затевать тяжбу.  Давай
приступать.
     Всевышний простер длань:
- Во имя отца, сына и духа святаго!
     Авразил же тем временем набрал нужный код на пульте управления.
Модель осветила яркая вспышка. Небеса содрогнулись.
     Когда глаза вновь привыкли к полумраку, Авразил подскочил к
смотровому окошку. Планета исчезла. "Перешла!" - обрадовался ангел
и оглянулся на Бога. Но Всевышнего уже не было в Хранилище Миров.
     Некоторое время Авразил простоял, тупо разглядывая опустевший
купол. "Что ж, похоже увольнение откладывается". Ангел зевнул,
лениво перекрестив рот, швырнул на пол лиру, повесил на рубильник
нимб и, отстегивая на ходу крылья, поплелся к мешкам с призывной
надписью "пыль веков грубого помола".

ЭПИЛОГ

     Этот день на планете Земля прошел как обычно. Разве что звезды на
мгновение погасли.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: АТТЕСТАЦИЯ МИРОВ

- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Второй раз повторяю.
Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!
     Голос новой секретарши патрона обладал такой визгливой
резкостью, что отражаясь от стен Небес вышибал целые пласты
штукатурки. Даже Мурка, любимая черная дыра апостолов Петра и
Павла, недовольно заворочалась, когда эхо упало в нее.
     Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил с
сожалением отодвинул чашку чая, щедро сдобренного пятизвездочной
амброзией.
- Вот и пришел мой черед, дядя Петя, - сказал он апостолу, грузный
Петр только вздохнул.
     Авразил выбрался из-за стола, снял с вешалки крылья и нимб. У
дверей швейцарской он остановился. Нашарил в складках тоги
коробок зевесовых молний и швырнул их в Мурку.
- Жри, скотинка.
     Мурка, распробовав энергию, довльно заурчала.
- А лиру-то, лиру! - спохватился Петр.
     Авразил взял протянутый инструмент и полетел к Богу на
Страшный Суд. На душе у него было спокойно: "Ну выгонят, плевать!
Пойду к чертям в Ангельский Дом завотделом христианских миров.
Давно зовут".

     В приемной господа Бога было тихо. Мадонна преклонного
возраста с непроницаемым лицом вязала, сидя за пишущей машинкой.
"Где Он ее выкопал? - в который раз поразился Авразил, - К этакой
образине голубя не зашлешь. Бедная птичка на подлете от ужаса
сдохнет".
- Меня вызывали, - доложил он секретарше.
- Ждите.
     Закончив ряд, секретарша поднялась и печатая шаг подошла к
переговорной трубе.
- Авразил прибыл.
- Ангелы являются, - донеслось из трубы, - Пусть влетает.

     Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии.
- Значит, вот какое дело, -  начал Господь, - У меня тут выкладки за
последнее время. На многих моделях резко упала энергоотдача: то ли
изверились, то ли их бес попутал. В общем, нужна срочная аттестация
миров.
     Авразил перевел дух: увольнение откладывалось на неопределенный
срок. Правда,"аттестация миров"- это работать не снимая крыльев.
- Сколько времени тебе потребуется?
- Треть вечности. Ну, может еще пару недель прихвачу.
- Месяца хватит. Главное, если модель создавалась на паях, проверь
энергетику всех. И молись, чтоб не повторилось, как с ЗМ-3.
     В разговор встрял Фома:
- И никаких приписок в финансовом отчете.
- Ты меня хоть раз ловил? - огрызнулся ангел.
- Брэк! -  окоротил их Господь, - Авразил, учитывая сложность и
срочность задания я принял решение включить объединитель.  Умеешь
пользоваться?
- Я его сам придумал, - не без гордости напомнил Авразил.

     Гордость его была оправдана. Рядовой небослужитель мог войти в
купол модели только через специальную шлюзовую камеру. Если
одновременно запускали в работу несколько миров или, как сейчас,
требовалось провести аттестацию, шлюзование отнимало слишком
много времени. А тут еще добавляются затраты на переход с
энергетического уровня модели на энергетический уровень Небес.
Авразилу надоело объясняться с Фомой за нарушение сроков и сметы,
и у него родилась идея, как объединить модели в квазиреальное
пространство. Всего-то и нужно: добавить пару электронных плат в
энергосборник, да установить в куполах моделей лампы дальнего света
по единому плану. На планетах подобные переделки, само собой, не
остались без внимания. "Изменили рисунок созвездия!" - шумели их
обитатели. Зато теперь, при необходимости, с планеты на планету
можно было перебираться напрямую. За эту работу Авразил получил
старшего ангела-хранителя, а потом и должность завсклада.

