Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Фантастика. Фэнтези
   Научная фантастика
      Куклин Лев. Год лошади -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  -
лировал следователь, постукивая карандашиком по столешнице. - Кто же именно эти - все? Прошу уточ- нить... По чьему приказанию разглашали государственную тайну?! - Тайну?! Например, по указанию... Шапошникова и Вальцева... - назвал молодой педагог хорошо знакомые ему имена. И - всем. Но - не сидевшему перед ним... - Так-так... - следователь оживился. Дело, которое вначале показалось ему мелким и обы- денным, на глазах укрупнялось, превращаясь в групповщину. - Кто еще? Признавайся, сволочь! Педагог тонко и беспомощно улыбнулся разбитыми губами и тихо назвал имя Пифагора... - Японский шпиен?! - прямо ахнув от идущей в руки удачи, подпрыгнул на своем стуле сле- дователь. - Ну,а ты на кого работеешь? Отвечай, гнида! Даже без особых физических воздействий на подследственного быстро выяснилось, что вре- дительская сеть раскинула свои ячейки уже довольно широко: вражеские агенты во многочислен- ных типографиях, руководимых пробившимися к руководству врагами народа и шпионами ино- странных разведок, уже успели массовыми тиражами выпустить целую серию подрывной литера- туры, по своему внешнему виду как бы являющейся школьными учебниками. Человек в полувоенной форме и с бледным бесссонным лицом встал. Он выглядел усталым победителем после нелегкого сражения.Он нажал кнопку звонка, и в кабинете, бесшумно отворив массивную дверь на отлично смазанных петлях, возникли два сотрудника с неподвижными равно- душными глазами. - Взять немедленно! - коротко приказал он. - Всех... вот по этому списку. Будьте особенно бдительны к этому самому... - он заглянул в листок, - Пифагорову. Матерый, видать, шпионище. Будет отстреливаться! Ширится круг, ширится... - и в глазах следователя словно бы включился желтый огонек - то ли питаемый внутренним энергетическим источником, то ли древний волчий хищный блеск. - Всех причастных к этому делу... сразу же ко мне! - сухо бросил он в заключе- ние. - Попросите дополнительные силы. Все эти... учебники... - он брезгливо поджал губы и по- правился, - так называемые учебники... кон-фи-ско-вать! В результате грандиозной и молниеносной операции удалось взять значительную часть раз- ветвленной и хорошо законспирированной группы международных шпионов и диверсантов. К со- жалению, Шапошникова и Вальцева живыми взять не удалось... Согласно рапорту оперативных работников, они погибли в перестрелке... Успел скрыться и Пифагор, видимо, заранее предупреж- денный кем-то из врагов народа, несомненно окопавшихся в органах. Зато в известное всем ведомство несколько крытых грузовиков, тяжело осевших на рессорах, доставили, кроме множества вредителей, изъятую продукцию... На книгах был аккуратно простав- лен четкий устрашающий штамп: "Подлежит специальному хранению", "Только для служебного пользования", "Сов.секретно"... А через какое-то, не слишком долгое, время в большом, красивом белокаменном зале, дос- тавшимся новой власти от старого режима и перекрашенном в ярко-красный цвет, состоялся мас- совый митинг... или съезд... или - я уж не помню точно... научная конференция. На трибуну, под скрещенные алые знамена с золотой бахромой и тяжелыми витыми кистями, поднялся Началь- ник... или Командир... в общем - Слуга Народа. Ибо именно таков был его тогдашний официаль- ный титул... - Дорогие товарищи и братья по классу! - начал он. - Я уполномочен доложить вам, что удалось выявить зловещую группу лиц, махровых агентов международного империализма.Они, эти смрадные псы, недобитки и отщепенцы, эта помесь лисы со свиньей... вопреки учению нашего Вождя и Учителя, утверждали, что дважды два равняются... тс-с! - ни больше ни меньше, как че- тырем, товарищи! В зале - шум и возмущенные выкрики: - Позор! - К расстрелу наймитов капитала! - Гнилую траву с поля вон! - Если враг не сдается... - Но я вам честно, по-партийному, по-братски, - продолжал оратор, - скажу, что мы тоже не лыком шиты и не зря, товарищи, едим свой хлеб, обильно политый вашим трудовым потом! В зале - аплодисменты. - Нашему знаменитому, хорошо всем известному ведомству, славным нашим рабоче- крестьянским органам, неусыпно стоящим на страже наших общегосударственных интересов, же- лезной рукой удалось пресечь, выжечь каленым железом их вредительские действия, и с корнем вырвать эту ядовитую траву на ниве нашего передового, бесплатного и всеобщего просвещения, процветающего под руководством нашего великого Вождя и Учителя! Аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают.? - Партия, как самый передовой отряд, и ее великий Вождь и мудрый Учитель учат нас, что наше пролетарское дважды два должно быть самым