  занят:  протокол  собрания
пишу.
     - Вчерашнего? - спросил сосед.
     - Завтрашнего, - ответил Макушкин.
     Сосед открыл рот и так, с открытым ртом, и ушел.

2

     Зал  общего  собрания был битком набит, и все головы были устремлены на
эстраду, где рядом с графином с водой и колокольчиком стоял тов. Макушкин.
     - Первым вопросом повестки дня, - сказал председатель собрания, - у нас
вопрос о спецодежде. Кто желает?
     - Я, я... я... я... - двадцатью голосами ответил зал.
     - Позвольте, товарищ, мне, - музыкальным голосом допросил Макушкин.
     -  Слово   предоставляется   т.   Макушкину,   -   почтительно   сказал
председатель.
     - Товарищи, - откашлявшись, начал Макушкин и заложил пальцы в жилет,  -
каждому  сознательному  члену  союза  известно,  что   спецодежда   является
необходимой...
     - Правильно!! В июне валенки выдавали! - загремел зал.
     - Попрошу не перебивать оратора, - сказал председатель.
     - Поэтому, дорогие товарищи, необходимо  принять  всесторонние  меры  к
выдаче спецодежды без перебоев.
     - Верно! Браво! - закричал зал. - Парусиновые штаны прислали в январе!!
     - Ти-ше!
     - Предлагаю ораторам не  высказываться,  чтобы  не  терять  времени,  -
сказал Макушкин, - а прямо приступить к обсуждению резолюции.
     - Кто имеет резолюцию? - спросил председатель, сбиваясь с пути.
     - Я имею, - скромно сказал Макушкин и мгновенно огласил резолюцию.
     - Кто против? -  сказал  изумленный  председатель.  Зал  моментально  и
единодушно умолк
     - Пишите: при ни одном воздержавшемся, - сказал пораженный председатель
секретарю собрания.
     - Не пишите, товарищ, у меня уже  записано,  -  сказал  Макушкин,  сияя
глазами.
     Общее собрание встало, как один человек, и впилось глазами в Макушкина.
     - Центральный парень, - сказал кто-то восхищенно,  -  не  то  что  наши
сиволапые!

x x x

     Когда общее собрание кончилось,  толпа  провожала  Макушкина  по  улице
полверсты, и женщины поднимали детей на руки и говорили:
     - Смотри, вон Макушкин пошел. И ты когда-нибудь такой будешь.

 * Михаил Булгаков. Главполитбогослужение



     Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
     OCR Гуцев В.Н.


                                      Конотопский  уисполком  по договору от
                                   23   июля  1922  г.  с  общиной  верующих
                                   поселка  при ст. Бахмач передал последней
                                   в  бессрочное  пользование  богослужебное
                                   здание,     выстроенное     на     полосе
                                   железнодорожного             отчуждения и
                                   пристроенное  к принадлежащему Зап. ж. д.
                                   зданию,    в   коем   помещается   жел. -
                                   дорожная школа.
                                      Окна церкви выходят в школу.
                                                       Из судебной переписки

     Отец дьякон бахмачской церкви, выходящей окнами в школу, в конце концов
не вытерпел и надрызгался с самого утра в день Параскевы Пятницы  и,  пьяный
как зонтик, прибыл к исполнению служебных обязанностей в алтарь.
     - Отец дьякон! - ахнул настоятель, - ведь это что  же  такое?..  Да  вы
гляньте на себя в зеркало: вы сами на себя не похожи!
     -  Не  могу  больше,  отец настоятель! - взвыл отец дьякон, - замучили,
окаянные.   Ведь   это  никаких  нервов  не  хва...хва...хватит.  Какое  тут
богослужение,  когда  рядом  в  голову  зудят эту грамоту. Дьякон зарыдал, и
крупные,  как  горох,  слезы  поползли  по  его  носу, - верите ли, вчера за
всенощной   разворачиваю   требник,   а   перед  глазами  огненными  буквами
выскакивает:  "Религия есть опиум для народа". Тьфу! Дьявольское наваждение.
Ведь  это  ж...  ик...  до  чего  ж  доходит?..  И  сам  не  заметишь, как в
кам...ком...мун...нистическую  партию  уверуешь.  Был  дьякон  - и, ау, нету
дьякона!  Где,  спросят  добрые люди, наш милый дьякон? А он, дьякон... он в
аду... в гигиене огненной.
     - В геенне, - поправил отец настоятель.
     - Один черт, - отчаянно молвил отец дьякон, криво влезая в  стихарь,  -
одолел меня бес!
     - Много вы пьете, - осторожно намекнул отец настоятель, - оттого вам  и
мерещится.
     - А это мерещится? - злобно вопросил отец дьякон.
     - Владыкой мира будет труд!! - донеслось через открытые окна  соседнего
помещения.
     - Эх, - вздохнул дьякон, завесу раздвинул и пророкотал:  -  Благослови,
владыка!
     - Пролетарию нечего терять, кроме его оков.
     -  Всегда,  ныне,  и  присно,  и  во  веки  веков,  -  подтвердил  отец
настоятель, осеняя себя крестным знамением.
     - Аминь! - согласился хор.
     Урок политграмоты кончился мощным пением "Интернационала" и ектений:

          Весь мир насилья мы разрушим до основания! А затем...

     - Мир всем! - благодушно пропел настоятель.
     - Замучили, долгогривые, - захныкал учитель политграмоты, уступая место
учителю родного языка, - я - слово, а они - десять!
     - Я их перешибу, - похвастался  учитель  языка  и  приказал:  -  Читай,
Клюкин, басню.
     Клюкин вышел, одернул пояс и прочитал:

          Попрыгунья стрекоза
          Лето красное пропела.
          Оглянуться не успела...

     - Яко Спаса родила!! - грянул хор в церкви. В ответ грохнул весь  класс
и прыснули прихожане. Первый ученик Клюкин заплакал в  классе,  а  в  алтаре
заплакал отец настоятель.
     - Ну их в болото, - ошеломленно хихикая, молвил  учитель,  -  довольно,
Клюкин, садись, пять с плюсом.
     Отец настоятель вышел на амвон и опечалил прихожан сообщением:
     - Отец дьякон заболел внезапно и... того... богослужить не может.
     Скоропостижно забелевший отец дьякон лежал в приделе алтаря и  бормотал
в бреду:
     -   Благочестив...   самодержавнейшему   государю   наше...   замучили,
проклятые!..
     - Тиш-ша вы, -  шипел  отец  настоятель,  -  услышит  кто-нибудь,  беда
будет...
     - Плевать... - бормотал дьякон, -  мне  нечего  терять...  ик...  кроме
оков.
     - Аминь! - спел хор.

     Примечание "Гудка":
     В редакции  получен  материал,  показывающий,  что  дело  о  совместном
пребывании школы и церкви в одном здании тянется уже два года. Просьба  всем
соответствующим учреждениям сообщить,  когда  же  кончится  это  невозможное
сожительство?

 * Михаил Булгаков. Золотистый город



     Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
     OCR Гуцев В.Н.


I
                                 ПИЩА БОГОВ

     Жуткая свинья. От угла рояля до двери в комнату Анны Васильевны.
     - Вася!! Ведь ты врешь?
     - Вру? Вру? Поезжайте сами посмотрите! Это обидно, в конце концов, все,
что ни скажу, все вру! Сто восемнадцать пудов свинья.
     - Ты сам видел?
     - Все видели.
     - Нет, ты скажи, ты сам видел?
     - Ну... мне Петров рассказывал... Чудовищная свинья!
     - Лгун твой Петров чудовищный. Ведь такая свинья в  товарный  вагон  не
влезет, как же ее в Москву везли?
     - Я почем знаю! Может быть, на этой... как ее... на открытой платформе.
Или на грузовике.
     - Где ж такую свинью развели?
     - А черт ее  знает!  В  каком-нибудь  совхозе.  Конечно,  не  мужицкая.
Мужицкие свиньи паршивые, маленькие, как кошки. Вот и притащили им такую,  с
автомобиль. Они посмотрят, посмотрят, да и сами заведут таких.
     - Нет, Вася... Ты такой человек... такой человек...
     - Ну, черт с вами! Не буду больше рассказывать!

II
                               НА МОСКВЕ-РЕКЕ

     Августовский вечер ясен. В  пыльной  дымке  по  Садовому  кольцу  летят
громыхающие ящики трамвая "Б" с  красным  аншлагом:  "На  выставку".  Полным
полно.  Обгоняют  грузовики  и  легкие  машины,  поднимая  облако   пыли   и
бензинового дыму.
     На Смоленском толчея усиливается. Среди шляпок и шляп  вырастает  белая
чалма, среди спин пиджаков - полосатая спина бухарского халата. Еще какие-то
шафранные скуластые лица, раскосые глаза.
     Каменный мост в  ущелье-улице  показывается  острыми  красными  пятнами
флагов. По мосту, по пешеходным дорожкам льется струя  людей,  и  навстречу,
гудя, вылезает облупленный  автобус.  С  моста  разворачивается  городок.  С
первого же взгляда, в заходящем солнце  на  берегу  Москвы-реки,  он  легок,
воздушен, стремителен и золотист.
     Публика высыпается из  трамвая,  как  из  мешка.  На  усыпанных  песком
пространствах перед входами муравейник людей.
     Продавцы с лотками выкрикивают:
     - Дюшесе, дюшесе сладкий!
     И машины рявкают, ползают, пробираясь  в  толпе.  На  остановках  стена
людей, осаждающих обратные "Б", а у касс хвосты.
     И  всюду  дальше   дерево,   дерево,   дерево.   Свежее,   оструганное,
распиленное, золотое, сложившееся в причудливые  башни,  павильоны,  фигуры,
вышки.
     Чешуя Москвы-реки делит два мира. На том берегу низенькие, одноэтажные,
красные, серенькие домики, привычный уют и уклад, а на этом - разметавшийся,
острокрыший, островерхий, колючий город-павильон.
     Из трамвая, отдуваясь, выбирается фигура  хорошо  и  плотно  одетая,  с
золотой цепочкой на животе, окидывает взором буйную толчею и бормочет:
     - Черт их знает, действительно! На  этом  болоте  лет  пять  надо  было
строить, а они в пять месяцев построили! Манечка! Надо будет узнать, где тут
ресторан!
     Толстая  Манечка,  гремя  и  сверкая  кольцами,  браслетами,  цепями  и
камеями, впивается в пиджак, и пара спешит к кассам.
     Турникеты скрипят, и продавцы и  продавщицы  значков  Воздушного  Флота
налетают со всех сторон.
     - Гражданин, значок! Значок!
     - Газета "Смычка" с планом выставки! Десять рублей! С подробным планом!
     Под ногами хрустит песок.  Направо  разноцветный,  штучный,  словно  из
детских кубиков сложенный павильон.

III
                                 КУСТАРНЫЙ

     Из глубины - медный марш. У входа, в синей форме, в синем мягком шлеме,
дежурный пожарный. "Зажигать огонь и курить строго воспрещается". Сигнал. "В
случае пожара..." и т. д. У стола отбирают дамские сумки и портфели.
     Трехсветный, трехэтажный павильон весь залит пятнами цветных экспонатов
по  золотому  деревянному  фону,  а  в  окнах  синеющая  и  стальная   гладь
Москвы-реки.
     "Sibcustprom" - изделия из мамонтовой кости. Маленький  бюст  Троцкого,
резные фигурные шахматы, сотни вещиц и безделушек.
     Горностаевым мехом по овчине белые буквы "Н.К.В.Т."