рет.


Миша в Форосе купался,
Вдруг путчисты - испугался.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел.

Царь-колокол не звонит, поломатый,
Царь-пушка не стреляет, мать ети!
И ясно, что евреи виноваты -
Осталось только летопись найти.

Русский ум изобретет
К зависти Европы,
Так, что водка потечет
Прямо в рот из жопы.

Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей:
Пожилые импотенты
Ищут опытных блядей.

За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.

Ода КПСС:
Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
За то, что дым идет в трубе,
Спасибо, партия, тебе!
За то, что день сменил зарю,
Я партию благодарю!
За пятницей у нас Суббота -
Ведь это партии забота.
А за субботой - выходной.
Спасибо парти родной!
Спасибо партии с народом
За то, что дышим кислородом!
У моей милой грудь бела -
Все это партия дала.
И хоть я с ней в кровати сплю,
Тебя я, партия, люблю.


О ходоках:
Встал Ильич, развел руками:
Что же делать с мудаками?

Мне не надо шоколада,
Мне не надо колбасы.
Дайте мне кусочек мыла
Постирать свои трусы.

Жопа гола, лапти в клетку,
Выполняем пятилетку.

Не вертите, девки, задом!
СПИД не спит -
Он бродит рядом!


Я к марксизму приобщусь,
Я на Фурцевой женюсь.
Буду тискать сиськи я
Самые марксиськие.

Полюбила я Хрущева,
Вышла замуж за него.
Оказалось, вместо члена
Кукуруза у него.

Мой миленок от тоски
Сломал хером три доски.
Крепнет, крепнет год от года
Мощь советского народа.

Кашу маслом не испортишь,
Хером бабу не убешь.


Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я:
Судьба снабдила его хером,
Не давши больше ни хера.

Посередине - глубоко,
А по краю - мелко.
Я старухе засадил,
Оказалось - цепка.

Альфа с бетою над городом кружатся,
Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.
И от этого не спрятаться, не скрыться.
Киевляне, расскажите, что вам сниться?
(мотив "Листья желтые...")


Букет - для дам презент отличный.
Бардак, иначе - дом публичный.


Научилась медицина
Девок абортировать,
Научилась бы еще
Цепки ремонтировать.

Потолкавшись в отделе винном,
Подхожу к друзьям-алкашам.
При участии половинном
Побеседуем по душам.

Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пролилось.
"Не встречали, - смеются, - бога?"
"Нет, ей богу, не довелось!"

Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот лучший
В белых тапочках на столе.

Мясо съели, рыбу сгложем,
Скоро птицу доедим.
Баб своих любить не сможем,
Африканцам отдадим.

Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.

Читатель может возмутиться
И впрямь: "Могло ли так случиться,
Что величайший из людей -
Шекспир - и вдруг среди... блядей?"
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для блядей.

Гимн сифилитиков:
Я тобой переболею,
Ненаглядный мой!

Я не знаю сам,
Что делаю,
Вы, надеюсь,
Мне поверите.
Ослепили груди белые,
Расположенные спереди.

Уж они такие смуглые,
До того ж они отличные!
До безумия округлые
И на диво симметричные.

По какому только праву я,
Сам не знаю, их обследую?
Та, что справа грудь, та - правая,
Ну, а слева, значит, левая.

И о них слагаю гимны я,
Что ни строчка, то признание.
До того ж они интимные,
Что теряется сознание.

Грудь моя томленьем скована,
Поцелуи намечаются. -
Но... писать уже рисковано,
На грудях стихи кончаются.

Как на Кировском заводе
Заливали конуса.
Мастер бегает по цеху,
Рвет на жопе волоса.

Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
И голыми ногами не возьмешь.

Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась.
Раньше трахалась с одним,
Теперь к троим пристроилась!


Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный член по ней летает,
Как по сараю воробей.

Я гуляла с мальчиком,
Трахался он пальчиком,
По-другому он не мог -
Не стоял его херок.

...И под ее прикосновеньем
член у Луки воспрянул вдруг,
Велик и ровен, и могуч,
Как храбрый воин пред сраженьем.


Над селом херня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной херни.


Если засветился член,
Значит в жопе сто рентген.

На бугре стоит монах,
Долго роется в штанах.
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.

Как бежал я мимо леса,
Думал мыши там пищат.
Глянул: девки там дерутся.
Только волосы трещат.

России путь и горек и велик,
Но все-то в нем идет не так, как надо.
Семью народов завело в тупик
Правительство семейного подряда.

Мы все живем в эпоху гласности.
Товарищ, верь!
Пройдет она
И Комитет Госбезопасности
Запишет наши имена.


Помнишь нервное пламя свечи,
Помнишь наши желанья, родная?
И возникло сомненье в ночи:
Мы с тобою не кончим, я знаю.

Ты тогда закусила губу,
Скрежетала зубами от боли:
- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?

Кончи ты - я тебе подсоблю!
Дай мне руку! Я сильная баба!
Нет, не надо! Я так не люблю.
Плюнь в меня, потому что я слабый.