передовым в мире! Уже одно это исключает смехотворное утверждение мракобесных идеолегов о том, что дважды два равняется этому само- му... смешно сказать... каким-то мелкобуржуазным четырем! Бурные, продолжительные аплодисменты. - Нет, дорогие товарищи! Наше дважды два, овеянное нашим победоносным революцион- ным знаменем, неуклонно направляемое руководящей и всевозрастающей ролью передового все- охватывающего учения, значительно превосходит и будет превосходить эти голословные и злопы- хательские утверждения, подрывающие основы классового сознания. Передовой отряд рабочего класса никак не может согласиться с этим эксплуататорским показателем! И эта аксиома не под- лежит дискуссиям и пересмотрам! Разумеется, и это надо открыто признать, у нас есть еще неисчерпаемые резервы на пути к дальнейшему улучшению, повышению и неуклонному подъему. Итак, да здравствует наш Отец и Верховный Учитель, корифей всех возможных и еще невозможных наук, Вождь всех народов, прозорливо предупреждающий нас, что в наших условиях непрерывного роста благосостояния дважды два должно равняться... - Тысяче! - послышался торопливый выкрик из зала. - Ура! - Миллиону!! - донеслось из другого места. - Ура!! - Миллиарду!!! - захлебнулись от восторга массы. - Ура-а-а! Да здравствует наша самая пе- редовая в мире наука! Да здравствует великий Вождь и Учитель! Слава великому и мудрому! Да здравствует его бессмертное учение! Все встают. Под сводами красноколонного зала торжественных собраний и заседаний звучит величественная мелодия общепартийного гимна. "Да не могло такого быть! - скажете вы или даже воскликнете, прочитав эту маленькую ис- торию и недоверчиво пожмете плечами. - Такого просто не бывает!" Ну, конечно же - такого не бывает... ибо я пишу не реалистическое историческое исследова- ние, а фантастический, совершенно фантастический рассказ... А та изначальная школьная истина, которую наши с вами предки так опрометчиво называли банальной, навсегда исчезла в секретных бронированных сейфах известного всем ведомства и до сих пор носу не кажет на белый свет. И ее носители и верующие в нее учителя исчезли тоже и превратились в лагерную пыль... се- рую и тонкодисперсную пыль, которая до сих пор мельчайшими взвешенными частичками про- должает носиться в воздушных потоках над нашей многострадальной землей... в ту самую пыль, которой мы с вами незаметно для самих себя ежечасно и ежедневно дышим... Так можем ли мы дышать спокойно?! "ЧЕТЫРЕ БАНКИ ЯБЛОЧНОГО ДЖЕМА" Детективная история в шести частях "I" Очередь в овощном магазине была небольшой, но... как бы это поточнее выразиться? - на- стороженной и въедливой. Над нею вился некий негромкий шумок, переговоры и перешептыва- ния, которые мы с вами вполне могли бы назвать информационным фоном. Очереди вроде бы и не существовало, ибо никто из толпящихся в магазине пока ничего не покупал, но она тем не менее присутствовала, так сказать, в первобытном, несформированном ви- де, чутко улавливая свежие веяния из подсобки и вполне вероятную теоретическую возможность заброса чего-нибудь дефицитненького. Поэтому просьба невысокого, крепкого и загорелого мужчины, неторопливо подошедшего к прилавку с уже выбитым чеком, сразу же насторожила всех старожилов очереди... Извините за не- ловкий каламбур. - Четыре банки яблочного джема, пожалуйста! - негромко, но этак весомо сказал загадоч- ный покупатель монументальной продавщице в замызганном халате. Та с тягучим зевком повер- нулась к полкам за своей спиной и стала медленно и лениво снимать оттуда запылившиеся банки джема, давненько уже скучавшие в ожидании такого вот простачка покупателя. "Четыре? Почему - четыре? - заволновалась качнувшаяся поближе к прилавку толпа. - Что за загадочная конкретность? А почему не три, не пять?!" - витали над потенциальной очередью неразрешимые вопрос Какая-то подслеповатая старушенция в шляпке и нейлоновой курточке просунулась поближе к покупателю и чуть не клюнув его своими огромными очками, цепко ухватила одну из банок своми скрюченными пальцами: - Что-что? - проквакала она. - Болгарская баклажанная икра? Загорелый мужчина с трудом выдрал банку из ее пальцев и ответил серьезно. Очень серьез- но: - Яблочный джем, мадам! Наш, родной.. .