оса бормочет: - Да Парк! Парк!  Вот  привязались!  Не
мешайте работать!
   - Большое спасибо! - Шурка улыбается улыб кой примерного  первоклассника,
захлопывает дверцу и спускает воду.
   Олег Кулагин
   Переглядываясь, ждем  пару  минут.  Кабинку  слегка  трясет,  сверху  над
головой клубится плотный белый туман и  пару  раз  кто-то  пытается  открыть
дверцу снаружи.
   - Занято! - одной и той же фразой пресекает Маньяк эти попытки.
   Наконец все стихает. Пора. Выбираемся наружу.
   Просторная прихожая, толстый цветастый ковер на полу.
   Похоже, на этот раз Шурка вполне доволен результатом: - Добро  пожаловать
в убогий приют хакеров!
   Впрочем, убогостью здесь  и  не  пахнет.  Хрустальная  люстра,  например,
настоящее произведение искусства, да и стены, обшитые моренным дубом, -  это
вам не ширпотреб из стандартного набора "Майкрософт-Дизайнера".
   Покинув прихожую и миновав небольшой коридорчик, раздвигаем тяжелые шторы
темно-красного  бархата  и...  предстаем  перед   всей   честной   хакерской
компанией.
   Следует  немая   сцена   а-ля   "Ревизор".   Воспользовавшись   заминкой,
беззастенчиво разглядываю собравшихся... Ого. Куда это я попал?
   После "души прекрасных порывов"  резонно  было  бы  обнаружить,  если  не
Северное  или  Южное,  то  по  крайней  мере  какое-нибудь  "Северо-Западное
общество".
   Однако.
   Длинный стол с остатками отнюдь не аскетичной трапезы. Во главе  стола  -
седовласый здоровяк с грубыми чертами лица. Направленный на  меня  взгляд  -
внимательный и ничего доброго не предвещающий.
   Впрочем,  и  остальные  физиономии  словно  срисованы   со   стенда   "Их
разыскивает милиция". Неужели это и есть те самые благородные  "декабристы",
поклявшиеся свергнуть ненавистного узурпатора Билла? Не хотел бы встретиться
с ними в темном переулке. Фу-ты, о чем я думаю. Уже встретился...
   Бр-р-р... По-моему, кто-то смотрит на меня весьма заинтересованно. И даже
слишком. Двухметровый, весь покрытый татуировками громила в углу подмигивает
и как-то таинственно улыбается.
   Ну, Маньяк, ну удружил! Если это - цвет  хакерского  общества,  уж  лучше
иметь дело с Гейтсом! У того хоть ориентация стандартная!
   Глубина-глубина... Спокойно, дайвер, спокойно...
   Незаметно, бочком подвигаюсь ближе к выходу. На всякий  случай.  А  то  и
считалочку свою не успеешь договорить.
   Шурка совсем не замечает моих терзаний и озаряет комнату улыбкой: -  Всем
привет!
   Седовласый здоровяк ухмыляется, пряча колючий взгляд в ласковом  прищуре:
- Привет, привет. Давно не виделись.
   Голос у него низкий, чуть глуховатый, с хрипотцой:  -  Присаживайтесь,  в
ногах правды нет. Покалякаем о делах наших скорбных.
   Он пододвигает Маньяку стул, и я замечаю, что у  седовласого  горб.  Тьфу
ты, ну есть тут хоть один нормальный человек!
   Садимся.
   - Это - Леонид, - представляет меня Шурка. - Он - дайвер.
   Кто-то  хихикает.  Хакеры   переглядываются.   На   физиономиях   у   них
расплываются издевательские ухмылки.
   Маньяк недоуменно хмурится, но продолжает: - Все уже слыхали про "Pampers
and Snikers"?
   - Это про то, как тебе интерфейс начистили? - щедро  намазывая  бутерброд
икрой, хмыкает упитанный мордоворот. - Как же, наслышаны.
   - А тебе это кажется забавным, Жирдяй? - злится Шурка.
