Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Фантастика. Фэнтези
   Научная фантастика
      Куклин Лев. Год лошади -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  -
ОН... - единогласно рапортовали беспристрастные приборы. - Спирт, спирт, спирт... - Готовьте закуску... - сказал второй Штурман, склонный к черному юмору. - По-моему, они это серьезно. - Н-да... - присвистнул Планетолог. - Ничего себе открытьице! Сбывается многовековая мечта Человечества... Хоть напейся, хоть залейся! - Галактическая забегаловка... Ресторан "У семи парсеков"... Распивочно и навынос... - съяз- вил Космолингвист. Он любил щеголять коллекционными словечками. - Ну как, - сбросимся по рваному? Внизу, хорошо видный в обзорные иллюминаторы, вздымая волну и дыша сивушным духом, плескался синеватый Океан. - Танкеры... Ракеты-спиртовозы... Галактические контрабандисты... Радужные перспективы торговли! - сделал мрачный прогноз Космонавигатор. - Проспиртованная планета... - обхватив голову руками, тоскливо бормотал Биолог. - Пья- ные звери, пьяные рыбы, пьяные птицы... Фантомы, мутанты, трясущиеся щупальца... Общепла- нетный похмельный синдром! Наследственные уродства, повальный алкогольный психоз... - Молоко от бешеной коровки, - поддакнул Космолингвист. - А как насчет космического вытрезвителя?! - С ума можно сойти! - застонал Капитан, словно от внезапного приступа острейшей зубной боли. По внутренним помещениям Корабля отчаянно прозвучал сигнал общей тревоги. - Все по местам! Двигатели на старт! - Ну что, псина, успокоился? - ласково спрашивал Боцман, не обращая внимания на усиле- ние силы тяжести. - Не любишь алкашей? Не любишь... Аллергия у тебя на них, а? Хорошо еще, что на этот раз пронесло... - и он дал сразу повеселевшему псу выпрошенную у Повара под стро- гим секретом натуральную мясную косточку. Панически улетая от зловещей планеты, экипаж сбросил мощный радиобуй с автоматиче- ским предупреждением на космолингзе: "Опасная зона! Посадка категорически запрещена! Нарушители будут нести ответственность перед Межпланетным Трибуналом!" "НЕПЛАТЕЛЬЩИК" ...Правительственный чиновник возник перед посетителем внезапно, словно неожиданно ма- териализовался из неизвестного тому поля. - Я - Старший Надзиратель Отдела Энергетики... - голосом, лишенным всяких модуляций, объявил он. - Да... - сказал посетитель. - Я знаю... - Изложите Вашу просьбу в общепринятых и удобных для механической обработки пара- метрах... - Видите ли... - запнулся посетитель. - Мне кажется, произошло недоразумение... - В той разумной и конструктивной Системе, представителем которой я являюсь, не может быть недоразумений! - отрезал Чиновник. - Тем не менее... - Напоминаю: просьба должна быть изложена в общепринятых терминах. - Я - работник внеземной станции "Гамма - 6187" в планетной системе МQZ-0635. Специа- лист по силовым установкам высшего разряда... - Так... - сказал Чиновник. - Зона максимального удаления от Земли... Полное освобождение от налогов ввиду особой важности работы. - Да, - сказал Внеземник. - Вот именно... - Предъявите ваше удостоверение личности. - Роботы угрожают потащить меня к Федеральному Судье за неуплату по счетам вашего От- дела, - сообщил Внеземник, протягивая Чиновнику жетон оригинальной формы. - Они даже не пустили меня в дом... Мой собственный дом! - Контролеры поступили согласно действующим инструкциям. - Я десять лет проработал в Дальнем Космосе! Вышел на пенсию - и вот... - Наличие отсутствия ответственного налогоплательщика на сколь угодно длительный срок не отменяет платы за пользование энергоприборами... - сухо информировал Чиновник. - В доме никто не жил... - смущенно сказал проситель. - Я одинок. - Я имею возможность визуально установить ваше присутствие в единственном экземпляре. - Не совсем в том смысле... Арендная плата за дом переводилась регулярно. Претензии толь- ко у Отдела Энергетики! Просто не