Дальнобойный продукт, замечу! Лучшее исходное сырье для самогонки... И вышел из магазина, преодолевая сразу возникшие перед ним завихрения и водовороты. В торговом зале началось нечто неописуемое. Очередь, потрясая чеками, навалилась на при- лавок, который, как корабль в бурю, все-таки устоял. - Спекулянты проклятые! - сдавленно шипели одни. - Он вот четыре купил, проклятый, этикетки переклеит и в ларьке уже в три раза дороже продаст! - вопили другие. - Вот почему и мяса нет, что эти умельцы все на самогон переводят, - хрипели третьи, и сра- зу же становилось понятно, откуда в их утренних голосах этакая простуженная сиплость. - Да побойтесь вы бога! Самогон-то не из мяса гонят... - урезонивал чей-то пронзительно одинокий голос. Но все перекрыл истошный панический вопль: - Больше двух в одни руки не давать! - Не занимайте! Не занимайте! - сразу же оживившись, привычно закричала продавщица и ее наколка встала дыбом, как гребень у бойцового петуха. - Все равно всем не хватит! II Анонимный звонок поступил в районное отделение милиции почти сразу же после вышеиз- ложенных событий. Приглушенный голос, секретно задыхаясь и делая многозначительные паузы, сообщил, что в магазине номер такой-то... да-да, вот именно... на вверенной демократической за- конности территории... деятели теневой экономики... скупают яблочный джем отечественного производства в особо крупных размерах с двойной целью: спекуляции и самогоноварения. Нет, нет. Покупатель. Просто - рядовой гражданин, общественник... стоящий на страже правопорядка. Нет, фамилии и адреса не сообщу, ибо боюсь мести самогонной мафиии. - М-да... Дела-делишки... - поскучнел дежурный и заглянул в комнатенку младших опер- уполномоченных. Двое, изнывая от жары и безделья, мучились над застарелым кроссвордом, ко- торый так и не смогли разгадать целые поколения их предшественников. - Тут дело вот какого рода... - солидно прокашлялся дежурный. - Яблочное самогоноваре- ние в особо опасных размерах. Нужны бы оперативные данные... Сигнальчик имеется... Ничуть не странно, что с помощью общественности сотрудникам уголовного розыска уда- лось быстро установить личность главы самогонщиков, который лично (опять прошу прощения за невольный каламбур!) не постеснялся явиться за закупками исходного сырья. Эту явно сомни- тельную по резко выраженным моральным качествам личность спешили охарактеризовать до- вольно многие. - Нет, так и запишите! Сказал именно: мадам! Явно - мафиози! - И на самогонку напирал открытым текстом! - хрипел голос с еле уловимым мечтательным оттенком. - Да я его прекрасно знаю! - вдруг заявила близорукая старушка в чудовищных очках и ка- проновом ватничке. Жестикулируя свободной от сумки рукой, свидетельница уверяла: - Он в на- шем доме живет, в семьдесят девятой квартире. Он... это самое... еще бегает по утрам. И все в тру- сах, все в одних трусах, как есть без ничего, прости господи... У нее в сумке от энергических движений стукались друг о дружку две стеклянные банки с яблочным джемом, которыми она только что отоварилась по горячим следам. - Вот, - кивала она на сумку, - вот, все подтвердят, - такие и взял. Четыре аж банки! - Верно! Тут вам и все вещественные доказательства... - опять же очень солидно подтвердил мужской голос. - Так-так... - многозначительно переспросил молодой сотрудник из ответственного учреж- дения. - Значит, говорите, в семьдесят девятой квартире проживает? Но что-то его беспокоило, даже можно выразиться - сильно настораживало, что-то никак не укладывалось в привычный образ подпольного самогонщика. Именно это бегание по утрам, этот загадочный здоровый образ жизни возможного подозреваемого путал все карты. Нет, следовало идти рискованным, но нетрадиционным путем! Поэтому... "III" Раз-два-три... Раз-два-три... Неторопливый бег трусцой по утренним улицам тем и привлека- телен, что не сбивая дыхания, можно поговорить с интересным собеседником, так сказать - по хо- ду, вернее - по бегу следствия. - А вы... это самое... давно... бегаете? "Ничего, ничего... Недолго тебе еще бегать осталось! От нас не убежишь!" - Да уж двенадцать лет, молодой человек! А вы, я смотрю, только еще входите во вкус? "Входите во вкус? Ишь ты, как тонко намекает! Яблочный джем! Втягивает в свои аферы! Нет, не на таких напал!" Раз-два-три... Раз-два-три... С набережной бегуны сворачивают к кладбищу и бегут вдоль невысокой ограды. Ничего не скажешь, веселенькое местечко! - А вы, простите, где работаете? - На второй фабрике условных рефлексов... "Так... Это что-то по Павлову, значит... Надежная крыша! Все равно - выведем на чистую воду!" - А кем,если, конечно, не секрет? Раз-два-три... Раз-два-три... "Неужели расколется? Мошенник, видать, опытный. Но и мы не лыком шиты! То- же - бегаем, дышим воздухом, подальше от инфаркта... Ни каких подозрений..." - Я-то? Механик по ремонту... вестибулярных аппаратов! "Вот это да! Тут нужно дурачка сыграть... Этакого Ваньку-взводного... Из народа." - Аппаратов?! Хе-хе-хе... Ну, насмешили! Может, вы еще мне и рецептик какой-никакой подкинете? Из подручных, так сказать, средств? Вот, говорят, из яблочного джема... Раз-два-три... Раз-два-три... Кончилась ограда кладбища, снова набережная. Хорошо! Мамаши с колясками, хозяева с со- бачками. А может - собачки с хозяевами? - Яблочный джем, говорите? Добавьте зубного