ловчился.

1971 Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде
был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен
был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
-- Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул
я направо -- мать твою так... Глянул налево -- блин морской...
Голос из зала:
-- Во память! Во дает!..

1972 Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и
прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
-- Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку
водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
-- Чаво, чаво? А ничаво!

1973 -- Кто это к тебе приезжал вчера,-- спрашивает помещик у
своего крестьянина,-- что ты ко мне прибегал за самоваром?
-- Да какой-то пан.
-- А фамилия его?
-- Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
-- Сорочинский?
- Не-е-е...
-- Воробьинский?
-- Тоже нет.
-- Синицкий?
-- Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню.
О! Вербицкий! Точно -- Вербицкий! Еле вспомнил...
-- Так ты же говорил, что его фамилия похожа на назва-
ние птицы!
-- Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?

1974 Глянул муж в окно и говорит жене:
-- Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается.
А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:
-- А где же черти?
-- Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
-- А что же ты, муженек, меня обманываешь?

1975 Какой-то человек решил подшутить над бедняком и ска-
зал ему:
-- Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по
две монеты. Иди и возьми свои.
Но бедняк ответил:
-- Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.

1976 Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а лож-
ки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Уклады-
вается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во
второй раз не приснился.

1977 Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.
-- Какое горе приключилось с тобой? -- спросили они.
-- Приближается зима, а у меня нет даже халата.
-- Не горюй,-- говорят ему,-- Бог тебя не оставит на произ-
вол судьбы.
-- Где там,-- отвечал бедняк,-- в прошлом году я тоже по-
надеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только
без халата, но и без туники.

1978 Шут говорил:
-- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным.
Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы
родились под одной звездой?!

1979 Один хозяин говорил слуге:
-- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься,
выполнив его, то говори: "пшеница", а если не выполнил, говори:
"ячмень".
Как-то слуга вернулся домой и молчит.
Хозяин раздраженно спрашивает:
-- Пшеница или ячмень?
-- Ни то, ни другое,-- ответил слуга.
-- Как это?
-- Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще
и побили.

1980 -- Как живешь? -- спрашивают Менделя.
-- Как пуговица.
-- Как это понять?
-- В петлю лезть охота.

1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Че-
рез три месяца врач снимает гипс.
-- Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно хо-
дить по лестнице?
-- Конечно.
-- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.

1982 Было это давно. Встретились два товарища, которые долго
не виделись.
-- Как живешь, друг? -- спросил первый.
-- Неравномерно.
-- Это как?
-- А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль,
так хлеба нет. А ты как живешь?
-- Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.

1983 Мендель слушает сводку погоды:
-- В Архангельске -- минус 20, в Киеве -- плюс 20, в Якут-
ске -- минус 30, в Ташкенте -- плюс 30.
-- Паразиты, что хотят, то и делают.

1984 Пришла к деду, который славился на все село своей муд-
ростью, молодая женщина и спрашивает:
-- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом
залетела?
-- Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или
дверь, или окно были открыты!

1985 Во время антиалкогольной лекции.
-- Скажите,-- обращается лектор к Менделю,-- вот вы могли
бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки?
-- Ну, видите же -- слушаю.

1986 Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять
верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст
трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.
-- А что,-- говорит один,-- как бы это посчитать, сколько
верст до неба?
-- А Бог его знает, сколько...
-- Думаю, что верст пять будет...
-- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст
было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!

1987 -- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали
на левую ногу, а сегодня уже на правую?
-- А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу
прихрамывать?

1988 Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему
ответили:
-- Богатому -- когда проголодается, а бедному -- когда поя-
вятся деньги.

1989 Мудреца спросили:
-- Чем ты отличаешься от большинства людей?
Мудрец ответил:
-- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

1990 Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего на-
местника:
-- Будь добрым -- к хорошим и справедливым, тираном --
к негодяям, а ко всем остальным --как того требует закон.

1991 У индийского мудреца спросили:
-- На что не следует тратить много денег?
-- На одежду для покойника,-- ответил тот.

1992-- Ты где работаешь?
-- В бане. Лифтером...
-- Да ты что! Есть такие бани?
-- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и
застегивать.
-- И сколько ты получаешь?
-- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вред-
ность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из
трех букв...
-- Что, неужели...
-- Да нет! О, вспомнил -- пар!

1993 В корсиканском городке на базарной площади местный
священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В
конце концов он громко восклицает:
-- Вы просто дура!
Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:
-- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете
профессиональньк тайн!

1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от
врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают неболь-
шую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
-- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
-- Говори сначала плохую!
-- Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским на-
возом и собственным говном.
-- Теперь говори хорошую новость.
-- Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!

1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
-- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопо-
жарной безопасности?
-- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем
году купим насосы.

1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста,
шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
-- Простите...
-- Это кафе "Золотой гусь"?
-- Синьора, я священник...
-- Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

1997 В Лондоне.
-- А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому
пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?"
Турист:
-- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не
бывал в Лондоне!

1998 В Шотландии.
-- Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть
знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно види-
те,-- значит, дождь уже идет.

1999 В Ирландии.
-- Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то,
что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе
я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной
персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим со-
бой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.

2000 Два мафиози на Сицилии получили задание убить треть-
его, который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе.
Они ждали его до восьми.
-- Надеюсь,-- сказал один мафиози,-- с ним не случилось
ничего плохого.

2001 -- Моя собака такая же умная, как я сам.
-- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно лю-
ди имеют привычку хвастаться своими собаками...

2002-- Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана,
так посмотрите на него и составьте цену.
-- Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,-- гово-
рит Степан Ефимович.
Через два дня приезжают покупатели.
-- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
-- А вы сколько даете?
-- Четыреста рублей.
-- Не будет дела,-- замахала руками старуха.-- Если дадите
360 рублей, так забирайте.

2003 Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случай-
ностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает
обратное:
-- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не
разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он
напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив.
Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную ка-
тастрофу. Шофер -- насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!
-- Нет, скорее это уже привычка.

2004 Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с
последнего грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому под-
плывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось
еще одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над до-
мом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
"Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твер-
дит: "Бог мне поможет".
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашива-
ется, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"

2005 У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:
-- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
-- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

2006 В центральном универмаге к окошку справочной подхо-
дит покупатель.
-- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
-- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция
No 47 -- к вашим услугам. Спасибо!

2007 На процессе по делу директора фирмы, присвоившего
большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую де-
вушку-секретаршу и предупреждает ее:
-- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных
показаний?
-- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах
долларов...

2008 Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевше-
го во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через
запасной выход.
-- Вы ответите за это,-- кричит буян,-- я принадлежу к очень
знатному роду!
-- О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова
ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

2009 Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
-- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем
же за него вышла?
-- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он при-
шел домой трезвый...

2010 Председатель весьма уважаемого английского клуба со-
общает одному из его членов:
-- Вчера мы поймали за руку шулера.
-- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
-- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас
своим трюкам.

2011 Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды цер-
кви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколь-
ко он сможет.
-- А для кого предназначены эти деньги? -- поинтересовал-
ся мистер Браун, доставая из кошелька монету.
-- Для Бога,-- ответила девушка.
-- А сколько вам лет?
-- Девятнадцать.
-- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога го-
раздо раньше, чем вы,-- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.-- Пожалуй, я передам ему деньги сам.

2012 Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на
улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал за-
водную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент
к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
-- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ва-
ша шарманка играет?

2013 В шотландском городке решили собрать деньги на .стро-
ительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований за-
шли к Мак-Тавишу.
-- Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
-- С удовольствием,-- сказал Мак-Тавиш и вынес посетите-
лям маленькое ведерко с водой.

2014 Девушка поздно вечером спускается в подземный пере-
ход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит -- навстречу идет
мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заме-
талась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в
мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
-- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже тре-
тий раз какая-то стерва бьет его!..

2015 У шамана спросили, какая будет зима -- холодная или теплая.
"Скажи им "теплая",-- рассуждает про себя шаман,-- не
запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!
Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!"
-- Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал ша-
ман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
-- Конечно холодная! -- ответили ему.
-- Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты уз-
нал, товарищ метеоролог?
-- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмот-
ри в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит,
зима будет морозная!

2016 К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит че-
ловек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
-- Станьте в очередь! -- накинулись на него.
-- Я имею право получать зарплату вне очереди.
-- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право под-
ходить к кассе вне очереди!

2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
-- А как вы сюда попали?
-- Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
-- Умоляю вас, не звоните священнику! -- воскликнул он.
-- Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и
сказать, что его завтрашний приход отменяется.

2018 Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, го-
ворит жене:
-- Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто
хотел мне что-то сказать...
Глянув на пса, супруга воскликнула:
-- Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.

2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спро-
сил старика, умного и находчивого:
-- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?
-- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел ста-
рее шестидесятилетнего человека.

2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестья-
нин сажает финиковое дерево, и спросил его:
-- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды
с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, преж-
де чем оно начнет плодоносить?
-- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались
его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие
могли получить плоды.
Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему
тысячу динаров.
-- Как быстро принесло плоды мое дерево! -- радостно во-
скликнул крестьянин.
Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчи-
тать крестьянину еще тысячу динаров.
-- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес
два урожая сразу! -- продолжал крестьянин.
Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.

2021 Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
-- Что у нас сегодня к обеду?
-- Как всегда, англичане.

2022 Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и
угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:
-- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто
динаров за нее.
-- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр
будет стоить пятьдесят динаров.
-- Интересно, как ты это сделаешь? -- с любопытством
спросил скряга.
-- Очень просто,-- ответил Молла Насреддин.-- Я буду есть
один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.

2023 Африканец спросил англичанина, как долго длится в Ан-
глии лето.
-- Как когда. В этом году оно пришлось на последний чет-
верг июля.

2024 Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонст-
ративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный
мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
-- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш заме-
чательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
-- Один момент, я на кухню за ложкой,-- отвечает хозяйка,--
Вот, возьмите -- у нас уже два дня нет электроэнергии.

2025 Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
-- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
-- А что случилось?
-- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
-- И что ты сделал?
-- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.

2026 Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ниче-
го, потребовал денег.
-- К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы
не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

2027 Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего
пенни, шотландец сказал:
-- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убе-
диться, что они все на месте!

2028 Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
-- Я хочу, чтобы моя жена,-- говорит потенциальный же-
них,-- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила ры-
бу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
-- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди жен-
щин ваш идеал невозможно!

2029 Два кирпича летят с крыши высотного здания.
-- Зря летим,-- говорит один,-- погода нынче нелетная!
-- Это ничего,-- отвечает другой,-- лишь бы человек попал-
ся хороший!

2030 Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке.
-- А где жена? -- спрашивает Миша.
-- В сарае, дрова колет.
-- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, игра-
ешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?
-- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?

2031 В стокгольмский зоопарк "Скансен" пришло письмо с
вопросом: "Как можно точно определить королевскую кобру?"
Ответ специалиста по змеям гласил:
"Если после укуса кобры вы проживете больше получаса,
то это не королевская кобра".

2032 На горной дороге установлен знак, на котором изображе-
ны два куриных яйца.
-- Что это за знак такой странный? -- удивляется проезжий.
-- Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! -- кача-
ет головой водитель такси.-- Это же очень просто: значит, в этом
месте дорога раздваяеца!

2033 Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она наде-
вает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так про-
шел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учитель-
ница спрашивает:
-- Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Рустема.
Приходит учительница к его отцу и говорит:
-- Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
-- Ну и что?
-- Как это "ну и что"? Урок же пропал.
-- Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пи-
ва на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

2034 -- Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?
-- Да. Найти там его половинку!

2035 -- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри?
-- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино
такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хо-
зяйка, был бы не обед, а объедение!

2036 Один американск