знаю, что делать... - Плата за пользование бытовыми энергоприборами, как то... - быстро стал перечислять Чи- новник, - образуется элементарным перемножением цены одного киловатта энергии на общий по- казатель затраченной энергии в киловаттчасах... - Да, - сказал посетитель. - Это мне понятно. - Так выполняйте инструкцию. Перемножьте данные и внесите их в вашу карточку-счет. - Дом законсервирован! Все приборы в нем отключены! Там не может быть никаких показа- телей! - Если в доме имеются приборы - должны иметься и показатели. - Но на счетчиках ничего нет! Там сплошные нули! Вот счет... - и Внеземник протянул Чи- новнику прямоугольную карточку. - Вы должны заплатить согласно имеющихся показателей! - Но я же не могу перемножать нули! - Отказ от платы влечет за собой преследование по закону, - напомнил Чиновник... - Это же бессмысленно! Ни один прибор не работал десять лет! - Ваши приборы в полном порядке. - Голос Чиновника не прерывался даже на долю секун- ды. - Я получил соответствующее подтверждение... Ваша претензия отклоняется, как недостаточ- но обоснованная. Я подтверждаю, что наша аппаратура работает исправ...но. - Тоже мне работнички! - сердито сказал Внеземник. - А, черт с Вами, пойду к судье. В конце концов, судья что - не человек, что ли?! Чиновник вдруг вздрогнул, внутри него что-то явственно щелкнуло, и его бесстрастное лицо стало медленно багроветь... "Неужели рассердился? Или это у него от умственного перенапряжения? - забеспокоился бывший Внеземник, новоиспеченный житель Земли. - Как бы не перегорел!" А чиновник уже светился красным светом, подобно раскаленной спирали электроплитки! Но голос его продолжал звучать так же монотонно: - Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает исправ. Аппаратура работает исправ... В мозгу посетителя шевельнулось смутное воспоминание далекого земного детства... Ну, ко- нечно же! Это напоминало ему звучание с сорванной ниткой на антикварных музыкальных дис- ках, которые ставил ему на допотопный проигрыватель дедушка-меломан... Посетитель бросился к Чиновнику, желая помочь... "Дорогая модель... - привычно подумал он. - Где тут у него блок предохранителей?" Он расстегнул рубашку на груди Чиновника, нашел обозначение завода-изготовителя, номер серии и шифросхему. Потом подцепил ногтем щиток на спине Чиновника, но Правительственные Роботы подобного типа поступили в производство уже после его отлета, и он не смог разобраться в конструкции. "Ничего... Должно быть, самоналаживающийся... - успокаивал себя Человек. - Превысит норму перегрева и отключится. Вот вам и общепринятые физические параметры... Довел беднягу до ручки..." - усмехнулся он, выходя из кабинета. А сзади него все продолжал звучать голос Правительственного Чиновника: - Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает ис- прав... - Стоп! - вдруг сказал Человек самому себе и в самом деле остановился. Он хлопнул ладо- нью по лбу - застарелая и вульгарная курсантская привычка, от которой не смогло избавить даже долгое ношение скафандра. - Да, отвык ты от Земли, братец... Бюрократы... Механизированное управление... Автоматическое мышление ! Он захохотал, вытащил плотную прямоугольную карточку и несмывающейся стандартной пастой аккуратно заполнил требуемые клеточки: "За время с... по... согласно показателей израсходовано 00.00 киловаттчасов электроэнер- гии... По общепланетным расценкам... Итого к оплате: 00 долларов 00 центов... переводом на счет Отдела Энергетики..." Поплевав на штемпельную подушечку, он поставил под итогом обязательные отпечатки пальцев. После чего, весело насвистывая, сунул карточку в ближайшую щель для видеорасчетов. Подходя к своему дому, он с удовлетворением отметил, что красные сигнальные огоньки у входной двери погасли... "ЗАПЧАСТИ К РАКЕТАМ" Командор явился ровно в 14.25 по Гринвичу: он привык и умел уважать время, свое и чужое. - Одну минуточку! - приветливо прощебетала секретарша голосом с характерными приды- ханиями модной в этом сезоне видеональной певички. - ОА просил вас обождать... Командор опустился в кресло. Приемная была пустынна и поражала воображение своими размерами. "А как же жилищный кризис на Земле?" - вскользь подумал Командор, но не стал развивать свою мысль дальше. Его внимание привлекли стенные панели, ничем не напоминающие надоев- ший корабельный пластик, старательно и неуклюже имитирующий все на свете. "Неужели - дре- весина?! - чуть не задохнулся Командор. - Настоящая?!" - и он тайком от секретарши, как недо- верчивый школьник, даже поколупал ногтем матовую светло-коричневую, теплую на ощупь об- шивку. На руке раздалось слабое попискивание. Командор отвернул обшлаг фирменного кителя, и не сразу нашел показатели земного времени: счетчик показывал 15.00. - Где же Отраслевой Администратор? - Начиная сердиться, напомнил он секретарше. Та нажала кнопку на небольшом пульте, расположенном там, где у женщин обычно бывает грудь, и что-то пропела в динамик внутренней коммуникации. - Еще пять минут! - сообщила она и уплыла с ворохом бумаг в массивную, явно металло- пластиковую дверь, отделяющую приемную от кабинета Отраслевого Администратора. "Как в бункере повышенной защиты... - неприязненно покосился на дверь Командор. - Лазе- ром не прошибешь... - И снова взглянул на счетчик времени. - Пятнадцать семнадцать. Пятьдесят две минуты псу под хвост... Хорошо еще, что стоянку флаера в центре административного сектора оплачивает космическая служба..." Наконец, из бронированной двери появилась секретарша и покатилась к нему по длинному цветастому покрытию, лежащему поверх пола. "Ковер! - сообразил Командор. - Делается из натуральной шерсти животных... Как же их звали? - напряг он свою тренированную память. - Что-то вроде формальгаутских супрениев... Ну да, один из знаков Зодиака на древнейших звездных картах! Вспомнил... Овены!" - Отраслевой Администратор ждет вас! - торжественно сообщила секретарша на этот раз - голосом правительственного телеголографивизорного Диктора. Она катилась по ковру впереди Командора, и как он ни прислушивался - он не мог разли- чить в ее сервоприводе ни малейшего скрипа. "Последняя модель... - завистливо подумал он. - Не то, что у нас на подконтрольных Стан- циях..." - и достал широкую перфоленту с кодированными на ней заявками на необходимое обо- рудование. Ради этих заявок он и появился в кабинете Отраслевого Администратора. Как хорошо было известно Командору от своих старых дружков из Космослужбы, здешний ОА никогда не выходил в Космос, за исключением, разумеется, обязательной школьной экскурсии в Луноград. Он перешел в Отрасль из Управления Пищевых Ресурсов. Распределитель Второго Ранга! - Шишка... И Командора, привыкшего созерцать звезды в самых разнообразных природных сочетаниях, все-таки смутило тусклое мерцание серебряных звезд, вышитых на рукаве мундира Отраслевого Администратора: целых семь звезд, составляющих стилизованное изображение ковша Большой Медведицы. "Семь звезд! А тут... - с горечью отметил Командор. - Двадцать два года в дальнем Космосе. Почетный астровольф, а имею право только на пять звездочек..." Он подавил невольный вздох... - К сожалению... - сухо сообщил ОА, вынув перфоленту из дешифратора и делая на ней по- метки красным карандашом, - к сожалению, удовлетворить вашу заявку на дефицитное оборудо- вание и запасные части в полном объеме... в целом, так сказать... не представляется возможным. - Но купола метеорной защиты на "Сириусе ХГ-7" и "Плутоне-Гамма-18" вышли из строя... В целом... - растерянно залепетал старый звездный волк. - Нужна срочная замена... - Мобилизуйте внутренние резервы... Подымите активность людей... Не бывает безвыход- ных положений! И не ссылайтесь на объективные причины... - Метеорная опасность - это следствие объективных законов природы, - почти грубо оказал