   - Не-а, не очень. Подумаешь, спьяну мордой в клавиатуру упал.  Со  всяким
бывает.
   Маньяк не выдерживает и швыряет в обидчика тарелку  с  мелко  нарезанными
маринованными огурчиками. Тот пригибается, тарелка пролетает мимо, и Жирдяй,
в свою очередь, готовится запустить в Маньяка блюдцем с икрой.
   - Ну-ну, успокойтесь, горячие финские парни, - машет рукой седовласый.
   - Это просто какая-то обструкция, - возмущается Шурка.
   - Чего-чего?
   - Говорю, хренотень какая-то выходит. Серьезные дела творятся, угроза для
всей глубины! А этой  обожравшейся  скотине  -  все  хиханьки  да  хаханьки!
Честное слово, Дос, - пора его форматировать!
   - Ну-ну, - грозит кулаком Жирдяй. - Я  тебя  сам  так  отформатирую,  что
родной БИОС не узнает!
   - Хватит! - грохает кулаком по столу седовласый. -  Поцапались,  как  два
сопливых юзера. Тут надо не криком... Обмозговать надо...
   - Кого ты слушаешь, Дос, - увещевающе бормочет Жирдяй,  вновь  принимаясь
за икру. - Забыл, что ли, как он пиво в глубине "мышкой" закусывал? Он же ее
за тарань принял и наполовину сжевал. Вместе с проводом.
   - Подлая клевета! - искренне возмущается Шурка. - Да ты же сам показывал,
что от нее осталось, - хихикает Жирдяй, и в физиономию ему немедленно  летит
котлета.
   Из всей этой  дискуссии  я  извлекаю  единственную  полезную  информацию.
Выходит, седой горбун - это и есть прославленный Шуркин Дос. Честно  говоря,
я представлял его совсем другим. Скорее,  уж  похожим  на  самого  Шурку.  А
этот... Этот...
   Словно уловив мои  мысли,  седовласый  поворачивается  ко  мне  и  широко
улыбается:; - Давайте дадим слово нашему гостю. А то он уже заскучал. С  чем
к нам пожаловал, дайвер Леонид?
   Честное слово, от этой его "ласковой" улыбки - мороз по коже!  У  любого.
Но не у меня, конечно. Я в глубине всякое повидал.  Меня  на  такие  дешевые
трюки не возьмешь.
   Смотрю этому Досу прямо в глаза и спокойно излагаю свой  план.  Ну  разве
что слегка заикаюсь. А еще, по-моему, колено у меня дрожит... Но это ничего,
это  мелочи.  Дос  сидит  с  каменным  лицом.  Остальные,  по   мере   моего
выступления, качают головами и начинают перешептываться.
   - Это все? - спрашивает горбун, когда я замолкаю.
   - Да.
   Целую минуту длится гробовая  тишина.  Потом  откуда-то  из  угла,  из-за
пианино доносится возмущенный женский голос: - Да что вы его слушаете! Он же
подосланный! Штаб квартиру Дибенко брать - нашел идиотов!
   - Он знает что говорит! - заступается за меня Шурка. - Он - дайвер!
   - Ха! Дайвер! - ухмыляется  бдительная  женщина.  -  Какой  там  из  него
дайвер! У него же "Виндоус-2000" на лбу написано!
   - Но-но! - возмущается растерянный Мань як. - Я...
   - Успокойся, Шурик, сядь, - твердо говорит Дос. Седовласый поворачивается
ко мне и качает головой: - Бабу не проведешь. Баба - она сердцем чует...  На
лице его снова  расплывается  та  самая,  убийственно  ласковая  ухмылка:  -
Обмануть нас хотел... Дурилка "экстишная"!
   Укоризненно цокает языком: - Думал, мы не знаем дайверов?  У  вас  что  в
"Майкрософте" - одни придурки? Или мы на придурков похожи? - Да нет, что вы,
- торопливо заверяю его. - Абсолютно никакого сходства!
   Дос вздыхает:
   - Череп, дружок, подойди ближе, пожалуйста. Пускай он увидит  напоследок,
как выглядит настоящий дайвер.
   Несмотря на всю пиковость ситуации, едва сдерживаю нервный смех. Это даже
становится забавным. Окидываю почтенное собрание любопытным  взглядом:  кого
же из них поставят мне в пример?
   И вдруг замечаю, что из-за стола встает... тот самый  покрытый  наколками
двухметровый громила нестандартной ориентации.
   Хорошего они мнения о дайверах!
   Череп приближается вальяжной неспешной походкой,  и  к  своему  ужасу,  я
обнаруживаю на его волосатой груди свежую татуировку: "Не  забуду  Леонида!"
Рядом - проткнутое стрелой маленькое сердечко. И когда ж он, гад, успел!
   Череп подмигивает, сладко улыбается, и мне становится совсем нехорошо.
   Глубина-глубина! Нет. Не буду. Проклятый дип-склероз...  Драпать,  словно
сопливый "чайник", - не дождетесь!
   Я ведь все еще дайвер! Пускай, как и остальные, растерявший большую часть
своих способностей...  Но  с  какой  стати  я  должен  бояться  нарисованных
уголовных рож?! Да я им сам такого могу нарисовать, что у них глаза  на  лоб
полезут! Меня на такие дешевые штучки не купишь!
   В  конце  концов  -  чего  бояться!  Вирусная  защита  у  меня  Шуркиного
производства - а уж он в этом деле ас! Во всяком случае, компьютер отключить
успею! А если и не успею - плевать! Дайверы не сдаются!
   Жирдяй отодвигает в сторону блюдо с икрой  и  начинает  аккуратно  резать
колбасу, весьма выразительно  поглядывая  в  мою  сторону.  Ножичек  у  него
небольшой - симпатичный такой тесачок с лезвием почти в  полметра.  Как  раз
чтобы нарезать колбаску и огурчики.
   Дос прослеживает мой взгляд и издевательски хмыкает: - Ты не бойся  -  мы
тебя не больно отформатируем.
   Тяжко вздыхаю и вопрошаю с безнадежностью в голосе.
   - Последнее слово можно?
   - Как решим, братья хакеры? - скалится Дос, переглядываясь с  остальными.
- Пускай изольет душу?
   - Пускай! - милостиво машет руками банда компьютерных головорезов.
   - Мы за гуманизьм! - важно  кивает  Жирдяй,  проглатывая  толстый  ломоть
ветчины.
   На Шуркино лицо лучше не смотреть. Для него ведь все почти всерьез.
   - Я стишок прочту. Можно?
   - Валяй! - хохочет братва.
   - Посвящается Вике!
   Актерская пауза, откашливаюсь, жду. Никакого эффекта.  Похоже,  голосовой
канал связи заблокирован. Что ж, этого и следовало ожидать.
   - Давай, давай не тяни! - нетерпеливо кивает Жирдяй. - Люблю искусство!
   Ладно уж, будет тебе искусство!
   - Стихотворение называется "Глубина, глубина-а пошла бы ты на...!"
   Боковым зрением замечаю, как вздрагивает Шурка. Похоже,  до  него  дошло.
Остальные ничего не подозревают. Дос  внушительно  произносит:  -  Жизненное
название. Актуальное. Продолжай.

   Продолжение последует. Только вот понравится  оно  тебе  или  нет  -  это
вопрос.
   Я стащил шлем и клацнул пару раз "мышкой" по иконке в правом нижнем  углу
экрана.
   Тем временем мой  двойник  в  логове  Доса  декламировал  с  вдохновенным
выражением на нарисованной физиономии:

   ... Хакеры в глубине - если не мы, то кто же?
   Мы берем, что плохо лежит и что хорошо - тоже...

   Аудитория слушала с немым восторгом. Волшебная сила подлинного  искусства
способна проникнуть даже в загрубелую хакерскую душу.
   Я с удовольствием смотрел на их благодушно-уголовные рожи.  Расслабились.
Это хорошо. Уверены в своей многоступенчатой защите.
   Начиная от стойки бармена в забегаловке "Над убитым винтом" и  вплоть  до
тяжелых портьер  перед  входом  в  эту  комнату,  меня  сканировали.  Теперь
уверены, что я - "чист". Никаких вирусов, никаких сюрпризов...
   И это правда - когда я входил, сюрпризов не было. Но теперь - будут!
   ... Да будь я и нефом преклонных годов,
   И то бы корпел, не ленился!
   Я "Linux" бы выучил - лишь для того,
   Чтоб Гейтс-обормот разорился!

   Шквал аплодисментов! Честное слово, даже не ожидал такого успеха!

   deep.
   Ввод...
   В это мгновение будто снежный вихрь проносится над комнатой, застилая все
матово-белой пеленой. Изумленные вопли хакерской братвы.
   - Ленечка, Леня, отзовись! Ленечка, я  ведь  тебя  на  куски  порву...  -
леденяще мягким  тоном  бормочет  Дос,  наверное,  пытаясь  своими  длинными
"клешнями" нащупать меня в белесой тьме. Он, вероятно, думает,  что  я  хочу
смыться под шумок. Фиг вам! Не собираюсь пропускать самое интересное!
   Белесая мгла тает. Дос снова  видит  меня,  ухмыляется  и  почти  ласково
тянется здоровенными ручищами к моему горлу.
   А я покатываюсь со смеху: - Ты забыл! забыл!
   Ухмылка все еще не сходит с его лица, но в глазах застыло  недоумение:  -
Чего забыл? - Забыл спросить: молилась ли ты на ночь, Дездемона!
   Дос смотрит на свои руки, и физиономия его вытягивается: - Ой...
   Горбатый компьютерный мокрушник сейчас черен, как истинный мавр! Впрочем,
и остальные не лучше. Только мы с Маньяком не утратили первозданный облик.
   Ha  этот  раз  всеобщее  оцепенение  длится  недолго.  Сохраняя  зловещее
молчание, темнокожие  хакеры  выбираются  из-за  стола.  Начинаю  потихоньку
пятиться к выходу: - Ребята, ребята! Вы нас неправильно поняли! Мы за дружбу
народов!
   - Ты меня сделал черным, а я тебя  сделаю  си  ним!  -  свирепо  бормочет
Жирдяй. Хорошо хоть не голубым.
   Белки глаз яростно сверкают на  негритянских  физиономиях.  Ой,  что  щас
будет!
   - Племя каннибалов за завтраком,  -  доносится  откуда-то  сзади  ехидный
комментарий. - А тебя, Шурка, оставили на сладкое?
   - Падла! - радостно орет Маньяк, и поскольку он не бьет новоприбывшего  в
челюсть,  а  кидается  обниматься,  я  догадываюсь,  что   это   отнюдь   не
оскорбление.
   - Ну что, рецидивисты-любители! Стоит вас оставить на пять минут - тут же
устраиваете какую-нибудь хренотень! - кряжистый бородатый мужик  в  майке  и
семейных трусах по колено ставит авоську с бутылочным "Жигулевским" на  пол.
Чешет густую рыжеватую шерсть на груди, сдвигает на затылок  шапку-ушанку  и
окидывает притихшую аудиторию  веселым  взглядом  сквозь  круглые  стеклышки
очков а-ля Пьер Безухов: - Ну и какого хрена  вы  заделались  нефами?  Детей
пугать?
   Возмущенные вопли. Падла иронично косится на Маньяка:
 - Твоя работа?
   Шурка пожимает плечами и невинно вздыхает: - Вирус-то совсем  пустяковый.
Падла задумчиво пощипывает разбойничью бороду: - А что? Мне  даже  нравится.
Пускай так и остаются.
   Хакерская  братва  неистовствует.  Горбатый  мокрушник  Дос   в   сердцах
выпрямляется, приобретая вдруг  безупречную  гвардейскую  осанку  и  начисто
теряя весь свой уголовный шарм: - Да вы  че,  блин,  офонарели?  Вы  знаете,
сколько времени я угрохал на это тело?! Это ж, блин, произведение искусства!
Раритет!
   - Верю, - охотно соглашается Падла. - Но, ты знаешь, без этого последнего
штриха, мне всегда казалось,  что  чего-то  не  хватает.  Зато  теперь...  -
Бородатый хакер внушительно кивает головой.
   - Правда? - совсем по-детски изумляется Дос.
   - Да он же издевается над нами! - вопит негроидный Жирдяй, подпрыгивая  с
качалкой колбасы наперевес.
   - А ты вообще молчи! А то определим тебя в африканский район  Диптауна  -
работать статуей
   Патриса Лумумбы! У вас с ним фамильное сходство!
   Падла поворачивается и окидывает меня задумчивым взглядом:
   - Вижу новые лица... - Это Леонид, дайвер, - объясняет Маньяк.
   Со стороны бородача не следует никаких издевательских  комментариев,  что
само по себе уже приятно.
   - Шурик, может, объяснишь, из-за чего сыр-бор?  -  мягко  говорит  Падла,
присаживаясь и выкладывая на стол из авоськи бутылки "Жигулевского". - А  вы
расслабьтесь, расслабьтесь, ребята... - машет он рукой, и  почерневшие,  как
головешки, хакеры угрюмо разбредаются по своим местам.
   Маньяк  ровным,  почти  академическим  тоном   излагает   историю   наших
злоключений.
   На этот раз никто не пытается встревать с ехидными замечаниями.
   А Падла, открыв бутылку пива, вдруг замирает и до самого конца  Шуркиного
рассказа так и не делает ни глотка.
   - М-да, - вздыхает он, лишь спустя  минуту  после  того,  как  воцаряется
тишина. В один могу чий глоток осушает пол-литра "Жигулевского" и  окидывает
темнокожую аудиторию суровым взгля дом вождя зулусов: - До всех дошло? - Что
дошло? - робко интересуется Дос.
   - Идем на Дибенко. Прямо сейчас! Немая сцена.
 - Падла, ты же вроде только одну бутылку выпил? - невинно вопрошает Жирдяй. - Или какая-то она там по счету, с утра?
   - Сударь, в  вашем  вопросе  мне  почудился  оскорбительный  намек,  -  с
угрожающе  вежливой  интонацией  замечает  бородач,  откупоривая   следующую
бутылку.
   - Что вы, сударь, - мотает головой Жирдяй. - У меня  и  в  мыслях  ничего
подобного не было! Но, может, уважаемый Падла милостиво соизволит  объяснить
причину... какого это хрена мы должны лезть в самое пекло!!!  Да  еще  и  на
полный желудок!
   - Причину, говоришь? - вздыхает бородач и с такой зловещей ухмылкой лезет
под стол, что, кажется,  Падла  извлечет  оттуда  по  меньшей  мере  базуку.
Впрочем, к счастью, он достает из авоськи  всего  лишь  свернутый  трубочкой
лист. Вскидывает над головой, резким движением разворачивает: -  Вот  вам  и
причина! Хакеры потрясенно молчат.
   - Ух-ты, - бормочет наконец Дос. - А здорово тебя  расписали,  прямо-таки
художественно...
   На огромном листе,  напоминающем  рекламные  плакаты  звезд  шоу-бизнеса,
красуется квадратная физиономия Падлы - метр на метр, не меньше. Сходство  с
оригиналом  полное,  правда,  нет  шапки-ушанки.  Зато  есть  два  роскошных
"фингала", под левым и правым глазом, для симметрии, наверное.
   - Падла, ты теперь светофором  можешь  работать,  -  хихикает  Жирдяй.  -
Моргнул левым - стойте, моргнул правым - идите.
   - Я тебе так подмигну, что ты не стоять, а лежать будешь. И на зеленый, и
на красный, - хмурится Падла. -  Такая  каша  заваривается,  а  ему  бы  все
зубоскалить.
   Маньяк, которому совсем не до смеха, спра шивает коротко: - Где и как?
   - Да, представь себе,  буквально  на  ровном  месте,  -  тяжело  вздыхает
бородач.
   - Наверное, два раза поскользнулся на одной и той же банановой кожуре,  -
вставляет Жирдяй и быстро  пятится  на  безопасное  расстояние  под  тяжелым
взглядом Падлы. - В общем, вы же  знаете,  я  с  детства  любознательный,  -
продолжает  вождь  хакеров.  -  Ну  и  приспичило  мне  посетить  библиотеку
Конгресса США. Секретный отдел. Захотелось, так сказать, освежить  в  памяти
переписку Маркса с Левински,  Клинтона  с  Каутским...  То  есть,  наоборот,
конечно.
   - Левински с Каутским? - невинно интересуется  Жирдяй,  предусмотрительно
заняв позицию по ту сторону обеденного стола.
   Демонстративно игнорируя толстяка, Падла пожимает плечами: - В  общем,  я
ведь туда не первый раз наведываюсь.  Можно  сказать,  постоянный  читатель.
Конечно, в облике какого-нибудь тамошнего конгрессмена.  Один  раз,  правда,
настолько обнаглел, что заявился в собственном теле. Подаю девице при  входе
документ - фотография, печать, электронный код, все в лучшем  виде:  сенатор
Падла от штата Южная Мудозвония.
   - Так и было написано? - изумляется Дос.
   - Слово в слово, - небрежно кивает бородач. - И никаких проблем. Там ведь
у них на входе программы, а не люди. А программу,  как  и  женщину...  -  он
мечтательно вздыхает, - всегда можно уговорить.
   Падла весело подмигивает хакерским особям женского  пола  и  те  краснеют
даже через негритянскую черноту. А Череп почему-то смущенно шмыгает носом  и
смотрит куда-то в пол.
   - Послушайте, а разве есть такой штат, Мудозвония? - вдруг спохватывается
в углу какой-то простодушный до безобразия молодой человек.
   - Конечно, есть, - не моргнув глазом, кивает Падла. - Это  самый  главный
штат. Многие выдающиеся люди - именно оттуда. Жирдяй, например.
   Толстяк  высокомерно  кривится,  а  молодой   человек   вполне   искренне
восторгается: - Жирдяйчик! А я и не знал, что ты американец!
   Среди негритянско-хакерской братвы царит веселое оживление.
   Падла разводит руками, оглядываясь на нас с Маньяком: дескать,  извините,
мы - люди простые.
   Спустя минуту он все же призывает аудиторию к вниманию:
   - Не будем отвлекаться! Дело действительно серьезное!
   В очередной раз промочив горло "Жигулевским", Падла продолжает рассказ: -
В общем, в этот раз я не выпендривался и не морочил голову электронике.  Все
было чинчином: Уильям Джефферсон Клинтон, экс-президент США. Эта  девица  на
входе даже честь мне отдала. Пустяк, а приятно.  -  Бородач  улыбается  чуть
смущенно. - Красивые женщины - моя слабость.
   - Постой, постой... Девица отдала честь... И стала женщиной?  -  искренне
удивляется Дос. - Так ты что ее, прямо на входе?
   - Извращенец, - хмурится Падла. - Может, ты и  ходишь  в  библиотеку  для
этого, но я лично хожу в библиотеку читать!
   Он отодвигает очередную пустую пивную бутылку  и,  очевидно,  переходя  к
самой неприятной части своего повествования, осушает в один  глоток  налитый
до краев стакан водки. С хрустом закусывает малосольным огурчиком, окидывает
притихшую аудиторию меланхоличным взглядом: - Все было как по маслу. Нашел я
то, что искал. Небольшой такой документик из секретного архива Конгресса. По
поводу отношений Трумэна с Даллесом. Кто-то там из них был трансвестит.
   Сейчас не вспомню кто... Может  быть,  оба...  Мелочевка,  конечно.  Весь
навар - двадцать тонн "гринов"