всколыхнулся от слухов. По субботам, говорили, запретят
футбол, закроют телевидение и выключат радио. И не мудрено! Гонять ногами
мяч в святую субботу - не грех разве? Слушать по радио музыку - это ли не
богохульство? А уж про всякие там телефильмы и говорить противно - глаза бы
их не видели. Сиди, израильтянин, по субботам дома и кланяйся над Талмудом.
Дома оно и безопасней, поскольку религиозные фанатики норовят поколотить
каждого, кто, нарушая святость субботы, рискнет отправиться на автомобиле
на отдых. В газетах публикуются такие сообщения: "В Иерусалиме в субботу
был ранен полицейский в то время, когда религиозные фанатики забрасывали
камнями машины, проезжавшие по шоссе Рамот. На улице Бар-Илан была
повреждена машина депутата кнессета Д. Тихона". Что и говорить, веселенькая
жизнь!..

После того, как закон, высиженный из талмудического яйца, вступил в силу,
среди авиаторов начались волнения. В кабинете директора компании "Эл-Ал"
они блокировали министра транспорта Хаима Корфу. Став заложником, он
распорядился арестовывать демонстрантов. Те легли на землю обетованную и
заявили, что не выпустят министра до тех пор, пока не освободят
арестованных. Разгневанные летчики, механики, штурманы, кассиры направились
к зданию кнессета и к дому, где проживает Авраам Шапиро. "Наша страна"
писала: "Авиаторы заявили, что лягут на взлетно-посадочные полосы и не
позволят садиться и взлетать иностранным самолетам. Если уж соблюдать
святость субботы, то всем без исключения". Одни из них, опасаясь
безработицы, стали помышлять об эмиграции из Израиля, другие - о переходе в
христианство, третьи предложили соломоново решение: символически продавать
авиакомпанию на субботу "шабес-гоям" - неевреям, исполняющим неотложную
работу в этот светлый день. Дирекция "Эл-Ал" предприняла поиск фиктивного
покупателя.

Талмуд восторжествовал. Школа рабби Шаммая потерпела окончательное
поражение. Победила школа Гиллеля.

* * *

Вот так, по свидетельству израильской прессы, в современном сионистском
государстве воплощаются в жизнь замшелые догмы иудаизма. Смех и горе! И не
было бы нам нужды ни смеяться над обезумевшими фанатиками, ни горевать по
поводу бредовых решений кнессета - пусть они там себе юродствуют сколько
угодно. Но, как это ни парадоксально, дела субботние и к нам имеют
некоторое отношение. И вот по какой причине.

Сионисты ставят знак равенства между иудаизмом и "еврейской культурой". Их
видный лидер Наум Соколов сказал прямо: "Я представляю еврейскую культуру
так же, как ее представляет и раввин, для меня культура - талмудическое
общество в ортодоксальном смысле". События, развернувшиеся вокруг "Эл-Ал",
и являются яркой картиной из жизни этого общества.

Сионистам, однако, этого мало. Они хотели бы распространить свою "культуру"
во всех странах, в том числе и в Советском Союзе. На состоявшемся в марте
1983 года в Иерусалиме очередном антисоветском сборище Ицхак Навон, Менахем
Бегин, Шимон Перес, Саул Беллоу и многие другие сионистские главари и
активисты потребовали "беспрепятственного развития еврейской культуры в
СССР". То есть потребовали распространения и развития махрового
обскурантизма и талмудизма.

Вот это уж совсем несерьезно, господа! Это что же, вы хотите жизнь части
советских граждан регламентировать по Талмуду? Возродить споры о курице и
яйце? Изгаляться над теми, кто сделает недозволенное движение в субботу?
Ну, знаете!.. Как показал опрос общественного мнения, развитие такой
"культуры" бесперспективно в Израиле. А в Советском Союзе, где из жизни
общества искоренены всякий шовинизм и всякое мракобесие, дело это
совершенно безнадежное.

АУДИЕНЦИЯ У ПРОРОКА

- Пророк не принимает советских журналистов, - с чувством сожаления развел
руками врач. - Он согласен встретиться только с представителями западной
прессы.

- А вы, доктор, доложите: Дэвид Гольденштюккер, внешнеполитический
обозреватель "Дейли врайли".

