века.
Чтобы помочь нам сделать быструю оценку, мы можем сгруппировать действия
человека по четырем основным целям. Это -чувство значимости, желание управлять,
стремление к спокойствию или чтобы другие были довольны нами. Смотря по порядку
важность, или приоритету, который человек приписывает этим целям, мы можем лучше
понять характер его поведения.
Эта теория приоритета в Адлеровской психологии была впервые сформулирована в
1973 году Нирой Кефирои, израильским психологом. Приписывая приоритет этим
целям, мы иногда ограничиваем свою гибкость. Мы делали это, слишком доверяясь
только одной цели. Например, если мы чувствуем, что мы должны всегда нравиться,
мы попадем впросак, поскольку никто не может нравиться другим все время.
Например, у нас может быть начальник, который критикует и не выражает большого
восторга по поводу того, что мы делаем. Давайте рассмотрим активы и пассивы
каждого приоритета. Каждый человек может пользоваться своим приоритетом для
пользы или во вред.
СТРЕМЛЕНИЕ К ЗНАЧИТЕЛЬНОСТИ.
Если мы преувеличиваем важность ощущению значительности или быть лучше других,
мы часто стараемся поразить других тем, как много мы знаем и как мы умелы в
чем-нибудь. Цена, которую мы платим, заключается в том, что другие вокруг нас
чувствуют себя неполноценными. Мы часто ощущаем перегрузку или переутомление. Мы
часто очень охотно платим переутомлением, лишь бы избежать чувства
бессмысленности или бесполезности. Люди выбирают нас, когда нужно выполнить
трудное задание, потому что мы ответственны, умны, трудолюбивы и доводим дело до
конца. Мы говорим громкие слова, показывая свое владение предметом.
УМЕНИЕ НРАВИТЬСЯ.
Если мы преувеличиваем важность нравиться другим, мы часто Судим о своем
значении, по тому любят нас или нет и нашей способности знать и давать то, что
хотят другие. Мы зависим от похвал, потому что тогда мы знаем, что кто-то
доволен нами. Мы часто платим тем, что многое происходит не так, как мы хотим и
часто обижаемся. Мы готовы платить этим, лишь бы нас не отвергали и не
критиковали. Другие часто довольны нами или сердятся на нас, потому что мы редко
прямо просим то, что мы хотим. Людям нравится быть с нами, потому что мы очень
чутки к другим и говорим то, что нравится другим. Мы иногда избегаем
общественных ситуаций, потому что очень трудно все время думать о том, чего
хотят другие.
Если мы выше всего ценим покой, мы часто преувеличиваем требования, которые
другие нам предъявляют. Мы даем им об этом знать молчаливо вздыхая. Цена.
которую мы платим за покой, в том что нам часто лень и трудно раскачаться.
Другие часто сердятся, потому что мы не делаем своей доли. Мы часто готовы
платить эту цену, потому что хотим избежать стресса и ссоры. Людям нравится быть
с нами, потому что мы обычно добродушны и беспечны.
КОНТРОЛЬ.
Если мы придаем слишком большое значение контролю, мы часто чувствуем панику,
когда возникают ситуация, которую мы не контролируем. Мы редко позволяем другим
подходить слишком близко, так что мы часто платим ценой общественной дистанции.
Но мы готовы терпеть эту дистанцию, с тем чтобы никто не мог найти никаких
слабых точек, с тем чтобы смутить или унизить нас. Иногда мы склонны к таким
привычкам как алкоголь или курение, чтобы доказать, что потеря контроля грозит
серьезными последствиями. Мы хорошие лидеры, организованы и любим острые
ощущения.
Есть еще пара других приоритетов, которые мы могли бы предложить. Один - это
приоритет моральной значимости - что мы можем быть лучше других, если мы
морально добродетельнее, чем другие. Часто мы готовы платить ценой того, что мы
являемся чьей-то жертвой, для того чтобы достигнуть этой цели. Например,
оскорбленная жена, которая говорит, "Посмотрите, как сильно он меня обижает, но
я остаюсь с ним ради детей". Или супруга алкоголика, которая не разводится и
готова терпеть все неудобства, чтобы "помогать" своему партнеру. Одна из сильных
сторон их заключается в том, что они готовы пожертвовать собой чтобы помочь
другим.
Другой приоритет, который мы хотели бы добавить к этому списку - это приоритет
"имеет вещи" или "материальная собственность". Цена, которую мы платим - это
чувство постоянной неудовлетворенности - всегда хочется больше. Однако, с нами
обычно интересно и весело проводить время.
СПИСОК ПРИОРИТЕТОВ.
На следующей странице составлен список приоритетов, чтобы помочь вам уточнить,
какими могут быть ваши приоритеты. Список
был составлен Биллом и Кэти Кволс - Ридлер. Информация была взята из лекции д-ра
Вилльями Пю и Мириаль Пю. Руководство:
Прочтите фразу сверху каждой колонки. В отделениях под колонками А, В, С и D
оцените, какая фраза лучше всего применима к вашей ситуации. Отметьте N1, N2, N3
или N4, одну цифру в каждом отделении. Если N1 - та фраза, которая наиболее
точно подходит к вам, то N4 будет фразой, которая описывает вас наименее точно.
Каждый квадрат должен содержать другую цифру После того, как вы пометили каждый
квадрат, просуммируйте оценки в каждом ряду и поместите результаты в отделения
под колонкой Е.
Если вы ответили на вопросы честно, квадрат под колонкой Е, имеющий самую низкую
цифру, представляет приоритет, которым вы пользуетесь чаще всего. Квадрат с
наивысшей цифрой в нем будет приоритетом, которым вы пользуетесь меньше всего.
Задачей этого упражнения является не классификация по одной из этих четырех
категорий, а помощь вам осознать, что вы можете недооценивать свою способность
пользоваться теми альтернативами, которые у вас есть.
Идеальный приоритет, тот который гарантирует нам чувство полезности и убеждает в
принадлежности, был бы приоритет общественного интереса. Общественный интерес
дает нам способность смотреть на то, что хотят Другие и что мы хотим и приходит
к некоторому соглашению, отвечающему требованиям ситуации. Это требует, чтобы мы
умели сотрудничать, помогать и наслаждаться участием. В процессе стремления к
этим целям могут возникнуть моменты, когда мы не можем быть лучше других,
моменты, когда мы должны ослабить контроль, моменты, когда мы не будем нравиться
другим, и моменты, когда мы должны принести в жертву наш покой. Это требует
гибкости.
Когда вы станете знать чей-нибудь приоритет, появится много способов расширения
вашего сотрудничества с этим человеком.
 ABCDE
             Как вы видите других:Как другие могут реагировать на вас:Что вы
            стараетесь избежать:Ваша жалоба на жизнь:Ваши приоритеты:

            F"Я часто ощущаю что другие проверяют меня""Другие часто чувствуют
            неполноценность""Я должен избегать быть бессмысленным или
            неважным""Я часто перегружен"Значительность


            G"Другие часто невнимательны""Другие ощущают мое противодействие,
            когда они заявляют свои намерения""Я должен избежать внезапного
            унижения""Если я слишком займусь другими, я не смогу делать то, что
            я хочу"Контроль
            H"Другие часто требуют слишком много от меня""Другие чувствуют
            раздражение из-за того, что я не делаю своей доли""Я должен избежать
            стресса""Мне трудно начинать и заканчивать дела"Покой


            I"Другие часто контролируют""Другие довольны, но я чувствую обиду""Я
            должен избегать отказа и критики""У меня редко бывает шанс увидеть,
            годится ли мой образ действия"Угождать


Я НЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ВАЖНЫМ.
Например: Пусть у вашего мужа приоритет значительность. Это означает, что он не
чувствует значительности и полагает. что ему нужна компенсация. Когда он
добивается этого, действуя высокомерно, вы склонны окоротить его, потому что он
заставил вас почувствовать себя неполноценной.
Однако, если вы так сделаете, это только увеличит его потребность доказывать
вам, что он лучше вас. Его склонность делать вас неполноценной уменьшится, если
вы будете пользоваться такими фразами: "Мне трудно с... и я бы хотела, чтобы ты
помог". "В этом ты совершенно прав". "Это было ценное предложение". "Ты так
помог мне своими указаниями ..." Эти фразы должны быть искренними и честными.