- Ну и прекрасно, - сказал Господь, - Не будем тянуть резину.
  Авразил, тебе возможно придется столкнуться с негостеприимством
туземцев, возьми у меня в столе пару булавок с небесным воинством.
     Как известно, на острие булавки помещается ровно 999 ангелов. К
сожалению, никогда заранее не знаешь, каких именно.  Булавки у Бога
были подписаны, но...
     Однажды Авразил воспользовался булавкой с надписью "гвардия".
Его как раз окружили кровожадные дикари, еретики и иноверцы.
Однако, вместо конницы или мотопехоты с неба в 999 луженых глоток
грянул гвардейский ангельский хор. К счастью, и этого оказалось
достаточно, но больше искушать судьбу Авразилу не хотелось. Ему
была памятна история святого великомученика Липатия, прежнего
завсклада, который до сей поры томится на какой-то модели в
электромагнитных застенках тамошней академии наук.
     Поэтому, оглянувшись на Господа, занятого разговором с Фомой,
он активизировал булавку со все той же надписью "гвардия".
     И прянули кони! Воздух наполнился топотом копыт, ржанием горл и
звоном холодного оружия. Запахло дракой, ядреным мужским потом и
свежим навозом: умные животные перед битвой опорожняли
кишечники. Вперед на лихом белом мерине выступил Георгий
Победоносец:
- Армагеддон! - зычно заорал он.
- Учебная тревога, - отозвался Авразил из-за кресла господня.
- Авразилка, ты! -  обрадовался воин, - Сколько лет, сколько зим!
Опять, значит, не Армагеддон ?
- Не, это я.
- Ну ладно. Труби отбой, -  Георгий двинул древком копья по затылку
ангела-трубача с яркими цифрами "восемь" на крыльях.
- Путаю я их, херувимов, - объяснил он Авразилу, - как заставлю
трубить кого-нибудь из первой семерки (дело-то военное, разбираться
некогда), так обязательно какая-нибудь гадость: то лампа
дорбалызнется, то скелеты из могил полезут. Вот я им цифры и
намалевал.
     Тут Авразил обратил внимание еще на семерых духовиков,
стоявших с кислым видом по порядку номеров. У каждого в руках
была медная труба и пакет с сургучными печатями и надписью "При
Акопалипсе вскрыть".
     Георгий перехватил взгляд ангела:
- Ноты у них там,  -  пояснил он, - Музыка им понравилась, дудилам.
Готовы день и ночь репетировать. Я и запечатал.
     Авразил хотел сказать, что надо писать не "Акопалипс", но взглянув
в светлые глаза Победоносца перевел разговор на другое:
- Смотрю, у тебя драконов прибавилось.
     Белую шкуру мерина испещряли пятна, которые при ближайшем
рассмотрении оказывались трехцветными татуировками драконов,
пронзенных копьем.
- Работаем помаленьку, - скромно ответил архангел.
- Скоро придется шкуру наращивать. Коню, я имею ввиду, - отвесил
Авразил неуклюжий комплимент.
- Уже. Два раза. Вот недавно был случай...
     Беседу прервал разъяренный Господь: он и Фома наконец-то
выбрались из-за лошадиных крупов. Заметив багровое лицо шефа,
опытный полководец оборвал рассказ на полуслове и пришпорив
мерина, скрылся на острие булавки. Воинство ринулось следом. Миг, и
кабинет опустел.
- Ты что себе позволяешь! - взревел Всевышний.
     Сбиваясь и путаясь, Авразил начал оправдываться. Не дослушав,
Господь махнул рукой:
- Бери булавки и проваливай! У меня теперь в столе порядок, проверять
не надо... Гвардию не трожь!
     Авразил выбрал себе легкую конницу и бронетанковую дивизию.
И, на всякий случай, прихватил гвардейский ангельский хор.
- Не забудь пройти инструктаж у Моисея, - напутствовал его Бог, - Как
говориться, С Богом!
     Фома на уход Авразила никак не прореагировал. Он пытался краем
ковра стереть с подошвы сандалеты последствия учебной тревоги.

