Олег Кулагин
   Дип-склероз

   Сергею Лукьяненко, Человеку и Психиатру


   Это похоже на кошмар.
    Бескрайняя,  гладкая,  словно  стол,  равнина  цвета  запекшейся  крови.
Серо-свинцовое  небо.  И  огромные  льдисто-холодные  кубические  глыбы.   С
грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами - справа,  слева,
впереди, сзади...
   Я  начинаю   метаться,   уворачиваясь   от   чудовищного,   геометрически
правильного камнепада. Глыбы ложатся все ближе и ближе, преграждая дорогу. И
негде укрыться среди проклятой выжженной равнины...
   Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком...
   И в это  мгновение  мир  вокруг  вздрагивает,  будто  при  землетрясении,
окутывается темнотой...

   - Леня! Опять ты по ошибке вошел в "Тетрис"!
   - Я помотал головой, поморгал. Проклятый дип-склероз!
   Вика отшвырнула снятый с меня виртуальный шлем:
   - Тебе надо лечиться, Леня!
   Сам знаю. Но можно было намекнуть и как-то поделикатнее.
   - Успокойся, милая...
   - Ты уже забыл, что  случилось  вчера?!  -  Вику  прямо-таки  переполняло
возмущение.
   - А что? Ничего особенного.
   - Я просила тебя купить два кило картошки!
   - А разве я не купил?
   - Купил! Не выходя из глубины  -  нарисованную  картошку  в  нарисованном
магазине! - Ну и что? Зато там дешевле.
   - И тебе не стыдно?
   Я виновато вздохнул. Недавно было еще хуже  -  только  Вика  об  этом  не
знает. Как-то после плотного обеда мне потребовалось посетить  туалет.  Я  и
посетил... Потом пришлось срочно стирать виртуальный комбинезон. Дип-склероз
- беспощадный недуг, скажу я вам.
   Вика взяла сумочку с трюмо и подарила мне прощальный испепеляющий взгляд:
- Не вздумай опять напиваться в глубине.
   И откуда она все знает? Ведь запаха-то нет!
   Хотя, конечно, да... Последний раз после трех бутылок виртуального скотча
я попытался у нее на глазах повторить свой  коронный  дайверский  трюк  -  с
разгону пройти сквозь стену.  Вот  только  стена  была  не  нарисованная,  а
бетонная... Подумаешь, одна шишка и пара ссадин - было бы из-за чего шуметь!
   Хлопнула дверь, и значит,  часов  до  пяти  вечера  мне  никто  не  будет
мешать...
   deep.
   Ввод...

   Поднимаю руку и через мгновение у тротуара притормаживает желтый лимузин.
Я сажусь в машину, водитель - улыбчивый парень, оборачивается: - Как  будете
оплачивать?
   Улыбаюсь в ответ и сильно бью водителя в ухо. Можно было обойтись  и  без
этого, но, что поделаешь, старая дайверская привычка. Дурная привычка,  надо
сказать...
   - Харчевня "Три медведя".
   - Заказ принят! - радостно кивает водитель. Похоже, после моей  плюхи  он
повеселел еще больше...
   Однажды на Кутузовском проспекте я сел в такси и... Привычка  -  страшная
вещь! Поверьте, с виртуальными таксистами иметь дело гораздо приятнее...
   Он гнался за мной не меньше пяти километров.  Представляю,  что  подумали
прохожие: бьющий все  спринтерские  рекорды  растрепанный  тип  и  следом  -
разъяренный водитель с монтировкой.
   Помню, я орал: Глубина, глубина, я не твой! так, что на десять  кварталов
в округе люди испуганно оборачивались...

   К черту неприятные воспоминания!
   Вхожу в бревенчатый сруб  "Трех  медведей".  Сейчас  здесь  немноголюдно.
Присаживаюсь за любимый  столик.  Появляется  официант  -  услужливый  бурый
медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой  на  сгибе  лапы.
Меню мне не нужно.
   - Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков "Будвайзера"!
   Вполне достаточно для легкого завтрака.
   Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но  ничего  не  говорит  и
отправляется на кухню.
   Глубина - замечательная штука! А  после  того  как  Маньяк  поставил  мне
расширитель  виртуального  желудка  на  500  Гигабайт,  передо  мной  просто
открылись новые горизонты!
   Ждать приходится недолго. Только вместо  жареной  свинины  возникают  три
медведя собственной персоной: здоровенный двухметровый, средний и  маленький
мишутка.
   - Кто-кто ел из моей тарелки? - скрестив лапы  на  груди,  грозным  басом
вопрошает здоровенный.
   - Кто ел из моей тарелки? - угрожающе вторит средний.
   - Кто ел из моей тарелки?  -  тонким  обиженным  голоском  присоединяется
мишутка и... бац меня лапой по морде! Ах, сволочь!
   Слетаю со стула, а медведи-вышибалы грозно нависают надо мной.
   - Еще раз поймаем с фальшивой кредитной карточкой  -  сдадим  в  полицию.
Усек, фраер? - злым детским голоском цедит подлец-мишутка.
   Не успеваю ничего ответить - здоровенный медведь берет меня  за  шиворот,
так что ноги болтаются над  полом,  доносит  до  дверей  и  дает  более  чем
чувствительного  пинка.  С  проклятиями  я  перелетаю   проезжую   часть   и
приземляюсь на экскурсию американских туристов.
   Изумленные возгласы.  А  находчивый  экскурсовод  уже  объясняет  пожилой
американской чете:  -  Именно  таким  нетрадиционным  способом  предпочитают
перемещаться в глубине русские дайверы!
   Бросаю  на   экскурсовода   свирепый   взгляд,   оборачиваюсь   и   делаю
выразительный жест кулаком в сторону "Трех медведей": -  Я  вам  еще  покажу
пару сцен из народных сказок
   Добавляю  несколько  выражений  из  тех,  что   электронные   переводчики
отказываются понимать. Тоже, между прочим, фольклор...
   Испортили настроение, гады...  А  ведь  Маньяк  уверял,  что  проблем  не
возникнет. Дескать, деньги будут сниматься прямиком с  личного  счета  Билла
Гейтса.
   Подставил меня, хакер доморощенный...
   Глубина, глубина, а пошла бы ты на хер!

   ***

   Картинка расплылась, потеряла реальность. Я снял виртуальный шлем. Сейчас
позвоню Маньяку и скажу все что думаю...
   Из прихожей со стороны входной двери донеслась протяжная трель - кого это
еще принесло?
   - Кто? - Я, - раздался тоскливый голос.
   Вот те на! На ловца и зверь бежит! Я рывком распахнул дверь -  на  пороге
стоял Маньяк. Я приоткрыл было рот, чтобы разразиться  обличительной  речью,
но сразу осекся.
   - Ой-ой-ой... Где это тебя так? - Я торопливо пропустил приятеля внутрь.
   - Где, где, - уныло вздохнул Маньяк. - В глубине.
   - Чего?  -  изумленно  переспросил  я,  рассматривая  почти  неузнаваемую
физиономию  хакера.  Левый  глаз  его  наполовину  скрывался  под   огромным
багрово-синим кровоподтеком,  губа  распухла  так,  что  говорил  он  слегка
невнятно и иногда морщась отболи: - Все в глубине, Леня. В ней, проклятой...
Пиво есть?
   Я ошарашенно кивнул. Интересно, у кого дип-склероз - у него или  у  меня?
Максимум, что возможно в глубине, - заслать на  компьютер  парочку  вирусов.
Это ведь Диптаун, а не Москва!
   Маньяк снял свой потертый рюкзачок и тяжело опустился на стул, я поставил
перед ним бутылку "Балтики". Прихлебывая пиво из горлышка, он начал рассказ:
- Ну это, значит, решил  я  малость  хакнуть  одну  фирмочку.  "Pampers  and
Snikers" называется. Заказ не особо денежный,  ну  так  и  дело  плевое,  на
полминуты зеленому новичку. Надо было взять материалы о "Суперпамперсах".
   Я округлил глаза, и Маньяк пояснил: - Секретная  модель,  разработаны  по
заданию Пентагона специально для американских пилотов.  Ну,  наверное,  чтоб
сербские зенитчики не могли обнаружить "Стеле" по запаху.
   - А-а...
   -  Сначала  все  шла  чин  чином.  Уже  беру  файл  и   тут   срабатывает
сигнализация. Распахиваются двери, заваливает толпа здоровых лбов - начинают
вирусами палить. А мне по барабану, от меня  все  отскакивает.  Антивирусная
защита у меня блеск, сам знаешь. В общем, делаю изящный жест, машу им ручкой
на прощание и собираюсь уйти через спецканал. А тут  откуда-то,  как  из-под
земли, двухметровый амбал наперерез. Ну, думаю, сейчас ударит вирусом...
   - Ну и?..
   - Он и ударил... Только не вирусом, а кулаком...
   - А что было потом?
   - А по моему лицу не видно? Очнулся я уже дома, возле компьютера.  Таймер
сработал. Хорошо, что я его в аккурат на две минуты выставил.
   Маньяк замолчал и в один глоток высосал до дна свою  бутылку.  Воцарилась
гнетущая тишина.
   - Шурка, - сказал я, открывая вторую бутылку пива, - ты  хоть  понимаешь,
что произошло?
   - Понимаю, - кивнул Маньяк. - Мне дали по морде.
   - Нет, ты не понимаешь. Ведь это конец глубине. Конец нашей  мечте.  Если
кто-то сегодня сумел начистить тебе физиономию, значит,  завтра  кто-то  еще
сможет это сделать...
   - Нет уж, лучше не надо, - замотал головой Маньяк.
   - Так будет, Шурка, так обязательно будет, если мы  не  остановим  это...
Иначе - конец Диптауну, конец мечте о мире абсолютной свободы... Сам посуди,
что раньше грозило хакеру или дайверу?  В  худшем  случае  -  форматирование
винта. А теперь... - с болью вздохнул я. - Теперь, если пой мают - заберут в
ментовку и так отметелят, что мама родная не узнает. - Это надо  остановить!
- Маньяк ударил кулаком по столу. - И я  знаю  крутого  спеца,  который  нам
поможет! Сам Дибенко его боится! Я изумленно приподнял брови:  -  Неужели...
Темный Дайвер?
   Шурка покачал головой: - Круче, Леня, намного круче!
   - Но кто? - Я почувствовал, как по спине ползут мурашки.
   И тогда Маньяк перегнулся ко мне через стол и, бледнея от волнения, почти
прошептал: - В глубине его кличут Писателем.
   Я едва не выронил  бутылку  с  пивом.  На  пару  минут  опять  воцарилось
молчание. Потом я сумел наконец осилить свое пиво,  перевел  дух  и  покачал
головой: - Это ты загнул. Ну Дибенко еще  куда  ни  шло,  ну  Темный  Дайвер
там... но этот, этот с нами даже разговаривать не станет.
   Маньяк криво усмехнулся:  -  Думаешь,  ему  все  равно?  Шурка  в  легкой
задумчивости почесал подбородок: - Когда там  у  него  намечается  ближайшая
читательская конференция? Кажется, через неделю?
   - Ну и?..
   - Вот тебе и ну!  Это  раньше  такие  посиделки  заканчивались  легкой  и
безобидной  руганью  с  поклонниками  Рыбакова   и   Пелевина.   А   теперь?
Соображаешь?
   Я кивнул, тяжело вздыхая:  -  Дело  пахнет  членовредительством  в  особо
крупных размерах... А если еще и "тюринцы" на огонек пожалуют.
   Маньяк поперхнулся пивом и закашлялся: - Не надо  про  "тюринцев"  -  еще
накличешь на нашу голову!

   Уничтожив запасы выпивки и закуски, вдвоем  мы  выработали  план.  Решено
было действовать немедленно - ведь глубина в опасности.
   - Каждая минута дорога! - без ложной патетики объявил Маньяк. После  чего
завалился на мой диван и попросил в ближайшие два часа  его  не  беспокоить.
Когда он так говорит, лучше  действительно  его  не  беспокоить.  Все  равно
бесполезно.
   - Послушай, Шурка, - спохватился я, - кредитка "сгорела"...
   Маньяк сладко зевнул:
   - Какая, та что от Билла Гейтса? - Ага.
   Хакер сонно поморгал: -  Там  такое  дело...  В  общем,  извини,  Ленька,
накладка вышла. Только сегодня узнал  -  ребята  из  Урюпинска  его  до  нас
обчистили.
   У меня отпала челюсть: - Что? ВСЕ ДЕВЯНОСТО МИЛЛИАРДОВ?!
   - Да ну, что ты, зачем им столько. Не переживай, сделаем тебе карточку, с
другого счета...
   Маньяк отвернулся, и очень скоро квартиру огласил  могучий  храп  -  даже
трудно было поверить,  что  щуплое  хакерское  тело  могло  порождать  столь
грандиозные звуковые эффекты.
   Да. Видно, и впрямь нелегко ему пришлось этой ночью.
   Я торопливо напялил на голову виртуальный шлем - пожалуй,  только  так  и
можно спасаться от Шуркиного храпа! deep.
   Ввод...

   В глубине у меня кой-какие дела. И после  того  как  накрылась  кредитка,
откладывать их нельзя.
   Сажусь в такси: - Ателье "Боди-Арт"!
   Последнее время самая банальная проблема - деньги -  встала  для  меня  с
особенной остротой. Еще немного и Вика выгонит меня из дома.  Или,  что  еще
страшнее, перестанет оплачивать счета за глубину...
   Когда-то я работал грузчиком в русском квартале Диптауна.  Таскал  всякие
холодильники и рояли. Тоже работа и тоже платят деньги.
   Однако  спустя  некоторое  время   соотечественникам   удалось   добиться
колоссальных успехов в  виртуальных  технологиях.  Грань  между  глубиной  и
реальностью была стерта начисто: щедро исписанные народным фольклором  лифты
не только приобрели привычный русскому глазу вид, но и перестали ходить.
   И однажды мне вдвоем с напарником пришлось тащить тяжеленный нарисованный
шифоньер по лестнице на семнадцатый этаж  нарисованного  небоскреба.  В  тот
день я понял, что с ремеслом виртуального грузчика  пора  завязывать  -  еще
немного и я заработаю себе самую настоящую виртуальную грыжу.
   После этого мне  посчастливилось  устроиться  боди-дизайнером  -  я  ведь
все-таки художник! Правда,  мелких  деталей  мне  не  доверяли  -  занимался
сборкой тел из готовых элементов. Но, ничего, тоже нормально.  Платили  даже
больше, чем грузчику. Но я сам все испортил.
   И выпил-то пустяк - канистру "Гиннесса". Но бдительность утратил. Собирал
шикарное женское тело - одна богатая американка заказала его специально  для
первой брачной ночи - они ведь там в  Штатах  все  помешаны  на  виртуальном
сексе. Заказ был срочный, платила эта  миллионерша  втройне  -  короче,  все
делалось в жуткой запарке и спешке... Собрал, нарядил в роскошный пеньюар. А
служба доставки торопит: давай, давай! Дескать, опаздываем! В общем, я и  не
успел толком ничего проверить...
   Доставили прямо  к  брачному  ложу.  Американка,  конечно,  вне  себя  от
удовольствия, напяливает шикарное тело  и  предстает  перед  женихом.  Томно
вздыхает и изящным, отрепетированным движением  сбрасывает  пеньюар...  А  у
суженого - глаза на лоб лезут.
   Дело в том, что обнаруживается небольшой изъян... Или даже не изъян. Тело
действительно  высший   класс,   все   голливудские   секс-бомбы   отдыхают.
Ребята-дизайнеры поработали на совесть, настоящие профессионалы. В общем, не
изъян, а скорее - деталь. Лишняя...
   Бог ты мой, какой был скандал! И из за  чего!  Попробовали  бы  они  сами
одновременно собирать несколько заказов, да еще в такой спешке...
   В общем, эту работу я тоже потерял.
   Куда я только не пытался устроиться после этого!
   Одно время даже нанялся дизайнером виртуальной  сантехники.  Признаюсь  -
платили мало и работал я спустя рукава. Даже  под  воздействием  дип-гипноза
клиенты  не  могли  поверить,  что  сантехника  настоящая.  Приходилось   по
нескольку раз переделывать уже готовое изделие, но все  равно  бачки  текли,
прокладки в  кранах  не  держали,  и  я  вынужден  был  по  совместительству
выполнять обязанности виртуального сантехника.
   Короче, через пару дней я сам сбежал из той фирмы.
   Дошло уже до того, что я начал подумывать  о  ремесле  нищего  на  улицах
Диптауна. Но потом узнал, сколько стоит хороший прикид виртуального  нищего,
и понял, что на эти деньги я вполне безбедно смог бы прожить целый год.
   В общем, у меня  остается  последняя  возможность  получить  непыльную  и
прилично оплачиваемую работу. Очень долго я откладывал этот,  скажем  прямо,
отчаянный и трудный для меня шаг... Надеялся на Шуркину помощь.  Однако  его
кредитки хватило всего на пару дней.
   Что ж, видно, так тому и быть. Жребий брошен!
   Такси  останавливается  во  французском  квартале  прямо  перед  парадным
подъездом роскошного двухэтажного здания а-ля XIX век. Выхожу. Два швейцара:
симпатичные мужчина и женщина в нарядных  ливреях  гостеприимно  распахивают
передо мной двери. Я улыбаюсь им в ответ, хотя и прекрасно понимаю, что  это
всего лишь программы. Слышится приятная  классическая  музыка  -  что-то  из
Шопена. Обстановка мгновенно настраивает на лирический  лад,  и  проходя,  я
дружески шлепаю по заду блондинку-швейцара.
   - Убери лапы, придурок! Ого. Неужто я ошибся?
   - Мадам, зачем же так грубо... Ведь это просто  бескорыстный  жест  моего
восхищения.
   -  Ну  ты  че,  балбес,  русского  языка  не  понимаешь,  -   вмешивается
швейцар-мужчина.
   Надо же, повезло. Нарвался на соотечественников!
   Прохожу  просторный  вестибюль  и  оказываюсь  в  холле-приемной.   Здесь
небольшая очередь. Жду. И наконец попадаю к самому Маэстро, человеку средних
лет  и  располагающей  внешности.  Одет  он  тоже  в  стиле  а-ля  XIX  век:
белоснежная сорочка, красный галстук в  зеленый  горошек,  расшитый  золотом
жилет малинового шелка и голубые панталоны, в смысле брюки.
   Обмениваемся любезностями и я объясняю ему свой заказ.
   Маэстро расплывается в улыбке: - О, месье, это наше  ремесло!  Вы  будете
довольны, месье!
   Он торопливо листает пухлый каталог: -  Это  обойдется  вам...  в  тысячу
долларов США. Глаза у меня округляются: - Маэстро... Тысяча  долларов...  за
такую мелочь.
   Француз ухмыляется: - Я бы не сказал, что это такая уж мелочь.
   Да, расценки у них здорово выросли! Всего полгода  назад  за  эти  деньги
можно было заказать вполне приличное тело.
   Впрочем, тело мне и не нужно. Тело у меня и так есть  -  из  стандартного
набора "Майкрософта". Мне и нужна-то всего одна  маленькая  деталь,  которой
нет в стандартном наборе. Та самая, что  оказалась  совсем  лишней  для  той
американской миллионерши. - Маэстро, а у вас нет чего-нибудь подешевле?
   Француз вздыхает: - Ну, у нас есть кое-что уцененное...
   Он вновь погружается в изучение каталога.
   Да, этот элемент мне необходим позарез. Причем не  ширпотреб,  а  штучная
работа. В "Невинных Забавах" осталась всего одна мужская вакансия.
   Честное слово, мне нелегко далось это решение.  Мне  пришлось  собрать  в
кулак всю свою волю и мужество. И если это  единственный  способ  обеспечить
семью - что ж, я готов.
   Конечно же, я не собираюсь изменять Вике. Я даже отключил секс-стимулятор
в  своем  костюме  -  все  равно  он  китайского  производства  и  в   самые
ответственные интимные моменты бьет током.
   Я ведь дайвер. Когда будет нужно - выйду из глубины и поработаю "мышкой".
Главное, что клиентки будут довольны. А в месяц это выйдет около  двух  штук
баксов. Давно я уже не приносил Вике таких денег!
   Дизайнер вновь подымает на меня глаза:  -  Мы  могли  бы  предложить  вам
прекрасный вариант всего за четыреста девяносто девять долларов.
   Ну, знаете ли!
   Терпение мое лопается: - Да вы че, охренели, маэстро - пятьсот зеленых за
нарисованный! Да на любом заборе его рисуют совершенно бесплатно!
   С видом оскорбленного достоинства француз захлопывает каталог и  нажимает
какую-то  кнопку.  Из  ничего  материализуются  два  плечистых  охранника  и
вежливо,  но  твердо  выволакивают  меня  из  кабинета.  Слабо  упираюсь   и
выкрикиваю уже почти без надежды: - А  долларов  за  сто  у  вас  ничего  не
найдется?
   - За сто  долларов  можете  нарисовать  себе  сами!  -  небрежно  бросает
Маэстро.
   Конечно, смог бы. Вот только боюсь, что в  таком  виде  я  всех  клиенток
распугаю. Кроме разве что самых извращенных.
   Эх, сорвалось!
   Снова  оказываюсь  на  улице  и  тоскливо  вздыхаю:  во   времена   моего
боди-дизайнерства этого добра у меня было хоть завались! И чего я, идиот, не
прихватил с собой хотя бы пару штук в качестве выходного пособия!
   Попросить, что ли, у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете!  Если
догадается зачем... Даже думать об этом не хочется!
   - Ну и чем мы тут занимаемся? Шурка!  Легок  на  помине!  Оборачиваюсь  и
невинным тоном объясняю:
 - Да вот, провожу разведку на местности. Ищу подходы...
   - Какие еще подходы? - недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается на
яркую вывеску "Боди-Арта".
   - Подходы к проблеме...  -  Я  спохватываюсь,  торопливо  меняя  тему.  -
Кстати, а откуда ты взялся?
   - Как это откуда - ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем  всегда  при
мне! Ты был у Писателя?
   - Нет еще... Маньяк укоризненно качает головой:
 - Ну ты даешь! Каждая минута дорога!  Ага, кто бы говорил!
   Шурка прямо-таки кипит энергией и готов  горы  свернуть.  Я  с  интересом
рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова - все
остальное позаимствовано то ли у  Терминатора,  то  ли  у  Рэмбо.  В  общем,
стандартный  голый  торс,  обвешанный  всем,  что