Они наиболее эффективны, если вы говорите на равных, а не из нижнего положения.
Фразы работают, потому что он хочет доказать вам, что вы именно так и
воспринимаете его, ему не так нужно будет это доказывать.
Этот человек часто слишком много на себя берет. Заманчиво думать, "О, я дам эту
работу Джону. Он ее сделает". Важно не эксплуатировать его чувство, что "Я
важен, когда я делаю больше всех". В результате этого чувства он часто не знает
своих возможностей. Он берется за то, что превышает возможности среднего
человека, думая, что он может с этим справиться. Он часто преуменьшает
последствия, которые он испытывает (т.е. жалобы семьи, что его никогда нет, или
ощущения такой усталости, что когда он свободен, то просто падает у телевизора).
ПОКОЙ ОЗНАЧАЕТ ЛЮБОВЬ.
Этот человек приравнивает покой к любви. Если вы нарушаете его покой, он
полагает, что вы его не любите. Не требуйте много от этого человека. Тщательно
формулируйте то, что вы требуете от этого человека, и чтобы это не превышало его
способностей. Требование должно быть подробным и полным, так чтобы вам не
пришлось подходить к нему вторично, чтобы дополнить первое задание.
Подстраивайте все так, чтобы в случае, если он не сделает то, что от него
требуется, он бы сам пострадал от этого и вам не пришлось его ругать. За такого
человека тянут лямку другие люди, и поэтому он никогда нe страдает ни от каких
последствий. Это только подтверждает его ощущение, что если он это не сделает,
кто-то другой это сделает. Если он на службе, следует проинструктировать других
членов, чтобы они делали его работу. Даже если они могут работать лучше и
быстрее. Пользуйтесь способностью этого человека находить короткие пути.
Если вам надо сделать проект, дайте ему как можно больше времени. Вы можете
сделать контрольные пункты в процессе, в которых вы будете проверять, что он уже
сделал. Тогда ему станет трудно откладывать процесс до последней минуты и
поможет избежать напряжения последних сроков.
Он мастер придумывать оправдания тому почему дело не сделано. Чем больше
извинений вы от него примете, тем больше он придумывает. Этот человек
самоутверждается, избегая требований. Он полагает, "Любовь означает, что другие
от меня ничего не требуют". Когда вы жалуетесь, что он не делает своей доли, он
чувствует себя ленивым. Это только подтверждает его страхи, и таким образом
проблема остается навсегда.
Я ДОЛЖЕН УГОЖДАТЬ.
Этот человек полагает, что с ним не будут считаться, если мы недовольны, и
поэтому он обычно готов помочь всем в любое время всеми возможными средствами.
Он может избежать этих избыточных социальных запросов лишь ограничив общение.
Как упоминалось ранее, упреки или критика разрушительны для такого человека. Так
что если человек работает для вас и сделал ошибку, то следует так подойти к
проблеме, "Мне нужна твоя помощь в улучшении этой ситуации" а не "ты это сделал
неправильно..."
Этому человеку трудно сказать "нет" Он часто говорит "да" и злится из-за этого.
Это негодование часто проявляется как ошибка. Если вы наниматель, то полезно
разъяснить ему всячески, что он может сказать "нет" - и вы не рассердитесь и не
разочаруетесь.
Пользуйтесь чуткостью этого человека к другим и его способностью принимать и
обслуживать незнакомых. Этот человек намекает на то, что он хочет, вместо того
чтобы говорить об этом прямо. В результате, он часто не получает, то что он
хочет, и ему не удается убедиться в ценности его идей. Поэтому он низкого мнения
о себе. Вы можете помочь ему, прислушиваясь к нему и распознавая его намеки,
независимо от их смутности и скромности. Выполните какие-нибудь из его
предложений и покажите ему как они оказались полезны или ценны. Если вы это
сделаете, вы увеличите его работоспособность, уменьшите его ошибки и поможете
ему стать уверенней.
МНЕ НЕ ХВАТАЕТ КОНТРОЛЯ.
Этот чeловек считает, что уважают только тех, кто командует. Он полагает; так
же, что он недостаточно командует, для того чтобы завоевать уважение. Иметь дело
с человеком, у которого приоритет контроля, лучше всего давая ему несколько
шансов выбора, с которым вы также согласны. Например, если этот человек работает
на вас, вы можете доверить ему финал того, что вы хотите сделать и пусть он
придумывает и контролирует как этого добиться. Если вы не воспользуетесь этим
процессом, вам часто придется выдерживать бой. Часто этот человек соглашается с
вами относительно задания, но затем отворачивается и делает все по-своему.
Давайте этому человеку задания, которые требуют лидерства и организации.
Не старайтесь загнать этого человека в угол или поймать на чем-либо.
Если этот человек ваш наниматель, избегайте неприятных сюрпризов, поскольку ему
нравится чувствовать контроль "над всеми". Когда он чувствует бессилие, он может
пытаться восстановить свою власть разозлившись. Лучше не пугаться его злости и
не делать ничего, что заставляет его ощущать бессилие.
ПРОЦЕСС ИЗМЕНЕНИЯ.
После того, как вы лучше узнаете ваш стиль жизни и ваши приоритеты, вы можете
решить, что вам бы хотелось провести какие-то изменения. Далее идет
шестиступенчатый процесс получения изменения:
1. Признайте или допустите, что у вас проблема. Часто мы не признаемся, что у
нас проблема. Мы игнорируем или делаем себя нечувствительными к боли, которую мы
ощущаем. Мы делаем так. потому что боимся меняться. Даже несмотря на то что наш
характер доставляет нам неприятности, нам по крайней мере они знакомы. Мы не
представляем, что получится, если мы изменим эти хорошо защищенные манеры,
поэтому мы сопротивляемся. В особенности, потому что старое поведение кажется
нам таким существенным.
2. Определите цену, которую вы платите за ваше поведение. Один из способов
помочь вам решить хотите вы или нет менять манеру поведения - это посмотреть на
цену, которую вы платите, продолжая такое поведение. Вот пример:
Боб осознал, что у него есть манера доказывать, что он знает больше, чем другие.
Это унижало окружавших его людей. Он понял, что цена, которую он платит
заключается в том, что он не подпускает людей слишком близко к себе из страха,
что они узнают, что он не так уж умен. Он столкнулся бы также с неудобством
позиции "все знаю".
3. Решить, что вы хотите измениться.
Этот шаг звучит так просто, но на самом деле, это наиболее трудный из всех
шагов. Мы думаем, что мы хотим изменить поведение и все понимаем, но все же
сопротивляемся.
4. Поймите смысл вашей манеры поведения. Думали ли вы когда-нибудь, "Я должно
быть сумасшедший, если так поступаю?" Этот шаг делает поведение понятным, так
что вы не чувствуете безумия. Когда вы поймете смысл поведения, оно становится
менее угрожающим.
5. Вспомните ситуации в прошлом, когда вы себя так вели. Вспомните недавние
ситуации, когда вы себя так вели.
Полезно как можно лучше узнать поведение, когда вы соберетесь его менять. Это
поможет быстро выполнить изменения.
6. Осознайте, что у вас есть выбор относительно того хотите вы или нет
продолжать поведение.
Вы обнаружите, что либо стиль поведения исчезает или вы поймаете себя в середине
вашего стиля. Тогда у вас будет выбор.
Вы можете решить, что вы хотите воспользоваться вашим старым стилем. Это
нормально. Важно то, что вы уже не будете себя чувствовать жертвой
обстоятельств. Дальше идет пример процесса изменения:
Сюзан поняла, что у нее возникает чувство отчуждения в группе из трех или более
людей. Когда она рассмотрела ситуацию ближе, она поняла, что когда она была
ребенком, все шло хорошо, пока не подходил третий человек. Затем, поскольку
младшие дети часто "ходили по пятам", человек, с которым она находилась, уделял
больше внимания третьему лицу. Это часто означало, что про Сюзан забывали. Сюзан
объясняла ситуацию таким образом: "Со мной не интересно. Даже если люди выбирают
меня, то это продолжается лишь до тех пор, пока кто-то действительно интересный
не подойдет, и тогда про меня забывают.
Сюзан определила, что цена которую она платит, выбирая этот стиль, заключается в
том, в действительности, она не позволяла никому подойти к ней слишком близко.
Она полагала, что будет гораздо безболезненнее не подпускать к себе этого
человека близко, чем если он ее променяет на кого-либо другого. Она упускала
радость близкого общения, которая обогатила бы ее жизнь. Сюзан чувствовала себя
очень одинокой. Она приготовила себя к одиночеству, работая очень много. К тому
же она платила слишком большой зависимостью от нескольких людей, которым она
разрешила к себе приблизиться. Ей было тревожно от того, что она так связана с
этими людьми.
После того как Сюзан осознала проблему и поняла откуда она проистекает, она
смогла поразмыслить над многими ситуациями, когда она позволяла этому произойти
в прошлом. Она дошла до точки, когда она поймала себя как раз на том, что она
уже стала на
дороге создания ситуации и сделала выбор не .продолжать. Она Осознала, что ее
мнение о себе было неточным и мешало ей получать от жизни удовольствие.
Предупреждение: Часто, когда человек не принял решение меняться, он начинает
создавать то, что мы называем "заново подтверждающее поведение". Заново
подтверждающее поведение это когда вы в середине своего стиля и решили сделать
что-нибудь иначе. Однако, вы поставили ситуацию таким образом чтобы вы смогли
сказать "смотрите, вот что происходит, поэтому я не смею меняться!" Например:
Эллен поняла, что она делает все возможное, для того чтобы нравиться людям,
чтобы они любили ее. Однако, ей не нравилось то раздражение, которое в ней
копилось. И не нравилось ей, что так много людей ею пользуются. Так что, когда
очередной раз ее бocc попросил ее принести ему кофе, она сказала, "Возьмите сами
свой кофе". Что и взбесило ее босса. Эллен сказала себе, смотрите, что
происходит, когда я пытаюсь самоутвердиться! Это
того не стоит!" Неуклюжий способ самоутвердиться Эллен заново подтвердил
ее ошибочную мысль, что она всегда должна угождать другим.
ГЛАВА 4. НАШЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ.
ЧЕТЫРЕ ФАКТОРА НЕПОДГОТОВЛЕННОСТИ.
Мы сможем лучше понять себя и других, если мы рассмотрим человеческие проблемы
как результат отсутствия нашей подготовки к возникающим задачам. В жизни всегда
будут задачи. Время от времени дела будут складываться благоприятно для вас,
затем против вас, создавая трудности. Однако, эти трудности не становятся
проблемами до тех пор, пока мы не почувствуем неподготовленность. Мы можем
сгруппировать факторы, которые способствуют кашей неподготовленности, на четыре
категории:
1. Неправильные представления о стиле жизни.
2. Недостаточный общественный интерес.
3. Отсутствие информации или умения.
4. Давление общественной ситуации.
В предыдущей главе мы обсуждали фактор стиля жизни. В последней главе этой книги
мы будем заниматься значением общественного интереса.
Фактор номер 3, отсутствие информации или умения, является, вероятно, первым и
единственным фактором, который учитывается, когда большинство людей испытывают
трудности в своей жизни. Смешно, но этот фактор является наименее вероятным
источником проблем!
"Что с тобой случилось? Ты что, не знаешь, что тебе нельзя этого делать?!" Это
восклицание предполагает, что единственной причиной вашего неправильного
поступка было отсутствие у вас информации. Это редко так.
Иногда у нас нет информации, однако, если это так, мы не чувствуем себя
эмоционально опустошенными проблемой. Если вы чувствуете отчаяние, смущение или
вы хотите отступиться от проблемы, это ключ к тому, что вас ограничивает один из
других факторов. Если бы это было только отсутствие информации, вы бы осознали
свой недостаток и начали бы читать, изучать, обсуждать ситуацию - подвигаться
ближе к решению. Вам нравился бы процесс обучения и у вас не было бы отчаяния.
Конечно, когда меняются неправильные понятия в вашем стиле жизни, возникает
необходимость в новой информации. Вы сможете получить эти новые навыки, прочитав
главу пять по самоутверждению и навыкам по решению конфликта.