Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Наука. Техника. Медицина
   История
      Витковский Евгений. Земля святого Витта -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  -
противно" - только и отрезюмировал царь. Лишь потом репортеры обнаружили, что царь умудрился перелить не простой памятник, а гранитный. На ближайшем брифинге пресс-секретарь царя, темнокожий краснобай из Вест-Индии, сообщил, что таинствами вуду давно освоено переливание гранитных форм одна в другую. В данный момент изучается вопрос о переливке известной горы Казбек в иные, более совершенные, более удобные для туризма формы. На вершине горы Казбек предполагается установить гранитный памятник известному подвижнику и просветителю Российской империи, ее Вразумителю, известному в народе как Старец Федор Кузьмич. Когда в мире "Тегераном больше, Тегераном меньше", Восточному Ирану оставлен только узенький выход в море через Белуджистан, послы трех десятков важнейших государств уже подобрали себе особняки под посольства в Трапезунде и даже в Исфагане - пусть русский царь делает со своим Казбеком что хочет, пусть хоть вовсе скомкает его и выбросит, ведь не курит! Ивнингу было не до того. Но вот мелочи, мелочи - из них кое-что путное могло сложиться. Как вот, например, из обрывков, числом одиннадцать, неизвестной газеты "Вечерний Ким..." (остаток названия утрачен), в которые оказались завернуты бильярдные шары из мамонтовой кости, закупленные столичным казино имени Достоевского, хозяином которого числился купец первой гильдии, член партии с тридцатилетним стажем Геннадий Павлович Хохряков. Именно его обозвал старым дураком Ивнинг трижды в последние полчаса, и собирался еще обозвать, чтобы... чтобы не был таким старым дураком, чертов дурак старый. Бильярдные столы в этом казино большой роли не играли, бильярдный зал выполнял роль курительной комнаты, куда можно зайти на часок перед тем, как пересесть за "любишь-не-любишь", а потом если есть еще что проигрывать - можно идти с Зал Славы Достоевского, ставить на черное и красное, даже еще на какое-нибудь, если таковое отыщется, - все одно уйдешь из казино без копейки. Именно этим было славно в Москве казино имени Достоевского. В нем не выигрывал никто и никогда - поэтому посетители валили в него валом. Даже Гиннес бесплатно поставлял в него свой бессмертный черный напиток: ну не лестно ли потом иметь право написать на этикетке: "Наше пиво пьют у Достоевского!" Народ пил - и, понятно, проигрывал еще больше. - Так вот, два обрывка газеты из доставленных вами одиннадцати - бесполезны, это одно и то же, стопку одинаковых газет разорвали разом и завернули шары. Из девяти других большинство отдает неумной мистификацией, однако на двух обрывках имеются куски рубрики "На родных островах". И выходит так, что "на родных островах", в доме известного камнереза Романа Подсе... - фамилия оборвана - живет, воспитывается и пребывает в добром здравии известный всему городу знаменитый ребенок по имени Павел, чья мать, Антонина, тоже неизменно пребывает в добром здравии. Ребенок растет нормально и обнаруживает любовь к засахаренным каштанам. Из чего анонимный читатель делает вывод, что это может подорвать добрые отношения с... - убить вас надо, с кем? Дальше нет ни слова! Сволочь, сволочь, сволочь! Ивнинг сорвался на крик. Он стоял, опираясь кончиками пальцев на стол (о том, что это киммерийская поза вежливости, знать он не мог) и на одну ногу (вторая была короче, оттого он как аист ее слегка поджимал). Предиктор уже сказал ему по поводу упомянутой в газете Антонины: "Да, да, та самая. Чего волнуетесь? Чего играть мешаете?" - и отключил связь. - Значит, имеем: в городе Ким... живет невеста императора Антонина и его будущий законный наследник, император Павел Павлович, растет нормально и любит засахаренные каштаны! И после этого вы утверждаете, что в вашем казино никто не выигрывает? - Никто... - честно прошептал Хохряков. - Выиграть можно, но это очень дурная примета, и выигрыш немедленно следует проиграть, все так и поступают... - А на бильярде? - Бильярд - олимпийский вид спорта... У нас только для отдыха... При буфете, там курить можно... - А что, в других местах курить нельзя? - У нас везде курить можно, милости просим, засахаренные каштаны всегда есть, из Парижа спецрейсами доставляем...- отчаявшийся Хохряков полировал лысину носовым платком так, словно занимался шлифовкой крупного драгоценного камня. - Генуг трепаться, как говорит радиостанция "Голос Слобожанщины". Где вы покупаете эти шары? Откуда газета? Если ответите на эти вопросы, выйдете из кабинета просто так. Если нет - то выйдете несколько иначе. Не просто так. Под креслом Хохрякова раздалось журчание. На черном паркете стала собираться дымящаяся лужица. Анатолий Маркович Ивнинг был известен как человек, совершенно лишенный сентиментальности: он слишком за многое отвечал, от хорошего настроения каждого из членов Августейшей семьи до здоровья одиннадцати черных морских коньков, которых царь держал в своих аквариумах вместо общепринятых золотых рыбок. К рыбкам был приставлен специальный главный гиппокампист России, знаменитый Николай Васильевич, которого западные рейтинги неизбежно включали в десятку самых влиятельных людей России. Не царь, конечно, не канцлер, не предиктор, не Ивнинг и не митрополит Крылатский и Свибловский Фотий. Эти пятеро всегда первые. Вторые пять зависят от поставленных перед прессой задач. А задачи ставят люди разные, когда Ивнинг, когда канцлер, а когда и сам император. У секретаря совета по проблемам экономической рациональности - своя пресса. И свое царство, экономическое, в него никто не лезет. Но Боже мой, какие же ему приходится давать взятки, чтобы не попасть ни в один рейтинг! Король молочный, король пивных и винно-коньячных... Чуть ли не владелец контрольного пакета акций американской корпорации "Макрохард"... Хохол чертов... Антисемит проклятый, морда его жидовская - даже в его службах никто не знает ни про какой "Ким..." Нет бы порадеть своим же!.. Знай дарит ежегодно царю на день рождения морского конька - и оба довольны. А за нелегальное разведение морских коньков в уголовном кодексе статья есть. Тьфу!.. Ненавижу бильярд ваш и вообще всю дурь игроцкую! Все эти мысли строчкой пулеметной очереди пронеслись между ушами Ивнинга, - серого вещества там было все-таки немало, иначе не усидел бы он за последние пять лет в своем кресле. - Я готов купить все имеющиеся шары на бильярдном рынке! Оплатить из личных денег... Достоевского! Возможно, мы найдем иные фрагменты газеты "Вечерний Ким"! - Хохряков почти сполз с кресла, почти стоял на коленях. - Да провалитесь вы с "Вечерним"! Мне наследник нужен! - ВАМ? Человек, произнесший последнее слово, неслышно вышел из-за гардины, скрывавшей одну из бесчисленных потайных дверей Кремля. Человек был редковолос, курнос, лоб его был высок и немного морщинист. Одет человек был в костюм для верховой езды, хотя кроме любимого бронированного мерседеса он никогда и ни на чем не ездил. - Это не вам нужен наследник. Это мне нужен наследник. Приятно, любезнейший, что вы все-таки нашли его. А вам наследник совсем ни к чему. Даже мне не нужен ваш наследник. Вы мне и так годитесь. Ивнинг стоял по стойке смирно, руки по швам. Хохряков - тоже. Однако из-за того, что давно сполз с кресла, по стойке смирно он стоял на четвереньках, задрав голову к внезапно появившемуся императору. Тот, в свою очередь, подошел к столу, небрежно бросил на него тонкую книгу в черном коленкоровом переплете, сделал шаг в сторону. - Ознакомьтесь, Толик. Вам будет очень полезно узнать, какое дерьмо работает в качестве осведомителей в вашей конторе. И примите меры, чтобы никаких больше бильярдных притонов бардачного типа. Император столь же неслышно вышел - правда, через основную дверь. Ошарашенный Ивнинг прочел заглавие книги. "Занимательная Киммерия". Ах, вот что такое "Ким..."