Эгрегор  православной  Церкви  --  чрезвычайно  мощный.  Гораздо  более
мощный, чем эгрегор, скажем,  компартии,  эгрегор  алкоголизма  или  эгрегор
людей,  которые,  используя практические знания магии, стремятся к власти, и
не только к духовной власти. Последние очень опасны,  опасней  кого  угодно.
Это  не  моя  идея,  если честно. И мне об этом писать не хочется. А эгрегор
православной Церкви -- очень мощный. Он может защитить.  Это  --  не  призыв
бежать  в Преображенку или Лавру, я сама там бываю редко. И куда-то звать не
в моих правилах. Это -- так, информация к  размышлению,  на  всякий  случай,
если что. И не дай Бог пригодится...

     <<< *** >>>

     Я  не подала в свое время заявление в комсомол "принципиально", спасибо
интуиции.  За  это,  впрочем,  несколько  заступившихся  человек  пострадали
довольно  основательно.  В  отместку интуиции мое воспитание говорило, что в
нашей партии исключительно хорошие люди и Леонид Ильич --  большой  человек,
30  лет  хранящий  мир  на Земле. Вероятно, такое убеждение было свинством и
предательством по отношению к тем, кто пострадал  за  мои  антикомсомольские
приключения. Спасибо им, и простите, друзья!

     ...А все это -- к роли интуиции и воспитания.

     <<< *** >>>

     Зимой  86-го  года,  набравшись  наглости,  помедитировала  я как-то на
Достоевского Федора  Михайловича,  с  нижайшей  просьбой  взять  в  ученики.
Медитация  не  удалась.  Но ночью, во сне, пришел Ужас. Это была огромная, в
несколько этажей, вибрирующая старуха (может  быть,  та  же,  что  Высоцкому
"хохотнула  прямо в ухо"), и в то же время это был Ужас в своем первозданном
виде, и, бросившись на колени,  вжавшись  в  землю  и  заняв  собой  столько
пространства, сколько не занимала собой ни разу лет с пяти, я в этой же позе
и  проснулась. "Боже, -- подумала я, -- какой кошмарный сон!" И, несмотря на
то, что это жуткий штамп, но пот, действительно, покатился с меня градом,  а
я  с облегчением вздохнула, после чего повернулась из своей невероятной позы
набок, но только на секунду, потому что тут же вернулась  в  прежнее  сжатое
положение.  В комнате была она -- при этом она по-прежнему занимала каким-то
образом несколько этажей и сильно вибрировала. Она была  наяву.  Бесконечным
повторением  "Отче  наш" я загнала ее обратно в подсознание, а себя в сон, и
после этого  целый  год  старалась  не  вспоминать  своего  любимого  Федора
Михайловича. Но страх, однако, улегся со временем, и, поразмыслив, я поняла,
что  весь  этот "глюк" был, по-видимому, тестом на готовность стать учеником
писателя. Однако, до недавнего времени о том, чтобы повторить эксперимент, я
не могла и подумать. А теперь -- теперь не получается, возможно, шанс упущен
навсегда, возможно, есть проход на Пути  и  через  другие  ворота.  Но  этот
случай  и  сам  по  себе  дал  мне  чрезвычайно  много. Он раскрыл во мне те
пропасти, которые, несмотря на вечный самоанализ, я не замечала в себе. И --
больше: показал мужество человека, который не только в себе это все  увидел,
но  и  сумел  преодолеть,  подчинить  эти  мрачные  стихии.  Это  уже  не из
человеческого опыта, и для меня до сих пор это -- загадка, а Достоевский  --
сфинкс.

     <<< *** >>>

     Самую  большую  подлость  я  совершила в 14 лет, это была гнусная ложь,
предательство, никто, кроме меня, от нее не пострадал, никто не узнал о ней,
разве, мама догадывалась. Если объективно,  --  то  в  жизни  встречались  и
большие подлости, но все они имели хоть какое-то оправдание, а та -- мелкая,
бессмысленная  --  никакой.  Совесть мучает до сих пор, и, если доживу до 70
лет, будет до 70 лет, очевидно, мучить. Перед кем стыдно? Перед  собой?  Все
клетки  моего  тела  сменились  с  той  поры  дважды,  физически -- я другой
человек, а совесть -- принадлежность Бога -- все та  же.  Впрочем,  все  это
имеет  добрую  сторону:  совесть-то  проснулась, не спит до сих пор, без той
встряски я не уверена, была бы я сейчас собою?

