Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -
15 -
16 -
17 -
18 -
19 -
20 -
21 -
22 -
23 -
24 -
25 -
26 -
27 -
28 -
29 -
30 -
31 -
32 -
33 -
34 -
35 -
36 -
37 -
38 -
39 -
40 -
41 -
42 -
43 -
44 -
противно" - только и отрезюмировал царь.
Лишь потом репортеры обнаружили, что царь умудрился перелить не простой
памятник, а гранитный. На ближайшем брифинге пресс-секретарь царя,
темнокожий краснобай из Вест-Индии, сообщил, что таинствами вуду давно
освоено переливание гранитных форм одна в другую. В данный момент изучается
вопрос о переливке известной горы Казбек в иные, более совершенные, более
удобные для туризма формы. На вершине горы Казбек предполагается установить
гранитный памятник известному подвижнику и просветителю Российской империи,
ее Вразумителю, известному в народе как Старец Федор Кузьмич.
Когда в мире "Тегераном больше, Тегераном меньше", Восточному Ирану
оставлен только узенький выход в море через Белуджистан, послы трех десятков
важнейших государств уже подобрали себе особняки под посольства в Трапезунде
и даже в Исфагане - пусть русский царь делает со своим Казбеком что хочет,
пусть хоть вовсе скомкает его и выбросит, ведь не курит! Ивнингу было не до
того. Но вот мелочи, мелочи - из них кое-что путное могло сложиться. Как
вот, например, из обрывков, числом одиннадцать, неизвестной газеты "Вечерний
Ким..." (остаток названия утрачен), в которые оказались завернуты бильярдные
шары из мамонтовой кости, закупленные столичным казино имени Достоевского,
хозяином которого числился купец первой гильдии, член партии с
тридцатилетним стажем Геннадий Павлович Хохряков. Именно его обозвал старым
дураком Ивнинг трижды в последние полчаса, и собирался еще обозвать,
чтобы... чтобы не был таким старым дураком, чертов дурак старый.
Бильярдные столы в этом казино большой роли не играли, бильярдный зал
выполнял роль курительной комнаты, куда можно зайти на часок перед тем, как
пересесть за "любишь-не-любишь", а потом если есть еще что проигрывать -
можно идти с Зал Славы Достоевского, ставить на черное и красное, даже еще
на какое-нибудь, если таковое отыщется, - все одно уйдешь из казино без
копейки. Именно этим было славно в Москве казино имени Достоевского. В нем
не выигрывал никто и никогда - поэтому посетители валили в него валом. Даже
Гиннес бесплатно поставлял в него свой бессмертный черный напиток: ну не
лестно ли потом иметь право написать на этикетке: "Наше пиво пьют у
Достоевского!" Народ пил - и, понятно, проигрывал еще больше.
- Так вот, два обрывка газеты из доставленных вами одиннадцати -
бесполезны, это одно и то же, стопку одинаковых газет разорвали разом и
завернули шары. Из девяти других большинство отдает неумной мистификацией,
однако на двух обрывках имеются куски рубрики "На родных островах". И
выходит так, что "на родных островах", в доме известного камнереза Романа
Подсе... - фамилия оборвана - живет, воспитывается и пребывает в добром
здравии известный всему городу знаменитый ребенок по имени Павел, чья мать,
Антонина, тоже неизменно пребывает в добром здравии. Ребенок растет
нормально и обнаруживает любовь к засахаренным каштанам. Из чего анонимный
читатель делает вывод, что это может подорвать добрые отношения с... - убить
вас надо, с кем? Дальше нет ни слова! Сволочь, сволочь, сволочь!
Ивнинг сорвался на крик. Он стоял, опираясь кончиками пальцев на стол
(о том, что это киммерийская поза вежливости, знать он не мог) и на одну
ногу (вторая была короче, оттого он как аист ее слегка поджимал). Предиктор
уже сказал ему по поводу упомянутой в газете Антонины: "Да, да, та самая.
Чего волнуетесь? Чего играть мешаете?" - и отключил связь.
- Значит, имеем: в городе Ким... живет невеста императора Антонина и
его будущий законный наследник, император Павел Павлович, растет нормально и
любит засахаренные каштаны! И после этого вы утверждаете, что в вашем казино
никто не выигрывает?
