у религии, что они не
смогут отвертеться!
     Первым нечистый поразил командира. Аскет упал.
- Наша берет! Нам бы только день простоять, да ночь продержаться!
     Черт принялся с удивительной точностью метать брикеты в головы
наступавшим. Весомые доказательства существования Бога,
приведенные чертом, остудили пыл атеистов. Но ненадолго.
- Готов? - крикнул черт Авразилу.
- Готов!
- Вперед!
     Сытый ангел орлом взмыл под облака.
- Он сказал "поехали!" и взмахнул рукой! - немузыкально проорал
черт, швыряя последний брикет.
     И издавая губами крайне неприличный звук, вознесся вслед за
Авразилом.

- Какие будут заключения высокой комиссии? - полюбопытствовал
нечистый, выплевывая куриную косточку.
- Все в норме.
- Это черносотенный атеизм - в норме?!
- В перигее еще хуже.
- Удивляюсь я на тебя!
- А я на тебя. Кому из нас надо за веру переживать?
- Глупый вопрос, конечно мне. Наша контора своим благополучием
целиком обязана вашей. Исчезнет солнце - исчезнет и тень! -
мефистофель второго разряда напыжился.
     Авразил хмыкнул, достал каталог и нашел в нем модель 330.
- Она только строится. Чего ее проверять?
- Ну уж нет! Я еще никогда не был при закладке миров.
- Зато я был.
- Вот и будешь мне гидом.

     Приземлиться на 330-ую оказалось непростым делом. Ангел с
чертом совершили три облета, но все никак не могли найти точку входа
в атмосферу.
- Озонаторы еще не собрали, поэтому для защиты от жесткого
излучения весь стройматериал поднимают в стратосферу.
- Забор, понимаю, - важно одобрил строителей черт.
- Берегись!
     Черт едва успел отскочить от горного хребта, который внезапно
вынырнул из-за дремучего леса.
- Давай на скалу присядем. Должны же они когда-нибудь горы начать
монтировать, - предложил нечистый.
     С удобством расположившись на уступе путешественники опять
перекусили.
- Первый раз за все время поел спокойно.
- И я.
- Может вздремнем?
- Хорошая мысль.

     Разбудил их пронзительный свист атмосферы. Уши заложило. В
последний момент перед столкновением с планетой горы резко
затормозили. Сонную парочку вжало в камни.
- Руки-ноги пообрывать оператору! Не картошку сажал! - ругнулся
Авразил.
     Когда пыль осела они огляделись. Кругом, до самого горизонта,
шло возведение мира. Ангелы и херувимы, серафимы и серапионы
сновали с крайне деловым видом: подкрашивали траву и небосвод,
взбивали облака, рыли ямы для океанов. Инженеры человеческих душ
обсуждали какой-то чертеж, а прорабы духа зычно матерились на
подчиненных. Под горой херувим с лицом олигофрена что-то
ожесточенно кромсал тупой пилой.
- Правду-матку режет,  -  объяснил Авразил, - Видишь, на упаковках
написано "нестандарт".
- Зачем ее резать?
- Чтоб в тайники поместилась. Будет аборигенам что поискать на
досуге.
- Ну ты, дальтоник!  -  заорали в небе, - Ты как радугу собираешь?
Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан!  Разбирай все взад!
Какая тебе разница, кто такой фазан? Зверь лесной!
- А там чего? - спросил черт, когда утихли акустические волны,
указывая на белое здание божественной архитектуры с громадным
лозунгом "Слава Богу!" на фронтоне и конным архангелом у дверей.
- Управление строительства светлого будущего.
- Красивый дом. Туземцам понравится.
- Его по сдаче объекта демонтируют и вместе с персоналом перенесут в
иной мир.
- Понятно. Весело тут. Лапки так и чешутся помочь.
- Сиди смирно.
     Неожиданно прозвучала сирена. Все замерло. В тишине и
неподвижности ожил репродуктор на белом доме.
- Авразил, срочно пройдите в управление! Авразил, срочно пройдите в
управление!
     Сирена рявкнула отбой и вновь закипела работа.
- Откуда они знают, что я здесь? Не нравится мне это. Посторожи
рюкзак, - попросил Авразил черта и запрыгал вниз по склону.
     В управлении ангелу вручили телеграмму-молнию. Ощущая
неприятное покалывание сквозь диэлектрические перчатки Авразил с
трудом разобрал текст: "Сразу по получении прибыть с отчетом на
Небеса. Бог." Впустую потолкавшись по кабинетам Авразил ушел.
Вечерело. Лететь Авразилу не хотелось - и так намахался крыльями до
отвращения. Напрягая зрение, чтобы в темноте не переломать ноги,
ангел побрел к черту. Внезапно строительную площадку залил яркий
свет. Авразил увидел, что стоит у конца длиннющего стола,
уставленного бутылками, тарелками, блюдами и кастрюлями. Само
собой, не пустыми!  Тысячи небослужителей вразнобой гаркнули: "С возвращеньем, Авразил!"
А с новеньких кучевых облаков затянул "многая лета" гвардейский
ангельский хор. К Авразилу подскочил черт:
- Решил тебе отвальную устроить. Не возражаешь?
- Когда я попить-поесть возражал? - ответил польщенный ангел и добавил, -
Остаться хочешь - оставайся, я тоже не против.
- Мы просто братьями стали, без слов понимаем! Соберешься за Муркой и
Липатием, заскочи сюда, за мной. Строить не творить, за неделю не
управимся. А сейчас давай такое сбацаем, Небесам жарко станет!
     И они дали.  Долго еще с удовольствием вспоминали эту вечеринку на
Небесах. А в репертуаре гвардейского ангельского хора появилось немало
препохабнейших, но веселых песенок, напетых чертом. Господь Бог,
клюкнув амброзии, очень любил их послушать: "Цыгане! Прям, цыгане! А
ну-ка, эту..." И хор "нукал" эту.