     <<< *** >>>

     С проявлением национализма я впервые столкнулась в 7  лет.  До  того  я
энала лишь, что мама -- латышка, отец -зстонец, а я -- русская, что и сейчас
удивительным  образом  подтверждается  моими  паспортными данными. Однажды в
троллейбусе я села на сидение рядом с  толстой  старухой  и,  поскольку  она
занимала  собой  почти  все пространство, придвинулась к ней вплотную, боясь
свалиться. В ответ на этот невинный поступок старуха что-то заорала, гадкое,
неприятное, а после, успокоившись, начала пытать меня, кто я  есть.  Вызнав,
что  мама моя латышка, старуха высказалась явно грубо и неприлично о латышах
вообще  как  о  невежественных,  некультурных  людях.  Мне  нечего  было  ей
ответить,  подобное  прозвучало  в первый раз в жизни, я ничего не слышала о
национальных проблемах.  Но  я  знала,  что  мама  --  человек  воспитанный,
уважаемый, добрый, и все слова старухи -- ложь. Дома же выяснилось, что я --
фактически тоже латышка, и странное чувство появилось у меня. Вероятно, тоже
чувствует  дикарь,  впервые осознавая собственную обособленность от природы.
До того случая я отождествляла себя с Ленинградом, Россией, Союзом, Это была
моя культура, мой дом, мое родное, близкое. И вдруг выяснилось, что это  все
не  так,  что  я -- просто чужой ребенок в этом пространстве. И вот возникло
двойственное, крайне неприятное ощущение отъединения -- я  не  могла  больше
воспринимать  себя  не  только  как  русскую,  но и как латышку -- тоже. Эта
отъединенность от культур,  религий  и  атеизма  долгие  годы  помогала  мне
формировать  относительно  независимое  мировоззрение.  И ненависти, злобы к
русским не возникло ни тогда, ни потом.

     Лет через десять пришло понимание, что  русский  народ  сам  во  многих
местах  уязвим  и  ущербен,  как  уязвим и ущербен здоровый рядом с больным,
сытый рядом с голодным. И если национализм небольших народов  основан  часто
на  элементарной  борьбе  за выживание (сохранение нации как таковой, языка,
традиций, культуры -- когда каждый памятник на счет), то национализм русских
часто держится на барски снисходительном отношении  к  "младшим  братьям"  и
собственной  богатой,  но,  увы,  колоссально  пострадавшей  культуре,  и на
абсолютном нежелании понимать проблемы других народов.

     Еще через десять лет, сейчас, когда у меня есть семья и я  отождествляю
себя  с  ней  (что  бы ни было, я всегда помню, что, защищая себя, я защищаю
семью, и наоборот), я  поняла,  что  здесь  же,  возможно,  таятся  и  корни
национализма:  большая группа людей, выступая против другой группы, защищает
интересы каждого индивидуума, а каждый индивидуум -- интересы группы. Истоки
этого -- в первобытных временах, и все это вполне естественно, и бороться  с
этим  бесполезно,  и не знаю -- нужно ли? Плохо только, когда индивидуальное
сознание заменяется коллективным -- тогда уже происходят страшные вещи...

     <<< *** >>>

     С транспортом связано и  другое  воспоминание  детства  --  поездка  на
электричке.  Мне  как  раз  исполнилось  10  лет и 1 день. Мы с мамой решили
прокатиться в Курорт. Как всегда, сели к окну --  друг  против  друга.  Мама
читала,  я смотрела на нее, стараясь "навсегда запомнить" зтот день, все его
ощущения, весь его свет, его радость, его людей и, главное, маму (лет с трех
боялась, что мама умрет и я смогу ее забыть, а этого нельзя было позволить).
И вдруг появилась контролер, спросила билеты, мама протянула ей две бумажки.

     -- Сколько лет девочке? -- спросила контролер.

     -- Десять, -- весело, радуясь моему вчерашнему Дню  Рождения,  ответила
мама.

     --  С  десяти  лет взрослые билеты, -- отчеканила кондуктор. -- Платите
штраф.

     --  Извините,  я  не  знала,  --  сказала  мама,  --  Ей  только  вчера
исполнилось...

     -- Я жду, -- надменно заявила контролер.

     Мы обе заплакали друг о друге, люди, сидящие рядом, заступились за нас,
но контролер  была  неумолима.  Плача, мама отдала ей какую-то ассигнацию, и
татка эта, ворча, пошла  дальше.  Маму  утешали,  говорили,  что  надо  было
сказать, что лет мне девять, что-то еще. Это были славные люди, но им нельзя
было нас утешить -- праздник жизни был испорчен надолго.

