-- или. вызовет в вас восхищение большее. чем Куколка,
     -- или покажется жуткой обузой.
     Во второе мгновение:
     -- или бегите от нее, как от чумы,
     -- или охотно позволяйте себя оплести.
     И тогда уже все кончено.
     Пылающим взором вы  прямо-таки пожираете  эту  очаровательную слабость,
которая так подчеркивает вашу мужскую силу, от одного только созерцания силы
прибывают не по дням, а по часам,  и не успели  вы оглянуться,  как  вас уже
выбрали.
     Обвившись вокруг мужчины, Повилика создает тяготы невыносимые:
     1. Телевизор не включит.
     2. Не запустит и стиральную машину. {Она боится электроприборов.)
     юг,


     3. Газ под чайником не зажжет. (Боится что взорвется.)
     4.  В  кафе  одна ни в жизнь  не войдет, даже  чтобы встретиться  там с
подружкой.
     5. Вообще ничего не сделает без мужчины рядом.
     По  большому счету даже приятно чувствовать себя этаким  могучим дубом,
но  туго со  временем. Нормальный мужчина должен ходить на  работу, оставляя
при этом свою Повилику на произвол судьбы и в глубине души тихо надеясь, что
хоть  какой-нибудь обед к его возвращению  все-таки обнаружит. А  фигушки! К
жизни не приспособленная, она все время только его и дожидалась, теперь  же,
уцепившись за мужскую руку, попробует что-нибудь сделать...
     Таким образом он должен:
     -- все за нее решать;
     -- отвести ее в магазин;
     -- найти зубного врача;
     -- организовать отпуск;
     -- заработать деньги;
     -- привести сантехника;
     -- отправить письма;
     -- развеять все ее опасения и беспокойства;
     -- держать ее в объятиях;
     --  в  гостях, в  театре, на  приеме  и  т. д-  не оставлять  ее  ни на
минуту...
     Если мужчину эти обязанности не затрудняют -- полный порядок. Если нет,
то оставить на минутку имеет смысл, так как Повилика гут же обовьется вокруг
чего-нибудь другого. А  каждый новый мужчина  моментально  почувствует  себя
могучим дубом и освободит вас от бремени.
     Благородный  Ангел, как это следует из самого названия, просто-напросто
благороден. Никакой помести  вам  не сделает, а  совсем наоборот -- сотворит
рай на земле. Не изменит вам, соблазняй его  Аполлон Бельведерский  или даже
сам Даниэль Ольбрыхский.
     Утолит ваши печали.
     Накормит.
     На жизнь заработает.
     В четыре утра встретит ласково и приветливо, радуясь, что с вами ничего
не случилось.
     И подаст кефирчик на опохмелку.
     Снисходительно  отнесется к вашему увлечению одной, а то и  несколькими
подружками.
     У вашего шефа вызовет исключительно уважение.


     Удовлетворит все ваши потребности, даже самые идиотские,
     Все вам простит.
     И спустя  некоторое время  станет невыносимо скучно. Чтобы вырваться из
этой  скуки,  вы  начнете  откалывать  дурацкие  номера-  То  проигнорируете
семейный  обед,  то  проиграете все  равно  во что все  деньги,  то  начнете
ухлестывать за дамой, которой де-факто до дамы очень далеко, а то ни с  того
ни с сего наорете на своего Ангела...
     Тогда Ангел плачет, а вас донимают угрызения совести.
     Мз всего вышеизложенного следует, что вы --  просто  идиот,  который не
ценит выпавшего ему счастья.  А ведь надо-то  всего-навсего время от времени
подарить Ангелу цветочки и сказать ей, что она -- ангел. Сводить в ресторан,
купить пустяковый  подарок  --  хоть книжку или  индийские сережки.  Сделать
какую-нибудь ерунду, которой вашему Ангелу хватит лет па пять,  и жить  себе
припеваючи.
     Понятно, что Алгел  особых  эротических  восторгов у  вас не  вызывает.
Другие  в этом смысле  производят  гораздо  большее впечатление,  а жизнь --
совсем другое. И, может, стоит остаться с Ангелом.
     Отличное средство здесь -- длительные командировки. Если вы, к примеру,
моряк или космонавт, к Ангелу всегда вернетесь с удовольствием.
     От Своего Парня, уж будьте уверены, обеда не дождетесь.
     Что такое  Свой  Парень,  все знают. На  вершину  восхождение совершит,
шквала  не  испугается, пол-литра выдержит  безболезненно,  стрелять  умеет,
плавает  как рыба, секс  обеспечит в любом месте и  в  любое  время,  хоть в
кратере действующего вулкана, но  вот тарелки с едой перед вами не поставит,
что  нет, то нет. Чаще всего она вообще готовить не умеет. У нее ваши черты,
мужские, с таким же успехом вы могли бы быть гомосексуалистом...
     О гомосексуалистах мы  тут  не  высказываемся, не цепляемся и  темы  не
затрагиваем.  Речь  идет, как  выжить с  женщинами. Насколько  нам известно,
гомосексуалистов тот предмет не интересует.
     По большому счету  со Своим  Парнем  лучше  ы -;го воровать  коней. Но,
учитывая развитие моторизации, это достоинство отходит на второй план.
     Заботиться  о  Своем  Парне  обычно  не нужно, что, несомненно, здорово
облегчает жизнь, но и традиционные удобства придется из головы выбросить.  К
тому же  Свой Парень  плевать хотел на  всякую  эстетику: волосы  завязывает
старым чулком, одевается черт  знает  как  и так  старательно скрывает  свои
прелости,  что вы со-йсем перестанете их замечать. В результате  всего этого
вас  начнет  тянуть  к  более женственному,  и в конце концов вы попытаетесь
подыскать


     себе  нечто  абсолютно  противоположного  пола.  В  итоге  и  абсолютно
противоположный пол,  и  Свой Парень будут сильно недовольны, а вы окажетесь
между двух огней.
     И весьма вероятно, по принципу контраста, вы нарветесь па Богиню.
     Богиня, как указывает название, годится для поклонения. И только. Обеда
в конце концов можно дождаться и от Роковой Женщины, от Богини -- исключено.
А  кроме того, велика вероятность  затеряться в толпе, ведь Богине требуются
толпы поклонников, одного ей недостаточно.
     А что хуже всего, не дождетесь от  нее того, что является главной вашей
потребностью и смыслом жизни, чего  вы сильнее всего жаждете в глубине души,
то  есть  --  хоть  чуточку  восхищения.   Можете  стать  королем,  получить
Нобелевскую премию,  одолеть  в  реке крокодила,  сменить  колесо  за  сорок
секунд,  убить  дюжину драконов  и  ограбить банк  -- все напрасно.  Занятая
только собой, Богиня не обратит на ваши достижения никакого внимания, считая
все это естественной жертвой на свой алтарь.
     А вдобавок  еще  на  вас и обидится, как  это  вы посмели отвлечься  на
какого-то там крокодила или  банк, вместо того,  чтобы  все  силы и внимание
посвятить ей одной!