     В хранилище Авразила поджидали два архангела. Не дав бедняге
умыться и опохмелиться его доставили пред суровые очи Господни.
- Угробил океан?
     "Откуда он знает?" - опешил Авразил.
- Снаряжение дома оставил?- Господь начал загибать пальцы, - Манной
небесной швырялся? Книги божественные на мирскую жратву променял?
Животину загубил? Купол ЗМ-3 не обесточил? По стройплощадке без
нимба шатался? Хватит, или дальше продолжать?
     То, что Бог обошел стороной черта, странным образом успокоило
Авразила. Уж об этом Он должен знать, а если молчит, значит...
- Скоро собрание акционеров, а что я им доложу? Извините, планету
высшей группы рентабельности какой-то раздолбай уничтожил? Что со
мной будет, знаешь? - Господь вытащил платок и промокнул лоб, пожевал
бороду, - Теперь твой черед. Убеди меня, что все хорошо.
     Авразил задумался. Что он мог сказать в свое оправдание? Нашел
Липатия? Так это случайность. Сберег силы небесным воинам?  Им просто
повезло, что булавки на Небесах остались. Распространил полтонны
богословских трактатов и манной небесной нанес тяжелый урон
атеистическому движению? Опять не его заслуга, а черта.
     Однако, говорить ничего не потребовалось. Двери кабинета широко
распахнулись и вошел Фома. На лице его блуждала странная улыбка.
Улыбающийся бухгалтер, да еще перед собранием акционеров?  "С ума
сошел",- подумал Авразил.
- Что с тобой?  - испуганно спросил у Фомы Господь. Видимо, Всевышнего
посетила та же мысль.
- Помните ЗМ-3? - дергая физиономией ответил Фома.
- Еще бы!
- Там, оказывается, такие пройды живут. Они успели скупить кучу наших
акций. Курс подскочил на двадцать пунктов!
- Новость, конечно, приятная...
- Это не все! - перебил бухгалтер Бога, - они каким-то образом разузнали
все подробности своего появления в Реальном Пространстве...
     Фома умолк. Лицо его покраснело и напряглось.
- Да не тяни ты! - голос Господа предательски дрогнул.
- И жутко нам благодарны!  - заорал Фома и закатился безумным смехом.
     Господь совсем струхнул. Увидев, какое впечатление произвел его хохот
на шефа, Фома осекся.
- Извините. Давно не смеялся. Отвык.
- Ты, значит, не того? - Бог выразительно покрутил пальцами.
- Кого? А-а, нет! -  Фома опять коротко хохотнул и Господь попятился.
- Да вы что, не поняли? - Фома пошел за Богом,- ЗМ-3, один из один из
крупнейших держателей наших акций, полностью за нас! Я, конечно,
говорю про христиан. Но и этого вполне достаточно!
     Бог, отступая, наткнулся на стол и замер. Замер и Фома. Странная
улыбка бухгалтера начала появляться на лице шефа.
- Значит, все хорошо? - спросил Господь.
- Да!!
- И только поэтому ты хохочешь?
- Да!!! Страшно подумать, что бы с нами было бы, если бы не этот
разгильдяй, алкаш и тунеядец, - Фома дернул головой в сторону Авразила,
- Тогда Земля бы все еще была бы моделью и нам бы...
     Фома еще долго неумело радовался, как до этого неумело смеялся.
Авразил взглянул на сомнабулически улыбающегося Бога и пошел к себе.