! Получается - "Вечерний Киммерия..." или как-то так, это потом. Ивнинг ногой нажал на кнопку под столом. Гвардейцы появились немедленно. - Камера десять, - распорядился он, не глядя на Хохрякова. - И пригласите... дознавателей. Когда воющего Хохрякова увели, Ивнинг включил микрофон. Пресс-секретарь довольно долго не появлялся, потом кратким гудком дал знать, что готов принять официальное сообщение для прессы. - Такого-то... какое там сегодня, проставьте. Известное казино имени Достоевского сегодня ожидает новых гостей. Новый директор и владелец казино, генерал-губернатор Ново-Сейшельска Порфирий Гордеевич Каламабарда лично надеется, что никогда более репутация этого заведения не будет запятнана сомнительной славой дома, "где разбиваются сердца" и где никто не выигрывает. Конец сообщения. В кабинете появился новый гость - точней, трое. Первым был знаменитый Николай Васильевич, двое других были простыми рабочими. Под руководством гиппокамписта они внесли и установили на письменный стол Ивнинга высокий аквариум, в центре которого шахматной фигуркой висел черный морской конек. - Подарок Его Величества, - почтительно сказал гиппокампист. Рабочие вышли. Морской конек не двигался. Ивнинг потрясенно переступил с длинной ноги на короткую. 10 Помни, все хорошо, пока не становится плохо. Эрнест Хемингуэй. Райский сад В дверь на кухне постучали: четыре одинаковых удара. У того, кто сейчас стучался в дом Подселенцева, похоже, была незаурядная нервная система. Доня все же для спокойствия приоткрыла не дверь, а разговорное окошко. Беседы не последовало: в щель вбросили кусочек картона с надписью по-русски: ПОЛ ГЕНДЕР СЕКСОПАТОЛОГ Доня прыснула в кулак. Ну и гость пошел нынче! - Вы подождите, я узнаю, - крикнула она в окошко и побежала узнавать у старших - к кому такой странный гость. Хотя за прошедшие годы каких только в доме гостей не перебывало!.. Старшими - из числа "вольных" обитателей дома на Саксонской, понятно - для нее были все, кроме очень юного Павлика. Но и гость, надо думать, пожаловал не к нему. В гостиной Доня нос к носу столкнулась с Федором Кузьмичом и обрадовалась: пришел врач к врачу. Федор Кузьмич на визитку и смотреть не стал, сказал просто: - А что, зови. Мало ли какое дело у человека. Нужды разные бывают. Проводи ко мне, в угловую. Гость, впущенный Доней, был для киммерийца невысок, даже просто низок был гость - на вершок, много на два выше Дони, - маленького роста киммерийцы встречаются очень редко, надо сказать. Словно для того, чтобы казаться выше, он носил нигде уже давно не модную прическу ежиком, к тому же имел нос пятачком, а под носом носил аккуратную щеточку усов, и лишь пальцы выдавали в нем киммерийца. Доня затворила за гостем дверь в покои Федора Кузьмича и невероятным усилием погнала себя на кухню: просто ужас как хотелось подслушивать. - Рад познакомиться, - сказал обитатель комнаты, даже не делая попыток приподняться от столика с неоконченным пасьянсом. - Рад буду узнать, чем могу быть полезен. И рад киммерийскому прогрессу: я не знал, что здесь есть сексопатологи. Присаживайтесь. Гость присел и по местному обычаю положил кончики пальцев на край стола. Он не удивился, что хозяин комнаты не стал знакомиться с его визитной карточкой, ясно - определил профессию гостя по внешности. Гендер понял, что перед ним - настоящий аристократ, может быть, даже князь или граф. А они видят многое - и насквозь. - Также рад, почтенный доктор Чулвин. Но вы