     Контролер  эта  до  сих  пор  служит  мне  добрую  услугу, она является
индикатором моего несовершенства. Стоит мне подумать  о  том,  что  духовный
человек  должен  всех  простить,  как образ ее -- тут как тут. Все -- меньше
спеси, когда видишь свою непримиримость. Спасибо ей хотя бы за это...

     <<< *** >>>

     А иногда мне плевать на всякую духовность.  Хочется  только  сжаться  в
комочек  и  чтоб кто-то гладил по голове, большой и добрый, как Вселенная...
Мама, где Ты?

     <<< *** >>>

     Мама, я знаю, Ты здесь! Но как Тебя не во сне, пусть самом лучшем  сне,
не  в  медитации  --  как  Тебя увидеть наяву? Зачем нужны эти границы между
мирами?

     <<< *** >>>

     На Пряжке нас, 17-летних сюицидников, было  трое.  Лариску,  признанную
здоровой,  выпустили  чераз  три  дня и она тут же бросилась под машину. Мое
состояние через месяц,  перед  выпиской,  окрестили  "патологически  трудным
характером",  сказали,  что  я  недолго  пробуду  на  воле,  но,  к счастью,
ошиблись. Галку продержали еще два месяца и мучили вдобавок год в диспансере
-- заколотая всякой гадостью, она еще долго ходила с трясущимися руками и не
могла вернуться в нормальное  состояние.  Сайчас  она  неплохой  художник  и
интересный  человек,  тогда  же ей приписали шизофрению и наркоманию, но, по
моим понятиям, она ни тем ни другим не страдает ни в малейшей мере.  До  сих
пор  не  могу  понять,  существовали  ли  вообще  хоть какие-то критерии, по
которым определялась степень нашей "ненормальности". Не знаю,  зачем  вообще
нужно  было  нас  изолировать  (или  от нас изолировать?). 4/5 моих знакомых
сварстников совершали в 17-20 лет попытки сюицида,  к  счастью,  обошедшиеся
без   госпитализаций  и  смертей.  Вероятно,  это  все-таки  болезнь  роста,
связанная с несоответствием того, что видит молодой человек в жизни и  того,
как он эту жизнь представлял себе в школе.

     В   эти   самые   тяжелые   годы  психологического  кризиса,  я  думаю,
преступление -- посылать ребят в армию, в нашу армию.

     Опыт Пряжки -- чрезвычайно богатый и ценный, но он опасен и страшен,  и
может  сломать,  если  на  удастся  найти  друга  среди "больных", каждый из
которых находится в трансе и не особенно расположен открывать  душу  первому
встречному,  тем  более, что многие считают сабя попавшими туда по ошибке, а
всех остальных -- "шизиками".

     И вса-таки, это хороший опыт -- для умения чувствовать себя человеком в
любых обстоятельствах, да и для многого другого.

     <<< *** >>>

     Человеку для развития наобходимо доброе  слово.  Многие  ждут  его,  на
сознавая   того,  годами,  и  умирают,  не  дождавшись.  Без  доброго  слова
духовность не взрастет. Оно может быть одно за всю жизнь -- тем оно  ценней.
Почти  каждому  добрые  слова  говорит  его  мать,  но  это  не  то. Ребенок
воспринимает мать как свою собственность и ее  слова  --  это  змоциональная
поддержка, ласка, но никак не информация, могущая дать духовное продвижение.
Для  развития  человеческих способностей нужен духовный лидер и его, хотя бы
одно, доброе слово.

     Для нас,  згоцентричных,  талантливых,  непризнанных,  непредсказуемых,
замкнутых,  заумных шалопаев таким духовным лидером в течение нескольких лет
был Рудик. Он ни к чему нас особенно не призывал, ничего  не  навязывал,  но
обстоятельно   и  последовательно  высказывал  свою  позицию,  роняя  иногда
мимоходом, как бы к слову, странные заявления.  Обо  мне  он  высказался,  к
примеру,  однажды  так:  "Вот  Оксана  -- она добрый человек..." -- и дальше
что-то к своему разговору, которого я уже  не  слышала.  Это  простое  слово
"добрый"  перевернуло  весь мой внутренний мир, мало того, открыло его, дало
ему выход наружу на всю оставшуюся жизнь. Это слово оказалось ключом ко мне,
до того мне его никто не говорил. Говорили, что умная, еще там какая-то,  но
оказалось  -- все зто чушь. Перед определением "добрый" спасовали все другие
определения. И -- главное. Ведь это была неправда, никакой я не была доброй,
я и сейчас не добрая. И Рудик прекрасно это знал. Но у него было  прекрасное
духовное  сердце,  и он знал, что, давая человеку фору, он можат оказать ему
превосходную услугу.