     В отдел связей с общественностью Авразил залетать не любил.
Пророк Моисей, залучив свободные уши, мог трепаться веками. Но
перед отправкой на модель отметка об инструктаже была обязательной,
иначе бухгалтерия не принимала отчет к оплате.
- Знаем, знаем! Аттестовывать миры летим! - встретил ангела пророк, -
Ну-ка, восьмую заповедь справа налево.
     Авразил отбарабанил ответ.
- Молодец,  -  похвалил его Моисей тоном палача, довольного
выносливостью жертвы.
     Еще с полчаса Авразил доказывал свои знания. Десять заповедей,
свой конек, Моисей заставлял называть через букву, задом наперед, на
языках живых и мертвых, в редакции братских вероучений. Наконец,
утомился.
- Скажи мне, как другу и соратнику, - начал пророк, - вот я на фуршете
у Будды одну-единственную фразу сказал не подумав и меня сразу
лишили квартальной премии. А ты,- в Хранилище бардак развел, черти
у тебя разве что не живут, Землю в Реальное Пространство пришлось
до времени выпустить, и что?
     Авразил промолчал. Моисей обиженно засопел:
- Ну, не хочешь -  не надо. Инструктаж ты прошел. На вот, почитай на
досуге, - он выкатил тележку, заваленную богословскими трактатами,-
К отчету приложишь конспекты. Список контрольных вопросов
получишь по возвращении.
     Пророк удалился и Авразил вполголоса выругался. Он ожидал
какой-нибудь подлости, но такое! С трудом волоча за собой тележку он
направился на чердак, к Хранилищу Миров.

     У врат Хранилища переминался с ноги на ногу апостол Петр, пряча
за спиной объемистый баул.
- Заходи, дядя Петя, - сказал Авразил, - Сезам, откройся!
     Тяжелые створки со скрипом разошлись. "Вернусь - надо будет
смазать",- подумал ангел. Навстречу, с мешков из-под пыли веков
грубого помола поднялся черт. Отряхивая красные шаровары он
радостно осклабился.
- Я уж заждался тебя! - приветствовал нечистый Авразила.
- Чего надо?
- Слышал, тебя посылают на аттестацию. Даже объединитель включат.
- Ну, и?
- Попутчиками будем!
- Нафиг ты мне сдался?
- То есть как? Уговор был?
- Уговор только Земли касался.
- Не скажи.  Договаривались о совместной работе по модели.
  Название там не фигурировало.
- Теперь фигурирует. Изыди...
- Погоди, погоди,  -  черт умоляюще сложил лапки и закатил глазки, -
Ты наше предложение помнишь? Так вот, место тебя дожидается с
удвоенной зарплатой плюс процент с оборота.
- Меня пока не увольняют.
- Так уволят! Ты что думаешь, - в приказе будет упомянута Земля?
  По предсказаниям наших ясновидцев тебя уволят за "несоответствие
служебному положению, выразившемся в невозвращении с аттестации
миров".
- Это почему "невозвращении"?
- Сказать не могу - подписку давал. Вот если ты меня с собой возьмешь,
мне приказано всемерно содействовать успешному завершению твоей
миссии.
     Авразил задумался. Ему на удивление легко сошло с рук все
перечисленное Моисеем. Что, если черт не шутит? Меняя тогу на
рабочий комбинезон и упаковывая в рюкзак книги и сухой паек из
манны небесной, он все не мог прийти к решению: брать черта с собой,
или нет. "Все равно увяжется. Пусть лучше на глазах будет".
- Собирайся,- хмуро сказал ангел.
- Всегда готов! - черт ловко отсалютовал хвостом.
     Авразил подошел к апостолу Петру.
- Ну, не поминай лихом, дядя Петя. Прости, если что не так.
- Я тут тебе припас на дорожку, - апостол протянул баул.
- Что там?
- Рыбка. Копчененькая. Собственного изготовления.
- Копченая?! - изумился Авразил, - Где ж это ты?
- Я одну из ихних труб приспособил, - Петр покосился на черта, - Наш-
то, божественный огонь без дыма, без копоти.
- Во дает! - восхитился черт, - Он там рыбу коптит, а мой кореш из
кочегарки уже третий выговор схлопотал за падение тяги и снижение
производительности.
     Авразил его проигнорировал.
- А внизу? Варенье?
- Мурка там.  В магнитной банке. Она тебе пригодится. Дыра умная.
  Командам обученная.
- Ага! "Жрать", "спать", и..! - нечистый захохотал.
- Умолкни! - прикрикнул на него Авразил.
     Петр поставил баул на пол, неуклюже обнял ангела и троекратно
облобызал. Затем, не говоря больше ни слова, отвернулся и загребая
ногами пыль веков ушел. Авразил вздохнул.
- Слышишь, Авразил,- вырвал ангела из задумчивости нечистый, - Ты
ничего не чуешь?
- Нет.
- Беллетристом потянуло!
- Каким?
- Да все тем же. Кто про последний день модели накропал.
- Ну и что?
- А то! Действовать надо, а не вздыхать. Мы, можно сказать, творим
историю на глазах изумленной публики. Ведь каждое наше слово
записывается!
- Пусть.
- Вот зануда! А ты заметил, - мой образ получается более выпуклым,
более жизненным, не то что твой - дух бестелесный.
- Мы ангелы в чем-то такие и есть.
     Черт с кривой ухмылкой окинул взором крупную коренастую
фигуру Авразила, отметив его выпирающий животик, мясистые руки,
небритую физиономию и грустные карие глаза.
- Особенно ты,- подытожил нечистый, - Ладно, пора в путь.
     Авразил подошел к пульту энергосборника и набрал на клавиатуре
код включения объединителя.

