д ли в суде можно выиграть дело о том, что цены
оказались выше среднегородских. То же с "опытом работы за
рубежом ". Я сам неоднократно бывал за рубежом и даже 3
недели работал в стройотряде в Болгарии на консервном
заводе! Кто скажет теперь, что у меня нет "опыта работы за
границей ", пусть первым бросит в меня камень. А в Нью-Йорке
я вообще полностью исходил госпиталь им. товарища
Вашингтона, портреты которого так хорошо известны нашим
гражданам, правда в зелёном цвете. При этом я ходил в белом
халате и с биркой на шее, о чём имеются красочные
фотографии. Посещал я также частную техническую одной
мексиканки на Брайтоне. Чем не "участие в интернациональных
программах по обмену опытом "(с приложением фотографий:)
)?!!! Тема закрыта.

Переходим к разделу о больших деньгах. Для подавляющего
большинства услуги элитных заведений недоступны по
определению. Причём не столько потому, что стоимость одной
коронки там равна пятистам зелёным бумажкам, сколько потому,
что простой осмотр стоит 25 самых условных единиц на свете.
А нужно ещё оплатить кучу разных мелочей, как-то: слепки,
модели, одноразовые ложки и прочую ерунду. Для сравнения: в
простой поликлинике при стоимости коронки 400 рублей за всё
вышеперечисленное нужно заплатить ещё около 150! Дальше
сравнения можно не продолжать. Единственное приятное, что я
могу сказать для людей, получающих 300 в месяц, это то, что
количество людей, практически изуродованных в таком шикарном
заведении, на удивление повторяет среднегородской процент.
Приведу только один пример. Пару недель назад получил я
пациента из наикрутейшего в Городе Трёх Революций
кооператива. Коронка зуба спилена до десны, на верхушке
корня - киста, передняя стенка корня вся в трещинах, а в
задней стенке сквозная дырка. Все эти разрушения были
нанесены доктором в процессе обработки зуба. Но самое
интересное, что, вдоволь наиздевавшись над бедным зубом,
доктор заявил, что зуб лечению не подлежит и предложил
пациенту полечиться где-нибудь ещё, потому что зуб у него
плохой! А кто же лечит хорошие зубы?!! При этом заявленная
стоимость работы за один этот зуб составляла около 600
зелёных! До сих пор не понимаю людей, которые, подвергшись
такому издевательству, действительно идут лечиться у другого
доктора, а не прямо в юридическую консультацию! И таких
случаев десятки! Причём, чем дороже кооператив, тем более
изощрённые врачебные ошибки можно встретить. Я тоже считаю,
что никогда не ошибается только тот, кто никогда не
работает. Но тренироваться на живых людях, да ещё за такие
деньги?!! Не говоря о том, что доктор права на ошибку не
имеет вообще! Вывод: даже большие деньги не гарантируют
большого качества!

Чувствую, что к этому моменту народ вообще перестал
понимать, что происходит. Выглядит всё это так, что я
последовательно доказал, что лечиться нельзя ни в районной
поликлинике, ни в кооперативе, ни в элитных заведениях!



                     Часть вторая:

  Как найти хорошего стоматолога и узнать его ближе.

        Глава вторая. Так где лечиться-то ?!!.

    Теперь, чтобы окончательно запутать бедного
           читателя, я выдам убийственную мысль. Лечиться
           можно где угодно!!! Всё, что я тут понаписал,
должно было убедить Вас в одном: не место красит доктора, а
доктор место! Замечательные врачи порой встречаются в такой
дыре, что непонятно, чего они там вообще потеряли! Для
примера скажу, что самые лучшие хирурги-стоматологи, которых
я видел в своей жизни, работали в простой районной
поликлинике. А один из самых безруких стоматологов заведовал
кафедрами в медицинском институте! Так что, друзья мои,
забудьте фразы типа: "там хорошо лечат " или "там плохо
лечат ". Единственное правильное утверждение может быть
только таким: "этот врач лечит плохо " или "этот врач лечит
хорошо "! В любом медицинском учреждении есть хорошие и
плохие врачи! Процент их может колебаться от 1% до 99%. И
только этот процент может характеризовать уровень заведения.
Но если Вы попадёте в замечательном заведении к врачу,
который составляет тот самый 1% дураков, то Вам будет уже
всё равно, в каком прекрасном месте Вы лечитесь и сколько
это стоит. Согласны?

Поэтому никогда не ищите просто хорошее место, а ищите в нём
хорошего доктора! Как? А это уже основной вопрос данной
беседы.

Самый простой и надёжный метод - опрос всех родственников и
друзей потенциального пациента. Все когда-то у кого-то
лечились. И, думаю, с удовольствием поделятся приятными
воспоминаниями об этом, с чувством проведённом, времени. Но
хитрость заключается в том, чтобы во время красочного
рассказа внимательно вглядеться в зубы рассказчику. И если
его зубы произвели на Вас неизгладимое впечатление картиной
полной разрухи 20-х годов, а он взахлёб рассказывает, у
какого замечательного доктора он лечился, - не верьте ему.
Просто человеку до этого доктора везло в жизни ещё меньше.
Если же товарищ уныло рассказывает о том, как его мучили,
пока ставили 15 коронок и 25 пломб, а Вы никак не можете
отличить - где же у него эти самые коронки, а где родные
зубы, то попросите адресок того доктора. Доктор, который
сделал такие зубы, не может в принципе быть таким дураком,
чтобы мучить людей зря! Если же несколько Ваших знакомых
долгое время лечатся у одного доктора и до сих пор сохранили
жизнерадостность и уважение к врачам вообще, то хватайтесь
за этот шанс и выпрашивайте себе свидание с доктором
поскорее, пока он куда-нибудь не эмигрировал или не ушёл в
начальство, что обычно вредно сказывается на характере и
качестве работы. Ну сами понимаете :) .

Не стесняйтесь! Большинство людей очень любит давать советы.
Ваше же дело - внимательно слушать и, если можно так
выразиться, "фильтровать базар ":) . Зачем наступать на
разбросанные там и сям грабли, когда есть полно народу,
который их уже хорошо изучил на горьком опыте?!

Второй этап начинается непосредственно в лечебном заведении.
Есть простой и действенный способ, к которому интуитивно
прибегают многие умудрённые опытом старушки. Вездесущие
бабульки, как правило, не страдают отсутствием
коммуникабельности и присутствием излишней стеснительности.
Они обходят справочную, регистратуру, гардероб, ближайшие к
поликлинике универсамы и везде задают один и тот же вопрос:
"А кто тут самый лучший доктор? " Как правило, в справочной
сначала отвечают, что у них тут все хорошие, но если немного
понастаивать и понадоедать вторым вопросом : "А у кого Вы
сами лечились бы? " - то сдаются и называют две-три фамилии.
Нужно ли объяснять, что чем больше народу охватить и чем
чаще будет звучать какая-нибудь одна фамилия, тем больше
увеличивается вероятность ещё долго испытывать "наслаждение
вкусом ".

И наконец третий, заключительный этап. Тихонько сесть
напротив кабинета облюбованного доктора и послушать
неторопливые беседы пациентов. Больные в коридоре знают про
доктора почти всё! Они увлечённо обсуждают какого доктора
ругали на оперативке у начальства, какой по ночам храпит, а
днём флиртует с медсестрой из соседнего кабинета, а какой
вчера купил жене новую шубу (естественно в том разрезе, что
купил он её как раз на их золотые коронки :) ). Они знают
про доктора гораздо больше, чем он сам о себе узнает в день
Страшного суда! Но если Вам этого мало и Вы хотите потом
долго по ночам видеть поликлинику, то скажите им честно, что
выбираете себе врача. Сразу после этого забейтесь под
скамейку и внимательно слушайте! Если не пострадаете в
яростной схватке сторонников доктора Зубкина с почитателями
таланта доктора Мышъяковича, то никаких вопросов у Вас
больше не останется.

Вот самые распространённые и простые способы найти своё
маленькое счастье в лабиринте современной медицины.

Но и это ещё не всё!



                     Часть вторая:

  Как найти хорошего стоматолога и узнать его ближе.

     Глава третья. Как узнать стоматолога ближе?.

    С выбранным доктором Вам ещё жить и жить (в
           зависимости от величины запустения в ротовой
           полости). Поэтому нелишним будет наладить с ним
сразу тёплый душевный контакт ( я не имею в виду ничего
предосудительного, хотя это, конечно, Ваше с ним личное дело
:) ). Впечатление о Вас складывается с того момента, как Вы
в первый раз всунули челюсть в дверной проём, открыли её и
что-то сказали. После того как Вы, в зависимости от уровня
воспитания, поздороваетесь, наступает момент, когда Вы
должны опознать Вашего суженого. Чаще всего это делается
путём обзывания его по фамилии. Если бы Вы знали, как
советский пациент может окрестить любимого доктора, то
предварительно долго заучивали бы правильное произношение.
Если учесть, что у каждого кабинета висит табличка с чётко
пропечатанным названием доктора или докторов, когда их
много, то возникает предположение, что объявление
коммунистами всеобщей грамотности населения было очень
преждевременным. Никого не хочу обижать, но когда доктора с
и так весьма стеснительной фамилией Харина объявляют во
всеуслышание доктором Рожиной, а ни в чём не виноватого
Вахрамеева - Абортмахером, то будет неудивительно, если у
доктора сложится сразу предвзятое отношение к
изобретательному пациенту! Это не шутки, клянусь Вам, причём
список я могу продолжать очень долго. В некоторых
поликлиниках врачи даже ведут записи подобных откровений.
Прочтите фамилию внимательно заранее. Если с этим проблемы,
то спросите в коридоре, лучше посмеются там, чем заскрипят
зубами в кабинете.

Далее, не нужно от порога кричать на весь кабинет что-нибудь
типа: " Вася - это Вы? Я от Машки! " Посмотрите сначала, не
занят ли доктор, спросите, можно ли зайти, а потом тихо ему
поведайте, кому он обязан своим сегодняшним счастьем. Ведь в
некоторых поликлиниках до сих пор официально считается, что
пациенты должны находить доктора исключительно по свободным
номеркам в регистратуре. Не нужно сразу ставить доктора в
неловкое положение, не говоря о том, что если Вы даже
любовник его жены, то это не повод называть доктора "Вася ",
а не "Василий Алибабаевич ". Он на это может и обидеться!

Всё это выглядит элементарным, правда? Тогда почему каждый
третий вытворяет что-нибудь подобное? А про то, что зубы
нужно чистить перед посещением стоматолога все слышали? А
что ещё и хотя бы один раз в день, даже если стоматолога нет
в радиусе ста километров? Почему не все делают? Для особо
интересующихся сообщаю новейшие сведения, что мужчинам нужно
бриться, чтобы доктор-женщина не царапала свои нежные и
чувствительные ручки о небритые подбородки, крайне
нежелательно есть селедку, накуриваться до одури "Беломором
" и пить "для храбрости ". Причем пить нельзя не только из
простого приличия, а еще и потому, что алкоголь в течение
длительного времени способен препятствовать анестетикам
делать свое доброе дело. В результате новокаин не действует,
алканавту больно, а храбрости в следующий раз будет еще
меньше! Многие перед посещением стоматолога жуют резинки,
сосут леденцы, брызгают в рот специальными освежителями и
т.д. Все это весьма приветствуется. Выгонять из кабинета
людей в верхней одежде приходится ежедневно! И еще один
крайне важный момент! Всегда сообщайте врачу сразу обо всех
перенесенных заболеваниях типа гепатита, венерических и
аллергических. Это крайне важно не только для отдельной
стерилизации инструментария, но и для вашей безопасности,
т.к. аллергические реакции довольно распространены в наше
время и могут быть непредсказуемыми!!! Беременность не
болезнь, но когда девушка делает три рентгеновских снимка,
два укола и молчит, как партизан, что она на пятом месяце -
это уже не шутка. Пример из личных наблюдений, кстати.

Теперь немного о скользких темах. О том, как оплачивается
труд врачей в нашей стране, известно всем. Если бы врач жил
на зарплату, то ее как раз хватило бы для покупки проездного
билета до места работы и на погребальный комплект в
ближайшей церкви. Но нашего человека так просто не убьешь.
Как ни странно, смертей от истощения в Питере не
наблюдается. Хорошие стоматологи никогда особо не голодали.
Причем на 600-й Мерседес, конечно, не хватает, но на Форды и
Оппеля многие уже пересели. Дискутировать на тему, честные
ли это деньги, мы не будем. Хотя считаю своим долгом
отметить, что деньги, заработанные своими руками, да еще и в
процессе улучшения здоровья людей, не могут быть грязными
(да не ввяжется в дискуссию налоговый инспектор :) ).
Соответственно, некоторые работы производятся врачами по
принципу непосредственной оплаты труда (красиво выразился,
да ?!). Это вызывает массу пикантных моментов в общении.
Если Вы пришли по рекомендации, то выясняйте спокойно ( не
на весь кабинет, естественно) сколько и чего стоит, заранее,
чтобы потом не оказалось, что у Вас нет с собой требуемой
суммы. Подобные ситуации крайне неприятны для обеих сторон,
а особенно для врача, т.к. хватать пациента и выписывать
паспортные данные он не будет, а не все люди столь честны,
что приносят долг своевременно ( если вообще принесут).
Почему-то в магазине колбасу никто не просит в долг, если
денег нет, а в поликлинике каждый третий считает, что деньги
можно занести как-нибудь потом, если представится случай и
охота будет. Есть еще категория пациентов, которые считают
себя совсем умными и начинают красиво обещать доктору, что
если он сделает им хорошие зубы, то они его щедро
отблагодарят, что-нибудь подарят или еще как-то осчастливят.
Обычно это срабатывает у интернов первого года работы.
Дальше доктор, наслушавшись таких обещаний и заметив, что
никто никогда их не выполняет, начинает реагировать на
подобные авансы прямо противоположным образом. Если Вы
действительно хотите порадовать доктора, то делать это нужно
до, а не после. Если вежливо положить под журнал
какую-нибудь купюру, то доктор уже будет чувствовать себя
обязанным сделать все, что от него зависит. Если же у Вас
нет лишних денег или по идейным соображениям не хочется
давать доктору на лапу, то лучше отблагодарите его в конце
словами. Сказав доктору, что он замечательно работает, Вы
гораздо больше сделаете ему приятного, чем пустыми
обещаниями занести в следующем году пару шоколадок. Ну а
если напишете пару приятных слов в книге отзывов, то уж по
гроб жизни отблагодарите любимого доктора. Все помнят только
про книгу жалоб, а то, что она еще и книга предложений никто
не помнит.

Пациенты вообще весьма разнообразны в выборе методов подкупа
врача. Как-то зашла ко мне в кабинет девочка в
прекоротенькой юбочке, лет эдак..., ну, давно не Снегурочка,
а ближе к Деду Морозу. Пальцев на руках у нее не было. А
если и были, то за огромными кольцами с бриллиантами я их не
разглядел все равно! Она долго усаживалась, натягивая юбку
на пупок, выясняла, импортные ли у нас материалы, какая
гарантия, будет ли все по высшему классу и т.д. Потом пошли
сложности с назначением по времени, т.к. в понедельник у нее
на дому массажист, во вторник - парикмахер, в среду -
телепат и прочее. В довершение, она предложила мне также
приехать "со своим сверлом " к ней на дом, за что меня с
загадочной и томной улыбкой обещали сильно поощрить, и не
только чашкой чая. "Я, конечно, ювелир в своем деле, но не
антиквар же! "- подумал я. Вслух же я вежливо заявил, что на
дом можно вызвать врача только в районной поликлинике и
только к нетранспортабельным инвалидам. Т.к до пенсии ей
оставалось еще несколько лет, то она, естественно,
согласилась ездить к нам. Когда же осталось подсчитать
сумму, то девушка пришла в неописуемый ужас от цены в 400
рублей за единицу импортной керамики и долго кричала, что
таких денег отродясь не видала и что это форменный грабеж.
Мой Вам, девушки, совет: если по плану у Вас партия Золушки,
то снимайте хотя бы перед входом свои хрустальные башмачки!

Ну, и напоследок. Дорогие пациенты! Не злите доктора! Врач
работает с человеком, а не с компьютером, который в любой
момент можно взять и отключить. Абсолютно невозможно точно
предсказать время, которое понадобится на данную работу.
Каждый зуб уникален в своем роде. Не говоря о том, что
предыдущий пациент мог просто нагло опоздать! О чем думет
больной, когда, посидев в коридоре лишних 15 минут, заходит
в кабинет и начинает кричать благим матом, что это
безобразие и что он будет жаловаться шефу и прочее?!! С
каким тайным уважением после этого врач будет его лечить???
Да если даже доктор будет назубок помнить клятву советского
врача, то ничего хорошего в таком настроении у него не
получится, честное слово! Уж лучше вежливо сказать, что
очень торопишься, и если быстро не получится, то может
доктор переназначит на другое время? Бьюсь об заклад, что
после этого доктор примет Вас так скоро, как только сможет.
А если уж не сможет, то лучше в следующий раз, чувствуя
вину, сделает все в лучшем виде, чем сегодня слепит
какое-нибудь, пардон, дерьмо! Ведь то, что он сделает, Вам
носить еще годы! Если, конечно, Вы воспользовались
предыдущими главами и выбрали доктора правильно :)



                    Часть четвертая:

        "Сколько, когда, чем и как чистить зубы и кое-что о рекламе
                           жевательных резинок"

                      Глава первая. Сколько и когда.

                                            "Есть у тебя друг блондин,
                          только он тебе не друг блондин, а сволочь!"

Сейчас у меня очень мало свободного времени, но как только
оно появится, я буду судиться! Долго и нудно, под
формулировкой "Иск в защиту неопределенного круга лиц". А
судиться я собрался с небезызвестной фирмой, в
небезызвестной рекламе продукции которой ребенок совершенно
резонно (правда, с подозрительной для такого возраста
грамотностью) заявляет бабушке, что он не будет есть
пирожное потому, что он "не может почистить зубы прямо
сейчас". На что эта противная старушенция мерзким голосом
отвечает: " Ну, это не проблема!", и начинает совать юному
вундеркинду пачку жевательной резинки. Таким подлым образом
детям с детства вдалбливается мысль, что чистить зубы вовсе
не обязательно, а обязательно жрать резинку пачками и все
будет хорошо. Точнее - "не прячьте Ваши денежки по банкам и
углам. Несите Ваши денежки...."

Сограждане-пациенты, запомните раз и навсегда! Никакая самая
распрекрасная жевательная резинка, пусть в нее даже напихали
этот противный ксилит вместо вкусного сахара :), ни за что
не заменит чистки зубов!!! И ничто не заменит чистки зубов!
У нас в стране и так плохо со стоматологической грамотностью
населения, чтобы ради наживы какой-то буржуйской фирмы
лишать людей с детства остатков зубов!!!

Будучи совершенно правдивым человеком, я приведу пару
примеров, когда жевательная резинка может быть немного
полезной. В первые час-полтора после приема пищи она
способствует выработке желудочного сока, что помогает
перевариванию пищи. Хотя у людей с избыточным
продуцированием соляной кислоты в желудке это совершенно ни
к чему. Через некоторое время, когда пища уже переварилась,
вырабатывать эту самую кислоту уже не имеет никакого смысла.
Пища из желудка деловито переместилась поближе к выходу, а
желудок не менее деловито продолжает переваривать сам себя,
думая, что раз хозяин жует, то вот-вот что-нибудь из
пищевода да и свалится. А когда ничего не валится, а кислоты
уже море - тут недалеко до гастрита и прочих невротических
состояний пищеварительного тракта.

Второй положительный момент- жевательная резинка вычищает
жевательную поверхность зубов. Но и только! Самые опасные в
плане кариеса зоны в промежутках между зубами (т.н.
контактные поверхности) очистить жевательной резинкой
невозможно! А это наиболее важная зона! Кариес на контактной
поверхности долгое время протекает незаметно, в отличие от
дырки на жевательной поверхности, которая вопиет о себе
самым недвусмысленным образом и просто гонит пациента к
врачу. Жевать-то больно! Кроме того такой кариес имеет
обыкновение сразу уходить под десну, что приводит к кариесу
корня и уда