ЭПИЛОГ
     Врата Хранилища Миров со скрипом закрылись. "Нужно смазать,
- подумал старший ангел-хранитель Авразил, разгильдяй, алкаш и тунеядец,
- Но сначала..."
     Авразил выбрал в подсобке ведро побольше, наполнил его живой водой
и вооружившись тряпкой и шваброй принялся убирать с пола Хранилища
пыль веков грубого помола.




ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: ДЕНЬ АНГЕЛА

"- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно  пройдите к
Господу Богу!
 Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам,заглядывая в
самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес..."
     Академик остановил магнитофон.
- Тебе знакомы эти имена? Отвечай!
     Старший ангел-хранитель Липатий с трудом разорвал запекшиеся губы:
- Все равно ничего не скажу, - он снова бессильно обвис в электрических
цепях.
- Позвать аспирантов с синхрофазотроном! Тридцать серий бомбардировок
тяжелыми ядрами по пяткам! Я вырву у него тайны природы!
     Академик встал, с грохотом обрушив стул и вышел из лаборатории. В
тусклом зеленом свете осциллоскопических трубок аспиранты торопливо
устанавливали многокилометровую трубу ускорителя.

     В коридоре возле академика возник референт.
- Запиши. У объекта на прослушивание записи реакции не наблюдалось.
- Может, он и в самом деле ничего не знает? - выдвинул гипотезу референт.
- Знает. И скажет, -  задвинул гипотезу Академик, - Саквояж открыли?
- Нет.
- Проклятье! Достали ж из него эту кассету!
- Осмелюсь напомнить, она рядом в траве лежала, когда черта с ангелом
захватили.
- Это наверняка была разведгруппа! Где сейчас лопухи, которые их
упустили?
- Весь институт в полном составе сослан в подшефный колхоз на картофель
без права публикаций.
- Добавить им морковь, свеклу и овощную базу!
     Референт записал, содрогнувшись от изощренной жестокости Академика.
И поспешил за ним в подвалы механической мастерской.

     По изгрызенным Муркой останкам силовой клетки ползало десятка
полтора кандидатов и докторов наук. При виде Академика они вытянулись
по стойке смирно.
- Есть результаты?
- Так точно. Клетка разворочена чем-то вроде черной дыры.
- Они что ее, в кармане принесли?
- В отчете орбитальной станции сказано, что в момент приземления у ангела
на спине был рюкзак. А недавно они же выловили в космосе магнитную
банку для переноски черных дыр с пока не расшифрованной надписью
"Кошкин дом". Сравнительный анализ экспертных оценок размеров банки
и рюкзака с достаточной долей вероятности позволяет предположить...
- Их после задержания не обыскали?!
- Так точно. Никак нет.
- Идиоты! Кретины! Сгною на картошке! Два безмозглых пришельца с
черной дырой за пазухой...
     Академик вдруг замолчал и по-новому взглянул на разгром, учиненный
Муркой.
- А если они вернутся? А они обязательно вернутся! Что мы сможем
противопоставить их... этой...
     На бледных лицах ученых появились скромные, но гордые улыбки.
- Мы тут кое что придумали...
     Академика подвели к верстаку.
- Это пока опытный образец. Как известно, черная дыра поглощает любую
энергию и материю, попадающую в конус захвата. Но если подойти к ней
сбоку и облучить ионизирующими частицами...
     Академик не стал бы Академиком, если бы не умение схватывать на лету
и присваивать любую мысль подчиненного:
- Она изменит полярность и выплеснет всю поглощенную энергию. При
этом нашу планету разнесет на атомы. Испытание этого прибора будет
достойным завершением вашей научной карьеры. Ладно, оставьте, на
всякий случай.

   Следующей на очереди была лаборатория искривления пространства.
Сотрудники лаборатории тихонько перекуривали.  Неожиданно увидев
Академика половина ученых поперхнулась дымом на зависть остальным,
вообще проглотившим свои сигареты. Выслушав короткий доклад, в
котором перечислений было гораздо больше, чем объяснений, Академик, не
сказав ни слова, ушел.