     Дверь шлюза скользнула в сторону и ангел с чертом оказались в
черной пустоте. Далеко-далеко тускло светилась лампа первой модели.
Больше всего при использовании объединителя Авразил не любил
долгие перелеты с одного мира на другой. Поудобнее подтянув лямки
рюкзака он сжал зубы и рванул вперед. Пустота засвистела в ушах.
     Рядом крутился черт. Похоже нечистый не страдал боязнью
открытого пространства. Он носился взад-вперед, размахивая
коричневым саквояжем свиной кожи, плевал на пролетающие мимо
астероиды, а одной комете так прижал хвост, что та заверещала
дурным голосом и, сбившись с курса, врезалась в шлюзовую камеру.
- Эй, Авразил!
- Отстань.
- Философские беседы вести будем?
- Нафиг?
- Ну как же! Я - черт, ты - ангел, летим меж миров. Нам положено!
- На то, что положено...
- Хам ты, Авразил.
- Да пошел ты!
- Скажи мне, ангел небесный, ты хоть одну книжку, кроме инструкций,
прочитал?
- Прочитал.
- Букварь, да?
- А ты читал?
- Только не надо стрелки переводить! - черт плюнул в очередной
астероид и радостно воскликнул, - Хорошо летим! Чего ты лиру не
взял? Песни б попели. "На воздушном океане, без руля и без ветрил..."
- Не ори, и так противно. Лучше имя свое назови. Скоро полвечности,
как знакомы, а имени твоего не знаю.
- Зови меня чертом. Других чертей рядом нет, не ошибешься.
- А имя секрет, что-ли?
- Конечно.   Это вам, ангелам, позволено являться или не являться, а а
нам: вынь да положь. Стоит имя назвать - вызовами замордуют. Взять,
например, Воланда, а лучше Асмодея: он, бедный, и псевдонимы менял
- все равно вычисляли. Хоть в бутылку лезь! Хорошо у нас один, не
буду называть его имени, выкрутился. Сначала баки пудрил: "Я часть
той силы..." А потом назвал профессию...
- Это ты про Мефистофеля?
- Я сам мефистофель. Второго разряда.
- Уже второго? Растешь... Я давно хотел спросить, ваша хромота -
профессиональная болезнь? Низвергали с Небес только вашего шефа, а
хромают даже уборщицы...
- Ты, Авразил, хоть и старший ангел, а дурак. Представь, приходит
вызов. Принимает его дежурный мефистофель. Сегодня дежурит
прыщавый вьюнош, тощий как жердь. А назавтра - толстяк в годах,
вроде тебя. Должна же быть у них хоть одна общая черта - рогами,
копытами и хвостом не всегда можно воспользоваться.
     Так, за разговорами, ангел с чертом долетели до первой, извините за
рифму, модели.

