Руслан Смородинов.
    Рассказы

    Маленькие фарсы
    Тамара вышла замуж
    Марья
    В кого я уродился




    Руслан Смородинов.
    Маленькие фарсы


     © Copyright Руслан Смородинов, 1993-1996
     Email: rusl@tele-kom.ru
     Date: 29 Mar 2001


                          Комедия в шести картинах





                            НЕНУЖНОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ

     Картины первая, вторая и третья проходят в относительно спокойном темпе
и с постепенным возрастанием гротеска. В четвертой картине - качественный
скачок. Начинается он с того, что в нелепой ситуации оказывается не только
Герой, но и Жена (неузнавание мужа). Кроме того, в четвертой картине
увеличивается число непосредственных происшествий на сцене: разбитое стекло,
разряд электротока, взрыв и др.
     В пятой и шестой картинах гротеск доходит до предела. Эти картины
проходят под знаком абсурда, который начинается с дилеммы: погибли или не
погибли во время взрыва действующие лица? Ответ на этот вопрос излишен: в
противном случае теряется интрига.
     Пятая и в особенности шестая картины - во власти режиссера, именно от
него зависит успех данных действий, ибо здесь почти полностью разрушена
силлогистика - не может быть литературного конфликта там, где отсутствует
логическая система понятий.
     И еще. Я попытался, чтобы пьеса получилась экспансивной и по
возможности новолеторной.

                                                    Автор



ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

А в т о р.
Главный  Г е р о й.
Х о з я и н  квартиры.
Страховой А г е н т.
Ж е н а  Хозяина.
С т а р ш и н а  милиции.
Т и п  алкоголического вида.
Главный  Р е д а к т о р.
С е к р е т а р ш а  Редактора.
Н е р в н ы й  мужчина.
В а с я, журналист.
А р м а г е д д о н, глава религиозной секты.
А м ф и б р а х и й !
Д а к т и л ь       !
Х о р е й            > религиозные фанатики.
А н а п е с т       !
Я м б               !
А р х а н г е л ы, без имен и слов.
К л а к а  -  голос из зала (свой парень).
А п л о д и с м е н т ы (бурные).

Все персонажи не имеют прототипов, в том числе правительство России и
жителей города Житомир.





                                                       О т е л л о . Ха, ха!

                                                       Уильям Ш е к с п и р.
                                                          "Отелло" (5:2).


К А Р Т И Н А   П Е Р В А Я

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

Занавес закрыт. На авансцену выходит  Г е р о й.

Г е р о й (в зал).  Здравствуйте, дамы и господа! Мое почтение, барышня! Вы
сегодня прекрасно выглядите. Не вру. Итак, граждане! Вы думаете, кто я? Не
надо перенапрягать клетки мозга и ломать пальцы - не догадаетесь! Дело в
том, что я - Главный Герой. Меня Автор придумал. Да-да-да! Не удивляйтесь.
Именно! меня придумал Автор. То есть я как бы существую, а вроде как бы и
нет! Я - создание Автора. Он меня из ручки высосал. Сел так за белый лист -
и придумал. Во как!.. Он думает, ему все позволено! Захотел - придумал,
захотел - вычеркнул. А я все-таки как-никак живой человек, у меня есть свое
мировоззрение, свои убеждения. А ему - неизвестно, что в голову взбредет.
Хорошо, если начальником каким-нибудь меня сделает. А что, если - нищим?
Заключенным? Безнадежно больным? А вдруг мне придется сыграть убитого
гладиатора? Да-а-а... Ну и положение у меня!.. Надо сказать, что этот Автор
- порядочная скотина! И к тому же, пьет до белого колена. У-у-у... Кстати,
он полная бездарность. О чем его пьесы?.. Да ни о чем! Сплошные гщремыки с
пропитыми рожами да еще неизлечимые психи. Ни одной светлой строки! Ни одной
светлой рожи! Ничего духовного, никакого чувства долга, никакой любви!
Мусор!..


ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ

Входит  А в т о р.

А в т о р.  А-а, вот ты где! А я тебя ищу.
Г е р о й.  Здравствуйте. (В зал.) А вот и он. Автор. Пуп земли. Пупок!
А в т о р.  Ты чего там бормочешь?
Г е р о й.  Я?.. Ничего.
А в т о р.  Так вот. Поскольку я тебя придумал, надо бы тебя испытать.
Г е р о й.  То есть?
А в т о р. Ну, проверить, как ты будешь себя вести в тех или иных
ситуациях?
Г е р о й.  В каких ситуациях?
А в т о р. В каких-каких! В экстремальных. Или, в крайнем случае, в
конфликтных.
Г е р о й.  Я не хочу попадать в конфликтные ситуации!
А в т о р.  А кто спрашивает твоего мнения?
Г е р о й. Это что же получается?! Мы живем в свободной стране! Я буду
жаловаться в суд.
А в т о р.  Не будешь.
Г е р о й.  Это почему же?
А в т о р. Ты обязан отдать пьесе свой персонажный долг! А если будешь
выкобениваться, я тебя просто-напросто вычеркну. Я тебе породил, я тебя и
уничтожу. О тебе никто и не вспомнит даже. Ты - миф, ты - мой вымысел. Тебя
как такового не существует. Понимаешь? Ты как объективная реальность
существуешь только в моем воображении. И только! Нет меня - тебя нет. Но в
обратную сторону этот закон не работает. Потому что ты - мой замысел, а я -
замысел Божий.
Г е р о й.  То есть вы для меня вроде как Бог?
А в т о р. Вот именно! Все, что есть в моих пьесах, - это мир, созданный
мною. Я создал его, как некогда Бог создал мир, окружающий меня. И у меня
тоже "в начале было слово". Поэтому я решаю, казнить тебя или миловать, жить
тебе или вообще не существовать. И я буду испытывать тебя, как испытывает
меня Бог! И я решаю, принцем тебе быть или нищим! Понял? Согласен ты жить в
моей пьесе? Согласен быть Главным Героем? Или я тебя вычеркиваю к чертовой
матери и придумываю другого Героя?
Г е р о й.  Согласен.
А в т о р. То-то же! А то тоже мне, я не я и пьеса не для меня!.. Ну ладно,
я вижу, ты у меня получился не совсем дурак. Хоть это меня радует... В какую
бы тебя ситуацию вставить?
Г е р о й. В какой-нибудь преуспевающий коммерческий банк, в роли
управляющего.
А в т о р. Ишь ты! А в Кремль в качестве Президента не хочешь?.. Нет,
управляющий банком - это неинтересно. Проза. Я тебя куда-нибудь в народ
впихну, в глубинку. Во где поэзия!
Г е р о й.  Я не хочу в народ.
А в т о р.  Ты опять за свое?!
Г е р о й.  А чего - я? Я ничего.
А в т о р.  То-то же!.. Ладно, я кое-что придумал. Иди. И будь готов.

Г е р о й  уходит.


ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ

А в т о р (в зал). Друзья, будьте снисходительны к моему Герою. Ведь надо
признать, что, в отличие от вас, он рожден несколько варварским способом, и
окружающее постоянно удивляет его своей неопознанной загадочностью. Вы -
нормальные люди, родившиеся на свет естественным способом - начинали свое
знакомство с миром в рамках своего слабого мировоззрения. Ваши познания не
были скоротечными и полностью соответствовали уровню умственного развития.
Его же интеллект несравненно обогнал жизненный опыт, и каждая закономерность
природы представляется ему неразрешимой теоремой. Он, по-видимому, уже
запутался в постановке гипотиз и стал смотреть на мир с чувством
недоверчивого уважения. Однако есть еще надежда, что его небывалое удивление
вскоре переродится в твердое сознание.

А в т о р уходит.


ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

Открывается занавес.
Городская квартира. В квартире Х о з я и н, он с похмелья. Звенит дверной
звонок, Х о з я и н  открывает  дверь и впускает  А г е н т а.

А г е н т.  Доброе утро.
Х о з я и н.  Возможно.
А г е н т.  Я представляю страховую компанию "Спи спокойно".
Х о з я и н.  А?
А г е н т.  Я представляю страховую компанию "Спи спокойно".
Х о з я и н.  Рано еще.
А г е н т.  Вы не поняли. "Спи спокойно" - это название страховой компании.
Х о з я и н.  Вы из похоронного бюро?
А г е н т.  Почему?
Х о з я и н. Ну - "Спи спокойно". Такое название годится только для
похоронного бюро.
А г е н т.  А-а!.. Нет. Спокойно спишь, когда все застрахуешь.
Х о з я и н.  Когда все застрахуешь - дашь дуба?
А г е н т.  Когда все застрахуешь - ни о чем не волнуешься.
Х о з я и н.  Ну-у, а я про что говорю!
А г е н т. И живой человек может ни о чем не волноваться. Вот у вас есть
машина?
Х о з я и н.  Нет.
А г е н т.  А если бы была, вы бы о ней волновались?
Х о з я и н.  Вы мне хотите предложить машину?
А г е н т.  Вы опять не поняли! Я - страховой агент.
Х о з я и н.  Ну и что?
А г е н т.  Я хочу предложить вам застраховаться.
Х о з я и н.  Зачем?
А г е н т.  Чтобы вы спали спокойно!
Х о з я и н.  Успею еще. Туда не торопятся.
А г е н т.  Куда?
Х о з я и н.  На тот свет.
А г е н т. О Боже мой!.. Объясняю дословно. Смотрите: допустим, у вас есть
машина...
Х о з я и н.  У меня нет машины.
А г е н т.  До-пус-тим.
Х о з я и н.  Договорились... Хотя у меня ее вправду нет.
А г е н т. Допустим, у вас есть машина. Тогда - если, конечно, вы ее
застраховали - в случае ее угона или аварии мы возместим все убытки.
Х о з я и н.  Здорово!
А г е н т.  Так будете страховаться?
Х о з я и н.  Зачем? Ведь у меня нет машины.
А г е н т.  У вас есть квартира, есть имущество.
Х о з я и н.  Допустим.
А г е н т.  Да не "допустим", а есть!
Х о з я и н.  Возможно.
А г е н т.  Может произойти несчастный случай. Пожар, например.
Х о з я и н.  Допустим.
А г е н т.  Или кража.
Х о з я и н.  Возможно.
А г е н т. Вы будете страховаться? Ведь мы погасим все убытки в случае
несчастного случая.
Х о з я и н.  В случае какого случая?
А г е н т.  Несчастного!
Х о з я и н.  Буду!
А г е н т (обрадовавшись, ставит чемоданчик, представляется). Моя фамилия -
Графитский.
Х о з я и н.  Надо же!
А г е н т.  Не понял?
Х о з я и н.  Да нет, ничего, бывает хуже.
А г е н т.  То есть?
Х о з я и н.  Да не огорчайтесь.
А г е н т.  С какой стати?
Х о з я и н.  Ну, фамилия-то - Графитский... Это же придумать надо!
А г е н т.  А что в ней такого?
Х о з я и н.  Графитский!.. Да еще страховой агент!
А г е н т.  В чем дело?
Х о з я и н. Да нет, я просто удивляюсь. Да вы не волнуйтесь. Давайте
страховаться.
А г е н т.  А при чем здесь моя фамилия? Этой фамилии более трехсот лет!
Х о з я и н.  Это ваши проблемы.
А г е н т.  Не понял?
Х о з я и н.  Успокойтесь.
А г е н т.  Я не понял?!
Х о з я и н.  Мы страховаться будем?
А г е н т.  Сперва вы мне ответите, чем вам не нравится моя фамилия?!
Х о з я и н. Гав-гав-гав!.. Не ори на меня! Я бешеный. У меня в крови
глюкозы не хватает. Я вообще олигофрен. Первой группы.
А г е н т (недоверчиво).  И справка есть?
Х о з я и н.  В ломбард заложил.
А г е н т. Если вы психически нездоровы, то не имеете права подписывать
финансовые документы.
Х о з я и н.  Какие документы?
А г е н т.  Страховые.
Х о з я и н. Слушай... Тебя как зовут? Не могу же я тебя называть по твоей
дурацкой фамилии.
А г е н т.  Почему это - дурацкой?!
Х о з я и н.  Слушай, Сан Саныч...
А г е н т.  Вениамин Сергеевич.
Х о з я и н. Слушай, Веник, давай пропустим по сто грамм? А то ты мне голову
заморочил фамилией своей и документами разными.
А г е н т.  Я на работе.
Х о з я и н.  По сто грамм?
А г е н т.  Я на работе.
Х о з я и н.  Чуть-чуть?
А г е н т.  Нельзя.
Х о з я и н.  Ну я один.
А г е н т.  Давай и мне.

Х о з я и н  приносит бутылку и стаканы, разливает по стаканам.

Х о з я и н (поднимает стакан).  За соцстрах - трах!
А г е н т (поднимает стакан). Трах!

Выпивают.

Х о з я и н.  Что мы будем страховать?
А г е н т.  Можно застраховать имущество.
Х о з я и н.  А давай водку застрахуем?
А г е н т.  Как это?
Х о з я и н. Ну я вам даю бутылку водки как взнос. А когда буду в запое и
все пропью, вы мне ящик поставите. А?
А г е н т.  Э-э-э! Так нельзя.
Х о з я и н.  Почему?
А г е н т.  Здесь - беспроигрыш.
Х о з я и н. Не скажи. А вдруг меня машина задавит, и бутылка у вас
останется.
А г е н т. Нельзя.
Х о з я и н.  А вдруг я пить брошу? (В сторону.) Во загнул!
А г е н т.  Нельзя! Давай лучше твою жизнь застрахуем?
Х о з я и н.  Тогда - лучше жизнь моей жены.
А г е н т.  А ты будешь бенефициаром?
Х о з я и н.  Сам такое слово!
А г е н т.  Дурак, бенефициар - это тот, кто деньги получает.
Х о з я и н.  Я буду этим словом.
А г е н т.  Только нужна сама жена.
Х о з я и н.  Она будет позже.
А г е н т.  А что мы сейчас будем страховать?
Х о з я и н. Слушай! У нас в подъезде кот живет, все углы обгадил. Давай его
застрахуем, как будто он мой, а потом в окошко выбросим, вроде он сам упал?
А г е н т.  Мы котов не страхуем.
Х о з я и н.  А рыбок аквариумных?
А г е н т.  Тоже нет.
Х о з я и н.  Жаль.
А г е н т.  Так - что?
Х о з я и н.  Давай - имущество.
А г е н т.  Идет! Сейчас мы заполним формуляр полиса...
Х о з я и н. Ты столько умных слов сказал, что я ничего не понял. Здесь без
ста грамм не обойтись.
А г е н т.  Может, хватит?
Х о з я и н.  Не ломайся.
.А г е н т.  Давай не будем?
Х о з я и н.  Будем!

Х о з я и н  разливает по стаканам.

Х о з я и н (поднимает стакан).  За соцстрах - трах!
А г е н т (поднимает стакан).  Трах!

Выпивают.

Х о з я и н.  Какой, говоришь, полюс?
А г е н т.  Полис, а не полюс. Вот его стандартный образец.
Х о з я и н.  Мудро.
А г е н т. Все очень просто. В этой графе заполняется объект страхования. В
этой - ... А на какую сумму будешь страховаться?
Х о з я и н.  А на какую посоветуешь?
А г е н т.  Сейчас посчитаем... Значит, так: стенка, телевизор...
Х о з я и н.  Ты работой своей доволен?
А г е н т.  Нормально... Холодильник, сервант...
Х о з я и н.  А получаешь сколько?
А г е н т.  Когда как. Работа сдельная, от удачи зависит... Люстра, книги...
Х о з я и н.  А в среднем - сколько?
А г е н т.  Не мешай... Вот, из-за тебя сбился!.. Что ты спросил?
Х о з я и н.  Давай - за соцстрах? Потом посчитаешь.
А г е н т.  Давай.

Х о з я и н  приносит бутылку, разливает по стаканам.
Поднимают стаканы.

Х о з я и н.  За соцстрах - трах!
А г е н т.  Трах!

Выпивают.

Х о з я и н.  Ты пылесос посчитал?
А г е н т.  Я еще ничего не считал.
Х о з я и н.  А хочешь, я тебе пылесос подарю?
А г е н т.  Нет.
Х о з я и н.  Почему? Я от души. Он все равно не работает.
А г е н т. Не хочу.
Х о з я и н. Кстати, телевизор тоже не работает. Сгорел. Слушай! А давай
телевизор застрахуем от пожара, как будто он еще не сгорел?
А г е н т.  Нельзя. Это мошенничество.
Х о з я и н. Мошенничество то, что их делают огнеопасными! Его необходимо
продавать в комплекте с огнетушителем!
А г е н т.  Давай - за соцстрах? По сто граммов?
Х о з я и н.  Трах?
А г е н т.  Трах.
Х о з я и н.  Давай...


ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ

Откуда-то сверху падает  Г е р о й.

Х о з я и н.  Ты кто??
Г е р о й.  Герой. Главный.
Х о з я и н.  Самый?
Г е р о й.  Самый.
Х о з я и н.  Садись к столу.
Г е р о й.  Бл'рю. (Садится.)
А г е н т.  Ты застрахован?
Г е р о й.  Не знаю.
Х о з я и н.  Пить будешь?
Г е р о й.  Буду.

Х о з я и н  приносит бутылку и стакан, разливает по стаканам.

Х о з я и н (поднимает стакан).  За соцстрах - трах!
А г е н т (поднимает стакан).  Трах!
Г е р о й.  ...
А г е н т (Герою).  Ты не хочешь выпить за соцстрах?!
Г е р о й.  Кто это?
Х о з я и н.  Наш друг.
Г е р о й.  Хочу.
Х о з я и н.  За соцстрах - трах!
А г е н т.  Трах!
Г е р о й.  Трах! Трах! Трах!

Выпивают.

Х о з я и н (Герою).  Ты все-таки кто?
Г е р о й.  Герой. Главный.
Х о з я и н.  Зовут-то как?
Г е р о й.  Не знаю. Меня Автор придумал.
Х о з я и н. У каждого человека должно быть имя. Вот его, например, зовут
Веником. А фамилия - Графитский.
Г е р о й.  Ничего себе, фамилия!
А г е н т.  Вы что, издеваетесь?!
Х о з я и н.  Нет, Веник, нам не до смеха.
Г е р о й.  Здесь плакать надо.

А г е н т, не находя слов, начинает плакать.

Х о з я и н.  Ну ладно, успокойся, не плачь, Веник.
Г е р о й.  Все еще образуется. У меня вообще нет фамилии.
А г е н т (с удивлением).  Как это?
Г е р о й.  Я только сегодня родился.
Х о з я и н.  Тяжело же пришлось мамочке!
А г е н т.  Кесарево сечение, наверно.
Г е р о й.  У меня нет мамочки.
Х о з я и н.  А папочки?
Г е р о й.  И папочки нет.
А г е н т.  Сирота.
Х о з я и н.  Инкубаторский.
А г е н т.  Снежный человек.
Х о з я и н.  Жертва цивилизации.
Г е р о й.  Меня Автор придумал.
А г е н т.  Давайте за нашего друга выпьем?
Г е р о й.  За кого?
А г е н т.  За трах.
Г е р о й.  По-моему, мы за него уже пили.
А г е н т.  Да?..  Ну и что? Он наш друг!
Х о з я и н.  И возместит убытки. (Поднимает стакан.) Трах!
А г е н т (поднимает стакан).  Трах!
Г е р о й (поднимает стакан).  Трах! Трах! Трах!

Выпивают.

Х о з я и н (Герою).  Ты женат?
Г е р о й.  Нет, я сегодня только родился.
Х о з я и н.  И не женись!
Г е р о й.  Почему?
Х о з я и н. Семейная жизнь - это каторга Нерченская. Я от жены только на
вахте и отдыхаю. А приеду - она меня пилит. А я ж не Буратино, чтоб меня
пилить без конца! Потому я и пью, будто с мокрым рылом родился...
А г е н т.  Ребята, вся моя работа - это сплошной обман!..
Х о з я и н (Герою). Когда жену выбираешь - вроде ничего: и морда сияет, как
самовар, и груди беззащитны, будто у коровы. А женишься, глядь - а у нее
спина конопатая...
А г е н т.  Обманывают вас, ребята. И я сам вас обманываю!..
Х о з я и н (Герою).  Приезжаю я с вахты, а она уже с самого порога орет,
как будто у нее выкидыш делается. Зенки разинет во весь хлебальник и
комиссарит: "Где зарплата? Где зарплата?" А я эту зарплату уже на покой души
истратил. А как ей это объяснишь? Человек, когда он дубовый - очень
обидно!..
А г е н т. Вас, дубовых, всю жизнь обманывают! Убытки вам возместят!.. Шиш
вам - возместят! Ждите!..
Х о з я и н (Герою). Я, вообще-то, человек не злой, даже в чем-то -
светлячок. И бил-то ее раз всего - напильником записал. А так у меня
характер - как у архангела! Вот ты пришел ко мне: я водку пью - ты пей. Не
жалко. Я даже не спрашиваю, кто ты такой. Может, ты ворюга беспробудный...
Г е р о й.  Я не ворюга.
Х о з я и н. А кто тебя знает? У тебя на лбу не написано, что ты честный
человек. Вот Веник, сразу видно, - честный...
А г е н т.  Я обманщик!
Х о з я и н (Герою). А может, ты любовник моей жены? А? Откуда ты про
конопушки-то на спине знаешь?.. Молчишь?..
Г е р о й.  Я твою жену в глаза не видел!
Х о з я и н.  "В глаза не видел"! А - в спину?
Г е р о й.  И в спину!
Х о з я и н (Герою). Ты кто такой? (Накаляется.) Ты кто такой, чтоб плохо о
моей жене отзываться?!. У меня к ней чувство! Чистое, как оренбургский
платочек, а ты мне портянку под нос суешь!..
Г е р о й.  Какую портянку?
Х о з я и н (Герою). Слушай, орел, я тебя насквозь вижу. Гардемарин хренов!
А ну, двинься ко мне, двинься - я засвечу промеж глаз!
Г е р о й.  Ты чего? А?
Х о з я и н (Герою).  Молчать!.. Нет, ты мне скажи, ты кто? Только не надо
мне про автора заливать! Ты кто?.. Молчать!.. А может, ты шпион? А?..
Молчать!.. Говори пароль.
Г е р о й.  Пароль.
Х о з я и н.  Молчать!.. Какой пароль, я спрашиваю? "Пингвины летят в Сочи"?
Г е р о й.  Гагары идут в Гагры!
Х о з я и н.  А-а-а!! Раскололся! Веник, я шпиона поймал! Форменный китаец.
Г е р о й.  Я не шпион.
Х о з я и н.  Смотри, Веник, сейчас он будет нас переубеждать, пепел себе на
голову стряхивать, хризантемой прикинется. А я, как только он появился,
сразу понял - шпион! Джеймс Бонд!
А г е н т (Хозяину). Не-е-е. Он не шпион. Я шпионов видывал-перевидывал. В
кино. Они все красивые и сильные, а у него рожа - вроде он зубами
страдает... Не шпион.
Х о з я и н.  А мне все же кажется...
А г е н т.  Нет, не шпион.
Х о з я и н (Герою).  Скажи нам, только честно, ты шпион?
Г е р о й.  Нет.
А г е н т.  Я же говорил!
Х о з я и н (Герою).  Ладно, ты не обижайся... Я немного погорячился...
Хочешь, я тебе пылесос подарю?
Г е р о й.  Не хочу.

Пауза.

А г е н т (вспомнив, что хотел сказать).  Слушайте меня! Поймите,
страхование - это обман, надувательство!
Х о з я и н.  В чем суть, Веник?
А г е н т.  Я ж говорю, никто вам никакие убытки не возместит! А я хожу по
квартирам, людям на уши вермишель вешаю. Обманываю.
Х о з я и н.  А ты помолись.
А г е н т.  Я не умею.
Х о з я и н.  Да я научу! Я для тебя сейчас Новый завет придумаю. Так
сказать, Евангелие от страхового агента. (Разливает по стаканам.) Повторяй
за мной: "Блаженны пьющие утром, ибо их есмь Царство Небесное".
А г е н т.  Есмь!
Х о з я и н.  "Бл