     Поздно ночью референт закончил составление тезисов к очередному
чрезвычайному ученому совету.
     "Для подготовки к отражению вторжения:
1.	Аппаратами, искривляющими пространство под углом до 90о, вокруг
планеты возвести лабиринт по секретным чертежам, доставленным с
острова Крит.
2.	За блестящей кабиной, неизвестно зачем висящей на границе звездной
системы; за туннелями в неэвклидке, через которые проникла и сбежала
разведгруппа; за коконом пространства, обнаруженным около выходного
туннеля - установить постоянное наблюдение.
3.	Территорию Академии физических наук накрыть тройным силовым
полем для защиты от внутренних врагов: религиозников и неосатанистов.
(Первым нужен плененный ангел, вторым - саквояж черта)
4.	В кратчайшие сроки изготовить пять ионизаторов черных дыр для
установки в местах указанных в п. 2.
5.	Все патрули вооружить мощными генераторами силовых полей,
способными обездвижить до тысячи ангелов сразу.
6.	Разное".
     Референт устало смежил набрякшие веки. Ему снились когорты физиков,
браво марширующих по поверженным чертям и ангелам. В мрачных
глубинах космоса салютом взрывались черные дыры.

- Тебя только за Смертью посылать! - встретил черт старшего ангела-
хранителя Авразила на орбите 330-ой модели.
- Уже закончили возведение мира?
- Нет, еще копаются.
- А ты?
- Меня объявили персоной нон грата. На этот раз булавки с ангелами взял?
- Погоди, за что тебя турнули?
- Долгая история.
- По дороге расскажешь, время не терпит.
- Ты булавки взял? Как саквояжик выручать будем?
- Сначала ты.
- Ну, слушай.

     330-ую модель Господь Бог, понемногу отходивший от дел творения,
поручил возвести управлению строительства светлого будущего.
     Для начала осушили все болота, реки и океаны и поверхность планеты
разровняли бульдозерами, а затем приступили к работе в соответствии с
техническим проектом на создание райских условий в одном отдельно
взятом мире.
     Когда на планете появился черт, было выполнено больше половины
намеченного планом. И дали о себе знать некоторые недоработки проекта.
Мощности климатических установок едва хватало на поддержание
чудесной погоды вокруг здания управления.  На остальной части планеты
то ударяли морозы, то разражались тайфуны и ураганы, то вдруг случалась
страшная жара и засуха.
     Для покупки новых климатических установок нужны были средства и
немалые. Черт предложил выпустить облигации жилищного займа.
Будущие обитатели мира, уверял он, с радостью расстанутся с частью своей
энергии во имя грядущих благ. Идея нашла поддержку и понимание. Черт
обязался лично распространить облигации среди хищников и
болезнетворных бактерий. Гром, как водится, грянул внезапно. В один
прекрасный день здание управления исчезло вместе с
энергоаккумуляторами. Записка, найденная в котловане, извещала, что
перенос связан с крайне тяжелым положением на модели N...  Именно эту
часть записки обманутые аборигены разобрать не смогли.
Отвечать пришлось черту.

- Я понял, что пора рвать когти из этого неблагодарного мира, - черт
плюнул в пролетавший рядом астероид, промахнулся и вконец загрустил.
- Да-а,- сочувственно протянул Авразил и не удержался, подколол,-Теперь в
домовые разжалуют. Будешь вместо астероидов в кастрюли плевать.
- Обрадовался! Я им там успел парочку-десяточек подарков заложить.
Попомнят.

     Тем временем справа по курсу показался "учительский мир без
учеников".
- Остановку будем делать? - спросил Авразил.
- Ты устал? Я нет.
- Тогда летим.
     И 329-ая экспериментальная модель потерялась в пустоте.