     Ближе всего к шлюзу были миры 325, 326, 327, 328, 329 и 330. Вот
Авразил и решил начать с них. Первую модель покрывал слой льда до
пяти километров толщиной. Дрожа от холода в тонких шароварах
нечистый ругался:
- Жмоты несчастные! Не могли отопление предусмотреть.
     Ангел не слушал. Он настраивал походный измеритель энергии
веры. Прибор не работал. Стрелка оставалась неподвижной. Авразил
переключился в режим измерения чертовщины и направил датчик на
нечистого. Щелкнула защита от перегрузок.
- Как дела? - поинтересовался черт.
- Веры нет, а наличие разума фиксируется. Странно.
- У меня тоже по нулям,  - черт спрятал в саквояж миниатюрный
приборчик с цветным жидкокристаллическим дисплеем. - Истощилась
моделька.
- Да, придется отключать, - с сожалением произнес Авразил.
- Сначала отопление сделай, хоть погреюсь напоследок. Или тоже
спикало?
- Это из-за лампы. Видишь, как тускло горит?
- А вспышки?
- Стартер пробило. Сейчас заменю.
     Авразил достал из рюкзака новый стартер и полетел лампе.
Скоро планету залил яркий свет. Начал таять лед. Авразил откинул
южную полярную шапку и включил механизм самоуничтожения.
- Согрелся? Давай собираться. Сейчас рванет. Освободит плацдарм для
новых...
     Внезапно черт завертелся на одной ноге, подпрыгнул и завывая
унесся прочь с планеты. Авразил удивленно посмотрел ему вслед,
потом переместил взгляд на шкалу измерителя веры и остолбенел.
Стрелку шкалило на верхнем диапазоне!
     Лампа жарила вовсю. Лед, покрывавший поверхность модели
растаял и великий океан лениво катил свои волны на островок у
полярной шапки. Хлопнув себя рукой по лбу, Авразил вытащил из
кармана комбинезона краткий описатель миров.  "Модель 325. Идея
С.Лема. Рук. раб. - Г.Б. Разумн. океан. Чистая вера при t>15 град.Ц.
Высш.гр.рент."
- Что я наделал! - в отчаянии воскликнул ангел, - Хорошенькое начало:
отключить модель высшей группы рентабельности! Кто ж знал, что этот
чертов океан просто замерз?!
     Раздался зуммер десятисекундной готовности. Поспешно рассовав
по местам прибор и книгу Авразил стартовал. Едва он успел пересечь
орбиту луны, как его настигла взрывная волна.  Океан чистой веры
перестал существовать.

     Авразил, чуть не со слезами на глазах смотрел на багровое облако,
клубящееся на месте модели 325, когда к нему подлетел черт.
- Ты, бесовское отродье, предупредить не мог?
     Удивительно, но черт не злорадствовал. Он прекрасно понимал, что
будет с Авразилом за уничтожение мира.
- Когда этот сволочной океан оттаял, меня так скрутило от его
праведности и святости, чуть копыта не откинул. Пришлось срочно
линять, если жить хотел. Ты уж извини.
- Да ладно. Сам виноват. Надо было раньше в каталог заглянуть.

     На второй модели жили собаки. Все еще переживая, ангел тихо
скользил сквозь слои атмосферы. Неожиданно навстречу промчался
черт.
- Опять?!
- Да нет, собаки кусаются, -  нечистый повернулся спиной. Чуть ниже
хвоста из шаровар был выдран изрядный кусок.
- Наши собачки, господни, - удовлетворенно отметил Авразил.
- Посмотрим, как они тебя встретят! - огрызнулся черт.
     И сглазил-таки! Приземлиться ангелу не дали. Здоровенные
лохматые псы дикими стаями носились по бескрайней степи и грозно
рычали, стоило Авразилу приблизиться к поверхности. Авразил достал
каталог.
  "Модель 326. Псы господни. Порода берет начало от пастушьих
собак бр. Авеля. Нетерпимы к силам зла. Сред.гр.рент."
     "Что-то здесь нечисто", - подумал ангел: "Нюх они потеряли, что
ли?" Сделав с десяток безуспешных попыток приземлиться он уселся на
облако и проверил энергетику. Все в норме. Стрелка устойчиво
дрожала на середине шкалы. Ничего не понимая, ангел покинул
планету. Из-за обратной стороны луны перед ним выскочил черт и
гавкнул.
- Р-р-гав!
- Фу, черт, напугал! Чего хихикаешь?
- Не дали собачки по травке походить?
- Не дали.
- Хочешь, скажу почему?
- Тобой пропах.
- А вот и нет! Хоть и близко, - черт сделал сальто, сверкнув черной
шелковой заплатой на красных шароварах, - Что у тебя в рюкзаке?
- Сухой паек, полтонны книг, а-а!, рыба!
- Не угадал. Что еще?
- Еще?
- Мурка у тебя там! Черная дыра семейства кошачьих.
- Тьфу!
- С тебя причитается.
- Раскатал губу!
- Вот так всегда с вами. Помогаешь, подсказываешь, сочувствуешь, а в
ответ - хамство!

     Ангел с чертом заблудились.Когда в третий раз они вылетели к
планете собак, черт не выдержал:
- Ну, ты, Иван Сусанин, куда дальше?
     Авразил недоуменно пожал плечами.
- Посмотри в путеводителе.
- Модель 327, бывшая ДП-777.., - начал читать Авразил и воскликнул,-
Эврика!
- Какая Эврика? Только баб тут не хватало.
-