Песах Амнуэль. Шестая жизнь тому вперед



     "Внимание!  Не  вскрывать  стратификатор  Славина  самостоятельно!  В
случае  появления  посторонних  шумов  или  постукиваний  -  связаться   с
ближайшим пунктом обслуживания и  вызвать  мастера!"  Надо  полагать,  что
каждый, кто приобрел  последнюю  модель  стратификатора  Славина  JSW-23а,
читал это предупреждение, написанное на трех языках (иврите, английском  и
русском) на передней панели аппарата. Странная  психология  у  покупателя.
Все читали, но мало кто этой инструкции следовал.
     Возможно, виноваты женщины. Как это обычно бывает?  "Дорогой,  что-то
наш стратификатор начал немного шуметь, а я  как  раз  хотела  побывать  в
прошлой инкарнации, ну, ты знаешь, это когда  я  была  маршалом  Мюратом".
"Дорогая, я немедленно вызову мастера". "Дорогой, ты же  мужчина,  неужели
ты сам не справишься с такой мелочью? Там, наверно, нужно подвинтить  пару
шурупов, и все будет о'кей". "Сейчас, дорогая"...
     И все. Кожух вскрыт, шурупы подвинчены, и, что самое интересное,  шум
действительно исчезает. А час или два спустя муж в состоянии  шока  звонит
на станцию обслуживания, в полицию, скорую помощь и чуть ли не в  пожарную
команду,  и  кричит,  и  просит,  и  требует...  А   что   могут   сделать
дипломированные  техники?  Еще  раз  показать  пострадавшему  надпись   на
передней панели?
     Фирма-распространитель  решила  снабдить  стратификатор  Славина  еще
одной письменной инструкцией и вновь обратилась ко мне с просьбой написать
текст, если не увлекательный, то хотя бы удобочитаемый. Мне  заплатили,  я
написал, вы читаете. И все дела.


     Как  известно,  стратификаторы  Славина  предназначены  для   общения
пользователя с его предшествовавшими реинкарнациями. Управление  аппаратом
в модели JSW-23a предельно упрощено. Вам даже не нужно, как  было  раньше,
прикреплять медицинские датчики, поскольку многие покупатели жаловались на
неудобства.
     Аппарат ставится  на  стол,  подключается  к  сети  переменного  тока
220/127 вольт (проверьте напряжение!),  после  чего  пользователь  садится
перед излучателем, похожим на антенну (ошибиться невозможно),  и  нажимает
кнопку "пуск". Больше ничего делать не нужно -  аппарат  сам  снимет  вашу
энцефалограмму, определит число и типы  предыдущих  реинкарнаций,  выведет
список на экран и  даже  подскажет,  какая  именно  реинкарнация  наиболее
подходит для вашего нынешнего  эмоционального  состояния.  Аппарат  сам  и
выключится, когда ваше  пребывание  в  предыдущей  реинкарнации  затянется
больше программированного времени и (или) возникнет  потенциальная  угроза
вашему здоровью. Все совершенно безопасно.
     За    три    года    фирма-распространитель    получила     множество
благодарственных писем  от  покупателей  стратификатора.  Многим  мужчинам
нравится примерять на себя ту  свою  жизнь,  в  которой  они  были  смелы,
отважны,  сильны  и  бессовестны.  Последнее  качество  может   показаться
неуместным, но, тем не менее, статистика показывает, что это так  и  есть.
Наиболее под указанное определение подходит неандерталец, особенно периода
перехода к стадии кроманьонца. Странно, что и  женщины  в  восторге  -  им
нравятся дальние реинкарнации своих мужей и приятелей, а в мои обязанности
вовсе не входит обсуждать этот феномен  с  психологической  точки  зрения.
Интересно, что сами женщины,  как  показало  социологическое  исследование
рынка, тоже предпочитают  дальние  реинкарнации  ближним.  Сентиментальные
барышни XIX века совершенно  не  котируются,  в  моде  амазонки  (если  их
удается обнаружить среди  своих  прошлых  жизней)  или,  на  худой  конец,
сильные женщины позднего матриархата.
     Представьте  себе  семью,  где  муж   решил   побыть   в   инкарнации
неандертальца, а жена стала амазонкой. Были случаи, кстати, когда, войдя в
образ, женщины пытались отрезать себе правую  грудь,  чтобы  было  удобнее
целиться из  лука.  Хорошо  еще,  что  муж,  даже  будучи  неандертальцем,
понимал, что две женских груди выглядят  куда  эстетичней  одной.  Отмечен
единственный случай, когда женщине удалось-таки провести эту операцию -  я
имею в виду известное происшествие с Полиной А. Но это нетипичный  случай,
поскольку Полина действительно  стала  великим  стрелком  из  лука,  убила
(одной стрелой!) трех палестинских  террористов,  а  затем  заняла  первое
место на чемпионате мира по стрельбе из лука по живым мишеням. А теперь  -
несколько слов о причине шума или постукиваний  внутри  аппарата,  которые
так раздражают женщин.
     Господа! Шумы возникают в том, и только  в  том  случае,  если  среди
ваших предыдущих  реинкарнаций  встречались  психологически  несовместимые
случаи. Например, во время одного из воплощений вы были степным волком,  а
во время другого - овцой из большой отары. Или -  полицейским  и  убийцей.
Всякое бывало. Аппарат начинает работать в форсированном режиме, вот вам и
шумы. А постукивания  -  из-за  того,  что  ваши  предыдущие  реинкарнации
начинают выяснять отношения между собой. Пока вас не втягивают в эту свару
- не обращайте внимания!
     К  сожалению,  этого  правила   не   придерживается   большая   часть
пользователей.  Хорошо,  если  вызывают  мастера,  который   и   об®ясняет
ситуацию, а иногда даже позволяет понаблюдать за схваткой.  Есть,  однако,
пользователи, которые начинают  "чинить"  аппарат.  Вот  с  них-то  все  и
началось.


     Первым под крышку полез с отверткой в руке господин Хаим  Ш.,  житель
Кирьят-Малахи. В  принципе,  его  можно  понять:  если  жена  каждый  день
говорит, что руки у тебя подобны бревнам, и что ты даже не знаешь, с какой
стороны взяться за розетку, и что в аппарате будет  стучать  до  тех  пор,
пока он не взорвется, и что вызов мастера обойдется в сотню шекелей, и что
она сама вскроет аппарат, если муж  у  нее  не  может  справиться  с  этой
единственной супружеской обязанностью...
     Ты,   естественно,   впадаешь   в   состояние   благородного   гнева,
откручиваешь восемь болтов дрожащими от возмущения руками, снимаешь панель
и обнаруживаешь микросхему, в которой решительно нечему шуметь и в которой
ничего нельзя изменить. Кроме одного: можно поменять местами два проводка.
Что ты и делаешь под пристальным взглядом жены.
     Именно так поступил бедный господин Хаим Ш.,  нарушив  инструкцию  по
пользованию стратификатором. К сожалению, даже фирма-изготовитель "Славин,
Ltd." не могла предсказать то, что после этого произойдет. Никому даже и в
голову не могло придти, что найдется идиот, который станет менять клеммы.


     Поменяв-таки местами проводки, Хаим Ш. с видом победителя ввинтил  на
место болты, потеряв всего один.
     - Ну-ка дай, - сказала Двора, жена  Хаима  Ш.,  -  я  хочу  до  ужина
побывать в пятом своем воплощении. Хоть человеком себя  почувствую,  а  не
рабочей лошадью.
     Для сведения: в  пятой  реинкарнации  Двора  Ш.  была  дрессированным
тигром в цирке Барнума.
     Женщина  включила  аппарат,  а  муж  поплелся  на  кухню  поискать  в
холодильнике остатки еды. Минуту спустя он услышал леденящий  душу  вопль.
Две тарелки с салатами, которые он выронил  из  рук,  разбились,  Хаим  Ш.
поскользнулся  в  смеси  хумуса  и  тхины  и  растянулся  на  полу.   Этим
об®ясняется тот факт, что он ворвался в салон  слишком  поздно.  Двора  Ш.
доедала крышку стола, отрывая от нее полоски древесины. Ножки она, видимо,
с®ела в первую очередь. Хаим Ш.  застыл  на  пороге,  а  Двора,  проглотив
последний кусок и выплюнув болт, крепивший ножку к столешнице, сказала:
     - Хороша жрачка. Теперь попить.
     И направила взгляд холодных серых глаз  на  мужа.  Бедному  Хаиму  Ш.
почему-то пришло в голову, что Двора стала вампиром и сейчас  начнет  пить
его кровь. Вот, к чему приводит растерянность - уж он-то знал, что никаких
вампиров в числе предыдущих реинкарнаций его жены в помине не было. Тигр -
да, но он был дрессированный и крови не пил.
     Между  тем,  Двора  оттолкнула  помертвевшего  от  ужаса  супруга   и
направилась на кухню. Видимо, и здесь не оказалось ничего, чем  она  могла
бы утолить жажду, хотя оба крана - горячий и холодный -  были  открыты,  и
вода текла под большим напором: Хаим собирался мыть посуду. К  счастью  (и
не только для Хаима Ш.), стратификатор автоматически отключился, поскольку
Двора не запрограммировала времени возвращения.


     Не думаю, что  этот  случай  можно  считать  классическим.  Двора,  к
сожалению, не смогла описать ничего, кроме ощущения  голода.  Есть  дерево
она, по ее словам, научилась в детстве, а пить она собиралась бензин -  он
лучше всего утолял жажду. Даже Хаим Ш., будучи человеком  недалекого  ума,
понимал, что  не  существовало  на  Земле  существ,  которые  питались  бы
древесиной, запивая ее бензином с октановым числом 96.
     Пока Двора приходила в себя, он догадался  все  же  вызвать  мастера.
Мастер увидел перепутанные провода и вызвал дежурного психолога.  Дежурный
психолог проверил все реинкарнации Дворы и не обнаружил ни одной,  которая
могла бы есть древесину. Тогда  он  сделал  ошибочный  вывод  о  том,  что
произошло  наложение  инкарнаций.  Как   по-вашему,   можно   ли,   сложив
дрессированного тигра, русского политзаключенного времен  Большой  чистки,
индусского  брамина,  опоссума,  японскую   гейшу   и,   кажется,   кильку
атлантическую (слава Богу, что не в томатном соусе!), создать  воплощение,
получающее удовольствие от поедания крашенной древесины?
     Правильный вывод сделан был на следующий день в отделе  перспективных
разработок фирмы "Славин, Ltd." Перемена контактов  привела  к  тому,  что
Двора Ш. воплотилась не в прошлую свою реинкарнацию, а в одну из будущих.


     Слухи разносятся со сверхсветовой скоростью - это известно  всем.  Не
прошло и дня после истории с Дворой Ш., а обращения  в  местные  отделения
фирмы-распространителя приняли характер повального бедствия. Я сам  знаком
с человеком, который полез под  кожух  стратификатора,  даже  не  дослушав
родственника, позвонившего ему по  видеофону  и  сообщившего  о  том,  что
аппарат способен информировать о результатах  будущих  тиражей  в  тото  и
лото. Именно этот  аспект  оказался  для  людей  привлекательнее  всего  -
узнать, что будет происходить в двадцать  третьем  веке.  Или  в  тридцать
шестом. А о том, какую за это придется платить цену, никто не думал.
     Кстати, знакомый, которого я упомянул, переключив контакты,  выяснил,
что в числе его будущих инкарнаций значатся:
     - пилот-камикадзе, который в 2239  году  пожертвует  собой  во  время
войны между Марсианской Гвианой и Даргубальской протохиреей,
     - кошка-муцис обыкновенная с планеты Корзумак,
     -  помощница  консула  Израиля  в  Британском  представительстве   на
Тринадцатом спутнике Юпитера с полным набором сексуальных обязанностей,
     - сосна класса "Ракета-фри", принадлежащая киббуцу Дгания-заин, и еще
около сотни личностей, упомнить которые  было  невозможно,  поскольку  мой
знакомый немедленно воплотился в сосну  просто  для  того,  чтобы  узнать,
какой душой может обладать эта порода деревьев.
     Он не прогадал. В будущем своем воплощении  (XXIX  век!)  он  обладал
способностью летать, проникать сквозь скалы,  но,  главное,  телепатически
изменять результат любых случайных событий. Единственным недостатком  была
необходимость  пускать  корни  каждый  раз  после   очередного   перелета,
поскольку таким уж был способ питания - дерево, все-таки.
     Он стал богачом. Редкий,  кстати,  случай.  Летая  под  облаками,  он
изучал ставки тотализаторов (народ ставил на прирученных осьминогов,  этот
вид развлечения намного  опередил  пресловутые  скачки)  и  в  критический
момент  выставлял  один  к  сотне,  срывая  потрясающий  куш.   Вот,   что
удивительно: возвращаясь после сеанса реинкарнации в XXI век, мой знакомый
в  течение  получаса  сохранял  эту  свою  способность,  и  тут  же,  пока
продолжалась релаксация,  использовал  ее  для  угадывания  цифр  в  лото.
Пользовался он своей способностью умело,  и  его  застукали  только  после
того, как он выиграл  семнадцать  миллионов,  заполнив  четыре  одинаковых
билета.


     Фирма-изготовитель уже приняла определенные меры - во всяком  случае,
в последней модификации стратификатора нет  никаких  проводочков,  которые
можно было бы поменять местами. Но,  господа,  вопрос  принципа!  Народный
умелец справится и без проводочков. Именно поэтому фирма и  обратилась  ко
мне.
     - Песах, - сказал  Президент  тель-авивского  отделения,  -  либо  ты
популярно об®яснишь людям, чего им не следует делать,  либо  нам  придется
привлечь к суду  каждого,  кто  незаконно  использовал  стратификатор  для
воплощения в будущие реинкарнации.
     Об®яснить! Хорошее дело. Каждый, кто взламывал кожух  стратификатора,
и без того понимал, что дело это опасное. Ведь о случае с Дворой Ш.  знали
все. О том, что стало с Ицхаком Л., тоже всем  известно.  Но  ведь  учатся
люди только на своих ошибках - чужие не в счет.
     Кстати, если вернуться к Ицхаку Л., то он мог бы и выжить, если бы не
стал программировать стратификатор. Разве кто-то заставлял его  вводить  в
прибор программу не прерывать реинкарнацию в течение трех часов? Ицхак Л.,
тридцати двух лет, женатый, отец шести  детей,  владелец  ресторанчика  на
Алленби, услышав о случае с Дворой Ш., захотел узнать,  что  произойдет  с
ним и его потомками. Благое намерение. Но нужно же понимать, что следующее
воплощение может не иметь к тебе-нынешнему ни малейшего отношения!  Так  и
получилось. Включив прибор и задав жесткую программу невозвращения,  Ицхак
Л. стал четырьмя личностями сразу.
     Разве это трудно было предвидеть? Население Земли быстро растет.  Еще
век назад число людей было втрое меньше, чем сейчас. Лет через двести  нас
вообще будет сотня миллиардов. То же самое - с животными.  А  если  учесть
еще и растения (угораздило же моего знакомого стать сосной!), то  ситуация
станет вовсе катастрофической. Если сегодня на Земле  существуют,  скажем,
триста миллиардов душ, а через два века число душ достигнет триллиона, то,
ясное дело, нынешних душ на всех наших потомков просто не  хватит.  Откуда
взять новые? Это вопрос вовсе не теологический и не философский, а  сугубо
практический. Новые воплощения возникают из  старых,  и  больше  их  взять
неоткуда. И потому лет через двести каждому  из  нас,  нынешних,  придется
одновременно существовать в нескольких телах - чтобы заполнить открывшиеся
вакансии. Я, допустим, смогу  еще  думать  за  двоих,  если  второй  будет
какая-нибудь женщина без особых претензий. Но Ицхак Л., в том  воплощении,
куда он сам себя по дурости сфокусировал, оказался одновременно в телах:
     1. адмирала галактической эскадры Норилиса Румалиса,
     2. королевы Марсианского Сырта Алены XIV,
     3. десятиметрового крокодила в озере Виктория,
     4. гениального физика Ивана Ступергаса.
     И все это, заметьте, в середине XXV века.
     Владелец ресторана на Алленби  -  личность,  безусловно,  незаурядная
(Ицхак Л.  утверждал,  что  в  2019  года  у  него  обедал  сам  Марадона,
постаревший и обрюзгший), но не настолько, чтобы вести в бой галактическую
эскадру, одновременно решая  за  Ивана  Ступергаса  проблемы  триманоидной
галеострихии. Натурально, Ицхак Л.  свихнулся  на  второй  минуте  сеанса.
Любой непрограммированный стратификатор тут же отключился бы, но Ицхак  Л.
не хотел расставаться с будущим так быстро и бесславно. И прибор продолжал
работать.
     Самое интересное, что жена и шестеро детей (включая Егудит, которой в
тот день исполнился годик) следили за изменениями, происходившими с отцом,
и ровно ничего не могли сделать. Крокодил в образе Ицхака  Л.  начал  было
искать пульт включения  стереовизора  (читатель,  надеюсь,  понимает,  что
крокодил будущего - не тварь подколодная, но  разумное  существо,  хоть  и
непрезентабельного вида), а  в  это  время  адмирал  Румалис  дал  команду
"оверкиль", и все его шестнадцать с половиной рейдеров повернулись  дюзами
к врагу, Алене XIV в это же время втемяшилось заняться  любовью  со  своим
неофициальным  любовником,  марсианским  жабом  Ыруком,  а  что  до  Ивана
Ступергаса, то он, решая в уме уравнение непрерывности  для  шестизарядной
Вселенной, зациклился на  простеньком  интеграле.  В  результате  господин
Ицхак Л., двигаясь по комнате на руках (адмирал Румалис), схватил пальцами
босой левой ноги  пульт  управления  стратификатором  (крокодил  из  озера
Виктория), набрал на  нем  совершенно  немыслимую  комбинацию  цифр  (Иван
Ступергас), после чего  вышвырнул  пульт  с  десятого  этажа  (именно  так
поступила Алена XIV с любовником-жабом после  свершения  интимного  акта).
Стратификатор, естественно, сделал то, что сделал бы на  его  месте  любой
прибор, пошедший в разнос: он взвыл и соединил в личности  Ицхака  Л.  все
его инкарнации от восьмой до сто тридцать девятой.
     После вскрытия (прибора, а не  тела  Ицхака  Л.)  оказалось  что  сто
двенадцатое  воплощение  бедного  ресторанщика  будет   разумной   звездой
спектрального класса М8. Короче говоря, Ицхак Л.  был  сожжен  собственным
внутренним жаром даже прежде, чем  успел  умереть  от  несварения  желудка
(восемьдесят девятая инкарнация - циркач из  XXX  века,  пожиратель  сырых
змей).
     У детей Ицхака Л., естественно, случился шок. У жены  -  истерика.  У
представителя фирмы, прибывшего на место происшествия, - глубокий обморок.
Зрелище, действительно, было не для слабонервных.
     Впрочем, ивритоязычные  газеты  опубликовали  в  свое  время  цветные
стереофотографии, можете убедиться сами. Русскоязычная пресса, надо отдать
ей должное, до подобного натурализма не опустилась.


     Я вовсе не стараюсь запугать читателя, тем самым выполнив  социальный
заказ фирмы "Славин, Ltd". Были не  только  случаи  с  летальным  исходом.
Например, история с Дианой К. Газеты об этом происшествии не писали.
     Диана - красивая девушка восемнадцати  лет,  студентка  университета.
Золотистые волосы, золотой, по свидетельству знакомых, характер. И золотые
руки, вот что существенно. Ей не  составило  труда  вывинтить  пресловутые
восемь болтов и сделать то, до  чего  вообще  никто  не  догадался  -  она
соединила провода накоротко. Слава Богу, сейчас эта возможность  исключена
полностью, иначе я бы не стал, конечно, рассказывать о том, что  произошло
с Дианой К. Она вызвала на себя свои тридцать пятую и восемьсот  девяносто
третью инкарнации и стравила их друг с другом. И ведь знала, что делала! В
тридцать пятом воплощении Диана К., согласно данным стратификатора,  будет
"Мисс Венера-2890", а в восемьсот девяносто третьем воплощении  -  "Мистер
Галактика М31 3450 года". Это все числа, но Диана быстро  просчитала,  что
Роза с Венеры будет хорошей парой Донату из туманности Андромеды, несмотря
на разделяющие их полтысячелетия. Для себя она планировала роль  сторонней
наблюдательницы - хотелось посмотреть на любовь двух самых красивых  людей
далекого будущего.
     Все она учла, кроме одного: что она сама есть  семнадцатая  по  счету
инкарнация этих Розы и Доната, и все они вместе - единое существо, а никак
не три разных.  И  любовь,  по  сути,  становится  кровосмешением.  Короче
говоря, Роза с Донатом общего языка не нашли. Оказывается, на Венере  XXIX
века в моде будут исключительно платонические отношения между  мужчиной  и
женщиной, и Роза просто не сможет себе позволить дотронуться  до  мужчины,
даже если он победитель конкурса красоты в огромной галактике и даже  если
этот мужчина, в сущности, она сама.
     И Донат влюбился в Диану. Любовь к собственной  реинкарнации  -  это,
что ни говори, не одно и то же, что любовь  к  самому  себе.  Да,  любишь,
вроде, себя самого в другом воплощении, но страдаешь  по-настоящему,  если
тот "я" (в данном случае Донат из XXXV века) целуется с тобой, а сам в это
время думает о