Командор. - Так же, как космическое излучение. - Мы, знаете, в наше время не боялись трудностей! - бодро воскликнул ОА. - В палатках жили... На одном энтузиазме! - Такого рода топливо для ракетных двигателей мне не знакомо! - отрезал Командор. - Зачем же так обострять вопрос? - улыбнулся Отраслевой Администратор. - Оставьте вашу заявочку, мы ее тут обмозгуем, подработаем... Посоветуемся с надлежащими лицами... - Сервоприводы для роботов-горняков мне нужны срочно... - Командор взял себя в руки и перед его глазами возникла соблазнительная конструкция робота-секретарши. - Срывается вы- полнение марсианских заказов... - Ничем не могу соответствовать... - развел руками ОА. - Наблюдается недопоставка: смеж- ники с малых планет подвели. Недоусвоили ответственность! Видимо, мало было проявлено большого желания... - На "Эксельсиоре" угрожающая обстановка, - упорно гнул свою линию Командор. - Требу- ется срочная эвакуация персонала станции и разведочных отрядов. Аварийная ракета с Ганимеда стартовать не может: лопнули питательные шланги... - Робиолочка! - ласково произнес в динамик ОА. - Заскочи-ка ко мне... И когда секретарша с блокнотом наготове показалась в дверях, - скомандовал: - Подготовь-ка мне срочненько справочку по запчастям к ракетам... да... этого самого... к ра- кетам среднего радиуса действия... Так! Квартальные нормы - и до конца финансового года. Чайку не желаете? - вдруг совершенно по-домашнему обратился он к Командору. - Настоящий, цейлон- ский... - Некогда мне чаи распивать! - всерьез вскипел Командор, обычно отличавшийся нечелове- ческой выдержкой в самых экстремальных обстоятельствах. - У меня каждый час на счету! Меня космические поселения командировали запчасти выбивать! Люди ждут... - Жаль, жаль... Ну, вот и справочка... Спасибо... - вежливо кивнул он роботу вслед, - что же мы имеем на сегодняшний, так сказать, день? Н-да. Значит - питательные шланги для аварийных ракет срочного вызова... Тип экстра... Фонды выбраны соответственно требованиям... Что же это вы, а? - строго посмотрел на Командора Отраслевой Администратор. - Не могли своевременно предусмотреть? Заранее не обосновали потребность? - Да не мог я обосновать вулканическую активность на спутнике! - рявкнул Командор. - Это же стихийное бедствие! - Опять вы со своими стихийными бедствиями... - поморщился ОА. - У нас же плановое распределение, вы поймите... - И он сочувственно и с некоторой долей сожаления посмотрел на бледного вспотевшего космонавта, словно на малого ребенка. - Могу вот вам выделить... про- странственные виброгасители. - Да не нужны мне ваши виброгасители! - в изнеможении почти простонал Командор. - Это же оборудование для линейных надпространственных танкеров... - Как хотите... - ответил ОА, пряча справку в ящик стола. - Запасец-то, он карман не тянет. Потом, глядишь, и обменяли бы... эти выброгасители на ваши шланги... Хе-хе-хе... - не то засме- ялся, не то закашлялся Отраслевой Администратор. - Знаем мы ваши штучки... Комбинаторы... - и он шутливо погрозил Командору пальцем. - Но как же все же наши ракеты? - снова заикнулся было Командор. - Я же вам общепланетным языком объясняю: нет у меня запасных частей к вашим ракетам! Нет, и в этом квартале не будет! Ремонтируйтесь своими силами, в рабочем порядке! Робиолочка! Секретарша возникла, как хорошо смазанное во всех своих движущихся частях привидение. - Проводите Командора... - распорядился Отраслевой Администратор и, приподнявшись над столом, напутственно забубнил: - Позвольте пожелать вам новых дальнейших успехов в деле освоения важнейших участков на переднем крае далекого Космоса... на благо... Последних слов Командор уже не слышал: дверь за ним плотно закрылась... Он спустился вниз и побрел на стоянку к своему летательному аппарату. На ветровое стекло флаера была налеплена квитанция на уплату штрафа за стоянку. Командор пересчитал штраф на свою среднемесячную зарплату и мрачно чертыхнулся. Потом плюхнулся на сиденье, взревел двигателем и в нарушение всех правил, не включив взлетных огней, рванулся в воздух... "108 ПРОЦЕНТОВ ЭМАНСИПАЦИИ." ...