Ты кричала и била ногой,
И рвала и кусала подушку:
- Напрягись, дорогой!
Просыпалась от криков дочурка.

Ни орехи, ни кофе, ни чай
Не давали мне бодрость и силу...
Ты не жди меня, Лена, кончай...
Я потом кончу с Люсей и с Милой.

И кончали друзья за стеной.
Кончил Вася и кончил Никола...
Так холодною зимней порой
Мы кончали партийную школу.

Если хочешь быть отцом,
Обмотай яйцо свинцом.

Я миленка полюбила,
А миленок без хера.
На хера нам без хера,
Когда с хером до хера.

Мы - украинская нация!
Нам - до жопы радиация.

Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
У соседки муж хороший,
Я к нему пристроилась.

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать.

Как у нашего попа,
У попа у Прошки
Оторвали девки член -
Носят вместо брошки.


 ЗАГАДКИ, ПОСЛОВИЦЫ, ПОГОВОРКИ, АФОРИЗМЫ ЖИТЕЙСКОЙ МУДРОСТИ

 В каждой нации есть свои евреи.

 "Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее споткнулся".

 У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским де-
лам.

 Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? - Воблядь.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мучжиной, чем засранцем.

 - Может ли женщина стать лебедем?
 - Если женщина может стать раком, то может и лебедем.

 Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это херово.

 После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а
русский на "ты".

 Бей бабу молотом, будет баба золотом.

- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.

Бампер - триппер с БАМа.

Гололедица - женская баня.


Весь мир - бардак, все бабы - бляди.

С бедой переночуешь - она как родная становится.

 - В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию?
 - В дурацком, так как пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.


 "Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете?", мы думаем:
"Что же они суки делают!"


 "Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки".

 "Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"


 - Где у человека находится душа?
 - В мочевом пузыре. Как поссышь, на душе легче становится.

 В чужих руках член всегда толще.


 - Что такое дружба народов?
 - Это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белоруссами,
азербайджанцами и другими братскими народами бьют грузин.

 В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить по-
зицию.


 Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.


 У советского человека, помимо известных всем шес-
ти чувств, есть еще и седьмое чувство - чувство глубо-
кого удовлетворения.


- Может ли член стать легендой?
- Может. Если его передавать из уст в уста.


 Целомудрие (Целка) - самое неестественное из всех сексуальных извра-
щений.


 Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.

 Девиз съезда лесбиянок: "О великий и могучий русский язык!"

 Лозунг на вокзале: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".

 "В гробу я его видел!" - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзо-
лея.


 "Ноги - (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон ок-
руженная взглядами".

 Недотерпеть - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.


 Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает.


 Демагог - мужчина, который сможет убедить женщину, что член лежащий
лучше, чем член стоячий.

 Азарт - то, без чего даже дети не получаются.


Что такое "крест на крест"?
Поп на медсестре.

 Ад - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском
языке.

 Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов вечера, а антисеми-
ты - это те, кто после семи часов вечера нигде водку достать не могут и
считают, что в этом виноваты евреи.

 Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать.

- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Когда гномики трахаются.

 Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что
у тебя два члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя.

 Афганистан - яркий пример строительства социализма в одной отдельно
взятой за жопу стране.

Все говно, кроме... мочи!

Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята.
Мораль: все мужчины - свиньи.

 Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Что такое старость?
Это когда половина мочи идет на анализ.

Генерал - это выживший из ума полковник.

 Какая самая распространенная болезнь в период гласности?
 - Правда матки.

 Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том,
что они сами не размножаются.


 В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он
все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

- Какая разница между демократией и демократизмом?
- Такая же, как между каналом и канализацией.

 Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.

 Про любителя женщин:
 "Он трахает все, что шевелится, а то что не шевелится, он расшевелит
и трахнет".

Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и трахнет.

 Первым евреем на Руси был Андрей Первозванный, но видно антисемтизим
был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!

- Что будет, если скрестить еврея и турка?
- Затурканный еврей.

Голос как в жопе волос: тонок да не чист.

 - Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
- Только вдова.


 Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить ее замолчать.


 Спрашивают у кавказца: какая ему больше нравится черта в человеке.
 - Та, что делит жопу пополам.

 Какая разница между эксцентричным человеком и извращенным?
 Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует
для этой цели всю курицу.


 Каратэ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только рука-
ми.


- Почему карлики в футбол не грают?
- Потому что трава им яйца щекочет.

Что такое свиная отбивная?
Это картошка, отбитая у свиньи.

 На доске объявлений в центре Москвы:
 "Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на... Ваганьковское".

- Можно ли трахнуть женщину на расстоянии?
- Можно, если у вас член длиннее расстояния.

 Телерекламная пауза: "Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!"


 Могут ли клопы совершить революцию?
 - Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.

Большевизм - это не политика, это заболевание.

 Зануда - это человек, которому легче дать, чем послать на хер.

На бесптичье и жопа - соловей.

 - Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?
 - Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.

- У какого молодца утром капает с конца?
- Водопроводный кран.

 Бизнес по-русски: украсть ящик водки, подешевле продать, а деньги
пропить.

 "Конец - делу венец".

- Что самое главное в танке?
- Самое главное в танке - не бздеть.

 - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
 - Обратно в штаны.

 - Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?
 - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него пре-
зерватив, затем снова забинтовать, и ...никаких сношений.


 - Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин?
 - Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.


 Три великих постулата:
 1. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
 II. Не бывает много водки, бывает мало закуски.
 III. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.


 - Что такое демократия?
 - Это когда тебя посылают на хер, а ты идешь, куда хочешь.


 - Какая разница между евреями и дельфинами?
 - Не помню, но кажется, на кого-то из них запрещена охота.

 - Отчео бывают болезни?
 - Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.

- Какая разница между жизнью и членом?
- Жизнь жестче.


Плакат в Израильском аэропорту:
"Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи".


Жизнь прошла, как смазанный оргазм.

Без мыла влезть в жопу.

Пристал как банный лист к жопе.

- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без квартиры.

- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неосторожное движение - и ты в жопе.

На съезде народных депутатов:
-...Кончил, не кончил - все равно три минуты.


 Плакат в армейской казарме:
 - Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает
раком.

Три сексуальных кошмара:
1. Палка о двух концах.
2. Из конца в конец.
3. По губам текло, а в рот не попало.


 - Чо нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
 - Нужно засунуть в задницу карандаш и пытаться на стене нарисовать
восьмерку.


- Может ли любовник сбежать через унитаз?
- Может, если любовник - говно.


- Какая любовь самая чистая?
- После бани.


 - Какая разница между матом и диаматом?
 - Мат знают все, но делают вид, что не знают; а диамат не знает ник-
то, но все делают вид, что знают.


 - Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
 - Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а
четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не за-
кружилась.

- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
- Можно, если они не боятся щекотки.



Совещание работников милиции - мусоросборник.

- Так трахаться хочется, аж скулы свело.

 Отличие порнографии от эротики:
 - Это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое?

 - Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
 - Не знали, куда ветер подует.

 Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.


- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чукчи холодного копчения, а чурки - горячего.


О минете:
- Большому куску - рот радуется.

- Как измерить радиацию?
- Транспортиром - отклонение члена от вертикали.

 Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе - "ме-
нтокрылый мусоршмит".

 Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.


Почему у мужчин член не на голове?
Потому что тогда яйца все глаза бы повыбили.


Что такое ранет?
Это минет рано утром.


Не пугай бабу толстым членом - она толще видела.

 Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.


Сцена в душегубке:
- Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!

Можно ли хером разрубить дуб?
Можно, если дуб херовый, а хер дубовый.

Человек - это всего лишь случайный набор органов.

Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.

Что будет после перестройки.
Перестрелка.

Что такое семейный подряд?
Он всех подряд, а она всем подряд.

 Пессимист - это такой человек, который не хочет доить корову, потому
что боится, что молоко уже прокисло.

Похмелье - "та же пьянка, но только с утра!"


 "Поцелуй" - это нечто, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает
тайком, а старик покупает.


- Почему презерватив белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит.

Счастье не член, в руки не возьмешь.


- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проститутка - это профессия, а блядь - призвание.


Объявление в публичном доме:
 "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".


Какая наиболее частая причина разводов?
Когда жена разводит ногами, а муж руками.


Кто такой единорог?
Муж, которому жена изменила только один раз.

 Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы са-
ми.

Сегодня в сексе важнее всего бартер.

 - Чем отличается французский секс от русского?
 - Французский секс без нательного белья, русский - без постельного.

Выше члена не прышнешь.

Что такое социально-экономический кризис?
Ни шиша в кошельке.

- Что такое секс политический?
- Введение члена в Политбюро.

- Что такое бессонница?
- Херсон.


 - Что лучше - склероз или маразм?
 - Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя еще и
маразм.


 Семья заменяет все, потому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
важнее: все или семья.


Какая разница между собакой и блохой?
- У собаки могут быть блохи, а у блохи нет собаки.


Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
Может, если ей отрубить хвост и набить морду.


Что лучше теща или пиво?
Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.


Может ли у собаки быть инфаркт?
Может, если ей создать человеческие условия?

 "Умные мысли старшины":
 - Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина.
 - Дневальный! Эй, ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
 - Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы.


 - Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
 - Потому что все делается в нашей стране через жопу.


- Каков первый симптом СПИДа?
- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.

Можно ли тещу убить ватой?
Можно, если в нее завернуть утюг.

Что такое коктейль по-домашнему?
Шампанское под шипенье тещи.


Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец.

- Какая страна самая независимая?
- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

Измеритель СПИДа - спидометр.
Женщина, больная СПИДом - спидола.
Мужчина, больной СПИДом - спидераст.

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

 Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет уко-
ров совести.

Лучшее средство от СПИДа: одноразовый член.


 - Почему женщина не должна бегать за мужчиной?
 - Потому что где вы видели, чтобы мышеловка бегала за мышью.