ована.
28. Я разлюбила.
29. У меня роман.
30. У моего партнера роман.
31. Я люблю другого человека и не могу решить, должна ли я бросить супруга.
32. Мы не можем решить, должны ли мы пережить или развестись.
33. Я только что развелся.
34. Мой бывший вмешивается в мой новый брак.
35. Мой бывший воюет со мною из-за детей и/или денег.
36. Моя первая жена была слишком властной - моя вторая жена никогда не говорит
прямо.
37. ... и, возможно, самая действенная причина прихода за консультацией, была
упомянута одним из наших клиентов, который признался: "Я теперь понимаю, что
начала я приходил за консультацией только для того, чтобы сделать вид, что я
стараюсь решить проблему".
Когда мы смотрим на вышеприведенный список, представляется, что непреодолимое
количество проблем стоит на пути радостных, близких отношений с противоположным
полом. Однако, если мы поймем, что этот список - это список симптомов, это
позволит нам упростить задачу преодоления трудностей. Все эти проблемы решаются
улучшением в одной или более из следующих трех основных областей.
ПРИЧИНЫ ИНТИМНЫХ ПРОБЛЕМ.
1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.
Поведение, к которому мы привыкли, делает сближение трудным.
Например:
Когда Шарон была ребенком, ее родители часто говорили: "Шарон, ты меня
огорчаешь." Шарон толковала это в том смысле, что она всегда должна быть уверена
в том, что она нравится другим. Эта мысль стала убеждением стиля жизни. В
замужестве ее парализовало всякий раз, когда ситуация требовала, чтобы она
сказала мужу, что ей не нравится что-либо из того, что он делает.
Соответственно, она откладывала с разборкой, пока совсем уже не приходила в
бешенство. Тогда она взрывалась, говоря: "Ну, это последняя капля. Почему ты
никогда не думаешь обо мне?" В конце концов она ушла, потому что ей приходилось
слишком много ругаться, защищая себя.
2. Неподготовленность к изменениям в обществе.
Большинство видели лишь модель любви, где один человек -главный, а другой -
послушный подчиненный. Чтобы добиться близости, мы должны уметь быть вместе, не
вдаваясь в том, кто главнее.
3. Отсутствие навыков сотрудничества.
Мы не обучались сотрудничать с людьми. Мы знаем, как контролировать, угождать,
ставить в тупик, мстить, уходить, отказывать, раздражаться, делать другого
человека неправым, но мы лишь начинаем учиться сотрудничеству.
ЧЕТЫРЕ ОШИБОЧНЫХ ЦЕЛИ.
Когда мы сталкиваемся с одной или более перечисленных выше проблем, это
отвлекает нас от поиска удовлетворения в наших любовных отношениях, и мы
ошибочно преследуем одну из следующих четырех целей:
1. Мы стараемся показать себя.
Всякий раз, как мы чувствуем себя не в своей тарелке, мы хотим это
компенсировать. Нам важнее показать себя, чем наслаждаться близостью.
Бетси и Стив находились в автомастерской. Их машина сломалась, и они ждали,
когда им принесут счет. Стив показывал Бетси все части, которые он узнавал: "Это
корпус сигнала, а это клапан. Когда я был моложе, я работал, в цехе, который
изготовлял эти части. Я проектировал станки, которые делали эти части." Бетси
начала ощущать свою неполноценность по сравнению со Стивом и поэтому она ничего
не делала для того, чтобы признать великие достижения, которые Стив ей описывал.
Когда они выходили из мастерской, оба уже злились друг на друга.
Позднее Стив смог понять, что он чувствовал неуверенность в своей способности
быть "хорошим добытчиком". Он беспокоился насчет того, сколько им будет стоит
ремонт машины. Чтобы компенсировать свое чувство неадекватности, он начал
хвастаться Бетси. Ему хотелось больше показать себя, чем проявить чуткость к
Бетси.
2. Мы стараемся защитить себя.
Иногда мы избегаем отношений, потому что воспринимаем их как опасные. Наши
ошибочные убеждения заставляют нас пытаться защититься от опасностей, которых
реально не существует.
Терезе было трудно познакомиться с мужчиной. Она начинала встречаться, но затем
разрывала отношения, когда он выражал желание ее страстно поцеловать.
Чтобы помочь ей понять, что она прилагает слишком много усилий, защищая себя, мы
задали ей следующие вопросы и построили следующую диаграмму любовной прогрессии:
"Как бы вы описали развитие романтических отношений?" Она сказала: "Сначала вы
разговариваете, затем начинаете доверять друг другу, затем держитесь за руки,
затем обнимаетесь, затем целуетесь, затем ласкаетесь, затем секс, затем храните
верность только одному человеку, затем женитесь".
Затем мы спросили ее: "Как с точки зрения здравого смысла большинство людей
оценило бы вышеуказанные этапы?" Вот ее ответы:
СХЕМА ЛЮБОВНОЙ ПРОГРЕССИИ.
Действия Здравый смысл
1. Разговор хорошо
2. Доверие хорошо
3. Держаться за руки хорошо
4. Объятия очень хорошо
5. Поцелуй прелестно
6. Ласки великолепно
7. Секс восхитительно
8. Помолвка надежно
9. Женитьба отлично
Затем мы сравниваем схему с ее действиями и объясняем, что когда она подошла к
действию 5 (поцелуй), онa почувствовала, что ей надо быть осторожной - она
почувствовала, что ей следует защитить себя. Затем мы попросили ее определить,
как она оценивает каждое действие на схеме. Поскольку ее ощущения часто
отличались от тех, которые причислены к здравому смыслу, мы можем описать ее
ощущения как ее "личная логика". Ее ответы:
Действие Здравый смысл Личная логика
1. Разговор хорошо безопасно
2. Доверие хорошо безопасно
3. Держаться хорошо безопасно
за руки
4. Объятия очень хорошо безопасно
5. Поцелуй прелестно осторожно
6. Ласки великолепно берегись!
7. Секс восхитительно потом, потом
8. Помолвка надежно нет, спасибо
9. Женитьба отлично не хочу
Ее действия отвечают ее чувствам. Она участвует в отношении пока не дойдет до
действия N6. Здесь она ощущает необходимость отступить к действию N4. Когда у
нее началась реакция "берегись", она стала вводить в отношение дистанцию. Ее
цель - защитить себя. В ходе консультаций мы обнаружили, что ее убеждения о
стиле жизни сводились к уверенности, что слишком близкое приближение к другому
полу может оттолкнуть от нее. Изменив свои убеждения, она смогла продвинуться в
своих отношениях с другом. Она сказала, что работает над преодолением страха
перед действием N9.
3. Мы стараемся отплатить за обиду и разочарование, которое мы испытываем.
Иногда мотив человека не сблизиться, а отомстить. Если мы не разовьем смелости
быть несовершенными, мы вряд ли узнаем о нашем желании отомстить. Прочитав главу
5, вы уже видели несколько примеров того, как часто все мы пользуемся местью и
как наша неосведомленность мешает нам получить удовлетворение в наших
отношениях. Мстительность разрушила много браков и интимных отношений. Чтобы
разорвать порочный круг мести, мы должны понять цикл:
1 ) Мы хотим что-то.
2) Мы этого не получаем.
3) Мы чувствуем обиду.
4) Мы обвиняем кого-то другого.
5) Мы обижаем их также, как обижены мы.
6) Они обижены нами, и платят нам тем же.
7) Возвращайтесь к пункту 5 и повторите цикл.
Если кто-то попал в этот цикл, он не возвращается к пункту 1 и не пытается
как-то добиться того, что он хочет. И не возвращается к пункту 4, чтобы понять,
что он пытается свалить ответственность на кого-то другого за свое счастье. Они
просто продолжают повторять пункт 5 и пункт 6, усиливая боль, которую они
причиняют друг другу. Они понимают лишь то, как их обижают другие, и полностью
игнорируют боль, которую причиняют они. Если вы попали в этот цикл, попытайтесь
спросить себя: "Как ощущает мой партнер боль. причиненную ему мной?"
4. Мы отказываемся от любви и торчим от боли.
Когда человек разочарован в любви и в интимных отношениях, он может оступиться.
Однако, это требует, чтобы он каким-то образом приучил себя к боли одиночества.
Это как прикладывать гвоздичное масло к больному зубу. чтобы не ходить к врачу.
Если вы поймаете себя на словах типа: "Меня это не волнует" или "Мне наплевать",
то вы стараетесь уйти от боли поражения. Если вы хотите заново вдохновить себя и
превозмочь свой страх, вы должны перестать сопротивляться боли. Спросите себя:
"Счастлив ли я на самом деле?"
Фред пришел в консультацию, чтобы ему помогли справиться с трудностями, которые
он испытывал при общении с людьми. Он разошелся шесть лет тому назад. Он
встречался с пятьюдесятью женщинами, но был близок лишь с тремя из них. Он
очевидно завязал с близостью. Мы спросили его: "Был ли он счастлив?" И он
ответил: "Да". Он ценил себя в 9,5 по десятибалльной шкале.
Мы чувствовали, что он не был счастлив. Но что он приучает себя к боли
одиночества. Мы хотели помочь ему осознать, как много он теряет. Чтобы сделать
это, мы помогли ему сделать график его жизни. Мы попросили поместить его на
графике пять самых счастливых моментов его жизни и пять самых несчастных
моментов его жизни. Вот график, который мы помогли ему нарисовать:
ГРАФИК СЧАСТЬЯ
10 сверхсчастье - его первоначальная оценка в 9.5
9
8
7 среднее
6
5
4
3---------------
2
1
Очевидно, его первоначальная оценка в 9,5 по шкале счастья была совершенно
неточной. В действительности, в соответствии с его собственным помещением его
первого несчастного опыта, все ниже оценки 3 было хуже, чем материнские побои.
Посмотрев на график, он понял, что совсем несчастлив. У него на глазах
показались слезы и он понял, что единственными счастливыми моментами были те,
когда у него была близость с женщинами.
Почему он избегал отношений, если это были единственные счастливые моменты его
жизни. Когда он перестал приучать себя к боли, он смог использовать эту боль,
чтобы заставить себя преодолеть страх. Он понял, что в детстве его всегда
отпихивали. У его родителей был ресторан, и они часто говорили ему: "Фред,
отойди от посетителей!" Он чувствовал ненужность и полагал, что ему надо что-то
прятать от других. Когда он понял, что его страхи не обоснованы, он завязал
очень тесные и хорошие отношения с женщиной.
ПРЕОДОЛЕНИЕ ПРЕПЯТСТВИЙ К ИНТИМНОСТИ.
Как мы преодолеваем эти барьеры на пути к близости? Первый шаг - это расширить
понимание самого себя. Для того, чтобы начать этот процесс, мы прежде всего
должны распознать отговорки, которые мы себе придумываем и которые позволяют нам
терпеть боль.
Дон описывала своего нового дружка своей матери: "О, мама, я так сильно его
люблю и он такой экономный." Через четыре года она описывала того-же парня
своему адвокату по разводам: "То, что я не могу выносить в нем, так это то, что
он такой дешевый."
Дон пользовалась своей способностью назначать цену черте характера. Затем она
обманывала себя, думая что она объективна. Она пользуется своим субъективным
мнением всегда, .чтобы оправдать любое действие, которое она решала предпринять.
Когда она хочет приблизиться, она видит его "экономным", а когда она хочет
удалиться, он становится "дешевым".
Пока она не распознает, как она обманывает себя, она никогда не сможет узнать
своей настоящей причины своего желание разойтись. Она полагает, что брак ее не
получился потому, что он дешевый. Хотя возможно, что у нее не хватает
уверенности в себе для того, чтобы получить то, что она хочет, пока она не одна.
Посмотрите, сможете ли вы найти алиби, которым вы пользуетесь в списке "37
симптомов". Если вы найдете его там, спросите себя: "Чему я должен научиться,
чтобы эти отношения принесли мне наслаждение?" Затем принимайтесь за работу.
Например:
Если вы чувствуете, что ваше отношение несчастливо, потому что вы воюете из-за
детей, то приходите в родительские классы вместе и обсуждайте предложения; чтобы
вы могли придти к соглашению. Если вы поймаете себя на слова: "Он никогда не
прочтет это со мной, а даже если прочтет, то никогда не согласится", то знайте,
что вы заняты обвинением кого-то другого в ваших проблемах. Спросите себя:
"Каким образом это может быть моей виной?"
ДЛЯ КАКОЙ ЦЕЛИ?
Мы сможем также понять себя, если мы исследуем цель нашего выбора партнера. Не
так важно, кого мы выбираем, как то, ПОЧЕМУ мы выбираем. Спросите себя: "Почему
я хочу этих отношений?"
ПОЧЕМУ ЭТО ТО, ЧЕГО ОТ МЕНЯ ЖДУТ?
При обсуждении супружества многие люди сообщали о ситуациях, когда они решали
вступать в брак, потому что все другие вступают в брак. Некоторые клиенты
признавались: "Мне скоро исполнялось 30 лет, и моя семья достала меня, заставляя
жениться." "Мы встречались всю высшую школу, и все считали, что мы поженимся."
"Однажды мать спросила меня, когда я выйду замуж."
ЧТОБЫ СОПЕРНИЧАТЬ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ СВОЕГО ПОЛА
Одна женщина рассказывала: "Моя подруга по комнате встречалась с этим парнем, и
я подумала, что он заслуживает лучшего. Поэтому я начала флиртовать с ним, и в
конце концов мы поженились,"
Другой клиент рассказывал: "Мой младший брат и его подружка решили обручиться.
Энн и я убежали за несколько недель до того, как они поженились. Я не мог
допустить, чтобы мой младший брат женился до меня."
ПОТОМУ ЧТО МНЕ НУЖЕН КТО-ТО, КТО НЕ БУДЕТ СОПЕРНИЧАТЬ СО МНОЙ.
Вы могли выбрать своего партнера, потому что он обладает противоположными
качествами. Например, один человек может быть общительным, другой отчужденным и
замкнутым. В этом случае общительный партнер может не бояться, что ее муж будет
оспаривать ее титул самой общительной.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-ТО МНОЙ ВОСХИЩАЛСЯ.
Проблема с этим типом отношений состоит в том, что отношения складываются хорошо
до тех пор, пока поклонник не устает от восхищения.
Фрэнси вышла замуж за профессора колледжа. Она действительно восхищалась им и
просила его совета всегда, когда у нее возникали личные затруднения. У них было
двое детей. После нескольких лет домохозяйничания, она решала начать свою
карьеру. Она закончила обучение и стала адвокатом.
Чем больше увеличивалась ее уверенность в себе, тем меньше она смотрела снизу
вверх на своего мужа и меньше просила у него ответов. Она становилась все более
и более независимой. Ее муж испугался и завел роман с девушкой на пятнадцать лет
моложе его. Если бы он не выбирал по принципу своего превосходства, ему не
угрожал бы успех его жены.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ ПОДЧИНЯТЬ ИЛИ КОНТРОЛИРОВАТЬ КОГО-ТО.
Некоторые люди ошибочно полагают, что они должны доказывать, что они
контролируют ситуацию. Человек с таким отношением может выбирать партнера,
который выражает готовность быть контролируемым, проблема с этой целью состоит в
том, что люди любят, когда ими управляют, когда желания руководителя совпадают с
их целями. Контролируемый человек часто прибегает к мести.
Ральф был очень деспотичен в своем отношении с Джинн. Когда Джинн делала попытку
самоутвердиться, Ральф повышал голос, чтобы принудить ее думать по-своему, Джинн
не осмеливалась оспаривать власть Ральфа. Они пришли в консультацию, потому что
их шестнадцатилетний сын Нэйт все время спорил со своим отцом, хотя мы давали им
много предложений, споры продолжались до тех пор, пока мы не поняли, что Джинн
получала удовлетворение, видя поражение своего мужа. Когда Ральф пересмотрел
свою потребность в господстве, споры прекратились и их брак стал более
удовлетворительным.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-НИБУДЬ ОБО МНЕ ЗАБОТИЛСЯ.
Традиционно, большинство браков основано на мужчине, обеспечивающем и защищающем
женщину. Роль женщины - восхищаться мужчиной, поддерживать его и растить детей.
Вследствие этого женщины часто выбирают такого брачного партнера, который бы о
них заботился, потому что они недооценивают свою способность позаботиться о себе
самим. Мужчины стремятся выбрать партнеpa, который о них заботится, если они
избалованы и путают любовь с заботой.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ О КОМ-НИБУДЬ ЗАБОТИТЬСЯ.
Часто очень ценно ощущать заботу о ком-то. Но тот, кто заботится, часто начинает
жаловаться, что она не получает своей доли. В то же время, она заставляет своего
партнера ощущать, что он не достоин того, чтобы ему по-настоящему помогали. Это
подрывает уверенность в себе другого человека и делает его зависимым. Например:
У Джойс был друг, которому было трудно найти работу. Поэтому Джойс пригласила
его приехать и оставаться с ней, пока он не устроится на работу. Сначала Джойс
чувствовала себя полезной и ценной, заботясь о Джоне. Она прощала его безделье,
думая о том, как им хорошо вместе. Но через несколько недель она начала
возмущаться дополнительным бременем, которое она позволила ему навалить на себя.
Однако, после того, как она попросила его помочь с домашними делами, она начала
жаловаться, что он неправильно пользовался стиральной машиной и поставил посуду
ну на ту полку.
Джойс жаловался на то, что ей приходится делать всю работу, при этом мешая Джону
проявить свою готовность помочь. Ее настоящей целью было главенствовать над
Джоном, держа его в положении "подсобника".
ОЩУЩАТЬ УСПЕХ ИЛИ ПРЕСТИЖ ЧЕРЕЗ УСПЕХ СВОЕГО СУПРУГА.
Выбор партнера для компенсации вашей недостаточной уверенности в своих
способностях не решает проблемы. Это лишь увеличивает ваше чувство
неполноценности.
Одна из причин, по которой Эл женился на Марсии заключалась в том, что она
выходила из очень престижной семьи, и у нее было много денег. Через несколько
месяцев женитьбы он понял, что не ощущает себя полезным. Он начал чувствовать,
что не заработал денег, которые он тратит и задумывается над тем, заслужил ли он
на самом деле положение, которое у него было в компании ее отца.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-ТО ОБРАЩАЛ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ.
Энджи действительно нравился Фрэнк, потому что он обращал на нее внимание. Он
звонил ей несколько раз в день и подвозил ее после работы. Когда он получил
специальное назначение на работе, которое требовало, чтобы он работал
сверхурочно, она испугалась и начала доказывать, заявляя: "Ты не любишь меня".
Проблема с выбором супруга с целью занимать его внимание состоит в том, что вы
вкладываете энергию в то, чтобы занять этого человека собой и пренебрегаете тем,
чтобы сделать ваше совместное время более радостным. Часто бывает, что когда ваш
супруг не уделит вам того внимания, которое вам кажется необходимым, вы
пускаетесь во все тяжкие, чтобы заполучить его. Например:
Муж Джоан, Майк, не реагировал на ее просьбы о внимании. Она поняла, что она
испробовала все вежливые способы достать его из-под газеты. Она взяла стакан
холодной воды и выплеснула на него. Она заполучила его внимание, но это лишь
отдалило его еще дальше. В следующий раз она испробует еще что-нибудь покруче.
ЗАПОЛНИТЬ ПУСТОТУ В МОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТИ.
Иногда, когда мы ощущаем, что в нашей индивидуальности что-нибудь отсутствует,
мы выбираем партнера, пытаясь компенсировать свою неполноценность. Например:
Фэй была застенчивой и чувствовала себя не по себе в групповых ситуациях. Она
привязалась к Джо потому, что он в группах выглядел уверенно и свободно.
Это содружество может быть полезным, если вы научитесь от другого и будете себя
чувствовать лучше там, где раньше ощущали неловкость, однако, часто происходит
обратное. В случае с Фэй, вместо того, чтобы учиться от своего мужа, она
сравнивала себя с ним. Это только увеличило ее понимание своего несоответствия и
нисколько не помогло ей стать общительнее.
Адама притягивала Лаура, потому что она казалась такой надежной, такой
ответственной и четко знала, чего хочет. Он был полной противоположность. Вместо
того. чтобы "стереть" свои черты об него, как он надеялся, они стали яблоком
раздора в их браке. Она стала возмущаться его безответственностью. А он был
разочарован ее занудством и медлительностью.
ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-ТО СДЕРЖИВАЛ МЕНЯ.
Часто люди, которые высоко себя ценят, устраиваются так, чтобы кто-то или что-то
их удерживал: "Я был бы великим, если..." или "Я был бы известным, если бы
только моя жена не жаловалась, как много я работаю".
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ЕСТЬ ЧЕРТЫ, ПОХОЖИЕ НА РОДИТЕЛЯ ИЛИ БРАТА.
Мы часто выбираем партнеров, которые соответствуют нашим представлениям о том,
какими должны быть отношения. Мы стремимся выбирать людей, которые по характеру
похожи на тех, которые нам знакомы. Это дает ощущение безопасности. По крайней
мере, мы знаем, чего ожидать.
Мы можем выбрать кого-то, потому что он не похож на того, с кем мы неуютно себя
чувствовали, буду