     И сейчас, десять лет спустя, не могу понять, как он это постиг. Когда я
встречаю людей, похожих на меня в те годы, я прихожу в ужас,  теряюсь  и  не
могу  с  ними  говорить  --  они закрыты со всех сторон. Сказать им, что они
добрые или какие-то там еще расхорошие, мне не хватает  мужества  и  страшит
ответственность.

     Но  если  Христос  сумел  раскрыть  ворота почти всех низших миров, то,
вероятно, ключ есть и к почти каждому человеку. Было бы кому сказать  доброе
слово. И была бы душа...

     <<< *** >>>

     Второй  жесткий  урок  нравственности и ответственности Рудик преподнес
мне лет через пять, кажется, в 82-м году. Все пять лет  он  мучился  с  нами
из-за   наших   дурацких   возрастных   ломок   характеров:  кто-то  страдал
легкомыслием, кто-то влюбчивостью,  почти  все  были  закомплексованы,  а  я
упорно  каждую неделю приносила рассказы, пьесы и всякие прочие литературные
поделки, лейтмотивом которых была безысходность, а действие  обычно  шло  по
кругу  и  возвращалось  к исходной точке, не внушающей ничего, кроме крайней
безнадеги. Что-то подобное, мрачное,  темное,  я  встречала  лишь  в  пьесах
Петрушевской, но до такой чернухи не дотягивала, по-моему, и она.

     Рудик    водил   долгие   умные,   хорошие   разговоры   о   гуманизме,
ответственности писателя, о том, что такие произведения  имеют  колоссальную
силу  и могут взорвать человека, у которого в жизни не все в порядке, о том,
что для писателя  есть  одно  табу  --  отсутствие  выхода.  Мы  внимательно
слушали,  но...  дураку  хоть кол на лбу теши -- сердцем я это поняла, когда
взорвался сам Рудик.

     Он боялся ответственности  и  упорно  просил,  чтобы  его  не  называли
учителем  --  ни  в  академическом,  ни  в духовном смысле, и, тем не менее,
постоянно брал на сабя эту ответственность и тащил ее в  одиночку.  Однажды,
после  очередной  моей  "базнадеги",  мы  сидели на его кухне и курили шесть
часов кряду, и разговор у нас складывался  несладкий,  со  слезами  с  обеих
сторон,  с  болью,  с шумом. Оболтус Витька, поверхностно наслышанныЙ о моих
исканиях, сказал Рудику, что Оксанка  влезла  в  мистику,  а  бедный  Рудик,
восприняв  его  слова  буквально,  пошел искать по знакомым того, кто в этом
что-нибудь понимает, кто-то кинул адресок и он  целый  день  накануне  нашей
встречи  просидел  у  спиритов,  но  так  ничего  от  них, естественно, и не
добился. Попытка эмпатии не состоялась, и наша встреча  ознаменовалась  чуть
ли  не  истерикой,  и  меня,  все-таки,  проняло. И все это стало прекрасным
опытом ответственности и порядочности.

     Рудик оставил светлый след в наших сердцех, дай Бог так прожить каждому
-- на называя себя учителем, не морализуя, выращивать в людях Свет.

     <<< *** >>>

     Я  --  против  армии.  Категоричаски.  Армия  --  это  бездуховность  в
выкристаллизованном виде. Подозреваю, что армия -- это гораздо более жесткая
ломка, чем Пряжка, это -- беспросветность. И это -- реальность.

     Танки  на  Дворцовой и набережных -- перед 7 ноября, по ночам, мало кто
видел. Из темноты,  оглушая,  вызывая  оцепенение  и  чувство  нереальности,
выезжают эти страшилы, как порождение чуждых миров, темных, холодных планет,
с низкими вибрациями...

     Я  --  против  армии.  Наш  школьный  военрук  убил мою любимую, первую
подругу детства, не руками и не из ружья, но все-таки убил -- до  могилы  на
Охте.  Я не ходила к нему на НВП ни разу и меня вызвали к завучу. У нас были
хорошие учителя, и военрук уволился в середине года.  Я  не  знаю,  есть  ли
связь  между  этими  двумя  событиями, и, если есть, поклон моим учителям до
земли.

     Я -- против армии. Она несет смерть.  Я  боюсь  военных-сенсов.  А  они
есть? Как и в КГБ? Про тех хоть что-то слышно, а эти? Что они задумали, если
так  притаились?  Здорово  замаскировались  --  всему народу внушили, что не
только их нет, но и сенсов вообще. А в Японии  уже  разработали  передатчик,
влияющий  на  эмоциональные и ментальные побуждения людей. А что есть у нас?
Неужели ничего? Впрочем, для группы хороших практикующих сенсов и аппаратура
не нужна -- можно  всю  страну  остановить  в  развитии  и  поймать  в  сети
коллективного сознания, зомби ведь не знает, что он зомби...

     А  еще  я против армии потому, что у меня сын Лешка. Ему два года и два
месяца. И он лучше меня: и добрей, и умней, и способней. Он -- чудо. Ему два
года, а он читает и считает, хотя считает еще плохо, он мирит маму с папой и
что-то видит третьим глазом, потому что читает иногда,  приложив  тексты  ко
лбу.  Вероятно,  он и духовной меня, он любит всех и всех называет хорошими,
даже  крокодилов,  и  говорит,  что  никого  не   будет   обижать,   включая
неодушевленные предметы. Он пытается "лечить" меня и Ваню, когда мы валяемся
с  приступами.  Он сам говорит "спасибо" тем, кто нам помогает, никто его не
учил. Толкнув свой столик, он говорит ему: "Извини". Он  никого  не  боится,
кроме  мышей, но и они, по его словам, "хорошие". Одно из первых слов его --
Бог. Он просыпается раньше нас на два часа -- сидит в кроватке и играет  или
читает.  Он  прощает  нам  наши несправедливости. Он -- наш учитель. И -- он
свободный, он сам по себе, я не могу его воспитать, сделать  его  лучше  или
хуже.  Но  я  помню  о  своих взбалмошных генах, и я боюсь армии, потому что
армия -- это смерть. Я  боюсь  уже  сейчас.  Я  знаю,  можно  многое  успеть
придумать  за шестнадцать лет. Но с роддома боюсь. Да в общем, все матери, у
кого пацаны, боятся. Независимо от того, хорошие эти пацаны или не очень.  Я
-- против армии.

     <<< *** >>>

     Очень  много самодовольства в этих моих записках. Скверно. И конъюктуры
много. Совсем отвратно.

     <<< *** >>>

     Культуры мне не хватает  с  самого  детства.  Меня  водили  по  музеям,
театрам,  филармонии. Мама надрывалась -- купила мне пианино. Стыдно, но все
-- без толку. Живу у Медного Всадника и до сих пор на той стороне Новы  знаю
лишь  Дворец  Меньшикова  и  Кунсткамеру,  все  остальное -- приблизительно.
Позор!

     Но вот родился Лешка, и в доме, кроме пластинок с эстрадой, вдруг  сами
собой появились Чайковский, Бах, Моцарт, и мы слушаем, и смотрим извлеченные
из  чемоданов репродукции картин, и бродим по Неве... Культуру пробуждает не
воспитание, а сопричастность. Я часто вижу  мир  Лешкиными  глазами,  и  мне
почему-то  кажется, что ему хватает мудрости смотреть иногда на жизнь с моих
и Ваниных позиций.

     <<< *** >>>

     Отец имел своеобразное представление о Боге, мне кажется, что  то,  что
он  называл  Богом,  в  самом  деле  являлось Его полной противоположностьм.
Случается и такое...

     Он оказывал на меня сильное влияние в  детстве.  Несмотря  на  святость
мамы,  у  меня  были  большие  шансы  вырасти  в порядочную сволочь. Правда,
хватило мозгов, друзей и помощи Бога, чтоб вовремя спохватиться,

     Говорить об отце сложно. Он был человек неординарный и  умел  нравиться
людям,  однако, после смерти его случилось непредвиденное: сорок собравшихся
человек не смогли вспомнить о  нем  ничего  хорошего,  а  на  кухне,  рыдая,
женщины,  не  желая  говорить  об умершем плохого, не выдерживали и, рыдая в
истериках, впервые за десятки лет говорили  друг  другу  правду.  Что  толку
ругать  его,  когда  я  знаю,  что во мне все есть, что было в нем, исключая
разве  крайнюю  сексуальную  озабоченность,  которой  он  страдал  до  своих
смертных 73-х.

     Обстоят