Она набрала несколько цифр на маленьком переносном пульте. Через несколько мгновений экран видеосвязи засветился. - Чао! - сказала она, вглядываясь в лицо подруги. - Я тебя не разбудила? - Что ты... - моргнула та, - Я как раз собиралась ложиться... - Ой, не представляешь, я все время путаю, еще со школы, никак не разберусь в этой разни- це... Часовые пояса, планетное время, среднесистемное, галактическое... Надо же... Это в наш век - и такая путаница! - Ну, ладно тебе... - добродушно сказала подруга, крупное лицо которой со всеми далекими веснушками и бигудями еле вмещалось в рамки экранчика. - Ты чего меня вдруг вызвала? Сроч- ное что-нибудь? - Слушай... - спохватилась хозяйка, порхая по комнате. - А ты прекрасно выглядишь... Крем? Массаж? Биостимуляция? - Дура ты, Танька... - с той же ленивой добродушной интонацией бросила с экрана подруга. - Надо уметь жить. На нашей планетке - прекрасный климат... А Петр твой где? Вы что... - ее гла- за тревожно забегали по комнате, где не было заметно никаких следов присутствия мужчины. - Вы что, разошлись? Поэтому и звонишь? Признавайся, недотепа! - Да совсем и не поэтому... Тут в теленовостях сообщали, что у вас в ваших сельхоззаповед- никах можно увидеть живых... ой, забыла! как это называется... ну, из них порошок такой белый добывают... для детского питания... - Молоко? - подсказала подруга. - Да, да! Это самое... Коровы! Вот! Верно - имеются? - с детским простодушием впилась она в экран. - Верно... Имеются... Я как раз и работаю оператором по уходу за стадом. В древности было такое словечко: "пас-тух"... - с гордостью сообщила подруга. - Может, от этого у меня такой цвет лица, а? - и засмеялась. - Ну вот, ну вот! - заторопилась хозяйка. - Я и подумала тут же послать к тебе Катьку на ка- никулы. Поможешь? - О чем разговор! Присылай, конечно. Ей будет интересно. Сколько ей, - одиннадцать, твоей Катьке? - Двенадцать... Уже к моим туфлям подбирается, ужас! Ну, а с Петром... Вот уже второй год пошел... Не то чтобы пришлось расстаться. Совсем не в том смысле, как раньше... Это не развод. Просто - открылись новые исключительные возможности! - Да ты не темни. Он - кто? - в упор спросила закадычная подруга. - Кто... он? - глупо переспросила та, кого называли Татьяной. - Ну, как зовут... эти твои... новые возможности? - Ха-ха-ха! - раскатилась хозяйка. - Сразу видно - отсталый ты человек! Я имела в виду чисто технические решение вопроса... - Чего-то я не усеку никак... - сухо призналась далекая подруга. - Вызываешь раз в год, а у вас там, на Земле, больно быстро все меняется. Давай-ка поподробней! - Ага... Сейчас вот только закурю... тоже, между прочим, новое изобретение - квазисигаре- ты... - Ты не отвлекайся... - напомнила подруга. - Так вот... Ты подумай - мой Петр вдруг стал дерзить. Это с его-то воспитанием! Особенно - с тех пор, когда я стала получать в полтора раза больше. Спрашивает: "А за что, собственно го- воря, тебе платят столько?" "Как за что? - объясняю. - За работу, разумеется!" "А что ты, извини, делаешь?" - Ну... Полдня вяжу или читаю, полдня по магазинам бегаю. Как все... У нас же - авто- матика! А он, ну прямо как в сказке про белого бычка опять за свое! Снова спрашивает: "Так за что же тебе платят?" Я ему и разжевываю, словно маленькому: "Ты что, совсем не соображаешь? За то, что я вообще прихожу на работу..." С видеоэкрана раздалось тихое фырканье, но хозяйка, увлеченная монологом, не обратила на него внимания. - Тут он и запил... Я, конечно, понимаю - у мужиков такая система, они должны горючим заправиться... В субботу там или в воскресенье ничего не скажу - святое дело, но нельзя же каж-

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору