бой сыграй! Может, повезет тебе, ничья будет!
     АНДРЕЙ:  Хорошо. Я пойду к компьютеру. Поиграю  с ним.  Тем более он от
тебя выгодно отличается. Если компьютер заклинило, его перезагрузить можно.

     АНДРЕЙ  направляется   к  компьютеру,  садится   за  него,  включает  и
принимается,  с невозмутимым видом,  играть. ВАЛЕНТИН,  постояв  в  стороне,
приближается к сослуживцу.

     ВАЛЕНТИН: Обида? Душевная рана? Рубец на сердце?
     АНДРЕЙ: Нет, я не обиделся. Я укрылся в храме собственного духа.
     ВАЛЕНТИН: Ну и как там?
     АНДРЕЙ: Где?
     ВАЛЕНТИН: В храме.
     АНДРЕЙ: Ничего. Прохладно.
     ВАЛЕНТИН: Выходить оттуда не собираешься?
     АНДРЕЙ: Куда?
     ВАЛЕНТИН: На любимую работу.
     АНДРЕЙ: Нет. У меня там один умник бесится. Я его боюсь.
     ВАЛЕНТИН:  А  если  этот  умник успокоится.  И, во  что  совсем  сложно
поверить, извинится.
     АНДРЕЙ:  Мало.  Подойдет  к  окну  и крикнет,  чтобы  все  слышали,"  я
-бездарность".
     ВАЛЕНТИН: Всего-то? (направляется к открытому окну, высовывается в него
и кричит) Эй, я бездарность!
     АНДРЕЙ: Бальзам на сердце.
     ВАЛЕНТИН: Я бездарность, но у  меня действительно  есть  идея для новой
программы.
     АНДРЕЙ: Что-то по-настоящему  оригинальное, вроде крутящегося колеса  и
отгадывания слов.
     ВАЛЕНТИН: Не угадал. Все гораздо проще. Помнишь, ты сказал "талант".
     АНДРЕЙ: Что ж тебе так это слово понравилось? Кажется оно не матерное.
     ВАЛЕНТИН: Оно натолкнуло  меня на идею. Но  эта идея,  вроде и  не идея
никакая. Ничего сверхестественого. Удивляюсь, как мне раньше не пришло это в
голову. Достаточно было просто оглянуться по сторонам. Буквально, посмотреть
внимательно вокруг себя.
     АНДРЕЙ: Умоляю, хватит вступлений. Говори уже!
     ВАЛЕНТИН: Ладно, мысль такая...










        ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

     Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ.

     ВАЛЕНТИН: Ладно.  Мысль такая.  Помнишь,  нам на  этих кассетах  (рукой
указывает на стопки кассет  в  шкафах) вместе  с домашним видео люди  иногда
присылают сюжеты, где они всякие штуки делают?
     АНДРЕЙ: Еще  бы  забыть  этот цирк уродов. Чего только народ  спьяну не
придумает.
     ВАЛЕНТИН: Я предлагаю, снимать народный конкурс талантов и умений.
     АНДРЕЙ: Хороши  таланты,  один лезвия  жует, другой двести двадцать  на
себе замыкает!
     ВАЛЕНТИН: Ничего экстремального  мы показывать не станем.  Там  же ведь
есть много забавного и трогательного. Помнишь, маленькую девочку, которая по
комнате на воздушных шариках летает. Всероссийский конкурс талантов, а?
     АНДРЕЙ: Тоже мне новая мысль. Такая передача во всех странах есть.
     ВАЛЕНТИН: Ну и что? А в нашей-то еще нет! И потом у нас это будет целое
движение! Видеорекорды со всех концов страны! Народные умельцы демонстрируют
свои  таланты  в   роскошной  студии!  Телемосты  с   крупными   городами  и
незначительными поселками! Безумно дорогие призы телезрителям. А  называться
это будет, я думаю, "НАДО"!
     АНДРЕЙ: Что ты думаешь надо?
     ВАЛЕНТИН:  Я  не  думаю, что  что-то  надо!  Я  думаю, передача  должна
называться "НАДО"! "Народные достижения" - сокращенно "НАДО"!
     АНДРЕЙ: ДОПА.
     ВАЛЕНТИН: Что?
     АНДРЕЙ: Мой личный творческий девиз. "ДОПА", означает "Долой пафос".
     ВАЛЕНТИН:  В этой передаче пафос будет уместен. В случае,  если  пафоса
будет слишком много, его будет нивелировать...
     АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты так красиво говоришь!
     ВАЛЕНТИН: Пафос будет  сглаживать  ведущий - парень, о  котором  я тебе
рассказывал.
     АНДРЕЙ: А, алкоголик.
     ВАЛЕНТИН:  Он  потрясающий  артист.  А  главное,  он  обладает  истинно
народной внешностью.
     АНДРЕЙ: Красный нос, синяк под глазом.
     ВАЛЕНТИН:  Утомил своими шутками. Ты  представь  себе, огромная студия,
нарядные зрители, световые  пятна безумствуют, сверкает зеркальный  потолок,
на трех экранах  одновременно идут  клипы с лучшими сюжетами и,  среди этого
великолепия,  появляется  небольшого  росточка   человек.  В  простом  сером
пиджачке,  ужасно обаятельный,  словом,  мужичок свой в  доску.  Не полюбить
такого невозможно! Он появляется и говорит, смешно шепелявя...
     АНДРЕЙ: Он у тебя алкоголик, да еще и с дефектом речи?!
     ВАЛЕНТИН: Он  всего одну букву не очень хорошо выговаривает, но это ему
очень идет. Тем более буква та редко встречается.
     АНДРЕЙ: Твердый знак, что ли?
     ВАЛЕНТИН: Мой  парень  - он гений! Ты сразу  со мной согласишься, когда
его увидишь!
     АНДРЕЙ: У нас разные вкусы. Тебе ведь и лук вареный нравится.
     ВАЛЕНТИН: Может у тебя есть своя кандидатура? Так предложи.
     АНДРЕЙ: Пожалуйста,  та рыжая актриса, с которой  ты здесь на  два часа
запирался.
     ВАЛЕНТИН: Это были пробы.
     АНДРЕЙ: Не сомневаюсь.
     ВАЛЕНТИН: Преимущество моего парня  состоит в том, что  он феноменально
общителен.  Он моментально находит контакт с любым человеком... Я тебя очень
прошу, дорогой мой, выслушай до конца, не перебивай.
     АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты такой вежливый.
     ВАЛЕНТИН:  На людей мой парень действует чудесным образом. Увидев  его,
все  сразу улыбаются!  Представляешь,  он  ездит  по  всей стране... Нет, он
летает по всей стране! У программы есть свой  вертолет! Он  так и называется
"НАДОЛЁТ"!
     АНДРЕЙ: Недолет.
     ВАЛЕНТИН:  Молчи!  А  теперь,  молча, представь  себе картину,  ведущий
летает на вертолете по разным уголкам  нашей с тобой Родины ищет  самобытные
таланты.

     Затемнение. Из тишины нарастает звук  работающих вертолетных  лопастей.
Звук  становится  оглушительным,  затем  постепенно  стихает.  Высвечивается
фрагмент  деревянного  забора.  В  заборе  имеется  калитка.  Возле  калитки
деревянная  скамейка.  Калитка  открыта  настежь.  В  дверном  проеме  видны
очертания частного  дома  стоящего в глубине  двора.  Появляется  ВЕДУЩИЙ  с
микрофоном в руке, и в сером пиджачке. ВЕДУЩЕГО играет АНДРЕЙ.

     ВЕДУЩИЙ:   (слегка   шепелявя)   Здравствуйте,   дорогие   телезрители!
Здравствуйте, участники и будущие участники нашего народного
     конкурса! Телекомпания  "Свободное телевидение" представляет  программу
"НАДО"!   Сегодня   наш   безотказный   "НАДОЛЁТ"   приземлился  на  окраине
замечательного села  Кукуево. Здесь в маленьком частном домике уже много лет
проживает пенсионерка  Маргарита  Илларионовна Трихлеб. По  нашим сведениям,
она обладает совершенно уникальным талантом. В этом, я  надеюсь,  мы  с вами
сможем   сейчас  убедиться.   (зовет)   Маргарита  Илларионовна!   Маргарита
Илларионовна! Где  же она? Странно, мне сказали, что она  целыми днями сидит
на этой скамейке и кормит голубей. Маргарита Илларионовна!

     В этот момент дверь калитки отходит от забора и оказывается, что за ней
стояла БАБУШКА. БАБУШКУ играет ВАЛЕНТИН. БАБУШКА сильно напугана.

     ВЕДУЩИЙ: А, вот  вы где! Здравствуйте, Маргарита Илларионовна. Как ваше
здоровье?
     БАБУШКА: Было лучше, пока ты на голову не свалился.
     ВЕДУЩИЙ: Простите, что  все получилось так неожиданно. Просто мы хотели
застать вас в домашней обстановке. Что-то не видно ваших ручных сизарей.
     БАБУШКА: Всех ты распугал своей вертелкой.  Меня саму чуть Кондратий не
хватил. Думала, конец света начинается.
     ВЕДУЩИЙ: Маргарита  Илларионовна,  дорогая,  простите,  ради  Бога.  Мы
специально прилетели из Москвы, чтобы снять вас для нашей передачи.
     БАБУШКА: Передачи? И слова такого слышать не хочу. Была я уже  на одной
такой  передаче. Сраму натерпелась, передать нельзя. Так что лети обратно  в
свою Москву. Здесь все люди приличные живут. (идет к калитке)
     ВЕДУЩИЙ:  Подождите,  мы  всего-навсего  хотим  показать зрителям  ваше
умение, ваш талант.
     БАБУШКА: Какой талант?
     ВЕДУЩИЙ: Нам сказали, что вы умеете имитировать звук гавайской гитары.
     БАБУШКА: Кто сказал?
     ВЕДУЩИЙ:(широко улыбаясь) Это наш секрет.
     БАБУШКА: Так ты посмеяться надо мной хочешь? Ну, погоди!

     БАБУШКА скрывается  в  калитке  и через секунду  возвращается с красным
ведром полным картошки.

     БАБУШКА:  Угощу  я  тебя  сейчас  сырой  картошечкой! Надолго мой  обед
запомнишь!

     БАБУШКА заносит ведро, чтобы высыпать картошку на голову ВЕДУЩЕМУ.

     ВЕДУЩИЙ: Не  надо,  Маргарита Илларионовна! Мы просто хотим,  чтобы вся
страна  узнала,  что есть такая замечательная  бабушка из  Кукуево,  которая
умеет делать то, что  не умеет делать  никто другой.  Вот  я, например, умею
шевелить  ушами. Ерунда. Так  почти  все  умеют,  но  я  все  равно  каждому
показываю. Вот, смотрите.
     БАБУШКА: (продолжая держать на весу ведро) Чего-то не шевелятся.
     ВЕДУЩИЙ:  Это  потому что  я волнуюсь.  Как  вы  не понимаете, если  вы
выиграете, вам очень ценный приз дадут.
     БАБУШКА: (опуская ведро) Какой приз?
     ВЕДУЩИЙ: Квартиру в центре Нью-Йорка.
     БАБУШКА: А в центре Воронежа, можно?
     ВЕДУЩИЙ: При чем здесь Воронеж?
     БАБУШКА: У меня дочка там. Чтобы к ней поближе.
     ВЕДУЩИЙ: Все можно устроить, но для этого надо победить. Так как насчет
гавайской гитары?
     БАБУШКА: Ой,  давно это было! С подружками баловалась. Тебе ведь Ванька
Беленький об этом рассказал?
     ВЕДУЩИЙ: Нет смысла скрывать...
     БАБУШКА: Он-он, паскудник.
     ВЕДУЩИЙ: Ну, пожалуйста.
     БАБУШКА: Ладно уж, слушай.

     БАБУШКА зажимает одну ноздрю пальцем и играет на второй ноздре, выдыхая
со звуком воздух,  слегка бьет  по ней  пальцем. Получаются протяжные звуки.
БАБУШКА играет "Утомленное солнце".

     ВЕДУЩИЙ:  Сколько  на  свете  людей, столько  и умений! И это  на  деле
доказала  Маргарита  Илларионовна  Трихлеб!  Спасибо  Вам  огромное.  Мы  же
отправляемся  в  славный  город   Пензу.  Там  один  человек  надувает  ртом
автомобильные шины.
     БАБУШКА: Подожди.  Без  обеда не  отпущу.  Драники мои  попробуешь, вот
тогда про умения и будем разговаривать. У меня,  кстати, дед мой очень ловко
умеет  с груши  на заднее место  падать. Три  раза  уже падал и хоть бы что.
Может ему  тоже  посоревноваться? (зовет)  Дед, дед, иди сюда! Тебя, дурака,
снимать приехали!

     Затемнение. В темноте голос БАБУШКИ: "Опять в погреб за вареньем полез,
обжора  старый!" Свет  зажигается.  Офис  компании "Свободное  телевидение".
АНДРЕЙ яростно трясет Валину руку.

     АНДРЕЙ: Поздравляю, мой друг ! Я так рад, я просто счастлив!
     ВАЛЕНТИН: Ты руки давно мыл?
     АНДРЕЙ: Поздравляю, от всей души, поздравляю!
     ВАЛЕНТИН: С чем?
     АНДРЕЙ: Как же, наш чудный гений, наш  творец, наш  мистер оригинальная
мысль, первый  раз  в жизни  предложил, безусловно  вторичную,  а,  главное,
ворованную идею.
     ВАЛЕНТИН: Что ты городишь?!
     АНДРЕЙ:  Поздравляю,  вы  приняты  в  клуб   посредственностей.   Самый
многочисленный клуб на земле.  Люди здесь собрались  маленькие. Звезд с неба
не  хватают. Зачем  им  звезды? Там чего-нибудь  стащат,  переделают,  здесь
подсмотрят,  за свое выдадут. Зато головой об стенку не бьются, живут в свое
удовольствие. Так что, милости просим.
     ВАЛЕНТИН: Да пошел ты, знаешь куда?!
     АНДРЕЙ: Знаю, я там третий год работаю.
     ВАЛЕНТИН:  Я  ничего не ворую! Я возьму  основной  принцип и сделаю все
по-другому. Пойми, на телевидении все уже придумано, ничего нового родить не
получиться.
     АНДРЕЙ: А как же вспышка в мозгу?
     ВАЛЕНТИН: Самое главное, ни "что", а "как" - это закон телевидения.
     АНДРЕЙ: Кто это заговорил о законах, наш интеллектуальный бунтарь?
     ВАЛЕНТИН: В таком случае, быстро предлагай что-нибудь свое, а не  то  я
тебе телевизор на голову надену!
     АНДРЕЙ: Легко.
     ВАЛЕНТИН: Быстро предлагай!
     АНДРЕЙ: Я подумать минуту могу?
     ВАЛЕНТИН: Минуту?
     АНДРЕЙ: Ни больше.
     ВАЛЕНТИН: Валяй.
     АНДРЕЙ: (после  паузы) А, вообще, мне твоя затея  очень  даже нравится.
Свеженько, бодренько, а главное для всей семьи.
     ВАЛЕНТИН: Что ж ты, гад, меня тогда злишь?!
     АНДРЕЙ: Люблю наблюдать, как у тебя брови дыбом встают.
     ВАЛЕНТИН: Свинья ты, после этого.
     АНДРЕЙ:  Я не свинья, я -  Сальери.  В современном, уцененном варианте.
Шучу.  Не обижайся,  от этого полнеют.  Идем сценарий расписывать,  нам  его
завтра сдавать.
     ВАЛЕНТИН: Только я за компьютером сижу.
     АНДРЕЙ:  Нет, я  сижу, а  ты у  меня  за  спиной, изредка, даешь глупые
советы.
     ВАЛЕНТИН: Я за компьютером.
     АНДРЕЙ: Нет, я!
     ВАЛЕНТИН: Тогда, думаю, сломанный акваланг?
     АНДРЕЙ: Да. Сломанный акваланг решит.

     ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ,  не сговариваясь,  одной рукой  берут  друг друга за
нос, а другую руку с часами поднимают и засекают время.

     ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором) Три-четыре.

     Они задерживают дыхание, кто  дольше.  Щеки их  постепенно раздуваются,
лица краснеют. Судя по виду, ВАЛЕНТИН тяжелее  переносит отсутствие воздуха,
и вот-вот  проиграет.  Но,  неожиданно, АНДРЕЙ,  скосив  глаза в сторону,  с
шумом, выдыхает. Он первым замечает входящую в офис ИНГУ.

     ВАЛЕНТИН: Все! Проиграл! Я за компьютером!

     ВАЛЕНТИН осекается, потому что он, как и АНДРЕЙ, видит  ИНГУ. Перемены,
которые с ней произошли, иначе, как разительными не назовешь. Вместо длинных
светлых волос  -  короткая  прическа  цвета вороньего крыла.  Вместо  белого
платья  -- маечка  - топик с большим декольте  и черные обтягивающие кожаные
шорты. Даже взгляд у  ИНГИ переменился, стал  решительным, если не  сказать,
наглым. В руке у нее связанные между собой  боксерские перчатки.  Сценаристы
стоят с открытыми ртами. ИНГА с удовольствием наблюдает за их реакцией.

     АНДРЕЙ: Мать моя женщина!!
     ИНГА: Если бы я была твоей матерью, я бы забыла тебя в роддоме. Ну, как
у вас тут дела? Сочинили передачу? Или вы все это время друг друга за носики
дергали?  Странные  у  вас  какие-то отношения. Я-то, лично,  ничего не имею
против, но некоторые люди уже начали поговаривать...
     АНДРЕЙ: Инга.
     ИНГА: Внимательно тебя слушаю.
     АНДРЕЙ: Скажи на милость, что ты с собой сделала?
     ИНГА: Всего лишь новую прическу.
     АНДРЕЙ: Вот это черное у тебя на голове...
     ИНГА: Да. Безумно дорогая и страшно модная.
     АНДРЕЙ: А что это на тебе...
     ИНГА: Нравится?
     АНДРЕЙ: Ослепляет!
     ИНГА: Всегда мечтала носить такое.
     АНДРЕЙ: Что же тебя останавливало?
     ИНГА: Представь себе, я думала, что у меня толстые ноги.
     АНДРЕЙ: Да, что ты?
     ИНГА: А сегодня вдруг поняла, что никакие они не толстые.
     АНДРЕЙ: От всей души поздравляю!
     ИНГА: И, кстати, твои насмешки меня больше не задевают.
     АНДРЕЙ:  (покосившись на ВАЛЮ) Я  бы не посмел смеяться. Мне твой новый
образ очень нравится, немного смущает, правда, вон тот  огромный брелок  для
ключей.
     ИНГА: Это не брелок, а боксерские перчатки.
     АНДРЕЙ: Решила заняться боксом?
     ИНГА: Полгода как занимаюсь, просто от вас скрывала.
     АНДРЕЙ: Постой, значит, все это время я рисковал?
     ИНГА: Смертельно.
     АНДРЕЙ: А правду говорят, что в женском боксе  помада  должна  быть под
цвет трусов?
     ИНГА: Я, между прочим, специально зашла, чтобы задать тебе один вопрос.
     АНДРЕЙ: А драться не будешь?
     ИНГА: Нет.
     АНДРЕЙ: Уф, от сердца отлегло.

     Раздается телефонный звонок. ИНГА берет трубку.

     ИНГА: (в трубку)  Алло, "Смех, да и  Толька слушает". (Несколько секунд
слушает, а затем  отвечает тоном,  которого  у нее  раньше не было) Мужчина,
если вам не нравится наша передача,  идите в театр, сядьте  на дальний  ряд,
посадите рядом свою жену и орите на нее!!

     ИНГА бросает трубку.

     АНДРЕЙ: (ВАЛЕ) Ты видел! Она ведь теперь сможет и полком командовать!
     ИНГА: (АНДРЕЮ) Я пришла тебя спросить, хочешь поехать со мной в Гурзуф?
     АНДРЕЙ: Куда?
     ИНГА: В Гурзуф. На море.
     АНДРЕЙ:  Море, теплое  пиво,  нос шелушится,  песок в  плавках. Нет, не
хочу.
     ИНГА: Я серьезно.
     АНДРЕЙ: Ты не ошиблась адресом?
     ИНГА: Не думаю.
     АНДРЕЙ: Слушай, подруга, имей совесть. Явилась, треугольники хитроумные
строить? Нет, мне дружба дороже.
     ИНГА: Тогда передай своему другу, чтобы животное оставил себе.  Я кошек
больше дома не держу!
     АНДРЕЙ: А кого теперь, крокодилов?
     ИНГА: Не твое дело. А на юг я поеду с Альбертом.
     АНДРЕЙ: Знал я одного Альберта.  Отличный парень. В  пять лет соблазнил
свою сестру и поджег детский дом. Сейчас  ворует коляски у инвалидов. Не он,
случаем?!

     Но  ИНГА   уже  не  слышит  его  слов.  Она  вышла  из  офиса.  Следует
продолжительная пауза.

     ВАЛЕНТИН: Ты видел, я выиграл?
     АНДРЕЙ: Разве?
     ВАЛЕНТИН: Ты первый вдохнул!
     АНДРЕЙ: Да я до сих  пор  не дышу.  Шутка. Не кипятись. Ты выиграл.  Ты
победил, мой маленький.

     АНДРЕЙ обнимает ВАЛЮ за плечи, и ведет его к компьютеру, разговаривая с
ним как с ребенком.

     АНДРЕЙ: Кто у нас самый лучший, самый красивый и самый умный?
     ВАЛЕНТИН:(включившись в игру)Агу.
     АНДРЕЙ:  Правильно. Валечка  у  нас  самый лучший. Сейчас  он сядет  на
стульчик, и  будет  нажимать пальчиками  на  кнопочки. А на  экранчике будут
появляться буковки.

     ВАЛЕНТИН садится за компьютер и включает его.

     ВАЛЕНТИН:  У меня есть  одна  задумка: оформить  студию,  как  цирковую
арену. А сюжеты проецировать на куполе.
     Валь, грандиозно! Можно я тебя обниму?
     ВАЛЕНТИН: Попробуй. (обнимаются) Главное, чтоб никто не вошел.

     Затемнение. Свет  зажигается.  Прошла  неделя. Тот  же офис. ВАЛЕНТИН и
АНДРЕЙ. Между ними стоит БОРЯ. Он жует в руках у него листки бумаги.

     ВАЛЕНТИН:  Борис, повтори,  пожалуйста,  что  он тебе  сказал.  Только,
умоляю, не жуй, как цирковая лошадь! Мы здесь извелись, пока тебя ждали!
     АНДРЕЙ: Валентин два раза плакать принимался.
     БОРЯ:(прожевывая)Я  полдня у  него в  приемной  без  питания  просидел.
Все-все, перехожу к делу. Воркутинскому ваш сценарий очень понравился!
     ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором) Йес!!

     Отработанное движение и их ладони встречаются в воздухе.

     БОРЯ: Ему понравилось все без исключения, и сама задумка, и  частности.
Короче, он дает деньги и, естественно, эфир.
     ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Ты самый гениальный сценарист на свете!
     АНДРЕЙ:  Нет,  гений  - ты!  Хочешь я украду  фуражку  у того придурка,
который тебя вчера без пропуска не пустил?
     ВАЛЕНТИН: Очень хочу.
     БОРЯ: Правда, у него есть несколько крохотных замечаний.
     ВАЛЕНТИН: Так я и знал.
     БОРЯ:  Все  остается,   как  вы  написали.  Всего  лишь  два  маленьких
исправления. Во-первых, Воркутинский против вертолета.
     ВАЛЕНТИН: Кто говорил про неограниченную смету?
     БОРЯ: Вертолет - это слишком дорого.
     ВАЛЕНТИН: На чем же ведущий будет разъезжать, на велосипеде?
     АНДРЕЙ: Который называется "надопед".
     БОРЯ: Не надо  пошлостей. Найдем  ему  приличный транспорт.  Во-вторых,
цирковая арена это здорово, я сам  люблю цирк, но Воркутинский хочет  что-то
попроще.
     ВАЛЕНТИН: Чтобы ведущий стоял на фоне деревянного забора?!
     БОРЯ: Не надо утрировать. Просто, не значит уродливо. В третьих...
     ВАЛЕНТИН: Ты говорил, всего два замечания.
     БОРЯ: Я устал, сбился со счета, что тут  такого? Здесь вот какой нюанс,
у  Воркутинского  я  встретился  со  спонсорами.   Милые  ребята,  не  жлобы
какие-нибудь. Они выдвинули одно маленькое условие.
     ВАЛЕНТИН: Маленьких условий не бывает, тем более у спонсоров.
     БОРЯ:  Это  ерунда,  сущая мелочь.  Все остается, как вы  придумали, но
нужно поменять название.
     ВАЛЕНТИН: Может, у них есть предложения?
     БОРЯ: Есть. Программа будет называться "Шторы и жалюзи".
     ВАЛЕНТИН: Ты что, с ума сошел?!