ошибаетесь: в Киммерии нет сексопатологов. Гильдия медиков Киммерии теперь утверждает, что сексопатология в Киммерии бесполезна, ибо среди киммерийцев нет сексуальных патологий. Мне предложено в двухнедельный срок найти себе работу по истинно-полезной специальности, в противном случае я буду лишен диплома училища Святого Пантелеймона и потеряю право на медицинскую практику. Насколько мне удалось установить, одним только вашим занятиям медициной - при том, что вы в гильдии не состоите - никто не смеет препятствовать. Я хотел бы узнать: не нужен ли вам ассистент. Санитар. В принципе - кто угодно. Федор Кузьмич очень заинтересовался. - То есть как это нет сексуальных патологий? Все женщины довольны, все мужчины в порядке, воспитание подростков происходит само по себе - и никаких патологий? Тут же населения тысяч сто пятьдесят! - Больше двухсот. Но Консилиум Святого Пантелеймона провел экспертизу и установил, что моя специализация не требуется. - А раньше требовалась? - Раньше не проводили экспертизу. - Так ведь, извините, можно и зубных врачей отменить! Гость грустно посмотрел на хозяина комнаты - даже сидя он мог смотреть на него только на него "снизу вверх". - Можно. В Киммерии не существует кариеса, если вы не знаете. У киммерийцев нет зубного камня. Бывают травмы и требуются протезы - это случается, так что дантистам пока ничто не грозит. А при моей специализации в случае травмы редко что помогает. - А импотенция? Возрастная? А фригидность?.. - Увы, ничего этого в Киммерии нет. Все мелкие недомогания, - половая простуда, например - легко устраняются банщиками на Земле Святого Витта. Так что я безработный, почтенный доктор. И пришел проситься на любую работу. В глазах гостя увидел Федор Кузьмич столь неподдельное отчаяние, что понял - больше вопросов можно не задавать. Но, памятуя, что в Киммерии профессии передаются по наследству, все же решил кое-что узнать. - А по рождению вы какой гильдии, к какой профессии?.. Простите, ведь сексопатолог - обычно еврей? А вы разве... - Увы, никак не еврей. Евреи в Киммерии - сильная гильдия, но медициной они не занимаются. Никогда. А по поводу профессии имею сообщить, - с достоинством сообщил гость, - что и матушка моя покойная, и батюшка, ныне на почетной пенсии - всю жизнь были потомственными сексопатологами. Предвижу, что вас это удивит. К сожалению, логику здесь я тоже найти хотел бы, да не имею права: во главе Почетного Совета Святого Пантелеймона стоит как раз мой батюшка. Именно ему принадлежит идея упразднения сексопатологии. И тут он выражает свое профессиональное мнение. Уверяю вас, он специалист высшего класса. Был. Увы. Был. А теперь он уже не практик, он идеолог. Гость умолк. - Но формально-то должен быть повод! Нет заболеваний - а ну как будут?.. - пробормотал Федор Кузьмич. - В том-то все и дело, - покраснел гость, что было странно при его профессии, - к сожалению, Минойский кодекс наказывает смертной казнью... - гость собрался с духом и выпалил - за составление приворотных зелий. Ну, и отворотных тоже. В древнейшей истории киммерийцев уже были случаи... Приворотное зелье действует неизбирательно, кто выпьет - на кого первого глянет... Ну, ясно, во времена князей иной раз получались, ну... непредусмотренные результаты, незапланированные наследники престола, к примеру... И даже хуже... Федор Кузьмич тут же почел все вопросы исчерпанными. Он-то думал, что покинул должность лепилы навсегда, - но вот, выходит, и в Киммерии нужно бывает человеку дать перекантоваться. Подумал и быстро нашел вариант. - Коллега Гендер, - сказал он тоном консилиума, - скажите, знакома ли вам технология... введения в пищу неких социальных групп чего-нибудь, скажем, наподобие брома? Гость наклонился вперед. - Я... согласен работать с бромом. Но... хочу