cc.biu.ac.il>


Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Прислал vik


Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

Прислал в fido7.ru.anekdot Michael Fedorov



- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Прислал Vadim 


Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно
  выезжает...

Прислал Kanevsky Dima 


Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка. Все идут домой,
говорят: Флаг в руки. В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск.

Прислал 


Что такое комедия?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое драма?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое трагедия?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое трагедия интеллигента?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем...
Но зачем???

Прислала  Nastia 


Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист.
  Тоже всю ночь трахался.

Прислал EAGLE 


Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

Прислал в relcom.humor Robin B. Bobin 


Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Прислал в fido7.ru.anekdot Олег



Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что
  со снегом - просто кошмар какой-то...

Прислан анонимно.


В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,
  и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад
  всегда говорил: Нету, нету!...

Прислал в relcom.humor Evgeny Fedorchenko 


В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Прислал в fido7.ru.anekdot Alexey Kozlov





Top 100 anecdotes of 1998

Сто самых популярных анекдотов 1998 года
Анекдот включается в список через 48 часов после его публикации. Рейтинг
обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по
абсолютному числу полученных голосов.



10 октября 1998
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.
- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
  проходи.
Актёр - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в
  гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.  Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Анекдот прислал(а) АТ (atolk@hotmail.com)




14 июля 1998
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они  в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
  начнем?
Все, естественно:
   - С хорошей.
Капитан:
   - Господа, мы получили 11 оскаров!

Анекдот прислал(а) Sergy




19 августа 1998
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Анекдот прислал(а) Майк




17 июня 1998
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
  и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
  поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Анекдот прислал(а) Standa (svsyst@telecom.cz)




25 августа 1998
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
  Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин  (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Анекдот прислал(а) Freddy_ru, AlexBun (yurav@elnet.msk.ru, bunin@lords.com)




28 октября 1998
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
  программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Анекдот прислал(а) JKL (antiparazit@usa.net)




5 октября 1998
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я  ведь тоже его жену валил на кровать...
  Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
  Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Анекдот прислал(а) оксана-маддонна21 (oksana.a@usa.net)




1 октября 1998
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Анекдот прислал(а) Serg Petrov (root@crew2.dp.ua)




5 ноября 1998
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

(c) К. Ветлов, литературно-художественный журнал "Бегемот"
http://www.karabistr.ru/begemot/prose/vetlov_razgovory.asp

Анекдот прислал(а) (c) К. Ветлов




26 октября 1998
  Юзер и Windows

     Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
  Windows: - А диск есть?
     Юзер: - Есть.
  Windows: - А что сказать надо?
     Юзер: - Ok'.
  Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
     Юзер: - Так вот же они!
  Windows: - Где?!
     Юзер: - Да на диске!
  Windows: - На каком?
     Юзер: - На B:\.
  Windows: - Нет такого диска.
     Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
  Windows: - Не мои проблемы.
     Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
  Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
     Юзер: - Не может быть!
  Windows: - Точно тебе говорю.
     Юзер: - А аудио есть?
  Windows: - И аудио нет.
     Юзер: - А что есть?
  Windows: - Джойстик есть.
     Юзер: - Отродясь не было...
  Windows: - Мне виднее.
     Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
  Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Анекдот прислал(а) Сергей Ведров  г.Новосибирск




22 октября 1998
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
  было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит -  в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
  хорошего человека огорчать.

Анекдот прислал(а) Филипп




29 октября 1998
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Анекдот прислал(а) КАНТ




5 августа 1998
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)




12 ноября 1998
                           СМЕРТЬ ОТ ПИВА

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
  сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
  всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
  глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
  Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
  быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

Анекдот прислал(а) АТ (atolkachev@tdsf.com)




7 мая 1998
                      Серия "Для чайников"

  Wife 1.0

 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

   В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
   Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
   При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
   В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
   Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
   Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
   Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
   Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые  сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

 ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

   У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

 КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

   Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
   Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Анекдот прислал(а) Павел




22 ноября 1998
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Анекдот прислал(а) Alexander Barychev (Alexander.Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org)




7 июля 1998
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Анекдот прислал(а) Грибков-Подногтев




8 октября 1998
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Анекдот прислал(а) К.П.Барсукович (dazh@infran.ru)




26 июня 1998
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
  но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
  девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
  того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Анекдот прислал(а) Филипп




10 июня 1998
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
  Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
  Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
  и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
  человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
  Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
  "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua)




3 октября 1998
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги,