ся к изобретению
серьезно и через год выдаст патент. Но если бы автор этого гиперболохро-
нометрического трансформатора честно назвал его машиной времени, -  раз-
говаривать с ним не стали бы.
   Ну так вот, я и спрашиваю его, - консультант кивнул в сторону изобре-
тателя: "Детектор истины? Это нечто вроде детектора лжи, что ли?" - "По-
чему-то все задают мне такой вопрос, -  говорит  он.  -  Нет,  это  уст-
ройство, позволяющее вычислить характер человека". - "Как вычислить?"  -
удивляюсь я. Он объясняет: "Возьмите, например, тесты  Роршаха,  которые
используют психологи. Испытуемый должен  ответить  минимум  на  шестьсот
вопросов. По ответам определяют, какие свойства у  него  есть,  а  каких
нет. Но эта процедура очень субъективна. А детектор  истины,  попадая  в
руки человека, считывает информацию из мозга о поступках человека и  вы-
числяет показатели его ума, хитрости и альтруизма. Максимум - сто, мини-
мум - ноль. Заметьте, это истина, а не субъективное мнение".
   - Не может быть! - удивился Герт. - Держишь калькулятор  в  руках,  а
информация считывается из мозга?
   - Не забывайте, - прохрипел, не выдержав, изобретатель, - что  каждая
нервная клетка вашего тела связана с мозгом. Схему приемника этой  связи
я создал за три месяца. Двадцать лет жизни ушло на  точное  определение,
что такое ум, хитрость и альтруизм. - Изобретатель опять  закашлялся,  и
консультант замахал на него руками: - Помолчи! Ну так вот, я его спраши-
ваю: "А зачем такой детектор вообще нужен?" Он объясняет:  "Очень  нужен
начальникам отделов кадров при приеме на работу. Школьникам  при  выборе
профессии. Вступающим в брак..."
   И я, идиот, взялся ему помочь.
   - А в нашем городе, где все молчат,  детектор  -  вообще  незаменимая
вещь, - вмешался изобретатель, не обращая внимания на выпад приятеля.
   С сожалением взглянув на него, консультант продолжал рассказывать:
   - Достал он свой "детектор" из кармана  и  говорит:  "Перед  тем  как
включать, скажите, как вы сами себя оцениваете. А потом сравним с  пока-
зателями детектора".
   Я соглашаюсь. Не могу сказать, что я полный альтруист, но работаю над
собой. Звезд с неба не хватаю, но вроде бы не дурак. Схитрить тоже  при-
ходилось... Так что могу рассчитывать на средние показатели по всем трем
шкалам. Включаю микрокалькулятор - он показывает:  пятьдесят,  девяносто
пять и семь.
   "Это чего же у меня так мало?" -  спрашиваю  я  гостя.  Он  поясняет:
"Пятьдесят - это показатель ума, девяносто пять -  альтруизма.  Хитрости
действительно у вас маловато". Я обижаюсь: "Что ж,  по-вашему,  я  такой
простодушный?" - "Бесхитростный, скажем так... - уточняет он и  начинает
успокаивать: - Не огорчайтесь, самооценка всегда расходится  с  истиной.
Зато какой высокий у вас показатель альтруизма! Именно поэтому я  вас  и
выбрал..." - "Альтруизмом, - говорю, - на нашей планете никого  не  уди-
вишь. А шкала хитрости у вас, очевидно, недоработана". И  вдруг  вспоми-
наю, что родственники часто восклицают: "Какой же ты у нас  простофиля!"
- "Ладно, - говорю. - Вещь интересная. Только надо бы еще на ком-то про-
верить". - "Вот и я хотел вас просить, - улыбается он. - Проверьте,  по-
жалуйста, на людях, кого хорошо, знаете..."
   На том и расстались, договорившись встретиться на следующий день.
   Иду домой и думаю: кого я хорошо знаю? Конечно, жену,  родственников,
сотрудников. Прикинул показатели моей жены. Хитрости у нее  еще  меньше,
чем у меня. Ума - тоже маловато. А вот альтруизма в  избытке.  Пришел  и
рассказал ей о детекторе истины.
   "Это что же, такой гороскоп? - спрашивает она, - Ничего не поняла!" С
трудом ей втолковал, что это абсолютная истина. "Раз абсолютная, -  зас-
меялась она, - значит, надо к этому и отнестись абсолютно серьезно.  Да-
вай завтра утром, на свежую голову и проверим".
   А утром, сами знаете, не до этого, на работу надо бежать. Вот я и ре-
шил сначала опробовать детектор на своих сотрудниках, прикинув,  кто  из
них самый умный, кто самый хитрый и кто самый  бескорыстный.  Воспользо-
вался советом этого хитреца, - показал консультант  на  изобретателя.  -
Оставляю микрокалькулятор на столе кого-нибудь из коллег; только он  его
возьмет в руки, я подскакиваю: "Извини, это мой. Забыл по рассеянности",
а сам смотрю на шкалу.
   Рассказчик вдруг умолк, уставившись на  бутылку.  Герт  снова  разлил
коньяк по стаканам и спросил:
   - Ну и как, проверили?
   - Проверил, - ответил консультант и залпом выпил, - и понял, что  де-
тектор нагло врет.
   После работы мы встретились опять. "Ну как, проверили?" -  спрашивает
он. "Можете ваше изобретение, - отвечаю, - выбросить". - "Почему?" -  "А
потому, - говорю, - что по вашему детектору в  нашем  бюро  самый  умный
оказался глупцом, самый простой - хитрецом. Но  что  самое  абсурдное  -
настоящих альтруистов вообще не нашлось". -  "Ничего  удивительного",  -
говорит он. "Где же мы, по-вашему, живем? - возмущаюсь я. - Разве не  на
Альтрусе?" - "Это еще ничего не значит, - заявляет он и спрашивает: -  А
какие показатели у того человека, которого в вашем  бюро  считают  самым
умным?" Я достал свой  блокнот.  "Пожалуйста:  ума  -  тридцать  девять,
альтруизма - два, хитрости - девяносто девять". - "Неужели вы не догада-
лись, в чем тут дело? - улыбается он. - Повышенный уровень хитрости  по-
могает вашему товарищу скрывать нехватку ума". - "Вот как...  А  как  же
могло получиться, что у самого простодушного коллеги по вашему детектору
показатель хитрости - около ста?" - "Ну, разве  это  была  бы  настоящая
хитрость, если бы ее замечали! Кроме того, о хитрости  другого  человека
может судить тот, кто сам еще хитрее".
   Мне стало не по себе... Нет, думаю, свою жену лучше не  проверять.  И
как назло, зашел в комнату именно тогда, когда она  держала  детектор  в
руках. Консультант замолчал.
   - Ну и что же? - задал вопрос Герт.
   - Лучше не спрашивайте, - махнул рукой консультант, налил себе в ста-
кан коньяка и выпил, - Она оказалась совсем не альтруисткой, только при-
кидывалась доброй и самоотверженной. Сначала не  поверил,  когда  увидел
показания Детектора. Но стал присматриваться, следить... Вот, -  показал
он на изобретателя, - этот человек своим изобретением разбил мою семью и
лишил меня работы. Как видите, я начал пить...
   - In vino veritas, - сказал изобретатель хладнокровно.
   - Почему вас уволили? - спросил участливо Герт.
   - Потому что я помог ему запатентовать изобретение, когда наконец по-
верил в него. Я посоветовал ему переименовать детектор истины в  "Диспо-
зиционный мулотихарактеристический верификатор психомоторных функций", и
через год он получил патент. Об этом случайно узнала моя жена, с которой
к тому времени я уже развелся. В отместку она рассказала моему начальни-
ку, что измеряет этот прибор. Тот, конечно же, захотел узнать свои пока-
затели. Когда выяснилось, что у него ума и альтруизма меньше десяти,  он
обвинил меня в том, что патент оформлен на  неисправное  изобретение,  И
мне пришлось уволиться... А мой приятель еще утешает меня: "Ничего, зато
ты познал истину!" Зачем мне истина, если от нее одни несчастья! - воск-
ликнул уже основательно захмелевший консультант.
   - Ты забыл, - вмешался изобретатель, - что с тех пор у  тебя  улучши-
лись на десять единиц показатели хитрости и ума.
   - А показатель альтруизма понизился! На целых двадцать единиц, - оби-
женно возразил консультант. - И вообще, до встречи с тобой я был  счаст-
ливым человеком.
   - Знаете, почему мэр не хочет внедрять мой детектор истины?  -  обра-
тился изобретатель к Герту.
   - А какие у него показатели? - задал Герт встречный вопрос.
   В это время в дверь постучали.
   - Войдите! - откликнулся Герт, спрятав недопитую  бутылку  коньяка  в
тумбочку.
   - Извините, я вам помешал, - сказал администратор, входя в номер.
   - Мы уже уходим, - поднялся изобретатель. - До встречи, -  поклонился
он Герту.
   - Спасибо за приятный вечер, -  сказал  консультант  и,  покачиваясь,
последовал за своим приятелем.
   - Они всех приезжих обрабатывают, - произнес после паузы  администра-
тор. - А меня побаиваются. Я не верю в эти изобретения и выгоняю их  от-
сюда.
   - А у вас опять бессонница? - спросил Герт, чтобы сменить тему разго-
вора.
   - Не говорите! - уселся администратор в кресло.
   - Вы же днем спали, - заметил Герт.
   - Днем. А ночью не могу. Заснешь с такими жильцами. - Он  перешел  на
шепот: - Вчера у нас поселился такой же ненормальный, как этот изобрета-
тель. Ищет смысл жизни.
   - Все люди по-своему странны, - заметил Герт.
   - Так вы не надумали сыграть в лотерею?
   - Сначала мне нужно достать удостоверение личности. Я все  оставил  в
том городе, откуда приехал. Вы не могли бы помочь?
   - Пожалуйста. Но только за ночные деньги.
   - А без лотереи нельзя? - спросил Герт, глядя на измученное лицо  ад-
министратора.
   - Тогда разменяйте мне сотню, - достал тот из кармана новенькую купю-
ру. Разменяв деньги, Герт спросил, не может ли  администратор  посовето-
вать ему какую-нибудь работу?
   - Конечно, могу, - повеселел администратор, пряча полученные купюры в
карман. - Что вы умеете делать?
   "Только подчеркивать букву "ы", - пронеслось в голове Герта.
   - Толком ничего.
   - Хотите, я вас оформлю работать в отеле? - предложил  администратор.
- А то я днем засыпаю, - добавил он, виновато улыбаясь.

   Когда Герт снова пришел в  БЮРО  ИНДИВИДУАЛЬНЫХ  ПРОГНОЗОВ,  психолог
попросил его продолжить рассказ о своей жизни.
   - Расскажите о вашем первом браке. Вы говорили, что развелись с  пер-
вой женой. Вы нашли другую или она встретила кого-нибудь?
   Герт покачал головой.
   - Что же произошло?
   - Ничего особенного, - замялся Герт. - Даже не знаю, как  вам  объяс-
нить...
   - Признайтесь, - внимательно посмотрел ему а глаза психолог, - вы ве-
рите в возможности нашей фирмы? - Заметив его замешательство,  он  улыб-
нулся. - Можете не отвечать. Давайте поступим иначе. Я сам расскажу вам,
что произошло в вашей семейной жизни.
   Психолог порылся в ящике картотеки, достал кассету с биркой "Версия N
6", вставил ее в магнитофон. Герт услышал незнакомый мужской голос:
   "Что-то давило, душило меня, я пытался освободиться, крикнуть и прос-
нулся. В комнате царил предрассветный полумрак. Было очень душно. Я при-
поднялся и взглянул на жену. Она спала, отвернувшись от меня.  Посмотрел
на будильник, стоящий на тумбочке жены, и поразился: циферблат часов был
странно изогнут. Я протянул руку, чтобы разбудить жену, но наткнулся  на
какое-то невидимое препятствие. Стена! Разделив кровать  пополам,  стена
перегородила комнату от пола до потолка на две части. Окно и дверь,  ве-
дущая в прихожую, были на другой стороне. Я громко позвал жену,  но  она
не шелохнулась, Я понял, что сквозь стену она меня не слышит. Вдруг  она
приподнялась, протянула руку к тумбочке и нажала на  кнопку  будильника.
Немного полежав, она встала и подошла к окну. Раздвинув шторы,  накинула
на себя халат и распахнула окно, потянулась и на миг замерла,  наслажда-
ясь свежим воздухом. А я ощутил, как душно в моей части комнаты. Наконец
жена повернулась ко мне. Я начал размахивать руками, стучать кулаком  по
стене. Но она вышла из комнаты, не обращая на  меня  никакого  внимания.
Что она будет делать дальше? Сначала сварит  кофе  или  придет  переоде-
ваться?.. Я ухожу на работу позже ее, так что, когда встаю, ее уже нет.
   Но вот она появилась в дверях. Я вскочил и снова стал кричать и  раз-
махивать руками. Жена спокойно подошла к гардеробу  и  стала  одеваться.
Потом села к туалетному столику. Она сидела ко мне спиной - и я увидел в
зеркале ее лицо. Это было чужое лицо. Сначала казалось, что жена  улыба-
ется мне. Но как только я подошел ближе, ее лицо вдруг скривилось,  ниж-
няя половина резко сдвинулась, как в кривом зеркале. Я  понял,  что  так
искажает стена.
   Жена взглянула на часы, вскочила и вышла из комнаты.  Хватит  ли  мне
воздуха до ее возвращения? Да и заметит ли она меня, вернувшись? Я с от-
чаянием огляделся. Кроме тумбочки, здесь ничего не было. Вывалив на  пол
книжки и сигареты, поднял ее и с размаху швырнул о стену. Я зажмурился и
прикрыл руками лицо от ожидаемых осколков. Но тумбочка отскочила от сте-
ны, дверца сломалась... Вдруг я заметил на подушке листок бумаги.  Схва-
тил его и прочел: "Стена исчезнет, если..." Здесь было указано, как  из-
бавиться от стены. Нужно только дождаться возвращения жены и передать ей
содержание записки. Я лег на постель, закрыл глаза..."
   В этом месте рассказа психолог выключил магнитофон,  перемотал  часть
пленки и включил снова. Теперь Герт услышал женский голос.
   "Вернувшись с работы, я, как обычно, пошла переодеваться  в  спальню.
Включила свет и замерла. Мой муж стоял на кровати  с  поднятыми  руками.
Его губы на перекошенном лице беззвучно шевелились.
   - Что с тобой? - крикнула я, подбежав к нему. Хотела схватить за  ру-
ку, но натолкнулась на прозрачную стену, неизвестно  как  появившуюся  в
нашей комнате.
   Он беззвучно шевелил губами, прижимая к стене клочок бумажки.  Я  пы-
тался прочитать, что написано на этом  клочке,  но  буквы  расплывались.
Тогда я принесла молоток и ударила по стене, но он отскочил, как от  уп-
ругой резины. Муж напряженно наблюдал за мной. Мне стало  жутко,  потому
что выражение на его лице менялось каждую секунду. На мгновение мне  по-
чудилась злобная усмешка. Потом он стал водить пальцем по стене. Начина-
ет сходить с ума, с ужасом подумала я. Решила пойти за  помощью  в  ЖЭК.
Там мне не поверили. Пришлось привести их в нашу спальню. Целая  делега-
ция из ЖЭКа стояла и с большим интересом разглядывала моего мужа. А  он,
небритый, в пижаме, метался на своей половине спальни, словно в огромном
аквариуме, и водил пальцем по прозрачной стене. Каждый из них тоже  про-
бовал разбить эту стену молотком, но безуспешно. И  только  потом  стали
куда-то звонить, просили прислать машину (не знаю, как она  называется),
которой ломают асфальт. Машину обещали дать на следующей неделе,  и  они
спокойно собрались уходить.
   - Он же умрет от жажды! - закричала я.
   Стали обсуждать, как долго может человек прожить без воды. А муж  все
стоял за стеной и лихорадочно водил по ней пальцем.
   Все-таки я добилась - на следующий день приехали  какието  рабочие  с
этой машиной. Но и она не помогла. Сначала рабочие попробовали  взломать
прозрачную стену, но даже не поцарапали  ее.  Тогда  попытались  пробить
стену спальни со стороны ванной.  И  сначала  дело  пошло  -  отвалились
большие куски бетона, но это все, что  удалось.  Пробовали  пробиться  в
спальню с другой стороны, но безуспешно. Наступил вечер. Рабочие  пообе-
щали прийти утром и попробовать из верхней квартиры взломать  наш  пото-
лок, если, конечно, разрешат соседи. Я умоляла  их  сделать  это  сразу,
ведь муж вторые сутки ничего не ел. Но они сказали,  что  человек  может
прожить без пищи месяц.
   Проснувшись утром, я обнаружила, что стена исчезла. Муж лежал,  неес-
тественно согнувшись, пальцы рук застыли на горле.
   - Ты спишь? - вскрикнула я в ужасе, уже зная, что кричать бесполезно.
   Я вскочила с постели и увидела рядом с ним клочок бумажки. "Стена ис-
чезнет, - прочитала я, - если каждый из вас напишет на ней имя другого".
   Психолог выключил магнитофон и внимательно посмотрел на Герта.  Нако-
нец спросил:
   - Вы согласны с этой версией?
   - Да. Именно поэтому мы и  развелись.  Стена...  -  задумчиво  сказал
Герт.
   - Типичный случай... Теперь расскажите, пожалуйста, что  случилось  с
вашей второй женой.
   - Она... Она погибла... В катастрофе при  переселении.  Многие  тогда
потеряли своих близких.
   - Да, я знаю. Но расскажите подробнее.
   - Когда мы прилетели в пункт распределения, на  промежуточную  косми-
ческую станцию, нас поселили в изоляторе,  отдельно.  Вдруг  выяснилось,
что произошла какая-то авария, и на всех не хватает кислорода ни для по-
лета на планету расселения, ни для возвращения на Землю.  Каждый  супруг
должен был сделать выбор.
   - И вам было предоставлено право выбрать, кому остаться в живых - вам
или вашей жене? - уточнил психолог.
   - Да, - кивнул Герт.
   - И вы пожертвовали собой?
   Герт кивнул.
   - Но все равно погибла ваша жена?
   - Да. Произошла катастрофа, в которой погибли многие.
   - Вы, как я понял, многого не знаете.  -  Психолог  задумался.  Затем
сказал: - Впрочем, это уже неважно. Приходите через  неделю.  Мы  вручим
вам готовый прогноз.
   Выйдя из бюро, Герт взволнованно прошелся до ратушной площади. С  ка-
тастрофой связана какая-то тайна, это ясно...

   Как всегда, мэр охотно принял его.
   - Помните, - спросил Герт, усаживаясь, - вы обещали мне рассказать  о
переселении?..
   - Я был одним из  исполнителей  этого  грандиозного  эксперимента,  -
охотно отвечал мэр. - Поэтому знаю все подробности.
   - Расскажите, пожалуйста.
   - Что ж, слушайте... Раньше информация была засекречена.  Совсем  не-
давно мы обнародовали эти данные. Тридцать лет назад в связи с перенасе-
лением Земли мы искали планету с Подходящими для жизни людей  условиями.
Наконец нашли сразу две такие планеты. Они вращались вокруг своего солн-
ца на близких орбитах: похожие климатические условия,  родственные  виды
растений, почти такая же длина суток, как на Земле. В процессе переселе-
ния было принято решение очистить общество от  эгоистов.  Вот  и  решили
разделить переселенцев на альтруистов и эгоистов и поселить их на разных
планетах, Одну планету назвали Альтрус, другую Эгос.
   - Но как смогли установить, кто есть кто? - спросил Герт.
   - Очень просто. Видите ли,  переселению  подлежали  только  бездетные
супружеские пары. Когда они прилетели на промежуточную  станцию,  мужчин
изолировали от женщин. И каждой группе говорили  об  аварии  и  нехватке
кислорода. Предлагали пожертвовать жизнью: жене - ради мужа, мужу - ради
жены. Альтруисты согласились пожертвовать собой, эгоисты -  нет.  Первых
отправили на планету Альтрус, вторых - на планету Эгос.
   - Но ведь нам сказали, что произошла катастрофа? - тревожно  возразил
Герт.
   - Это миф. Причем, как всегда, больше всех пострадали  альтруисты,  -
развел руками мэр. - Сначала решились на смерть, потом, узнав о  катаст-
рофе, оплакивали своих мнимо погибших супругов.
   - Почему "мнимо" погибших? - воскликнул Герт.
   - Потому что катастрофы не было, - ответил мэр.
   - И моя жена не умерла?
   - Она умерла для вас, - взглянув с сожалением на Герта, вздохнул мэр.
- Мы говорили альтруистам о гибели их супругов в катастрофе только пото-
му, чтобы как-то утешить их и освободить от спутников жизни, вынесших им
смертный приговор.
   - И вы считаете, что имели на это моральное право? - спросил Герт, не
зная, радоваться ему или переживать по поводу известий о жене.
   - Экспериментов без побочных явлений не бывает, - отвел глаза мэр  и,
выпив стакан воды, продолжал: - Те из  супругов,  кто  взаимно  подарили
друг другу жизнь, встретились на Альтрусе, а те, кто отреклись  друг  от
друга, - на Эгосе.
   Предполагалось, что большинство переселенцев попадет на Эгос - по су-
ти дела, все люди эгоисты. Думали, что на  Альтрусе  окажется  в  лучшем
случае десятая часть. Члены комиссии по переселению  много  спорили,  но
согласились сначала построить на Эгосе девять стандартных городов, а  на
Альтрусе - только один. Но переселенцы распределились поровну.  Оказыва-
ется, когда один из супругов эгоист, другой обязательно альтруист.  Даже
запатентовали открытие: "Эгоисты женятся на альтруистках,  альтруисты  -
на эгоистках". Эта статистическая закономерность дает себя знать  только
при большом числе супружеских пар.
   - А если в браке состоят два эгоиста или два  альтруиста?  -  спросил
Герт.
   - То бывает очень редко. Психологи из комиссии по переселению  объяс-
нили это так: альтруизм  -  потребность  жертвовать,  а  эгоизм  требует