- Никто... - честно прошептал Хохряков. - Выиграть можно, но это очень
дурная примета, и выигрыш немедленно следует проиграть, все так и
поступают...
- А на бильярде? - Бильярд - олимпийский вид спорта... У нас только для
отдыха... При буфете, там курить можно...
- А что, в других местах курить нельзя?
- У нас везде курить можно, милости просим, засахаренные каштаны всегда
есть, из Парижа спецрейсами доставляем...- отчаявшийся Хохряков полировал
лысину носовым платком так, словно занимался шлифовкой крупного драгоценного
камня.
- Генуг трепаться, как говорит радиостанция "Голос Слобожанщины". Где
вы покупаете эти шары? Откуда газета? Если ответите на эти вопросы, выйдете
из кабинета просто так. Если нет - то выйдете несколько иначе. Не просто
так.
Под креслом Хохрякова раздалось журчание. На черном паркете стала
собираться дымящаяся лужица. Анатолий Маркович Ивнинг был известен как
человек, совершенно лишенный сентиментальности: он слишком за многое
отвечал, от хорошего настроения каждого из членов Августейшей семьи до
здоровья одиннадцати черных морских коньков, которых царь держал в своих
аквариумах вместо общепринятых золотых рыбок. К рыбкам был приставлен
специальный главный гиппокампист России, знаменитый Николай Васильевич,
которого западные рейтинги неизбежно включали в десятку самых влиятельных
людей России. Не царь, конечно, не канцлер, не предиктор, не Ивнинг и не
митрополит Крылатский и Свибловский Фотий. Эти пятеро всегда первые. Вторые
пять зависят от поставленных перед прессой задач. А задачи ставят люди
разные, когда Ивнинг, когда канцлер, а когда и сам император. У секретаря
совета по проблемам экономической рациональности - своя пресса. И свое
царство, экономическое, в него никто не лезет. Но Боже мой, какие же ему
приходится давать взятки, чтобы не попасть ни в один рейтинг! Король
молочный, король пивных и винно-коньячных... Чуть ли не владелец
контрольного пакета акций американской корпорации "Макрохард"... Хохол
чертов... Антисемит проклятый, морда его жидовская - даже в его службах
никто не знает ни про какой "Ким..." Нет бы порадеть своим же!.. Знай дарит
ежегодно царю на день рождения морского конька - и оба довольны. А за
нелегальное разведение морских коньков в уголовном кодексе статья есть.
Тьфу!.. Ненавижу бильярд ваш и вообще всю дурь игроцкую!
Все эти мысли строчкой пулеметной очереди пронеслись между ушами
Ивнинга, - серого вещества там было все-таки немало, иначе не усидел бы он
за последние пять лет в своем кресле.
- Я готов купить все имеющиеся шары на бильярдном рынке! Оплатить из
личных денег... Достоевского! Возможно, мы найдем иные фрагменты газеты
"Вечерний Ким"! - Хохряков почти сполз с кресла, почти стоял на коленях.
- Да провалитесь вы с "Вечерним"! Мне наследник нужен!
- ВАМ?
Человек, произнесший последнее слово, неслышно вышел из-за гардины,
скрывавшей одну из бесчисленных потайных дверей Кремля. Человек был
редковолос, курнос, лоб его был высок и немного морщинист. Одет человек был
в костюм для верховой езды, хотя кроме любимого бронированного мерседеса он
никогда и ни на чем не ездил.
- Это не вам нужен наследник. Это мне нужен наследник. Приятно,
любезнейший, что вы все-таки нашли его. А вам наследник совсем ни к чему.
Даже мне не нужен ваш наследник. Вы мне и так годитесь.
Ивнинг стоял по стойке смирно, руки по швам. Хохряков - тоже. Однако
из-за того, что давно сполз с кресла, по стойке смирно он стоял на
четвереньках, задрав голову к внезапно появившемуся императору. Тот, в свою
очередь, подошел к столу, небрежно бросил на него тонкую книгу в черном
коленкоровом переплете, сделал шаг в сторону.
- Ознакомьтесь, Толик. Вам будет очень полезно узнать, какое дерьмо
работает в качестве осведомителей в вашей конторе. И примите меры, чтобы
никаких больше бильярдных притонов бардачного типа.
Император столь же неслышно вышел - правда, через основную дверь.
Ошарашенный Ивнинг прочел заглавие книги. "Занимательная Киммерия". Ах, вот
что такое "Ким..."! Получается - "Вечерний Киммерия..." или как-то так, это
потом. Ивнинг ногой нажал на кнопку под столом. Гвардейцы появились
немедленно.
- Камера десять, - распорядился он, не глядя на Хохрякова. - И
пригласите... дознавателей.
Когда воющего Хохрякова увели, Ивнинг включил микрофон. Пресс-секретарь
довольно долго не появлялся, потом кратким гудком дал знать, что готов
принять официальное сообщение для прессы.
- Такого-то... какое там сегодня, проставьте. Известное казино имени
Достоевского сегодня ожидает новых гостей. Новый директор и владелец казино,
генерал-губернатор Ново-Сейшельска Порфирий Гордеевич Каламабарда лично
надеется, что никогда более репутация этого заведения не будет запятнана
сомнительной славой дома, "где разбиваются сердца" и где никто не
выигрывает. Конец сообщения.
В кабинете появился новый гость - точней, трое. Первым был знаменитый
Николай Васильевич, двое других были простыми рабочими. Под руководством
гиппокамписта они внесли и установили на письменный стол Ивнинга высокий
аквариум, в центре которого шахматной фигуркой висел черный морской конек.
- Подарок Его Величества, - почтительно сказал гиппокампист. Рабочие
вышли. Морской конек не двигался.
Ивнинг потрясенно переступил с длинной ноги на короткую.
10
Помни, все хорошо, пока не становится плохо.
Эрнест Хемингуэй. Райский сад
В дверь на кухне постучали: четыре одинаковых удара. У того, кто сейчас
стучался в дом Подселенцева, похоже, была незаурядная нервная система. Доня
все же для спокойствия приоткрыла не дверь, а разговорное окошко. Беседы не
последовало: в щель вбросили кусочек картона с надписью по-русски:
ПОЛ ГЕНДЕР
СЕКСОПАТОЛОГ
Доня прыснула в кулак. Ну и гость пошел нынче!
- Вы подождите, я узнаю, - крикнула она в окошко и побежала узнавать у
старших - к кому такой странный гость. Хотя за прошедшие годы каких только в
доме гостей не перебывало!.. Старшими - из числа "вольных" обитателей дома
на Саксонской, понятно - для нее были все, кроме очень юного Павлика. Но и
гость, надо думать, пожаловал не к нему. В гостиной Доня нос к носу
столкнулась с Федором Кузьмичом и обрадовалась: пришел врач к врачу.
Федор Кузьмич на визитку и смотреть не стал, сказал просто:
- А что, зови. Мало ли какое дело у человека. Нужды разные бывают.
Проводи ко мне, в угловую.
Гость, впущенный Доней, был для киммерийца невысок, даже просто низок
был гость - на вершок, много на два выше Дони, - маленького роста киммерийцы
встречаются очень редко, надо сказать. Словно для того, чтобы казаться выше,
он носил нигде уже давно не модную прическу ежиком, к тому же имел нос
пятачком, а под носом носил аккуратную щеточку усов, и лишь пальцы выдавали
в нем киммерийца. Доня затворила за гостем дверь в покои Федора Кузьмича и
невероятным усилием погнала себя на кухню: просто ужас как хотелось
подслушивать.
- Рад познакомиться, - сказал обитатель комнаты, даже не делая попыток
приподняться от столика с неоконченным пасьянсом. - Рад буду узнать, чем
могу быть полезен. И рад киммерийскому прогрессу: я не знал, что здесь есть
сексопатологи. Присаживайтесь.
Гость присел и по местному обычаю положил кончики пальцев на край
стола. Он не удивился, что хозяин комнаты не стал знакомиться с его визитной
карточкой, ясно - определил профессию гостя по внешности. Гендер понял, что
перед ним - настоящий аристократ, может быть, даже князь или граф. А они
видят многое - и насквозь.
- Также рад, почтенный доктор Чулвин. Но вы ошибаетесь: в Киммерии нет
сексопатологов. Гильдия медиков Киммерии теперь утверждает, что
сексопатология в Киммерии бесполезна, ибо среди киммерийцев нет сексуальных
патологий. Мне предложено в двухнедельный срок найти себе работу по
истинно-полезной специальности, в противном случае я буду лишен диплома
училища Святого Пантелеймона и потеряю право на медицинскую практику.
Насколько мне удалось установить, одним только вашим занятиям медициной -
при том, что вы в гильдии не состоите - никто не смеет препятствовать. Я
хотел бы узнать: не нужен ли вам ассистент. Санитар. В принципе - кто
угодно.
Федор Кузьмич очень заинтересовался.
- То есть как это нет сексуальных патологий? Все женщины довольны, все
мужчины в порядке, воспитание подростков происходит само по себе - и никаких
патологий? Тут же населения тысяч сто пятьдесят!
- Больше двухсот. Но Консилиум Святого Пантелеймона провел экспертизу и
установил, что моя специализация не требуется.
- А раньше требовалась?
- Раньше не проводили экспертизу.
- Так ведь, извините, можно и зубных врачей отменить!
Гость грустно посмотрел на хозяина комнаты - даже сидя он мог смотреть
на него только на него "снизу вверх".
- Можно. В Киммерии не существует кариеса, если вы не знаете. У
киммерийцев нет зубного камня. Бывают травмы и требуются протезы - это
случается, так что дантистам пока ничто не грозит. А при моей специализации
в случае травмы редко что помогает.
- А импотенция? Возрастная? А фригидность?..
- Увы, ничего этого в Киммерии нет. Все мелкие недомогания, - половая
простуда, например - легко устраняются банщиками на Земле Святого Витта. Так
что я безработный, почтенный доктор. И пришел проситься на любую работу.
В глазах гостя увидел Федор Кузьмич столь неподдельное отчаяние, что
понял - больше вопросов можно не задавать. Но, памятуя, что в Киммерии
профессии передаются по наследству, все же решил кое-что узнать.
- А по рождению вы какой гильдии, к какой профессии?.. Простите, ведь
сексопатолог - обычно еврей? А вы разве...
- Увы, никак не еврей. Евреи в Киммерии - сильная гильдия, но медициной
они не занимаются. Никогда. А по поводу профессии имею сообщить, - с
достоинством сообщил гость, - что и матушка моя покойная, и батюшка, ныне на
почетной пенсии - всю жизнь были потомственными сексопатологами. Предвижу,
что вас это удивит. К сожалению, логику здесь я тоже найти хотел бы, да не
имею права: во главе Почетного Совета Святого Пантелеймона стоит как раз мой
батюшка. Именно ему принадлежит идея упразднения сексопатологии. И тут он
выражает свое профессиональное мнение. Уверяю вас, он специалист высшего
класса. Был. Увы. Был. А теперь он уже не практик, он идеолог.
Гость умолк.
- Но формально-то должен быть повод! Нет заболеваний - а ну как
будут?.. - пробормотал Федор Кузьмич.
- В том-то все и дело, - покраснел гость, что было странно при его
профессии, - к сожалению, Минойский кодекс наказывает смертной казнью... -
гость собрался с духом и выпалил - за составление приворотных зелий. Ну, и
отворотных тоже. В древнейшей истории киммерийцев уже были случаи...
Приворотное зелье действует неизбирательно, кто выпьет - на кого первого
глянет... Ну, ясно, во времена князей иной раз получались, ну...
непредусмотренные результаты, незапланированные наследники престола, к
примеру... И даже хуже...
Федор Кузьмич тут же почел все вопросы исчерпанными. Он-то думал, что
покинул должность лепилы навсегда, - но вот, выходит, и в Киммерии нужно
бывает человеку дать перекантоваться. Подумал и быстро нашел вариант.
- Коллега Гендер, - сказал он тоном консилиума, - скажите, знакома ли
вам технология... введения в пищу неких социальных групп чего-нибудь,
скажем, наподобие брома?
Гость наклонился вперед.
- Я... согласен работать с бромом. Но... хочу предупредить, что мойотец
решил упразднить сексологию так таковую... в силу чисто астрологических
причин. Дело в том, что вот уже месяц, как телевидение демонстрирует
неопознанный летающий объект, известный под названием Хрустальный Звон. Вы
слышали об этом?
- Слышал, видел... Красиво как будто, но, знаете, радуга она тоже
красивая. По-моему, атмосферное явление, да и все так считают.
- Кое-кто считает, но не астрологи, не знатоки искусства "Фэн Шуй", не
мой, наконец, батюшка, который на старости лет в себе все эти занятия
объединяет. Кстати, Москва на Хрустальный Звон тоже отреагировала:
приступила к чеканке золотых монет достоинством в шестьдесят и девяносто
рублей. Киммерийская гильдия врачей решила, что не должна оставаться в
стороне, и... вот.
Федор Кузьмич все понял. Сейчас он смотрел на гостя так, словно
предстояла трудная нейрохирургическая операция.
- И в Совете принято решение...
- Оставить вас без работы. Ничего, дорогой Пол, у меня вы будете пахать
как грек на водокачке.
Гендер взял себя в руки и попытался понять - как такое возможно. Он
никогда не видел никого, кто пахал бы на водокачке.
Воцарилось молчание. Нужно тут отвлечься и рассказать, что такое
Хрустальный Звон - сенсация эта, будучи ежедневной, занимала теперь в
выпусках новостей места не больше, чем подвиги советских космонавтов, то
есть почти никакого.
Когда Звон, тогда еще никакого названия не имевший, появился на высоте
полутора верст над землей где-то на полпути из Вятки в Казань, он поразил
воображение всех, кто его видел, сверкал, как огромная крюшонница, и
медленно вращался. Радары регистрировали его по-разному: половина - как
объект материальный, половина - вообще отрицала его существование. Кому-то
внутри шара мерещились наяривающие на лирах ангелы, кому-то казалось, что
это просто мыльный пузырь, который к тому же вот-вот лопнет, а кто-то
утверждал, что это похоже сразу на джакузи, полет ласточки, гренки с сыром,
танец живота и случку племенных лошадей. Однако все слышали исходящий от
шара звон, все сходились на том, что этот звон - хрустальный, и на
третий-четвертый день Хрустальный Звон стало именем собственным. Впрочем, к
этому времени шар уже переместился и висел почти точно над Владивостоком.
Потом Звон исчез, и лишь спутниковое наблюдение обнаружило его над Северным
Ледовитым океаном, в районе Желоба Святой Анны.
Там Хрустальный Звон пробыл недолго, его поклонники только-только
собрались в полярную экспедицию, когда шар мгновенно переместился туда, куда
по доброй воле вообще-то никто бы не двинул: он завис на обычной своей
высоте немного восточней Среднеколымска. Именно в это время ушлые газетчики
заметили, что Хрустальный Звон не покидает пределов Российской империи. Что
Звон и доказал очень скоро, переместившись к Туруханску, следом - смутил
своим появлением рыбаков, ловивших пескарей (ничего другого по
императорского закону там они ловить не имели права) в реке Медведице близ
Царицына-Волгоградского, опять вернулся в Сибирь и зазвенел над рекой
Бирюсой (кто-то даже расслышал в его звоне шлягер шестидесятых годов),
рванул к Архангельску, потом - к Охотску на берегу одноименного моря, после
чего неожиданно сызнова попал на первые полосы газет, ибо вернулся на
изначальное место между Вяткой и Казанью, и вновь совершенно точно стал
воспроизводить начальный маршрут, в котором даже не особо ученые люди
насчитали девять точек зависания.
Очутившись в точке зависания, особенно в начальной, шар чуть сильней
обычного вспыхивал и переливался, и в этот миг что-то похожее на звон
слышала не только вся Россия, но - по слухам - и такие города, как Урга,
Ашхабад, Вильна, Киев и Карасу-Базар в Крыму; кто-то (может быть, по
самовнушению) слышал Хрустальный