стинных желаний, вытесненных в подсознание. То же
самое относится и к страху и к тревогам.
Если внимательно присмотреться к своим сновидениям, то в них можно увидеть
истинные проблемы своей личности. Правда, это зрелище не вполне приятное и
довольно-таки болезненное, но тот, кто наберется мужества раскрыть на них
глаза, вплотную приблизится к тому, чтобы стать счастливее.
Не пренебрегайте своими снами, и вы узнаете, чего вы на самом деле хотите,
что вас на самом деле тревожит, а может быть и получите ночной совет
касающийся ваших дневных дел.
Правда, остается вопрос, как быть тем, кто спит без снов. Но для них у нас
найдется несколько рецептов в следующий раз, когда мы поговорим о различных
способах управления сновидениями.

                                                            Владимир Ефимов



                             РОДОСЛОВНАЯ БЕДЫ


                                                   №44 (130) ноябрь 1996г.

Когда к психологу приходит посетитель, он приносит конкретную проблему. Или
в семье что-то не клеится, или на работе отношения требуют слишком много
сил, или от партнера не удается добиться желаемого. И работать приходится
именно с этими конкретными проблемами, и, как правило, удается достичь
некоторого результата. Но если есть достаточно времени и желания для того,
чтобы добиться более глубокого и устойчивого эффекта, то приходится копать
глубже, и при этом выясняется, что у конкретных явлений есть скрытые
причины, а у тех причин - свои причины. Например, муж жалуется на
алкоголизм своей жены. Несомненно, серьезная ситуация. Можно дать много
полезных рекомендаций по поведению в ней и по ее исправлению. Но в ходе
бесед выясняется, что он женат второй раз, и прежняя его супруга тоже была
невоздержанна по части выпивки. Он сам воспринимает это, как роковое
совпадение, но стороннему наблюдателю не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы
понять - дело в нем самом. Просто его привлекают именно такие женщины.
Можно двинуться дальше, и постепенно выяснить, что эти пристрастия
определись некоторыми эпизодами во время его первых сексуальных опытов,
закрепивших стереотип. Эти эпизоды были, в свою очередь, результатом
сложившихся в детстве представлений о взаимоотношениях полов. И так далее.
Спускаясь таким образом с этажа на этаж, от причины к причине, мы получаем
доступ ко все более мощным рычагам, управляющим все более общими и
глубокими процессами. В самом фундаменте этого здания неблагополучия лежат
такие глобальные основы и представления, что впору обращаться не к
психологии а к философии.
Потому сегодня я обращусь не к основам основ, а к средней части этого
здания, к проблеме достаточно конкретной, чтобы о ней можно было
поговорить, но всеже слишком глубокой, чтобы для борьбы с ней можно было
предложить простой и формальный рецепт. Я говорю о психологии потребления.
Сами слова "общество потребления", столь популярные в прессе прежде, теперь
совсем забыты, между тем мы постепенно становимся именно таким обществом.
Все меньше становится самодельщиков, домашних умельцев, всяческих
энтузиастов, готовых трудиться ради процесса. На наше неподготовленное
сознание обрушилась лавина рекламы, использующей самые изощренные приемы
внушения, и вся она расписывает прелести всяческого потребления с такой
страстью, с какой, наверное, ни один проповедник не расписывал райские
кущи. Для многих, особенно молодых, людей потребление становится целью
жизни. Юноша, вступающий в мир, видит жизнь перед собой в виде сверкающей
дороги, начинающейся пачкой жвачки, а кончающейся мерседесом, яхтой,
особняком на побережье.
Сильная страсть порождает энергичные действия, и общество действительно
стало активнее, причем, в отличие от активности в комсомольском стиле,
здесь действия направлены на конкретный результат. Но результат этот сам по
себе лежит вне морали, потому без должных ограничений и действия получаются
не всегда общественно-полезными. Но это не самая большая беда.
Беда в том, что жажда потребления неутолима. Человек, создавший нечто, еще
долго может с удовлетворением вспоминать удачную работу. Человек, нечто
употребивший, переживает короткий период радости, после чего вновь ощущает
беспокойство, "зуд покупателя", из-за отсутствия очередной новинки. Это
чем-то напоминает наркомана, вынужденного непрерывно увеличивать дозу.
Ориентация на потребление, в отличие от здоровой ориентации на созидание,
лежит в основе многих психологических проблем. Надстройки над этим "этажом"
могут быть самые разные. "Потребитель" не чувствует себя ценным сам по
себе, он нуждается в постоянном подтверждении своих достоинств в виде
окружающей его собственности - костюм, автомобиль, мебель, платье,
аппаратура - все это доказывает его достоинства. Но у кого-то всегда есть
вещи лучше. Вещей всегда можно лишиться. Потеря работы, уменьшение дохода
становится катастрофой - это все равно, что отрезать часть своей плоти. Тот
же, кто нуждается в непрерывно подтверждении своей ценности оказывается
легко уязвимым и для манипуляции и для "внутренних врагов". "Творец"
гораздо спокойнее переживает даже уничтожение своих созданий, поскольку
способность к созиданию, творческий потенциал личности всегда остается при
нем. (Именно в такой ситуации Кола Брюньен рассказал грубоватый анекдот о
полководце, у которого враги захватили детей и грозились их убить, если тот
не сдаст крепость. "Ничего, - ответил герой, - у меня при себе орудие,
чтобы наделать новых").
Не менее серьезно проявление потребительской ориентации в том, что
"потребитель" начинает относиться как к товару и к людям. Его собака, его
жена, его дети - такая же часть хозяйства, как телевизор или кухонный
комбайн. Разве что процедура приобретения несколько иная. Разумеется, в
такой семье трудно ожидать нормальных отношений. "Потребитель" всегда
одинок, хотя и выглядит обычно вполне благополучно.
Можно видеть, что мания потребления явление довольно глубокое. Я упомянул о
негативных психологических феноменах, которые она может вызвать. Сами эти
феномены тоже остаются скрытыми, и вызывают "третье поколение" уже внешних
проявлений.
Не советую искать проявления потребительства в окружающих, во всяком случае
говорить об этом вслух - кроме скандала ничего не получится. А вот
критически присмотреться к себе стоит.

        o Все мы должны работать ради заработка и поддерживать быт, чтобы
          работать. Присмотритесь к себе: что для вас важнее? Вы работаете,
          чтобы потреблять или потребляете, чтобы работать? Или обе
          половинки этого круга для вас одинаково важны?
        o В какой степени вы подвержены "синдрому новинки" или "синдрому
          последней модели"? Раздражает ли вас еще работающий бытовой
          прибор, только потому, что появилась более развитая версия?
        o Произведения современных технологий действительно вызывают
          восхищение. Но не заслоняет ли этот восторг здравого смысла? Не
          является ли для вас очередная покупка прежде всего игрушкой?
          Действительно ли вам нужны эти функции, или вам просто нравится
          "как оно это делает"?
        o Вы приходите домой, и включаете музыкальный центр. Что вы
          слушаете - музыкальный центр или музыку? Что для вас важнее -
          музыка, созданная талантливыми людьми или совершенная машина, ее
          воспроизводящая?

По этим вопросам не надо подсчитывать никаких баллов. Просто задумайтесь о
своем отношении к миру.
В Библии сказано, что человек создан Богом по его образу и подобию.
Некоторые богословы считают что подобие это как раз и состоит в способности
человека быть Творцом.

                                                            Владимир Ефимов


                               ОБУЗДАТЬ ГНЕВ

                                                 №37 (123) сентябрь 1996г.

О пользе скандалов


Говорят, нельзя владеть чем-нибудь, не владея, прежде всего, самим собой.
В этих словах выражена иллюзия, согласно которой большинство людей
полностью контролируют свое поведение. Это не так. В подавляющим
большинстве случаев мы действуем импульсивно, следуя заложенным в нас
программам и не осознавая своих истинных мотивов. Мы не контролируем себя и
не хотим контролировать, отчасти из лени, отчасти боясь лишить жизнь ее
непредсказуемого очарования. Нас устраивает положение дремлющего всадника,
доверившего выбор пути своей мудрой лошади. Вполне устраивает, до тех пор,
пока лошадь идет в более-менее верном направлении. Но если она завернет в
чащу или в болото, тут, право, лучше проснуться и попробовать взять поводья
в свои руки. Но хуже всего, если лошадь внезапно понесет. Тут и умелому
наезднику не всегда удается совладать с покорным слугой, неожиданно
превратившимся в бешеного зверя.
Христиане называют гнев одним из семи смертных грехов, то есть одним из
мотивов других грешных поступков. В психологической же практике вспышки
гнева - это тот редкий случай, когда человек сам признает, что потерял над
собой контроль, что он сам нуждается в помощи. Чем же можно помочь?

Во-первых стоит учесть, что вспышки гнева могут приносить и некоторую
пользу. То есть, конечно, лучше если в вашей жизни их вообще нет. Но иногда
это самый простой способ прорвать "лакировку" приличий и норм поведения,
когда следовать им становится невыносимо. Оговорюсь еще раз, самый простой,
но далеко не самый лучший. В этом случае человек как бы заранее снимает с
себя ответственность за свое поведение, демонстрируя насколько он себя не
контролирует.
Так дисциплинированный работник может наорать на начальника, только потому,
что тот настолько авторитарен, что не позволяет высказать возражение в иной
форме. Так сдержанный воспитатель может накричать на ученика, когда видит,
что "правильные" методы не дают результата.
Близок к этому и случай "управляемой истерики", когда человек как бы
симулирует вспышку гнева, сознательно или почти сознательно доводя себя до
состояния, в котором ему когда-то удалось добиться эффекта. Порой в этом
случае, столкнувшись с изменением ситуации он мгновенно успокаивается.
Часто этим приемом пользуются следователи и другие профессиональные
манипуляторы, чтобы запугать, сбить с толку оппонента.
К тому же скандал, истерика, сбрасывая внешнее и обнажая внутреннее
позволяет людям сблизиться, почувствовать "сердцевину" друг друга. Именно
поэтому в некоторых семьях скандалы являются непременным условием
устойчивого совместного существования. И именно поэтому скандал, иногда
доходящий до мордобоя, является непременным атрибутом другого варварского
способа достижения единства душ - классической пьянки.

Зачем я рассказываю обо всем этом? Чтобы убедить вас в пользе скандалов и
заставить прибегать к ним почаще? Вовсе нет. Жить без гнева куда лучше, чем
с ним. Но фокус в том, что человек не может запросто взять и выбросить
кусок собственной души. Если вы начнете бороться с собой, то можете
добиться цели, можете даже ощутить удовольствие от преодоления, но часто
такая борьба бывает разрушительна, а результаты - обманчивы. Посему лучший
способ борьбы с недостатками, это обращение их в достоинства. Старая
мудрость гласит: "Ты должен сделать добро из зла, потому что больше его
сделать не из чего". В этой фразе есть математическая точность - ведь если
делать добро из добра, то больше его не станет.
Так что, если вы не в состоянии справиться с вашими вспышками гнева, то
лучшим первым шагом будет научиться его контролировать. Добиться
"управляемой истерики", тогда вы хотя бы сможете извлекать из нее некоторую
пользу. Итак, первый совет тем, кому собственный гнев усложняет жизнь:

        o Не стремитесь уничтожить свой гнев - стремитесь его
          контролировать.

В одном мудром романе один мудрый доктор советует желающим излечиться
алкоголикам: "Сначала найдите достойную замену." Это относится к любой
привычке, к любому элементу образа жизни, к любому поведенческому
стереотипу.
Скандалы позволяют выплеснуть накопившееся недовольство, и иногда это путь
бывает наименее болезненным. Если же привычный способ "стравить давление"
стал слишком дорого обходиться, то не надейтесь разом перекрыть этот кран -
взрыв может оказаться ужасен! Попробуйте найти способ разряжать
недовольство. Это могут быть самые разные варианты.
Одни, почувствовав, что накопившееся напряжение слишком велико идут к
сочувствующему приятелю, чтобы излить душу. У мужчин это горькие беседы за
кружкой пива, у женщин - перемывание муженых косточек, но в любом случае, в
этих с виду бестолковых разговорах, моделируется возможное развитие
конфликта, как и его возможный исход. И без ущерба для отношений напряжение
спадает.
Другие направляют энергию конфликта в творчество - самое бесполезное хобби
позволяет человеку реализовать тот потенциал, который иначе мог бы
разрядиться разрушительной молнией.
Третьи, самые рациональные, используют лекарство от многих нужд - работу.
Наилучший вариант, это довести свое недовольство до адресата, но в наиболее
мягкой, не "взрывоопасной" форме.
Наихудший - срывать зло на посторонних людях. Во-первых зло имеет тенденцию
возвращаться, а во-вторых этот путь культивирует разболтанность, которая
вам еще не раз может навредить.
Но в любом случае:

        o Найдите своему гневу безопасный выход!

И еще один совет на последок, для самых несдержанных. Если даже вы
убеждены, что человек напротив вас заслуживает самого жестокого наказания -
не спешите. Сицилийцы говорят: "Месть - не то кушанье, которое подают
горячим." А они знают в этом толк!
Взяв тайм-аут вы сможете лучше приготовиться к атаке (если она необходима),
выбрать для нее более подходящий момент. А может быть, вдруг, не так, так
этак, окажется, что лучше обойтись без нападения?!
И поэтому тоже:

        o Не спешите!

В одном из ближайших выпусков мы перейдем к более конкретным рекомендациям.

                                                 №38 (124) сентябрь 1996г.

---------------------------------------------------------------------------
О вреде скандалов

---------------------------------------------------------------------------

Некий мудрец в древнем Китае собирался отправиться в путешествие. Время
было смутное, на дорогах было беспокойно, и ему требовался надежный
телохранитель. Он разослал приглашения известным мастерам боевых искусств,
и приготовил испытание: над дверью его комнаты было укреплено бревно,
которое падало сзади на входящего. Первый мастер почувствовал за спиной
движение, развернулся и заблокировал падающее бревно. Второй успел
отскочить. Третий остановился перед дверью, не входя в нее, и сказал,
поклонившись: "Господин, пожалуйста, не надо со мной шутить этих шуток!".
Естественно, мудрец выбрал третьего бойца в сопровождающие.
И, я полагаю, что этот третий путь выберет каждый, кому важно добраться
невредимым до конца пути, а не доказать свое превосходство. А всякий, кто
обрушивает свой гнев на оппонента, отвергает эту древнюю мудрость.
Вдвойне это относится к тем, кто нападает на более слабого, зависимого.
Родители, преподаватели, начальники, давая волю вспышке гнева,
демонстрируют свою слабость, если не сказать - несостоятельность, потому
что агрессия всегда путь слабого.
Ну что ж, о вреде скандалов сказано достаточно. Да часто эти доводы и не
нужны. Часто человек сам прекрасно понимает, что давая волю своим эмоциям
он имеет чистые потери: демонстрацию слабости, трещину в отношениях,
испорченное настроение, сбой в работе. Но что поделать с собой? Как
бороться со вспышками гнева, если они вспыхивают внезапно и бесконтрольно?
Первое, с чем стоит разобраться, это та самая внезапность. Если внимательно
восстановить и проанализировать ситуацию, предшествовавшую взрыву, то
всегда удается найти причины и вспомнить то особое "предгрозовое"
состояние. Вот это и надо научиться делать прежде всего. После каждого,
случившегося с вами срыва восстановите в памяти развитие событий и найдите
тот момент, в который вы уже могли бы почувствовать приближение вспышки, но
еще не поздно было ее предотвратить. Это "ключевая точка" - последний миг,
когда вы еще владели ситуацией и могли направить ее в другое русло. Так что
для начала хотябы задним числом:

        o Научитесь чувствовать приближение вспышки гнева.

На самом деле часто не нужно никакой особой подготовки для того, чтобы
почувствовать, что атмосфера чересчур накалилась. Достаточно минимального
жизненного опыта. И тем не менее, прекрасно видя перед собой пропасть, мы
тем не менее делаем последний шаг. Что же мешает нам предпринять
какие-нибудь усилия, чтобы отойти от опасного обрыва? Как правило это
банальная душевная лень. Большинство людей без всякого психотренинга знают
какое поведение приведет к каким последствиям, но мы чересчур ленивы, или,
если угодно, не дисциплинированы. Поэтому я осмелюсь на банальный совет:
держите себя в руках! Не объясняйте свое поведение тем, что вы не могли
себя контролировать - это всего лишь оправдание душевной лени.

        o Если хотите овладеть собой - не жалейте усилий!

Когда вы научились распознавать "ключевую точку", но тем не менее не
находите в себе сил чтобы овладеть собой, можно прибегнуть к успокаивающим
упражнениям. Специальных техник, направленных на успокоение и расслабление
имеется множество, и все они сводятся примерно к одному и тому же. Вы
вполне можете выбрать те из них, которые вам ближе. Это может быть
дыхательная гимнастика йогов, или приемы аутотогенной тренировки. Верующему
христианину может помочь молитва, а приверженцу восточных культов
какая-нибудь подходящая мантра. Возможно позже мы остановимся на этих
упражнениях поподробнее, пока приведу наиболее простое из них.
Закройте или прикройте глаза и сделайте 3(5 медленных глубоких вдохов,
задерживая дыхание на вдохе и выдохе. Сконцентрируйте внимание на процессе
дыхания. При необходимости повторить.
Если для того чтобы успокоиться простого желания не хватает:

        o Используйте расслабляющие упражнения.

Сдерживать себя иногда безумно трудно. Особенно, если человек устал или уже
чем-то взвинчен. Но усталость не оправдывает хамства и окружающие не
виноваты в вашем раздражении. Поэтому если вы устали - отдохните, а если
раздражены - успокойтесь, прежде чем идти к людям. Может быть стоить
снизить нагрузки? Короче говоря:

        o Следите за своей формой.

Довольно часто допустив вспышку гнева мы охотно признаем свою неправоту. Мы
говорим "потерял контроль", "был неправ", "вспылил-погорячился". Мы готовы
виниться перед кем угодно, но только не перед тем, на кого были обрушены
эти молнии. Может быть, в глубине души каждый все-таки считает себя правым?
Может быть, мы даже рады слабости, позволившей излить душу и высказать все
наболевшее? Что ж, если это так, то можно и не раскаиваться. Но если
спокойно все взвесив, вы все-таки прийдете к выводу, что были неправы -
будьте достаточно сильны, чтобы извиниться. Сделайте это искренне, так,
чтобы извинение не переросло в новый скандал. Этим вы не только отчасти
исправите причиненный ущерб, но и "накажете" себя, и в следующий раз память
о наказании поможет вам сдержаться. Поэтому:

        o Найдите в себе силы извиниться.

Конечно, отсутствие скандалов не является достаточным условием счастья.
Строго говоря, не является даже необходимым. Но если эти рекомендации хоть
немного помогут вам, то счастье для вас станет хоть немного, а ближе.

                                                            Владимир Ефимов


                         ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ...

Как хочется помочь людям в чем-нибудь, с чем действительно бывают прблемы,
что нужно всем, и на что чаще всего жалуются. А на что все жалуются в наше
время? О чем наши сограждане говорят так же активно, как англичане - о
погоде? Излюбленный предмет для разговора, в последние годы это, конечно,
цены. Тем более, что они отличаются таким же многообразием и
непостоянством