Доктор доложил. И вот Дэвид, словно на крыльях, порхает в направлении
"резиденции". В коридоре одна дама в белом шепчет другой даме в белом:
"Мать честная, про него уже американцы пронюхали!" Натопыренные уши
корреспондента улавливают этот шепот, и Дэвид про себя произносит: "А вы
думали! Только полный идиот может упустить такую добычу".

Деликатно стучит в дверь палаты.

- Входите!

- Хау ду ю ду, сэр! Рад приветствовать вас от имени всего свободного мира.
Дэвид Гольденштюккер, обозрева...

- Тише! Мы под надзором! Ни звука...

- Что вы, что вы?.. Мм... - обозреватель в растерянности, он не знает имени
пророка. Тот догадывается.

- Иеремия двенадцатый.

- Что вы, господин Иеремия! Мой визит согласован с властями. За моей
поездкой в эту страну внимательно следят обе палаты конгресса.

Пророк теребит нервными пальцами взлохмаченную бороду и понемногу
успокаивается. Осеняет крестом лоб гостя и ловко пихает ему в карман
сверток бумаги.

- Мое учение. Опубликуйте на Западе. У посланника обеих палат сердце от
радости подкатило к горлу и сладостно опустилось. И он - пророку:

- О'кэй! Гарантирую десять миллионов экземпляров в издательстве "Паблишинз
офис оф графомане". На тридцати языках. Гонорар - в швейцарский банк.

И беседа потекла в русле полного взаимопонимания и сердечнейшей дружбы.

- Надеюсь, мистер Гольденштеккер, вы не поверили в официальную версию моего
заточения?

- Ноу, сэр! Я верю только в господа бога... В глубине пророческих зарослей,
там, где уста, обозначилась довольная улыбка.

- ...и в принципы западной демократии. В соответствии с ними Объединенный
комитет по правам психомыслящих в СССР создал Всеамериканскую ассоциацию за
свободу выезда пророка в свободный мир.

- Господи, помоги им! А что еще предпринимается в мою защиту, любезнейший
мистер Гольденвейзер?

- Голодовка протеста перед зданием ООН. Триста представителей
Американо-израильской лиги за поголовное обрезание советских евреев вот уже
неделю маковой росинки во рту не имели.

- Я им пошлю манну небесную.

- Нобелевский комитет решил отметить ваши проповеди премией мира.
Организация "Брадобреи стран НАТО - против коммунизма" выпустила медаль с
изображением вашей бороды и надписью: "Отпусти пророка моего!" А на
конкурсе самых популярных мыслителей столетия ваше имя оказалось рядом с
именами Ариэля Шарона, Солженицына и Нгуен Као Ки.

- Десница моя защитит вас в годину страшного суда. Тут американец искренне
поблагодарил Иеремию двенадцатого. И подкинул уточняющий вопрос:

- Вы давно начали пророчить?

- Недавно, сын мой. Был я обычным, как у нас говорят, советским
гражданином. Церковь не посещал, с проповедями не выступал. А пророком стал
после того, как жена пыльным мешком ударила.

- Грешница!

- О нет, сын мой! Святая женщина. Руку ее на меня поднял всевышний. И тогда
на чело мое сошла великая радость и божья благодать.

Дэвид слегка поморщился - пыльный мешок не укладывается даже на страницы
"Дейли врайли". И он, как утопающий за соломинку, ухватился за следующий
вопрос:

- Коммунисты вас начали преследовать?

- Истинно говоришь, сын мой, - подтвердил предположение Иеремия
двенадцатый. - Прокуратор в обличье врача вызвал меня на допрос. Спрашивал,
антихрист, пью ли я, чем болел в детстве, не испытывал ли ударов по голове
тяжелыми предметами. Стучал молотком по коленям, требовал оскалить зубы и
растопырить пальцы. Советовал отказаться от мыслей про Армагеддон.

- Ай-яй! Коммунисты, кроме того, применяли к вам насилие...

- О, мистер Гольденшулер! Они таскали меня в прокуратуру неоднократно. И
тогда я понял, что передо мною не доктор Пантелеев, а сам Понтий Пилат в
белом халате. Тогда я бежал от прокуратора и прибыл пророчить на местный
базар. Там люди в белых халатах связали мне руки и привезли в этот скорбный
дом.

Дэвид записывал каждое слово так стремительно, что не выдерживали и
плавились шарики авторучек. Дэвид дрожал от счастья, он уже видел
удовлетворенное лицо шеф-редактора, он представлял, как обе палаты
конгресса принимают гневные резолюции протеста, он чувствовал, как борода
Иеремии превращается в премию Пулитцера.

- И тогда, дорогой мистер Гольденшуцман, я написал: "Отпустите на Запад,
где обитает бог..."

- Подали заявление на выезд?

- Истинно.

- И что они?

- Они - ни за что.

- А вы что?

- А я - на Запад, только на Запад! Там мне дадут микрофон и кафедру в
Гарварде. Там я возверну на путь истинный заблудшее человечество. И
отправил я свои послания папе римскому, далай-ламе, главному раввину Шломо
Горену и моему лучшему другу пророку Магомету. Все равно не отпускают!

После сего восклицательного знака проворный корреспондент мгновенно
превратился в хитрого дипломата.

- Святейший! - исподволь начал он. - На Западе своих пророков уйма.
Конкуренция между ними, всякие дрязги. Да и девальвация идей. А тут на весь
восточный блок - единственный пророк. Глыбища! Гигант мысли!

"Но нет пророка в своем отечестве", - резонно заметила борода, подтвердив
сильнейший тезис из докторской диссертации Пантелеева-Понтия, что Иеремии
двенадцатые и Наполеоны семнадцатые иногда могут вполне разумно оценивать
окружающую действительность.

- Уже есть! Будет! - по-змеиному прошипел Дэвид. - На кой черт существуют
радиостанции и газеты? Голос пророка разнесет по миру "Голос Америки".
Миллион долларов за каждую проповедь! Посылайте жену Елену в Стокгольм за
деньгами. Только возьмите обратно заявление. Не оставляйте в одиночестве
грешных атеистов. Вы их пастырь, они - ваши агнцы.

- Но ведь муки, муки! Понтий Пилатович в халате...

- Мучились все пророки, - сильнее нажимал дипломат. - Будьте
великомучеником! Неужели вы, самый мудрый человек, не понимаете, что в этой
стране уже был один пророк? С такой же бородой. Что с ним произошло?
Оказался на Западе - и не стало пророка. Не повторяйте его судьбу! А мы
будем действовать. Сионистская пресса охрипнет от протестов. Конгресс,
кнессет и палата лордов будут за вас молиться. Со специальным заявлением
выступит Пен-клуб. Вы же сплачивайте всех инакомыслящих, подстрекайте
недовольных, создавайте комитеты из чокнутых и притыренных. Пророкам закон
не писан.

- А если... Если Понтий Пилатович меня на Голгофу?..

- О, это было бы прекрасно! Вы бы сидели в белой рубахе рядом с Саваофом. А
мы подняли бы всемирный вопль: "Советы убили пророка! Смерть Иеремии
двенадцатого на совести Советов". Ведь уже был случай, когда один такой
умер естественной смертью - около здания ООН гремела мощная гражданская
панихида. Такого плача не слышали реки вавилонские.

- А от чего он почил в бозе?

- От обычного инфаркта. А мы обвинили Советы. Так что и смерть приносит
политический доход, и труп - живой он или мертвый - нам всегда пригодится и
всегда для него найдется место на страницах "Дейли врайли".

Утомленный аудиенцией пророк задремал. Перед ним мелькнула фигура в белом,
и он не мог понять, был ли это Пантелей Понтиевич или же сам Саваоф.
Послышался голос:

- Требуется заявление для "Дейли врайли". Аудиенция подходит к концу.

- Пишите: "Мы, пророк Иеремия 12-й, божьей волей заявляем, что прокуратор в
белом халате запрещает нам проповедовать новое учение и иначе мыслить. Меня
посадили в одиночную келью и изолировали от паствы.

Истинно говорю вам: будут летать птицы железные и потоп на земле
совершится. Грядет Антихрист. Быть беде..."

Пророк всхрапнул, аудиенция прекратилась. Внешнеполитический обозреватель с
абсолютной точностью фиксировал в блокноте заявление Иеремии, и оно на
бумаге выглядело так:

"Крупный религиозный деятель, известный писатель и мужественный борец за
права человека осудил преследования верующих и инакомыслящих в СССР. Он
заявил, что государственная власть с помощью органов прокуратуры преследует
диссидентов, не выдает им заграничных виз и содержит в концлагерях строгого
режима. Он предсказал резкое увеличение советского военно-воздушного флота
и высказался за необходимость размещения в Западной Европе крылатых ракет,
в противном случае советские танки затопят страны западной демократии. В
заключение он выразил тревогу за состояние обороны Запада".

Ресницы утомленного Иеремии 12-го склеились прочно. Из белого облака снова
соткался мудрый всезнающий Саваоф, ткнул пальцем прямо в нос пророка и
сердито пророкотал:

- Молись, грешник! Тебя обманули. Это был не представитель западной прессы,
а фельетонист, перевоплотившийся в американца, чтобы посмеяться над
борзописцами из "Дейли врайли". Аминь!

Истинно сказал господь бог!

ПОБОРНИКИ ПРАВ - УБИЙЦЫ

Вы предпочитаете убивать ножом? Прекрасно! Вот вам книга "Окровавленная
сталь" Гарольда Дженкса и Майкла Брауна. Купите, недорого стоит-12 долларов
95 центов. Зато какая книга! Изложенные опытными людьми приемы поножовщины,
никем до сих пор не раскрытые тайны ремесла, прекрасные фотографии. Вам не
подходит эта? Предлагаем другую - "Тайны поножовщины" Дэвида Стила.
Пожалуйста, любую на выбор.

Ну, а если вы пожелали стать профессиональным убийцей? В этом случае вам
предлагается дешевый, всего за пять долларов, "Учебник для телохранителей,
убийц и террористов". Замечательный, серьезный учебник. Он вас познакомит и
с приемами убийства, и с новейшими видами оружия, и с использованием
взрывчатки. Желаете кому-нибудь раскроить череп кастетом? Вот фотографии
кастетов - легких, удобных, недорогих - всего три пятьдесят за штуку. А
какие замечательные пистолеты! А автоматы! Одно загляденье...

Все это - реклама. И помещена она в красочно иллюстрированном журнале для
наемников под названием "Солдаты удачи", который легально издается и
распространяется в Соединенных Штатах Америки. Подзаголовок гласит: "Журнал
для профессиональных авантюристов". Номер за ноябрь 1979 года.

Листаю дальше этот удивительный журнал. Его издатель-подполковник Роберт К.
Браун. Военные вопросы ведут полковник Даниэль Л. Болдуин, капитан Джон
Ирли и майор Н. Левис, вопросами терроризма в Латинской Америке занимается
Джек Маллин, Африка в ведении А. Д. Вентера. Журнал, как видите,
обслуживает не только отечественных убийц, но и международных террористов.

Мы привыкли считать, что убийцы - это преступники, и потому они скрываются,
сохраняют осторожность и тайну. Это, по американским понятиям, отсталое
мнение. Всем своим видом журнал призывает: убивайте, ради бога, учитесь,
набирайтесь опыта - это позволено, это допускает американский образ жизни.
На одной из картинок человеческое тело расчерчено так, как в нашем мясном
магазине туши свиньи и барана для указания сортов мяса. Внизу -
пояснительный текст: лучше всего садануть ножом вот в это место, тут смерть
наступит мгновенно.

Возникают всевозможные мысли. Такая, например: "А как все это можно, кто
позволил? Как наличие такого журнала вяжется с защитой прав человека? С
американской конституцией? С пылкими речами президента страны против
международного терроризма?" Наивные вопросы! Какие уж там права и какая
конституция, если журнал не только предлагает орудия и пропагандирует
способы убийства, но и воспитывает у наемников гордость за свою профессию.
Вот, например, реклама: кольцо с изображением черепа, цена 39 долларов 95
центов. И нарукавная нашивка: "Солдаты удачи". Следовательно,
предполагается, что любой из палачей может надеть такой перстень,
нашлепнуть на рукав такую нашивку и гордиться: смотрите, граждане, кто я
такой и колечко у меня какое...

Такие перстни и нашивки пользуются, конечно, спросом. Не выпускают же их
почем зря.

Так кто позволил? Американские власти, кто же еще. Журнал ведь не
подпольный, в нем, как и в настоящем, указаны состав редколлегии, дата,
типография.

Люди любой профессии предаются воспоминаниям, обсуждают былые успехи и
неудачи. И эти тоже. Один из них публикует воспоминания о похождениях в
Мозамбике. Другой рассказывает о том, как уничтожал вьетнамцев. Ну, а
кто-нибудь из подписчиков, долго изнывающих от безделья, может усладить
свой взор большой фотографией замученного африканца. Фотография сделана
так, что концентрирует внимание на лице жертвы: глаза выколоты, нос
расплющен, разорваны губы. В редколлегии, вероятно, знают и учитывают вкусы
своих читателей.

Листаю журнал дальше. Поразительно - слишком слабое слово, чтобы выразить
мое удивление. Пишут ведь о защите прав человека в коммунистических
странах. Обсуждают проблему вьетнамских беженцев. Какой-то Ник Ухерник
разыгрывает сочувствие к этим беженцам. "Свободные страны, оказывается, с
симпатией относятся к их судьбе". Слышали?! "По таинственным причинам,-
издевательски разглагольствует этот негодяй, - красный горшок с золотом не
появился у края коммунистической радуги". То есть он обвиняет вьетнамское
правительство за послевоенные трудности. Конечно, никто во Вьетнаме и не
обещал народу "горшка с золотом", никто и не ждет легкой жизни после того,
как Ник Ухерник и ему подобные поливали вьетнамскую землю ливнем напалма,
перепахивали ее бомбами, отравляли ядами, уничтожали все живое. Была бы
чашка рису. И вот теперь один из этих преступников, вняв призывам своего
президента, рассуждает о правах человека, иронизирует над горем миллионов
людей.

Этот палаческий журнал по-своему знаменателен.

Белый дом посылает эскадрильи самолетов в небо Вьетнама - туда же торопится
и Ник Ухерник с золотым перстнем на пальце и ножом в зубах. Белый дом
пытается задушить свободу африканцев - в Анголу, Намибию и Мозамбик, словно
стаи шакалов, сбегаются американские "солдаты удачи". Белый дом поднимает
всемирную вакханалию по поводу "прав человека" - профессиональные убийцы
дружно ему подпевают. Законодатели и исполнители - едины.

Едины они и в истеричной кампании по поводу событий в Афганистане. Хозяева
Белого дома истошно кричат о "попрании свободы Афганистана" и посылают к
афганской границе обозы с оружием Редактор "Солдат удачи" поспешает туда
же. Почуяв запах крови и откликаясь на воинственные призывы высокого
начальства, подполковник Роберт Браун призывает своих питомцев к походу на
Афганистан. И под шумок лживых президентских речей о борьбе с
"международным терроризмом" Ник Ухерник и компания продолжают вершить свои
кровавые дела.

Большое видится в малом. Облик американского империализма, сочетающего в
себе ненасытную алчность монополий, огромную машину насилия и агрессии и
человеконенавистническую идеологию, отразился, словно в зеркале, в этом
поганеньком журнальчике.

ПРАВОЗАЩИТНЫЕ ПОБРЯКУШКИ

Изобретательные, с богатейшей фантазией люди обитают в достославной
американской столице. Иной раз полистаешь газеты, послушаешь радио и диву
даешься: "А ведь сообразят же, такое отмочат, что и нарочно не придумаешь!"

Читатель, наверное, слышал, что когда у них там происходит кампания по
выборам президента, то агитацию за кандидата на высокий державный пост
ведут даже посредством женских купальников. Выводят на улицы города шеренгу
хорошеньких фигурных девочек, а на трусиках у них сзади красуется яркая
надпись: "Я люблю Голдуотера". Сторонники конкурирующего кандидата
отправляют вслед свою очаровательную шеренгу, и в ней на тех же местах
сияет призыв: "Голосуйте за Маски!"

Оригинально, не правда ли?

Не менее оригинальным оказался один из законодателей. О его хитроумной
затее мюнхенская радиостанция "Свобода" сообщила следующее:

"Американский конгрессмен Роберт Дорнен готовит своеобразную демонстрацию в
защиту осужденных деятелей правозащитного движения в СССР. Он намерен
распространить среди американской общественности ожерелья, на которых будут
выгравированы фамилии осужденных деятелей. По словам конгрессмена, уже
выгравировано полторы тысяч ожерелий с именем Анатолия Щаранского и датой
его ареста. Распространение ожерелий начнется с президента, сенаторов и
членов палаты представителей конгресса".

Ну разве не здорово придумано?

Представьте себе, на торжественный прием в Белом доме входит министр или
кто-нибудь повыше министра, а на шее у него золотое ожерелье, и на нем
написано: "Щар