     Красивой  она будет, без этого никак нельзя, а то Богиней не станешь. И
если вы удовлетворитесь обманчивым впечатлением  что все ее прелести  только
ваши, можете раздуваться от гордости и об остальном не думать.
     Тем более что Богиня, в отличие  от Роковой Женщины, на секс не слишком
падка, и абы кого своими ласками не одаривает.
     В Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На самом деле
-- только некоторые.
     Эти некоторые  представляют особую опасность,  так как обычно они умны,
образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и стрессы.
     И вызывает.
     Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы.
     Становятся полностью независимыми, и  очень трудно бывает  чем-либо  им
импонировать.
     К дому, кормежке и разным вашим потребностям подходят точно так же, как
вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь другой,
     Если даже от большой к вам любви пытают-с-я заниматься хозяйством сами,
у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки времени,
     На  работе  они  думают  о  работе, а бывает,  думают  о ней  и в вашем
обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.
     Есть еще вариант, что вы тоже помешаны  на работе, а в придачу еще умны
и  образованны  и  находите  с  женщиной  трудягой  общий  язык, строя  свои
отношения  на   принципах  партнерства,   обогащенного  чувством.  Если   вы
находитесь на  столь потрясающе высоком уровне, то  вам  и объяснять нечего,
сами со всем справитесь.
     Остается только просто запомнить, где лежат  чистые полотенца,  носовые
платки, запасное  мыло  и ваши  рубашки. Если  память служить  отказывается,
запишите в рабочую записную книжку на первой странице, или на последней.
     Или велите все, что нужно, запомнить своей секретарше.
     Если у вас врожденная склонность к:
     -- оханыо,
     -- нытью,
     -- изжоге.
     -- глупым вопросам,
     --  проблемам,  с  пищеварением,  а  также  хотите  спокойной  жизни  и
обслуживания


     на высшем уровне, опять же вам тошно смотреть на:
     -- холодильник,
     -- плиту,
     -- стиральную машину,
     -- мойку,
     -- обычные продовольственные магазины
     -- пылесос
     и не знаете, как сделать яичницу и заварить чай -- от Трудоголика лучше
откажитесь  сразу, невзирая на  температуру  ваших  неразумных  чувств. А то
придется от нее отказаться после длительных и жестоких мучений.
     Человек,  обладающий чертами,  перечисленными выше,  должен найти  себе
Няньку.
     Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и выбирает без
малейшего колебания.
     Нянька,  ясное  дело, обладает материнскими  качествами. Правда,  такие
качества есть в большей  или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых
они приглушены, затоптаны или даже задушены,
     В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.
     Обслуживание  вам  будет гарантировано,  но  лаже не пытайтесь выйти из
дому без:
     -- шарфика,
     -- завтрака,
     -- шсшочки зимой,
     -- теплых подштанников,
     -- перчаточек  (на  которые  уйдет  целое состояние,  если вы их будете
терять),
     -- бутербродиков на работу,
     -- точного времени возвращения,
     -- подробнейшей информации, что собираетесь делать.
     Вы, вольная птица,  из всего этого  согласны принять только завтрак, от
остального -- в глазах темнеет...
     Нянька  обязательно  и  всенепременно  скомпрометирует  вас  на  людях.
Огурчика, селедочки, свиной котлетки и рюмочки  водки вы  в  рот не возьмете
без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться
красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни,  тут же узнает,
что:
     -- эта еда вам вредна,
     -- снова вас будет пучить и замучает изжога,
     -- всю ночь вы будете стенать,
     -- получите лояос, и так вы уже от него страдаете,
     -- вам станет плохо,


     -- опять ьы будете петь па улице,
     -- вас замучает печень,
     -- этого вы и за неделю не переварите,
     -- и вообще вы не человек, а сущая развалина.
     Реакция  на  приведенную  выше информацию  как красивых женщин,  так  и
соперников прикончит вас на месте,
     Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощренной военной хитрости.
     Если вам удастся ее убедить, что:
     --  в подштанниках  и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду),
'.
     -- наукой доказано, что пара  рюмочек толь-..| ко улучшает пищеварение,
,Ц|
     -- у вас пониженная  кислотность  и  острые  -Ц  блюда  только идут  на
пользу, Д
     -- шеф дал дополнительную нерегулярную на- |  грузку, а  работа  совсем
простая, нужно Щ читать прессу и сидеть у телефона,
     -- вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,
     --  критиковать  какие  бы  то  ни  было  блюда  "|  на  приеме  ужасно
нетактично, и это может повредить вашей карьере,
     --  во  время   отпуска  врач  прописал  вам  дли-тельные  прогулки  ло
пересеченной местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас  из
виду, и занимаетесь чем |
     хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),
     -- что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,
     -- а также многое другое, что  вам только удастся наплести, -- жизнь  у
вас  будет  нелегкая,  но  чрезвычайно  приятная.  Обслуживание  получите по
первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.
     Ясно,  в  случае  чего   придется  воздержаться  от  стонов   и  скрыть
недомогания.
     Мнтеллектуалка отличается тем, что  свое интеллектуальное превосходство
должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.
     Вы можете быть,  к  примеру,  Эйнштейном,  Это все  равно  не  поможет.
Интоллектуалка припрет вас к стенке мифологией хеттской Апато-лли. Эйнштейну
не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.
     Разумеется, предполагается, что Интоллектуалка вам жутко нравится, и вы
решили во что бьт то ни стало ее охмурить. То есть, конечно, это она решила,
а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,
     А  значит,  приготовьтесь,  что  в  любой  компании  придется  выносить
гнетущую вас трепотню


     на возвышенные темы. Придется притворяться что вы восхищаетесь:
     -- концертом классической музыки,
     -- выставкой авангардной скульптуры и жи~ вописи,
     -- лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,
     -- сведениями о раннем детстве Пруста,
     --  малоизвестными подробностями  религиозной практики современных сект
{в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие
элементы, как, например,  человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные
особенности),
     -- и прочим в таком же роде.
     Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите ее
домой или пригласите к себе и оторветесь  от общества.  Бывает,  что в более
интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.
     Если  же имеете дело  с  Интеллектуалкой на постоянной  основе, одно из
двух:  или она  прекратит  попытки  повысить ваш умственный  потенциал,  или
отравит вам жизнь.
     Футбол вы посмотрите только, когда ее нет дома.
     Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.
     Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.
     Своим гардеробом придется заниматься самому.
     Все  это  можно  выдержать  лишь  в  одном-един-ственном  случае,  если
сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают
остальное, и вам без нее просто не жить.
     Попробуйте  убедить  ее,  что  противоположности взаимно притягиваются.
Если  получится,  она,  возможно,  и оставит в покое  ваше  интеллектуальное
развитие,  зато  нагрузит  физической  работой.  Вам  на плечи свалятся  все
недоделки:
     краны,  розетки, регулирование малых оборотов и  прочие,  а сверх  того
придется таскать  чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо
тяжелые  вещи.  Проза жизни таким  образом  заполнит ваше  существование, но
вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.
     Предупреждаю сразу: Интеллектуалка не  умеет готовить. А если умеет, то
она не настоящая Интеллектуалка,  а только прикидывается.  А в таком  случае
поступайте, как знаете.
     Настоящая   Женщина   обогатит   вашу   жизнь  (-имыми   разнообразными
переживаниями.
     Понять до  конца вы ее никогда  не сможете  и лучше примиритесь  с этим
сразу.


      Да она и сама себя не понимает.
     В принципе Настоящая Женщина даст вам основополагающие вещи, а именно:
     -- восхищение мужчиной,
     -- восторг и преклонение,
     --  еду  (кормить особей своего  вида, а  также других видов  -- собак,
кошек,  птичек, обезьян,  слонов,  кур, крупный рогатый скот, пришельцев  из
космоса и тому  подобных --  один из ее  природных  инстинктов, которым она.
следует, иначе не была бы Настоящей Женщиной),
     -  а также  подчеркнет  различие  полов, что  каждому мужчине  доставит
удовольствие.
     Добиваться себя, разумеется, потребует, тут уж не отвертитесь.  С чем и
следует согласиться, тем более что природные  наклонности подталкивают вас в
нужном направлении.
     Ваши  эстетические  потребности  также   удовлетворит.  Она  просто  не
выдержит,  чтобы  не взглянуть  в зеркало,  не поправить макияж  и прическу.
Голубенькое платье в горошек, бывшее на ней в день знакомства  и приводившее
вас  в  состояние  телячьего  восторга,  она   не  только  сохранит,   но  и
воспроизведет  двадцать  лет  спустя,  что заставит  вас но  заметить лишние
двадцать килограммов. Настоящей Женщине такие чудеса под силу.
     Без нового платья,  кофточки,  шляпки  и  ту-!:Ьель жить  просто  не  в
состоянии, а  более красивая  и  ухоженная подруга вызывает  у нее  не-пвяьш
стресс. Из оконных занавесок соорудит обалденный костюм: окно, правда, будет
голым, зато она -- вне конкуренции, а какого мужчину так уж волнует окно?
     У  Настоящей Женщины есть черты всех других типов.  А если каких и нет,
она великолепно их имитирует.
     Вели хочет.
     Вовсе не требует, чтобы  мужчина всегда был при ней, что  вызывает даже
некоторые подозрения. Почему это  она без  малейшего протеста соглашается  с
его намерением поиграть  в бридж  и  даже  не интересуется, где  и  в  каком
обществе сей бридж состоится?  С чего это вдруг  уговаривает его отправиться
на  рыбалку, охоту, к друзьям, в  бар, на сверхурочную работу и  вообще куда
угодно?..
     И  совсем даже не потому, что  собирается  встретиться с  любовником, а
просто-напросто раздобыла рецепт чудотворной маски для лица, которая молодит
лет на десять, и немедленно намерена ее испытать на себе.
     Мужчина при этой косметической процедуре нужен, как рыбке зонтик
     213


      и собаке пятая нога, а значит, пусть идет к черту  и  возвращается уже
на готовенькое.
     Или, почему это  она  собирается на какую-то  встречу без него?  Не  то
чтобы  ему  так   уж  хотелось,  но  как-то  слишком  подозрительно   быстро
соглашается  с его  отказом  идти. С кем это  она там  встречается, с  Мелом
Гибсоном, что ли?
     И  ничего подобного,  просто  договорилась  с  подругой, которую  и  на
пушечный  выстрел к  своему  мужчине  не подпустит.  Интуиция у нее  отлично
развита, и она-то уж знает, что делает.
     К  работе относится спокойно, ведь для Настоящей Женщины мужчина всегда
важнее. Бросит все и последует  за ним в дикие дебри, на  необитаемый остров
или  даже  в  Рио-де-Жанейро.  Первую попавшуюся  под  руку  паршивую  банку
использует  весьма  разумно,  попросив  его  открыть,  чтобы  иметь  предлог
повосхищаться его мужской силой и сноровкой.
     Мужчина, который  не  любит, когда восхищаются его  мужской силой, явно
ненормален и должен лечиться.
     И уж будьте уверены, если нападут бандиты, сначала криком его разбудит,
потом спря- и чется у него за спиной, но тут же, в случае ;^
     неблагоприятного  поворота  событий, схватит скалку, толкушку для пюре,
топорик для рубки мяса, прадедушкин мушкет и пустит в ход. Бывает, попадет в
злодея, бывает, в мужа, но это уде, как говорится, другая история.
     Настоящая Женщина демонстрирует:
     -- железную логику,
     -- полное отсутствие какой бы то ни было логики,
     -- нечеловеческое хладнокровие,
     -- дикую истерику,
     -- - непреодолимое отвращение к сексу,
     -- непреодолимую любовь к сексу,
     - ангельское терпение,
     -- бешеную склочность,
     -- .ничем не обоснованный оптимизм,
     -- ничем не обоснованный пессимизм,
     -- великую мудрость,
     -- безбрежную глупость,
     -- потрясающий кулинарный талант,
     -- панический страх перед всем на свете,
     - отчаянную отвагу.
     Все вместе и попеременно в самый неожиданный момент.
     А сверх того