- Апостолы Петр и Павел очень расстроились, когда узнали, что их Мурку
пришлось оставить, - начал свой рассказ заведующий складом моделей,
старший ангел-хранитель Авразил.
     Черт сделал скорбно-торжественную мину:
- Геройски проевшей туннель в неэвклидике черной дыре...
- Не смешно.
- Да ладно тебе! Швейцаров, конечно, жалко. Старики хорошие, хоть и с
прибабахами. Ты главное скажи, булавки с небесным воинством взял?
- Нет.  Я вообще сбежал. Меня в Хранилище Миров под служебный арест
посадили. До окончания собрания акционеров Небес и выбора нового
совета директоров.
- Вот это новость! Почему?
- Все с ЗМ-3 началось. Помнишь Землю?
- Еще бы! Планета больших возможностей! А какая энергоотдача! Я на ней,
можно сказать, в люди выбился.
- Если бы ты один! Всем хочется такой мир в личном хозяйстве. Вот и
решили, пока до войны не дошло, выпустить Землю в Реальное
Пространство. Модель незрелая: вера не отстоялась, агрессивность в осадок
не выпала, плюс ваше ведомство...
- Ну а ты тут причем?
- При том. Не доглядел, не упредил, не уведомил...
- В общем, козел отпущения.
- Ну. А все из-за того, что Землю на паях творили. Были бы там только
другие религии, так нет! У них и в христианстве столько течений...
- Да помню я.
- Не перебивай. Дай душу излить. Они каким-то образом узнали всю
предысторию своего появления в Реальном Пространстве.
- Ну?
- Баранки гну! Дашь ты мне спокойно рассказать, или нет? Короче, они за
каким-то... хм! скупили кучу акций Небес. И теперь никто не знает, чем это
обернется на собрании акционеров.
- Спасибо скажут. И руку Богу пожмут со значением.
- Или не скажут.
- Или не скажут.
- Поэтому меня, на всякий случай, и арестовали. Выжидают. Одним словом,
я решил сбежать, чтоб не искушать судьбу. Хорошо, в запарке
объединитель моделей забыли отключить. Вот освободим Мурку и Липатия,
а там ищи Бог Авразила среди миров!
- Что мы сможем без небесного воинства? 999 десантников на острие
булавки - это тебе не кот наплакал!
- Придумаем.  Одна заготовочка у меня уже припасена. Помнишь, физики
говорили, что у них возле шлюза засада?
- Ну.
- Когда надо будет смываться, я шлюз открою.
- Дистанционно?
- Да.
- А как мы в него проберемся?
- А нам и не надо. В шлюзе сейчас целая стая голубей.
- Иисусовых?
- Да.
- И он тебе дал?
- Не мне. Апостолам Петру и Павлу на богоугодное дело.
- Знаешь, чего я не люблю?
- Чего?
- Когда простодырые ангелы мне, мефистофелю второго разряда, лапшу
вешают. Чтобы Христос своих божественных птичек просто так отдал? Ни в
жисть не поверю.
     Авразил смутился:
- Немного рассказать пришлось.
- О Мурке. О Липатии. О твоем аресте. О засаде у шлюза.
- Да.
- Во-от! Нефиг тебе в мои игры играть. Иисус поржал?
- Откуда ты знаешь? - растерялся от такой осведомленности ангел.
- Знаю. У твоего шефа по моделям подслушки разбросаны. Их в
двухсторонние переделать - пара пустяков.
- Так вот как Он об аттестации миров узнал!
- А ты думал - черт заложил? Стыдно, ангел. Ври дальше.
- Толку тебе рассказывать.
- Мои возможности не безграничны. Я не человек.
- Иисус помочь согласился. Лично подобрал голубей. Их ведь никакие
преграды не остановят. Это будет такой отвлекающий маневр! Шлюз
открывается...
- И горе физикам, если среди них девы есть! - нечистый расхохотался до
слез, - Представляешь, что с ними голуби сотворят!
     Авразил покраснел.
- Сконфузился скромник! Такой план придумал и краснеет. Хорошо,
голубочки занимаются своими любимыми невинными играми, а мы?  Как
мы сбежим и как попадем на планету ученых?
- Я думал, можно воспользоваться вашим переходом. Так мы сразу на 327-
ой из-под земли вылезем.
- А где залезем в переход?
- На другой модели.
- Разбежался! Чтобы выйти в мире надо войти в Аду. А тебя даже из Небес
не выпустят. И обратно не получится. Вы с Липатием в наши коридоры не
поместитесь. Они на ангелов не рассчитаны.
- Тогда не знаю. Остановимся в 328-ой модели, подумаем. Я там, кстати,
шлюз разблокировал.
- Это же пустой купол от ЗМ-3.
- Я туда новый мир переселил.
- Какой?
- Мир Театра.  Их купол совсем одряхлел. Того и гляди развалится.
  А модель славная.
- Знаю, бывал. Правильно. Актеры могут помочь.

     Однажды Богу было скучно. Ему надоело творить миры по смете.
Рентабельность, энергия веры, - хот