порошка, немного диоксирибонуклеиновой кислоты... Запомнили? Простой рецепт! Добавьте уксусной эссенции и кальцинированной соды один к десяти. Пропустите через активированный уголь... Тщательная фильтрация - залог успеха! Далее - обычным путем! " Так... Так... Так... Спокойно, без волнений! Пусть теперь он волнуется! Ишь ты - аппараты. Знаем мы, какие такие аппараты! С одного конца - яблочный джем... И что там еще? Только бы запомнить, только бы запомнить! " Раз-два-три... Раз-два-три-четыре-пять! Вышел зайчик погулять! Факты! Результат!! Рапорт!!! "IV" - Гражданин Гребенников! У нас к вам предложение добровольно сдать имеющийся в вашем распоряжении вестибулярный аппарат... - Какой, простите? - Ну, этот самый... Который для яблочного джема... Самогонный. Из вестибюльного... - Да, да! Доказательства у нас в руках! Излишнее запирательство вам только повредит. А понятые подтвердят, что добровольная сдача имеющегося у вас аппарата или его частей будет уч- тена судом и безусловно снизит меру наказания или пресечения... - А какие части... гм... являются в этом самом...инкриминируемом мне... - Гражданин Гребенников! Попрошу не выражаться! Мы, криминалисты, не допустим... это самое... Не инкриминалируемый, а вестибюляторный! (Тут уж ответственность за каламбур несет совсем не автор...) - То-есть, иными словами, в общих чертах самогонный аппарат имеет следующие основные части: емкость для закваски и брожения, змеевик, продуктонакопитель... - Понятно! Благодарю вас за исчерпывающую научную консультацию! Чувствуется отменное знание дела! - улыбнулся хозяин и принес с кухни большую кастрюлю, вылив из нее предварительно остатки борща, а потом - пионерский горн и две странно изогнутые горнолыжные палки. - Годится - ?спросил он. - Прошу учесть:нержавейка. Титановая сталь, - указал он на палки. - Отменнейший материал! - Не наши - ?строго спросил оперативник, оглядывая яркие надписи на палках. - Протоколируйте! - строго приказал один из визитеров своему подчиненному. - А понятые ждите, будьте готовы подписать! "V" Судья поморщился, как от несильной зубной боли, и отодвинул от себя папку с уголовным делом. - Засмеют! - вздохнул он. - Не хватает следственного эксперимента. Вернем-ка на доследование! И нет научной экспертизы... качества продукта... И он начал тщательно переписывать в записную книжку рецепт волшебного напитка, зафиксированный в протоколе. "Так... - шептал он. - Понятно. Зубной порошок... Сода... - тут он в отчаянии швырнул на стол казенную шариковую ручку. - Ну где, интересно знать, где я им возьму активированный уголь?!" "VI" Дело, все-таки, пришлось закрыть ввиду отсутствия исчерпывающих доказательств, а в сущности-то - по техническим причинам. Опытный судья оказался прав: в итоге проведенных дополнительных исследований получились весьма противоречивые результаты. Тщательно собранный из вышеозначенных деталей хитроумный (он же - самогонный!) аппарат через раз выдавал то молочный коктейль, то превосходные канцелярские чернила... - Нет чистоты эксперимента, нет! - сокрушались сотрудники специального технического отдела. И огорченный судья всякий раз озадаченно вздыхал, явно соглашаясь с ними... "ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА..." В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам - и в один прекрасный день скоропостижно умер... Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется - прогрессивного. И в первый же раз, когда тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали!, что дважды два - это десять! Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет... И стали на этом совете думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправлять случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два - девять, на следующий день - что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к ис- комому правильному результату... На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили: - Конечно, десять! - Нет, дети, - осторожно и ласково сказал учитель. - Дважды два - это девять... Но упрямые дети продолжали долбить свое. И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дис- циплинированно повторять следом за учителем: девять... Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми... Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске, на стенах и даже - на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум - им-то было все равно! - и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика! Школе грозила полная анархия. И вдруг.... один мальчик, из середнячков, ни то, ни се, - случайно узнал, что дважды два, оказывается, равняется четырем! В школе же в этот день учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести. На уроке то

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору