Р.Ясюкевич
   ИЗ ЖИЗНИ АНГЕЛА

   (jaroma@udm.net), 1996.



ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОДЕЛИ.

- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите
к Господу Богу!
     Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам,
заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес
позволила установить всего один динамик и сберечь уйму энергии.
Небослужители всполошились: не каждую вечность Бог прибегал к
техническим средствам вызова и оповещения. Что-то случилось!
     Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил
догадывался "что". С тяжким вздохом он поднялся с мешков. Тело
ломило. Авразил посмотрел, на чем это он лежал. Табличка извещала:
"Пыль веков грубого помола. Мин. Выдержка 0.5 веков". " Вот, Иуда!
Просил же мелкую достать! Ну, гад, я на тебя такую молитву напишу!"-
ангел попытался представить, что бы он сделал со снабженцем, будь он
Богом. Воображение работало с перебоями.  "Чего мы вчера пили?
Начали с амброзии, потом два пузыря нектара, потом... точно!
Шестикрылый флягу непентеса притаранил. А потом?  Забвенье!"
Вздохнув в два раза тяжелее Авразил начал собираться.  Кое-как
привел в порядок тогу, нацепил изрядно поношенные крылья, снял с
вешалки нимб и косо прилепил его над головой. Последний раз окинул
себя внутренним взором, воспарил духом, чтоб взглянуть со стороны.
"Чего-то не хватает? Ах, черт! Лиру забыл!" Лира оказалась под
мешками. Отряхнув с нее прах веков Авразил полетел к Богу на
Страшный Суд. На душе у него было неспокойно.
     В это самое время в маленькой каморке швейцаров под парадной
лестницей Небес апостолы Петр и Павел пили чай. Пыхтел на столе
самовар, золотилось в хрустальной вазочке варенье из райских
яблочек, в углу тихо посапывала черная дыра по имени Мурка.
- И чего эти модели лепить-то? - басил Петр, шумно прихлебывая чай
из блюдечка, - Благо, было б что стоящее. А то, всякий сопляк,
вечности еще не понюхает, а туда же - миры творить!
- Вы совершенно правы, коллега, - важным козлетончиком
ответствовал Павел, - Я со своей стороны неоднократно поднимал сей
вопрос на расширенных вечерях.
- Да рази ж нас стариков теперь слушают? - отозвался Петр и с грустью
посмотрел в опустевшее блюдечко, - Опять же, сколь энергии впустую
уходит!
- На громкоговорителях экономят, заседания при свечах проводят, а на
модели пожалуйста! - желчно произнес Павел.
     Тут, словно в подтверждение его слов, в швейцарскую залетело эхо и
пролепетав: "Авразилочно, дитеогу!" - упало в Мурку. Петр сразу как-
то засуетился:
- Чой-то Авразилку вызывают?
- Алкаш он и с нечистым снюхался.
- Ты почем знаешь?
- Слухами Небеса.., - невразумительно молвил Павел, - Шастают к нему
всякие... В твои, между прочим, дежурства.
- Скажешь тоже! У меня, если хочешь знать, мышь не проскочит! И
Авразил на такое не сподобится. Хороший он ангел, уважительный.
Мне вон, давеча, яблочек из райского сада принес...
     Петр хотел еще что-то добавить, но в это мгновение кто-то
требовательно постучал в двери Небес.

     В приемной Господа Бога было тихо. Молоденькая мадонна с
опухшими от слез глазками сидела за пишущей машинкой, печально
подперев ладошкой голову.
- Авразильчик? Вызывал тебя, - она кивнула на дверь кабинета и
всхлипнула.
- Увольняют? - догадался Авразил.
- Ага, - мадонна заплакала, - Уж как я береглась! Как береглась!
- Такая, видать, у вас, мадонн, доля, - посочувствовал ангел,- Ну ладно,
может все образуется.
- Ага, образуется! Я уже приказ на себя напечатала! Кто меня с
ребеночком держать будет?
     Авразил скривился:
- Не реви. Глаза опухли.
     Мадонна тотчас умолкла и схватилась за зеркальце.
- У тебя настойки росного ладана нет? - спросил ангел, трудно
вздохнув.
     Мадонна посмотрела на его помятый лик и достала из стола
флакончик. Авразил, давясь и морщась, высосал пахучую жидкость,
одернул тогу и поудобнее перехватив лиру вошел в кабинет Господа,
оставив мадонну наедине с ее печалью.

     Услышав стук апостол Петр вышел из швейцарской. У врат Небес
маячил черт. Заметив Петра он радостно осклабился:
- Привет святым! Я к Авразилу.
     Но Петр сделал каменный лик:
- Ничего не знаю. Не велено.
- Как не велено?  - занервничал черт, - Я ж по делу. Ты что, не узнал
меня?
- И тебя не знаю, и делов твоих поганых, - отведя взгляд буркнул Петр
и уперся спиной в дверь.
- Открывай, муха святая!
- Документ давай! Без документа не пущу!
- На, подавись! - нечистый вытащил из кармана красных шаровар
корочки и сунул их в щелку "Для писем и молитв".
     "Предъявитель сего мандата действительно является мефистофелем 3-
го разряда, сотрудником христианского отдела Ада.  Препятствий не
чинить под угрозой геенны огненной. Нач. отд.  кадров Вельзевул".
Вместо фотографии был оттиск рогов и копыт.
     Петр прочитал, шевеля губами, долго сверял рога и копыта, после
чего швырнул удостоверение черту.
- По таким документам в Небеса пускать не велено! - и опять
повернулся спиной.

     Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии.
- Простите, я подожду,  -  попятился Авразил, но Всевышний
мановением длани остановил его.
- Почему же? Ты очень кстати, - при этих словах Господа Фома ехидно
улыбнулся, - Мы как раз о Хранилище Миров говорим.
- Поступил счет из дома быта "Олимп", на сумму... - начал Фома, но
Авразил поспешил перехватить инициативу.
- Еще бы не поступил! Я уже сколько раз говорил: не надо
использовать лампы с витаминным излучением. Модели развиваются
как цирроз. Вот я записал для памяти: "Модель ВЦ- 43, межпланетные
ракеты". Они этими ракетами купол в трех местах продырявили!... так...
так... о! "Модель ДП-777, овладели тайной гравитации..."
- Вы не ответили.., - попытался вклиниться Фома.
- Я объясняю, овладели тайной гравитации и искривили пространство.
Пришлось вызывать Гефеста на предмет распрямления. Да он и сейчас
еще в мастерской работает. Слышите?
     Бог с Фомой прислушались. Откуда-то из поднебесья доносились
гулкие удары молота по пространству.
- Там, кажется, есть еще счета от электрика, - вернулся к разговору
Господь.
- Вызывал,  - с готовностью откликнулся Авразил, - Сам Зевес
приходил. На модели ЗМ-3 стабилизатор ядра накрылся, напряжение
скачет: извержения вулканов там всякие, подвижки почвы. И с куполом
неладно - лампы дальнего света часто перегорают.  Несколько новых,
одна и вовсе сверхновая. Зевес стабилизатор ремонтировать не стал,
надо в стационар везти. И лампы, между прочим, тоже не заменил.
Говорит, на складе нет. Сгоревшие выкрутил, а дырки пластилином
залепил.
     Когда Авразил завел про неполадки с ЗМ-3, Господь как-то странно
напрягся, однако сказал совсем иное:
- Ох-хо-хо! Расходы-то, расходы!
- Это все из-за витаминных ламп. Я сколько раз в отдел снабжения и в
бухгалтерию писал! Я конечно понимаю, что они дешевле обычных...
- Да при чем тут лампы! -  Бог с досадой махнул рукой и повернулся к
Фоме, - Ну, все у тебя?
- Есть еще один факт, о котором я не могу не сообщить...
- Чего замолк, будто черта узрел? - поторопил Господь.
- Вот! Вот об этом я и хотел довести. У него в Хранилище
зафиксирована нечистая сила, - Фома ткнул в сторону Авразила
корявым пальцем, украшенным чернильным пятном в полтора карата.
- Кем? Кем зафиксирована?! - у ангела перехватило дух.
- Я! Мною! Я лично видел черта!
- Какого? Зеленого?
- Почему зеленого? Обыкновенного. В красных шароварах.
- Ну и какого черта он там делал?
- А вот это вы нам сейчас объясните.
- Раскатал! - Авразил оборотился к Господу, - Враки все! Наветы и
поклепы злых завистников.
- Ладно, дурочку-то не ломай, - небрежно отозвался Бог, откинувшись
в кресле.
- Че ломать-то? Че ломать?
     Фома наклонился к уху Господа и прошептал:
- Там улики должны остаться.
- Какие улики?
- Следы.  В Хранилище. У него там с Великого Подтопа пыль
неметеная.
     Господь коротко глянул на бухгалтера:
- Ясно. Спасибо за сигнал. Я разберусь.
     Фома недоуменно перевел взгляд с Бога на Авразила и обратно:
- Тогда... Я пойду?
- Иди. И мы пойдем. Давненько не был я в Хранилище. Распустились!
     Бог направился к дверям. За ним, совершенно неудовлетворенный
вялым гневом шефа, проследовал Фома. На Авразила отсутствие явных
признаков ярости, напротив, произвело самое гнетущее впечатление.
Предчуствия томили грудь ангела:
"Допрыгался! Теперь обрежут крылья и сошлют к херувимам!"

    В очередной раз увидев спину апостола черт в бессильном
раздражении изо всех сил пнул врата Небес. На шум из каморки, как
ангел из коробки, выскочил Павел. Моментально оценив ситуацию, он
осенил черта крестным знамением:
- Изыди, сатано!
     Черт обиделся:
- Я к вам по-ангельски, а вы...
- Правил не знаешь? - нахмурился Павел, - Я вот сообщу, куда следует!
- и взялся за рукоятку креста.
- Испугали!  -  огрызнулся черт, но притих, - И не сатана я вовсе..
     Нечистый сплюнул и исчез в дыму и пламени, распространяя запах
серы согласно инструкции.
- Вот так с ихним братом и надо, - облегченно вздохнул Петр,
возвращаясь к столу, - Подрастерялся я малость.
     Павел самодовольно улыбнулся:
- У меня с чертом разговор короткий: крестом по морде р-раз!
     Павел хотел показать, как надо расправляться с чертями, но вдруг
застыл, разинув рот. Никем не охраняемые двери распахнулись и черт с
мерзкими воплями промчался мимо.

     Мадонна едва успела спрятать косметичку и схватить в руки какой-
то листок: с такой энергичностью в приемную вышел Бог.
- Что мне говорить, если вас будут спрашивать?
- Когда ты запомнишь, что мои пути неисповедимы? Но в данный
момент я на склад. Молитвы были? Подготовь к возвращению. Да,
приказ напечатала?
- Напечатала, - мадонна начала всхлипывать.
- Не скорби. Так... "Мадонну с младенцем отправить на модель N...  на
предмет воспитания оного. Да пребудет воля моя ныне присно и во
веки веков. Аминь. Подпись: Господь Бог". Все правильно. Дай перо.
     Всевышний подписал бумагу, потрепал мадонну по пухлому
плечику и удалился. За ним с очень обреченным видом поплелся
Авразил.

     Еще кружилось в воздухе перо из ангельского крыла, как в
приемную проскользнул пророк Моисей из отдела связей с
общественностью. Ловко сцапав перышко он с довольным видом
перегнулся через стол к секретарше и попытался пощекотать ей
горлышко.
- Бог у себя? - вкрадчиво спросил пророк.
- Бога нет,- сухо ответила секретарша и резко оттолкнула пророческую
руку. Мадонна не любила Моисея.
- А если поискать?
- Я же четко сказала: Бога нет!
     Моисей приуныл, но тотчас вновь оживился:
- Вы слыхали, душечка, что наш старик у Аллаха учудил? - как всякий
пророк, Моисей любил посплетничать.
- Гражданин, не мешайте! Шляются тут всякие! - мадонна заколотила
по клавишам пишущей машинки.
     Моисей оскорбился и встал в позу:
- О, женщина презренная! Ты мне, пророку, не даешь сказать о Боге?
Ты не даешь дела его ославить? Его слова я в мир несу, а ты, ты
поперек мне жаждешь становиться! - в волнении Моисей переходил на
патетику, но часто по пути спотыкался.
     В середине его тирады из кабинета зама выглянул Иисус Христос.
- Чего орешь? - перебил он Моисея. Тот осекся:
- Она мне говорит, что Бога нет!
- Если нет Бога, я сам - Бог, - усмехнулся Христос.
- Как вы изволили заметить?  - засуетился пророк, - Позвольте
записать?
     Иисус подозрительно взглянул на Моисея:
- Зачем? Цитата это. У одного типа в предварил.. м-м.. в Чистилище
вычитал.
- Это он с такими мыслями хочет в Небеса попасть? - изумился пророк,-
как, вы сказали, его фамилия?
- Не твое дело, - отрезал Христос, - Чего приперся?
- Да вот, тут у меня слухи от Магомета. Собираются обвинить нас в
краже технологии, а в счет возмещения убытков потребовать нашу
долю ЗМ-3.
- Почему ее?
- На ней Магомет лично работал. У него там лабораторного
оборудования на мегаватты, уже не говоря о...
     Моисей прервался, заметив входящего в приемную Вергилия.
- А, Вергилий! - поприветствовал его Христос, - Все экскурсии водишь?
- Вожу...
- Проблемы какие?
- Да вот, - Вергилий кивнул в сторону человека, застывшего в дверном
проеме со страдальческим лицом, - В туалет захотел.
- В Аду не мог, что-ли?
     Вергилий развел руками.
- По коридору направо, не доходя двух шагов до Рая.
- Спасибо, - Вергилий поспешил уйти.
     Христос обернулся к Моисею:
- Давай в мой кабинет. Разберемся, - и обратил взор на мадонну, - Как
дела, детка? Старик заметил?
- Он еще спрашивает!
- Ну что ж, против Бога не попрешь.
     Христос хотел удалиться, но тут мадонна не выдержала:
- Негодяй! Изменщик! - закричала она.
- Выбирай слова, детка,  - Христос нахмурился, - Я хоть и
всепрощающий, но и всепомнящий, - и не дожидаясь ответа захлопнул
дверь.

     Бог и Авразил остановились перед вратами Хранилища Миров.
- Во имя отца, сына и духа святаго..., - начал Господь.
     Но Авразил перебил:
- Прошу прощения, у нас тут импортный замок. Сезам, откройся!
     Огромные створки со скрипом разошлись.
- Почему не известил о замене? - спросил Бог.
- Забыл, прости, Господи, - покаялся ангел.
     Всевышний был задумчив, а потому явил милосердие:
- Сим отпущаещи! Пошли.

     Едва только Господь с Авразилом скрылись из виду, у врат
Хранилища возник нечистый. Он быстро пробормотал код и
незамеченный прошмыгнул внутрь.

     Хранилище Миров (в быту "склад моделей") занимало весь чердак
Небес. Большинство моделей было сделано по стандартной схеме:
черный шар с отверстиями для ламп, сбоку шлюзовая камера, снизу
подставка, внутри планета, заселенная чем Бог на душу положит. Были,
конечно, и оригинальные проекты. Сразу у входа в медном тазу
плавали строенные киты с полусферой на спинах. Рядом дремала
гигантская черепаха. На черепахе стояли четыре слона, на которых, в
свою очередь, был уложен толстый блин, огороженный по периметру
бетонным забором с колючей проволокой.
     Среди небослужителей существовало немало противников творения
миров, но посвященные знали, что именно модели обеспечивали
энергией и всем прочим Небеса. Разумеется, модели весьма разнились
между собой по энергоотдаче, но даже самый бездарно сляпанный мир
окупал затраты. Вот и сейчас в пыли веков змеились во все стороны
кабели энергосборников.
     Чтобы модель оставалась управляемой и рентабельной необходимо
было поддерживать на ней точное соотношение между верой и
разумом. Перекос в ту или иную сторону мог привести к срабатыванию
механизма самоуничтожения.
     Увы, ничто не вечно на Небесах. Миры истощались, кончался ресурс
управляемости, иногда это сопровождалось выходом из строя защиты
и модель нужно было отключать вручную.
     Хуже, когда изменения происходили лавинообразно. Дело даже не в
научно-техническом прогрессе, который ускоряли столь нелюбимые
Авразилом витаминные лампы. Сам Бог не знал, отчего энергоотдача
то увеличивалась так, что грелись кабели, то пропадала вовсе. Планета
начинала расти, грозя разнести купол. И если она не распадалась по
достижении критической массы, приходилось выпускать мир в
Реальное Пространство. Птенец вылетал из гнезда, причем без особого
чувства благодарности родителю.

     Авразил ждал, когда Господь даст волю гневу. Не заметить следы
копыт в пыли веков мог только слепой. Однако, Бог заговорил о
другом:
- Вот скажи мне, как передо мной, я что - плохой Бог?
  Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и
нощно пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге?  Мне
что, больше всех надо? Почему я один должен все решать?
- У вас же зам есть,  - пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит
Господь.
- За-ам!  - горько протянул Всевышний, - ему бы только голубей гонять!
Уже которую секретаршу меняю. Голубятник !.. Ну ладно, я с тобой о
другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься?
Давненько я тут не был, вон сколько натворили.
- Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил,
душеуловители почистил и спи, то есть...
- Ничего, ничего, я понимаю... Я тебя по другому вопросу вызвал.
  Не хотел при Фоме... Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя
прибежал? Воруешь много?
- Что тут воровать? Пыль?
- Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал... И с освещением
не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?
     "Вот оно!" - подумал ангел и похолодел.
- Вполне рентабельная модель, а что?
- Ничего, это хорошо, что рентабельная, - Господь замолчал и
пристально посмотрел на егозящего завсклада.
- Ну, если помните, ее на паях творили...
     Внезапно раздался какой-то громкий звук.
- Кто тут? - вздрогнул Господь.
     Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил
одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего
разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться
поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос
и черт чихнул.
- Изыди.., - гневно начал Господь.
- Да погодите вы! -  взмолился черт, - Я к вам с деловым предложением.
- С каким еще предложением?
- От которого вы не сможете...
- Знаем - читали. Короче!
- Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и
душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию
только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки
избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем,
минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого
было. Не получали?
- Получали.
- Значит, можно забирать? - обрадовался нечистый.
- Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3?
- В письме все сказано, - черт поскучнел.
- Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес?
- Ну, - нечистый шмыгнул носом и рассеянно утерся хвостом, - ЗМ-3
ведь на паях творили. Мы по отделам скинулись и прикупили на бирже
парочку-троечку акций...
- Врешь! Не было этих акций на бирже!
- Было - не было, чего теперь гадать? Посмотрите на клеммнике.
     Господь, сопровождаемый Авразилом, быстро подошел к куполу
ЗМ-3 и откинул крышку клеммной коробки. Великое множество
проводов с бирками с названиями религий переплетались в великом
беспорядке.
- Это ж сколько пайщиков было? - растерялся Бог.
- Вон, черный кабель на 666-ом контакте. Это наш, - подсказал черт.
- Сам вижу. А это что за концы торчат? - спросил Господь у Авразила.
- Это энергосборники разорившихся конфессий, - пояснил Авразил.
- Почему не убрал? Хотя бы заизолировал. Бардак!
- Какой нам материал с нее поступал, - мечтательно произнес черт,
  - Гитлер, Сталин, я уж не говорю о Каине! А в другие отделы?
Шайтаны на нее не нарадуются!
- Ты куда смотрел? Почему не докладывал?! - грозно оборотился
Господь к Авразилу.
- А что я? Мое дело маленькое. Потом, на ней Иисус диплом писал,
Магомет работал, Будда, Один, Зевес...
- Про Воланда не забудь, - ехидно вставил черт.
- Как ты допустил! - вновь нахмурился Господь.
- Вы ж сами сказали, когда с Адамом и Евой сорвалось: "Черт с ней!" Я
и подумал... Вы просто забыли, - попробовал отпереться ангел.
- Нет моделей, забытых Богом! - Всевышний воздел палец, - Кстати, это
ваша контора нам райские дни испортила? - Господь навис над чертом.
- Не испортили, а участвовали на правах акционеров. Ну так как?
Отдаете модель?
- Да я ее скорее в Реальное Пространство выпущу!
- Разбежались! Так вам и разрешат недозрелую модель выпускать! Мы
такую волну погоним!
- Не по рангу шантажируешь, нечисть! Изыди, сатано! - рявкнул
Всевышний.
     И черт изыдел. То есть, изошел... В общем, черт исчез в дыму и
пламени. Ну, натурально, запах серы и две обуглившиеся вмятины от
копыт.
     Некоторое время Господь простоял, разглядывая купол ЗМ-3 и
успокаиваясь.
- Вот и обсудили проблему, - наконец произнес он, - Что скажешь?
- Не готова еще модель. Может перехода не выдержать.
- Чего уж теперь гадать, - Бог вздохнул и отправился в комнату
спецсвязи. Вернулся он на удивление быстро. Тяжелая дума
избороздила лик Господень.
- Будем выпускать в Реальное Пространство. С перевесом в три голоса
решили, что лучше потерпеть убытки, чем