егда" или "ты никогда".
8. Избегайте угроз типа "Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь доверять тебе снова"
или "Если вы действительно говорите другому человеку, как вы будете реагировать
на его будущее поведение, говорите лишь для информации, а не для того, чтобы
манипулировать им.
9. Воздерживайтесь от разговора, если вам кажется, что другого человека ваши
слова задевают, Иначе ваши слова будут использованы против вас для продолжения
сражения.
10. Не давайте советов и не критикуйте, не спросив сначала разрешения. Например:
"Можно я тебе скажу о том, что в тебе меня беспокоит".
ДУМАТЬ И ГОВОРИТ О ДРУГИХ.
1. Когда вы поймали себя на неприязненных чувствах, унижении другого человека,
или говорите о нем неприятные вещи за его спиной, помните, что вы бесчестите
себя. Почему не поместить эту энергию во что-нибудь более конструктивное.
Подумайте о чем-нибудь, что бы вы могли сделать, чтобы ваша жизнь стала
прекрасной. Делайте это каждый раз, когда выловите себя на том, что вы тратите
время, думая о чьих-то человеческих качествах.
2. Избегайте сравнений, если только вы не хотите привести себя в уныние, когда
ваше сравнение показывает, что вы лучше, чем другие, вы лишаете себя свободы
делать ошибки. Когда ваши сравнения показывают, что вы не так хороши, как
другие, вы скорее всего хотите уступить.
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ.
Давайте посмотрим, как дело может либо выгореть, либо провалиться в зависимости
от используемых методов решения конфликта.
Пример 1:
МЭРИ: Я полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку со сослуживцами, не так
ли?
ДЖОН: Мне всегда скучно там.
МЭРИ: Ну. спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. Я
ходила с тобой на вечеринку с твоими сослуживцами в прошлом месяце. Я скучала до
слез, но я не делала из этого большой проблемы.
ДЖОН: Мои друзья, по крайней мере, говорят о более интересных вещах, чем о
недвижимости, весь вечер.
МЭРИ: Ну, если тебе не нравятся мои друзья, я просто пойду на вечер одна. Можешь
не рассчитывать, что я пойду с тобой еще когда-нибудь на вечеринки твоей
конторы. Пример 2:
МЭРИ: Ты пойдешь на вечер моей конторы со мной.
ДЖОН: На этих вечерах всегда так скучно.
МЭРИ: Я знаю, что мои друзья и я действительно много говорим о недвижимости. Но
мне, правда, хотелось бы быть с тобой сегодня вечером. Что я могла бы сделать,
чтобы тебе захотелось пойти?
ДЖОН: Ну, я все же хотел пойти на часок. Если я все же заскучаю, я бы хотел
пойти домой.
МЭРИ: 0'кэй, мне кажется, это по честному. Спасибо.
Давайте посмотрим на шаги, которыми Мэри пользовалась для успешного разрешения
конфликта.
1. Мэри уверенно просила того, что она хочет. В первом примере первоначальный
запрос Мэри был проверкой и утверждал ожидания, что Джон не пойдет с ней.
2. Мэри не восприняла замечания Джона о скуке лично. Она не стала копаться в
прошлом, чтобы он почувствовал вину и изменил решение. Она сосредоточилась на
достижении взаимного соглашения по вопросу.
3. Мэри скорее сочувствует ощущениям Джона, нежели нападает на него.
Способствовать соглашению для нее опять же более важно, чем ответно обличать
Джона.
4. Она подчеркивает, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал свою роль.
5. Мэри принимает ответственность за то, чтобы вечер получился для них двоих,
спрашивая, не смогла бы она что-нибудь сделать для того, чтобы он захотел пойти.
6. Она выразила признательность за его желание придти к соглашению.
НЕ СВОДИТЕ СЧЕТЫ, ПОЛУЧАЙТЕ ТО, ЧТО ХОТИТЕ
Иногда мы не хотим разрешать конфликт. Мы просто хотим обидеть другого человека
так же, как обидели нас.
В наших классах для родителей мы проводим экспериментальный прием, придуманный
ДЖОНОМ ТЕЙЛОРОМ, доктором философии из Орегона, который дает поразительный
результат. Мы делим людей на две группы, А и В. А- становятся на стул, В - на
колени около стула, глядя вверх. Мы объясняем А, что мы хотим, чтобы В
почувствовали себя так, будто они маленькие дети. Мы просим А погрозить пальцем
В и ругать их громким голосом. А делают как мы хотим, но им трудно играть
сумасшедших. Они обычно смеются и улыбаются, тихо ругая В. Затем мы
инструктируем их делать еще несколько других вещей с В, такие, как потрепать их
по голове, посюсюкать, поласкать, потянуть за руку и сказать: "Пошли в магазин".
Затем мы заставляли А и В поменяться местами и догадайтесь, что? В без всякого
труда становятся злыми. Они орут на А.
Менее чем за две минуты, А создали в В чувство мести и желание расплатиться с
врагом. Это были достигнуто очень просто. Они заставляли В осознать, как
беспомощны они БЫЛИ!
Эта реакция происходит с детьми и со взрослыми. Когда человека заставляют
почувствовать беспомощность, в нем возникает чувство мести.
Вспомните какой-нибудь момент в вашей жизни, в детстве или в зрелом возрасте,
когда вас кто-нибудь пересиливал. Что вам хотелось делать, если удалось
вывернуться из этого? Вам хотелось обзывать его неприличными словами, физически
ударить в ответ, или унизить его перед друзьями и т.п.
МСТИТЬ? Я?
Мы доставляли бы себе лишние неприятности, если бы мы сознавали наше желание
отомстить. Однако, для того, чтобы поддержать общественное признание
(мстительные люди рискуют потерей социального статуса) и сохранить нетронутым
наше самомнение (трудно сохранять высокое мнение о себе, если мы сознаем, что мы
тратим свою энергию на то, чтобы вредить другим). Мы обычно предпочитаем не
признаваться в своем желании отомстить. Если бы мы знали, что мы стараемся
расплатиться, мы не смогли бы сохранить чистоту совести.
Мы не пользуемся нашей совестью для предотвращения "плохого поведения". Мы
пользуемся ею, чтобы убедить себя в том, что мы ведем себя хорошо. Если мы
когда-либо действительно пользуемся нашей совестью как-нибудь иначе, нежели в
качестве алиби, это помешало бы нам "вести себя плохо".
К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы практикуем
неосведомленность.
Точно так же как человек, который заставляет вас чувствовать беспомощность, не
понимает того, что он делает с вами, вы так же избегаете осознать то, что вы
делаете с другими. На самом деле, мы редко осознаем свои НАСТОЯЩИЕ намерения. Мы
почти всегда видим себя так, как будто мы хотим сделать хорошо, хотя иногда мы
осуществляем самые эгоистические намерения.
Пример:
НЕВОЗМОЖНОСТЬ ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД
Шестнадцатилетняя Сьюзан забеременела. Когда ее спросили, почему ни она, ни ее
дружок Том не побеспокоились ни о каком противозачаточном средстве, она скаэала:
"Мы никогда не предполагали, что будем этим заниматься. Мы просто сидели в
машине и целовались. Одно ведет к другому. Когда мы опомнились, назад вернуться
уже было нельзя".
Заявление Сьюзан о хороших намерениях не снимало ее беременности. Их
неосведомленность создавала дополнительные проблемы. На самом деле, если бы она
и Том имели смелость сознаться в своем намерении сношаться, они смогли бы,
по-крайней мере, принять предосторожности во избежании беременности. Но как они
могли делать все для подготовки к сношению и все же заявлять, что они не
предполагали ничего делать?
Если бы они решили сознаться в своих намерениях, они бы пересмотрели свою
сексуальную вовлеченность. Они осознали бы, что они жертвуют чувством
самоуважения натуральному удовлетворению. Вместо этого они продолжали, не
догадываясь о своих намерениях, относя возникшее осложнение за счет своих
физических качеств. Они заявляли, что не собирались "этим заниматься", но они
зашли так далеко, что "назад вернуться уже было нельзя".
Существует ли такой момент на самом деле? Что, если бы Том и Сьюзан находились
бы на диване в своем доме? Они начали бы с невинных поцелуев, одно ведет к
другому, и неожиданно они там, откуда "назад вернуться уже было нельзя". Именно
тогда входят родители Сьюзан. Вы полагаете, Том и Сьюзан не смогли бы
остановиться и продолжали бы свои сексуальные упражнения, следующие пятнадцать
минут? Так было бы в случае, если бы они действительно были в точке, откуда
"назад вернуться уже нельзя". Может эта точка, откуда "назад вернуться уже
нельзя" существует тогда, когда это удобно?
ГДЕ ВЫ ОТРИЦАЕТЕ ВОЛЮ.
Когда, где вы в вашей жизни заявляете, что перешли черту, откуда уже нельзя
вернуться назад? Когда вы отрицаете вашу волю и ответственность за ситуацию?
Пользуетесь ли вы когда-нибудь какой-нибудь из следующих фраз? Если так,
продумайте объяснение после каждой фразы.
"Я виноват, я, правда, не хотел..."
Определение: "Я не имел намерения вас обманывать, но, пожалуйста, не льстите
мне."
"Я ничего не мог поделать."
Определение": "Я не хотел делать то, что я сделал, но я не мог контролировать
свое тело, и мое тело делало вещи, которые я не хотел делать. Так что не вините
меня."
"То, что я хотел сказать на самом деле, это..."
Определение: "Мой язык не зависит от моих мозгов."
"Извините, я просто не мог это сделать."
Определение: "Я хотел придти, но что-то другое контролирует меня и не позволяет
мне принимать свои собственные решения. "
"Мне нужно сейчас уходить."
Определение: "Я хочу остаться, но если я не уйду сейчас, я умру."
"Я не могу контролировать себя."
Определение: "На самом деле меня двое. "Я и я сам. Я - это действительно я,
Хороший и всегда хочу делать правильные вещи. Однако, я сам - больше меня и его
очень трудно контролировать. Я сам плохой человек, так что если что-нибудь
плохо, ищите его и оставьте меня в покое."
"Черт меня попугал сделать это."
Определение: "Злые силы контролируют мою жизнь."
"Я хотел..., но..."
Определение слова "но": "Забудьте все, что я говорил до сих пор, вот настоящая
правда."
"Я хотел... "
Определение: "Судите меня по моим намерениям, но не по моим действиям."
"Просто выскочило из руки"
Определение: "Если бы у меня была сильнее хватка, я бы никогда ничего не сделал
неправильно."
Отметьте, что в каждой из вышеприведенных фраз заявляются хорошие намерения,
которые заглушаются какой-то силой вне контроля человека. В каждом случае
человек не отвечает за то, что он сказал или сделал. Как бы вы выглядели в
глазах других, если
бы вы заменили вышеприведенные фразы следующими?
Вместо того, чтобы говорить: "Извините..." скажите: "Я не принял вас во
внимание, когда я это делал. Чтобы вы хотели, чтобы я сделал, чтобы это вам
подходило?"
Вместо того, чтобы говорить: "Я не мог ничего поделать", скажите: "Я сделал
недостаточно для того, чтобы предотвратить это."
Вместо того, чтобы говорить: "То, что я хотел сказать на самом деле это ...",
скажите: "Я недостаточно ясно выразился."
Вместо того, чтобы говорить: "Извините, я просто не могу это сделать", скажите:
"Я не пойду."
Вместо того, чтобы говорить: "Мне нужно сейчас уходить", скажите: "Я хочу уйти
сейчас."
Вместо того, чтобы говорить: "Я не могу контролировать себя", скажите: "Я
поступил, наверное, неправильно."
Вместо того, чтобы говорить: "Черт меня попутал сделать это", скажите: "Да, я
это сделал."
Вместо того, чтобы говорить: "Я хотел.... но...", скажите: "Я не хочу."
Вместо того, чтобы говорить: "Я хотел... ". скажите: "Я сделал ошибку. Я
согласен сделать что-нибудь, что я не хотел делать".
Вместо того, чтобы говорить: "Просто выскочило из руки", скажите: "Я не
справился и был недостаточно внимателен".
Отметьте, что каждая из этих фраз передает ответственность, уверенность, силу и
готовность платить за свои собственные ошибки.
Поскольку именно нам придется отвечать за свои ошибки, независимо от того, что
думают другие люди, почему не посмотреть правде в глаза и выразить это в
ответственной манере людей, уверенных в своих силах?
ПРИЗНАНИЕ ПРИЧИНЕННОГО ВРЕДА.
Есть и другое преимущество использования этих ответственных фраз. Когда мы имеем
смелость признаться в том, что мы не правы, мы с большей готовностью осознаем
наше подсознательные дурные намерения.
Попытайтесь спросить себя: "Интересно, стараюсь ли я улучшить ситуацию или
просто стараюсь свести счеты?" Если задав этот вопрос, вы испытываете сильное
желание доказать, что вы не пытаетесь свести счеты, то, вероятно, вы
действительно намерены мстить. Попробуйте взять ответственность за те
результаты, которых вы достигли, а не заявлять о хороших намерениях. Скажи-
те себе: "Интересно посмотреть, смогу ли я убедить другого человека сотрудничать
со мной или он будет мне вредить." Затем. следите за их реакцией, как они
понимают то, что вы говорите или делаете, смотрите, сближаются ли они с вами,
или они обижаются. Затем, по своим результатам вы будете знать, чего вам ждать.
Например:
Однажды Билл и Кэти, авторы, сидели в комнате и Кэти .сказала: "Разве это не
здорово?"
Билл саркастически ответил: "О, конечно, это будет очень здорово. Ради Бога, о
чем ты говоришь?"
Позднее, после того, как она объяснила, о чем она говорила, Биллу захотелось
поговорить с ней о ее ошибке. Он собирался спросить: "Кэти. ты понимаешь, что ты
сказала только половину предложения? Ты путешествуешь по всей Северной Америке,
давая лекции, и ты не можешь даже закончить предложение. Тебе надо поработать
над собой."
До того, как сказать это, он решил спросить себя: "Интересно, стараюсь ли я
помочь Кэти совершенствоваться, или я хочу .обидеть ее. Интересно посмотреть,
разозлит ли ее то, что я осажу или это поможет ей стать более хорошим лектором."
Неожиданно после того, как он принял ответственность за результаты, он заметил,
что уделяет гораздо больше внимания тому, что он собирается сказать. "Может быть
я должен сначала спросить ее, хочет ли она совета?... нет. это не подойдет.
Может быть, мне следует сказать, что я заметил кое-что, над чем ей надо
поработать... нет, это может просто вызвать у нее защитную реакцию". Его
мыслительный процесс был направлен скорее на то, как она будет реагировать, чем
на то, с чем он думал раньше, что она делала неправильно. Наконец, хорошо
обдумав, он решил, что лучше всего будет начать говорить о том, что он делал
неправильно. Это создаст атмосферу, когда быть несовершенным - не .страшно. Он
сказал ей: "Кэти, я заметил, что я был довольно саркастичен с тобой несколько
минут назад, и я хотел бы знать, не чувствуешь ли ты себя плохо от подобного
поведения?"
Он был совершенно не готов к ее ответу! Он заставил его совсем по-другому
увидеть всю ситуацию. Она сказала: "Конечно, да. Я привыкла по-настоящему
радоваться, как мы с тобой всегда так похоже думаем. Мы думаем настолько
одинаково, что нам достаточно сказать несколько слов. Другой сразу же узнает, о
чем мы говорим. Мне кажется, что последнее время это прекратилось. И мне очень
жаль."
Она была права! По-правде, когда она сказала: "Разве это не здорово?", он знал,
о чем она говорила! Благодаря тому, что он
принял ответственность за свои результаты, он смог не только избежать нарушения
их отношений, обидев Кэти, но и смог узнать кое-что о ней, о том, как он
игнорировал близость.
Если вы берете ответственность за результаты, которые вы получаете, вы получите
поддержку с тем, чтобы вести себя более ответственно.
ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОЕЙ МСТИТЕЛЬНОСТИ.
Если у вас хватило смелости осознать в себе мстительные побуждения, мы сможем
многое сделать для того, чтобы избавиться от своей мстительности.
Билл опоздал на 10 минут в класс, который они вели. Кэти уже начала занятие. Он
был на консультации с одним из его клиентов. Клиент делал большой прогресс,
поэтому Билл провел с ним лишние 10 минут. За несколько недель до этого Билл
договорился с Кэти, что он не будет опаздывать, так что ей не придется начинать
их родительский класс одной. Да, он нарушил свое соглашение, но ведь причина
уважительная!
Билл сел рядом с Кэти, и она даже не взглянула на него. Она начала давить на
него "молча". Очевидно, она сводила с ним счеты. Хотя он и заслуживал этого, он
почувствовал неприязнь к ней. Он не думал о том, что он нарушил свое обещание.
Он думал о том, что Кэти невежлива с ним. Он реагировал так, как будто она
противна ему. Вдруг, через пять минут Кэти изменилась. Она потянулась к нему,
дотронулась и улыбнулась.
На перерыве она отвела его в сторону и сказала: "Я действительно разозлилась на
тебя за опоздание, но я решила, что я не хочу нарушать наши отношения
мстительностью. Вместо этого, я бы хотела, чтобы ты сделал что-нибудь сегодня
или завтра для меня. Это не должно быть большим - просто сюрприз."
Билл был очень рад! Она разрешила ему быть человеком и делать ошибки. Она все
еще любила его, и все, что ему надо было сделать, это небольшая компенсация. Он
понял, что он чувствует к Кэти такую симпатию, что он нашел много мелочей, чтобы
доказать ей, как он ее любит.
Билл уже не помнит, как именно он компенсировал это Кэти. Однако, они с тех пор
всегда пользуются этим методом, и это отличный способ избавиться от своей
мстительности.
ДВА ЭТАПА ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЧУЖОЙ МСТИТЕЛЬНОСТИ.
Давайте предположим, что кто-то пересилил вас и вы совершили ошибку, отплатив
ударом или унизив его. Теперь, осознав свою долю во взаимных обидах, вы хотите
остановиться, но они не хотят. Вследствие всех прошлых обид вы все еще
чувствуете мстительность. Даже несмотря на то, что вы хотите уступить, вы не
особенно заинтересованы слишком сближаться с ними. Как вы можете нейтрализовать
их месть и все же оставаться довольным своей расплатой? Как сможете вы получить
свой реванш. Не вызывая дальнейших обвинений с их стороны?
Поскольку мрачность, самоубийство и отступление обычно рассматриваются
оппонентами как подтверждение их правоты, и полагая, что вы хотите дать им как
можно меньше удовлетворения. почему не попробовать следующий двухступенчатый
подход.
Что могло бы вероятнее всего больше разочаровать вашего врага, чем ваше личное
преуспевание? И что, если он не получит от вас ничего, что оправдало бы его
ответный удар? Что случится, если каждый раз, когда вы ловите себя на враждебных
мыслях о нем (или еще хуже, унижаете его при разговоре с другими) вы будете
задавать себе эти два вопроса?
1. Какое качество я уважаю в этом человеке?
2. Что я могу сделать, чтобы жизнь моя стала приятнее для меня?
Эти два этапа могут показаться безумными, поэтому вначале мы дадим вам пример
того, как они работают, затем мы объясним наше объяснение, почему они работают.
Бетти была членом клуба, к которому мы принадлежали. Она была психологом,
однако, она была обучена такой психологии, которая теоретически почти
противоположна психологии Адлера. Наши взгляды на то, что вызывает человеческие
трудности были совершенно различными.
Наши психологические расхождения начали нарушать наши отношения. Каждый из нас
начал слегка унижать другого. Мы не любили ее и она не любила нас.
Однажды, по пути на собрание клуба, мы поймали себя на том, что мы обсуждаем все
недостатки Бетти. Мы осознали, что ее неприязнь к нам задевала нас и нашу
репутацию у других членов клуба. (Отметьте, что мы не сознаем, насколько сильно
мы обижаем ее). Мы решили применить два этапа избавления от мстительности.
Сначала мы спросили себя: "Что мы уважаем в Бетти?" Казалось трудно вообще было
найти что-нибудь. Однако, переборов свои желания акцентировать ее слабости, мы,
наконец, признались, что она действительно была хорошо образована в своем виде
психологии. Когда она обсуждала свои случаи, было очевидно, что она делала
исключительно подробные записи своих бесед с клиентами. Она определенно была
трудягой.
Затем мы перешли к обсуждению того, как самим стать лучше. Остаток пути на
клубное собрание мы заменили свои мысли о соперничестве мыслями о том, как стать
полезнее нашим клиентам.
ВОЛШЕБНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ.
Результаты поразили нас! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти
подошла к нам и начала разговор. Мы, действительно, были рады поговорить с ней!
На следующую неделю она отослала одного из своих клиентов в класс, который мы
вели. С течением времени Бетти начала нам нравиться больше и больше. Мы стали
хорошими друзьями и даже приглашали ее на вечеринки.
Почему сработала эта двухступенчатая программа? Проводя первый этап и
сконцентрировавшись на том, что мы уважаем в Бетти, мы изменили свое отношение к
ней. Когда мы не уважаем че