предупредить, что мойотец решил упразднить сексологию так таковую... в силу чисто астрологических причин. Дело в том, что вот уже месяц, как телевидение демонстрирует неопознанный летающий объект, известный под названием Хрустальный Звон. Вы слышали об этом? - Слышал, видел... Красиво как будто, но, знаете, радуга она тоже красивая. По-моему, атмосферное явление, да и все так считают. - Кое-кто считает, но не астрологи, не знатоки искусства "Фэн Шуй", не мой, наконец, батюшка, который на старости лет в себе все эти занятия объединяет. Кстати, Москва на Хрустальный Звон тоже отреагировала: приступила к чеканке золотых монет достоинством в шестьдесят и девяносто рублей. Киммерийская гильдия врачей решила, что не должна оставаться в стороне, и... вот. Федор Кузьмич все понял. Сейчас он смотрел на гостя так, словно предстояла трудная нейрохирургическая операция. - И в Совете принято решение... - Оставить вас без работы. Ничего, дорогой Пол, у меня вы будете пахать как грек на водокачке. Гендер взял себя в руки и попытался понять - как такое возможно. Он никогда не видел никого, кто пахал бы на водокачке. Воцарилось молчание. Нужно тут отвлечься и рассказать, что такое Хрустальный Звон - сенсация эта, будучи ежедневной, занимала теперь в выпусках новостей места не больше, чем подвиги советских космонавтов, то есть почти никакого. Когда Звон, тогда еще никакого названия не имевший, появился на высоте полутора верст над землей где-то на полпути из Вятки в Казань, он поразил воображение всех, кто его видел, сверкал, как огромная крюшонница, и медленно вращался. Радары регистрировали его по-разному: половина - как объект материальный, половина - вообще отрицала его существование. Кому-то внутри шара мерещились наяривающие на лирах ангелы, кому-то казалось, что это просто мыльный пузырь, который к тому же вот-вот лопнет, а кто-то утверждал, что это похоже сразу на джакузи, полет ласточки, гренки с сыром, танец живота и случку племенных лошадей. Однако все слышали исходящий от шара звон, все сходились на том, что этот звон - хрустальный, и на третий-четвертый день Хрустальный Звон стало именем собственным. Впрочем, к этому времени шар уже переместился и висел почти точно над Владивостоком. Потом Звон исчез, и лишь спутниковое наблюдение обнаружило его над Северным Ледовитым океаном, в районе Желоба Святой Анны. Там Хрустальный Звон пробыл недолго, его поклонники только-только собрались в полярную экспедицию, когда шар мгновенно переместился туда, куда по доброй воле вообще-то никто бы не двинул: он завис на обычной своей высоте немного восточней Среднеколымска. Именно в это время ушлые газетчики заметили, что Хрустальный Звон не покидает пределов Российской империи. Что Звон и доказал очень скоро, переместившись к Туруханску, следом - смутил своим появлением рыбаков, ловивших пескарей (ничего другого по императорского закону там они ловить не имели права) в реке Медведице близ Царицына-Волгоградского, опять вернулся в Сибирь и зазвенел над рекой Бирюсой (кто-то даже расслышал в его звоне шлягер шестидесятых годов), рванул к Архангельску, потом - к Охотску на берегу одноименного моря, после чего неожиданно сызнова попал на первые полосы газет, ибо вернулся на изначальное место между Вяткой и Казанью, и вновь совершенно точно стал воспроизводить начальный маршрут, в котором даже не особо ученые люди насчитали девять точек зависания. Очутившись в точке зависания, особенно в начальной, шар чуть сильней обычного вспыхивал и переливался, и в этот миг что-то похожее на звон слышала не только вся Россия, но - по слухам - и такие города, как Урга, Ашхабад, Вильна, Киев и Карасу-Базар в Крыму; кто-то (может быть, по самовнушению) слышал Хрустальный

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору