боты? Я шел навстречу их замыслам
с похвальной услужливостью, которая мешала мне вникнуть в их цели. Не разделяя
ни желаний, ни надежд, ни радостей рода человеческого, я хладнокровно расточал
себя во имя того, чтобы его пленять. Он был моим зрительным залом, зажженная
рампа отделяла меня от него, ввергая в горделивое одиночество, всякий раз
оборачивавшееся тоской.

    Печальнее всего было то, что я и взрослых подозревал в лицедействе. Они
обращались ко мне со словами-конфетками, а между собой говорили совсем другим
языком. К тому же порой им случалось нарушать молчаливый, но священный уговор: я
корчил самую пленительную гримаску, ту, в которой был совершенно уверен, а мне
вдруг отвечали настоящим голосом: "Иди поиграй, малыш, не мешай нам
разговаривать". А иногда у меня возникало чувство, что я пешка в чужой игре. Мы
гуляем с матерью в Люксембургском саду, вдруг откуда ни возьмись появляется дядя
Эмиль, который в ссоре со всей семьей. Исподлобья глядя на сестру, он сухо
заявляет: "Я пришел сюда не для тебя, я хотел видеть малыша". И он говорит, что
я - единственная чистая душа в семье, единственный, кто ни разу не оскорбил его
с умыслом, не осудил на основании ложных слухов. Я улыбаюсь, смущенный своим
могуществом и любовью, которую зажег в сердце этого бирюка. А брат и сестра тем
временем уже толкуют о своем, перечисляя взаимные обиды; Эмиль почем зря ругает
Шарля, Анн-Мари защищает отца, понемногу сдавая позиции, разговор переходит на
Луизу, а я стою тут же, и никому до меня нет дела.
    Будь я по возрасту способен это понять, я как губка впитал бы кодекс
прописной морали консерваторов, наглядным примером которой было поведение
старого радикала: правда и вымысел - одно и то же; если хочешь почувствовать
страсть, делай вид, что ее чувствуешь; человек - существо, созданное для
ритуала. Мне внушили, что мы на то и живем, чтобы разыгрывать комедию. Я готов
был в ней участвовать, но при условии, что мне предоставят главную роль. Однако
в минуты озарения, которые повергали меня в отчаяние, я замечал, что роль у меня
дутая: текст длинный, много выходов, но ни одной сцены, где я был бы пружиной
действия, одним словом, я только подаю реплики взрослым. Шарль меня ласкал,
чтобы задобрить смерть, Луиза находила в моих проказах оправдание своему дурному
настроению, Анн-Мари - своей покорности. И, однако, не будь меня, родители все
равно приютили бы Анн-Мари, а ее безответность все равно сделала бы ее игрушкой
Луизы. Не будь меня, Мами все равно дулась бы на всех, а Шарль восторгался бы
вершинами Мон-Сервен, метеорами или чужими детьми. Я был случайным предлогом их
ссор и примирений, подлинные причины крылись в другом, их надо было искать в
Маконе, Гупсбахе, Тивье, в старом, дряхлеющем сердце, в прошлом, в том. что
происходило задолго до моего рождения. Я был для взрослых отражением семейного
лада и стародавних семейных несогласий. они пользовались моим богоданным
детством, чтобы выявить свое "я". А сам я жил в тревоге: в то время как весь их
ритуал призван был убедить меня, что нет на свете ничего нецелесообразного, что
все, от мала до велика, занимают определенное место в мире, смысл моего
собственного существования от меня ускользал, я чувствовал себя сбоку припека я
стыдился своего неоправданного присутствия в этом упорядоченном мире.

    Будь у меня отец, он обеспечил бы меня бременем устойчивых предрассудков.
Внедрившись в мое "я", он обратил бы свои прихоти в мои устои, свое невежество в
мою эрудицию, свою ущемленность в мое самолюбие, свои причуды в мои заповеди.
Сей почтенный квартирант внушил бы мне самоуважение, а самоуважение стало бы
основой моего права на жизнь. Мой родитель определил бы мою будущность: инженер
от рождения, я не знал бы ни забот, ни хлопот. Но если Жан-Батисту Сартру была
ведома тайна моего предназначения, он унес ее с собой в могилу; мать запомнила
только, что он говорил: "Моряком моему сыну не бывать". За неимением более
точных сведений никто на свете, начиная с меня самого, не знал, на кой черт я
копчу небо. Оставь мой отец наследство, мои детские годы прошли бы по-иному, я
не стал бы писать, потому что я был бы другим. Молодой наследник земельных
угодий и прочей недвижимости видит в них устойчивое отражение своего
собственного "я"; ступая по СВОЕМУ гравию, касаясь ромбовидных стекол СВОЕЙ
веранды, он осязает самого себя, в их незыблемости он усматривает бессмертную
сущность своей души. Несколько дней назад я слышал, как семилетний мальчонка,
сын владельца ресторана, кричал кассирше: "Когда отца нет, здесь хозяин я!" Вот
это личность! В его годы я не был ничьим хозяином и не имел ни гроша за душой. В
редкие минуты, когда мне случалось расшалиться, мать шептала мне: "Опомнись - мы
не у себя!" Мы никогда не были у себя: ни на улице Ле Гофф, ни позже, когда мать
вышла замуж второй раз. Я от этого не страдал, потому что мне ни в чем не
отказывали, но я оставался абстракцией. Владелец благ земных видит в них
отражение того, что он есть, мне они указывали на то, чего во мне нет. Во мне не
было ни весомости, ни преемственности, я не был продолжателем отцовского дела, я
не был необходим для производства стали - короче, мне не хватало души.
    Впрочем, беда была бы невелика, живи я в добром согласии со своим телом. Но
мы составляли с ним странную пару. Ребенок, прозябающий в нищете, не задает себе
праздных вопросов. Лишения и болезни непрерывно подвергают испытаниям его тело,
условия жизни, которым нет оправдания, оправдывают его бытие, голод и вечная
угроза смерти - вот его право на существование: он живет, чтобы не умереть. Я же
не был ни настолько богат, чтобы верить в свое предназначение, ни настолько
беден, чтобы воспринимать свои желания как насущную потребность. За столом я
выполнял свои обязанности едока, и господь ниспосылал мне иногда - изредка -
благодать, состоящую в том, чтобы есть без отвращения, то есть аппетит. Бездумно
дыша, переваривая пищу. испражняясь, я жил по инерции, потому что начал жить.
Мой откормленный напарник - мое тело - не досаждало мне ни первобытными
порывами, ни буйными требованиями: оно давало о себе знать посредством цепи
легких недомоганий, к которым взрослые относились весьма участливо.

    В ту пору в каждой уважающей себя семье должен был быть по меньшей мере один
хилый ребенок. Я был истинная находка, потому что едва не отдал богу душу при
рождении. С меня не спускали глаз, щупали пульс, мерили температуру, заставляли
показывать язык. "Тебе не кажется, что он сегодня немного бледен?" - "Это от
освещения". - "Да право же, он похудел!" - "Папа, но ведь мы его вчера
взвешивали!" Под этими неусыпными взглядами я начинал чувствовать себя
неодушевленным предметом, комнатным растением. Кончалось всегда тем, что меня
укладывали в постель. Задыхаясь от жары, потея под одеялами, я уже не мог
разобрать, что меня тяготит - мое собственное тело или недомогание.



    Господин Симонно, коллега моего деда, приходил к нам обедать по четвергам. Я
был полон зависти к этому пятидесятилетнему мужчине с девичьими щечками,
нафабренными усами и подкрашенным коком. Когда Анн-Мари для поддержания
разговора спрашивала его, любит ли он Баха, нравится ли ему жить у моря, в
горах, поминает ли он добром свой родной город, он погружался в раздумье, вперив
внутреннее око в гранитный массив своих вкусов. Получив искомый ответ, он
сообщал его матери бесстрастным тоном, покачивая головой. Счастливец! - думал я.
Должно быть, он каждое утро просыпается в праздничном настроении и, обозрев с
некой высшей точки все пики, гребни и долины своей души, сладко потягивается со
словами: "Воистину это я, господин Симонно, с головы до пят". Конечно, я и сам
мог, когда меня спрашивали, сказать, что мне нравится, а что нет, и даже
объяснить почему. Но наедине с собой я терял представление о своих вкусах, я не
мог просто констатировать их, мне приходилось ловить их, подталкивать, вдувать в
них жизнь. Я не был уверен даже в том, что предпочитаю говяжий филей телячьему
жаркому. Дорого бы я дал, чтобы во мне возник пересеченный ландшафт с громадами
предвзятых мнений, несокрушимых как скалы. Когда госпожа Пикар, тактично пуская
в ход модное словечко, говорила про деда "Шарль - восхитительное существо" или
"Каждое существо - загадка", я чувствовал, что обречен. Камни Люксембургского
сада, господин Симонно, каштаны, Карлимами - все это были "существа". А я - нет,
во мне не было ни устойчивости, ни глубины, ни непроницаемости. Я был ничто -
безнадежная прозрачность. А с того дня, как я узнал, что господин Симонно, этот
монумент, эта монолитная глыба, в довершение всего необходим миру, зависть моя
перешла все границы.
    В Институте новых языков был праздник. Моя мать играла Шопена, собравшиеся
аплодировали в дрожащем свете газовых горелок. По требованию деда все
изъяснялись на французском языке тягучем, гортанном, по-старомодному вычурном,
торжественном, как оратория. Я перелетал из рук в руки, не касаясь

пола. И вдруг в ту минуту, когда меня душила в объятиях немецкая романистка, дед
с высоты своего величия изрек приговор, который поразил меня в самое сердце: "А
здесь кого-то не хватает. Я говорю о Симонно". Вырвавшись из объятий романистки,
я забился в угол, окружающие исчезли для меня. В центре многоголосого круга я
увидел вдруг столп - то был господин Симонно, отсутствующий собственной
персоной. Чудодейственное отсутствие преобразило его. На институтский вечер не
явились многие - кое-кто из учеников был болен, другие под разными предлогами
уклонились от приглашения, но все это были случайные факты, не игравшие никакой
роли. НЕ ХВАТАЛО только одного господина Симонно. Стоило произнести его имя - ив
переполненный зал, точно нож, вонзилась пустота. Я был потрясен: оказывается,
человек может иметь свое собственное место. Место, закрепленное за ним. Из
бездны всеобщего ожидания, словно из невидимой утробы, он вновь рождается на
свет. Впрочем, если бы господин Симонно возник вдруг из разверзшейся земли, если
бы даже женщины бросились целовать ему руки, меня бы это отрезвило. Телесное
присутствие всегда расхолаживает. Беспорочный, сведенный к чистоте отрицательной
величины, Симонно обладал несжимаемой кристальностью бриллианта. И именно
потому, что мне выпало на долю в каждую данную минуту находиться в определенном
пункте земли, среди определенных людей и знать, что я здесь лишний, мне
захотелось, чтобы всем другим людям во всех других пунктах земли меня не
хватало, как воды, как хлеба, как воздуха.
    Это невысказанное желание так и рвалось у меня с языка. Шарль Швейцер в
каждом явлении усматривал необходимость, чтобы заглушить в себе горечь, которой
я при жизни деда не понимал и о которой только теперь начинаю догадываться. На
всех его коллегах держался небесный свод. В числе этих атлантов были грамматики,
филологи, лингвисты, господин Лион-Кан и главный редактор "Педагогического
журнала". Дед говорил о них наставительным тоном, чтобы мы полностью уяснили их
значение: "Лион-Кан - знаток своего дела. Его место в академии". или: "Шюрер
стареет, надеюсь, они не настолько глупы, чтобы принять его отставку; факультет
понесет невосполнимую утрату". Окруженный незаменимыми старцами, которые вот-вот
исчезнут с лица земли, ввергнув Европу в траур, а не то и в варварство, чего бы
я ни отдал, чтобы случилось невероятное и в сердце моем прозвучал приговор:
"Малыш Сартр - знаток своего дела. Если его не станет. Франция понесет
невосполнимую утрату".
    Для буржуазного ребенка мгновения нескончаемы - они текут в бездействии. Я
хотел быть атлантом немедля, испокон веку и навсегда, мне и в голову не
приходило, что можно потрудиться, чтобы им стать. Мне нужно было верховное
судилище, указ, утверждающий меня в правах. Но где взять законодателей?
Авторитет старших был подорван их комедиантством. Этих судей я отвел, а других
не видел.

    Растерявшаяся тля, создание без смысла и цели, ни богу свечка, ни черту
кочерга, я искал прибежища в семейной комедии, бегая, лавируя, порхая от одного
обмана к другому. Я спасался от своего никчемного тела и его унылых откровений.
Стоило запущенному волчку, наткнувшись на какое-нибудь препятствие,
остановиться, и маленький обескураженный комедиант впадал в тупое оцепенение.
Подруги сказали матери, что я грустен, о чем-то мечтаю. Мать со смехом прижала
меня к груди: "Вот так новости! Да ведь ты у меня всегда весел, всегда поешь. И
о чем тебе грустить? У тебя есть все, что хочешь". Она была права: балованный
ребенок не грустит. Он скучает, как король. Как собака.
    Я собачонка, я зеваю, по щекам катятся слезы, я чувствую, как они текут. Я
дерево, ветер шелестит в моих ветвях, легонько их колеблет. Я муха, я ползу по
стеклу, соскальзываю, снова ползу вверх. Иногда я ощущаю, как ласку, движение
времени, иногда - чаще всего - я чувствую, как время стоит на месте. Дрожащие
минуты осыпаются, погребая меня, бесконечно долго агонизируют, они увяли, но еще
живы, их выметают, на смену им приходят другие, более свежие, но такие же
бесплодные; эта тоска зовется счастьем. Мать твердит мне, что я самый счастливый
мальчик в мире, как я могу ей не верить, ВЕДЬ ЭТО ПРАВДА! О своем одиночестве я
никогда не думаю во-первых, я не знаю, как это называется, во-вторых, я его не
замечаю, я всегда на людях. Но это ткань моей жизни, основа моих мыслей, уток
моих радостей.
    Когда мне было пять лет, я познакомился со смертью. Она подстерегала меня,
бродя по балкону, прижимаясь мордой к стеклу, я ее видел, но не смел проронить
ни звука. Однажды мы встретили ее на набережной Вольтера, это была высокая
безумная старуха, вся в черном; поравнявшись со мной, она пробормотала: "Вот я
сейчас посажу тебя в карман". В другой раз она приняла форму провала. Дело было
в Аркашоне. Карлимами с Анн-Мари пришли проведать госпожу Дюпон и ее сына,
композитора, по имени Габриель. Меня оставили в саду. Напуганный разговорами о
том, что Габриель болен и скоро умрет, я без увлечения играл в лошадки, гарцуя
вокруг дома, и вдруг увидел черную яму это был погреб, кто-то его открыл. Уж не
знаю, откуда взялось у меня явственное предчувствие жуткой неотвратимости, я
отпрянул и, заорав во все горло, пустился наутек. В ту пору я каждую ночь ждал в
своей постели свидания со смертью. Это был целый ритуал: я должен был лечь на
левый бок, лицом к проходу между кроватями, весь дрожа, я готовился ко встрече с
ней, и она приходила - зауряднейший скелет с косой. После этого я имел право
повернуться на правый бок, она удалялась, и я мог спать спокойно. Днем я узнавал
ее в самых неожиданных личинах: стоило матери запеть по-французски "Лесного
царя", как я затыкал уши; прочитав басню "Пьяница и его жена", я полгода не
открывал Лафонтена. А она, мерзкая

тварь, измывалась надо мной, притаившись в томике Мериме, она поджидала, пока я
прочту "Венеру Илльскую", чтобы вцепиться мне в горло.
    Но ни похороны, ни могилы меня не пугали. Как раз в эту пору заболела и
умерла моя бабка Сартр. Мы с матерью, вызванные телеграммой, приехали в Тивье и
еще застали ее в живых. Меня почли за благо удалить от места, где угасала эта
долгая безрадостная жизнь. Друзья дома взяли меня на свое попечение, приютили,
снабдили подобающими случаю играми - назидательными, омраченными скукой. Я
играл, читал, изо всех сил изображая образцовую печаль, но ничего не чувствовал.
Не чувствовал и тогда, когда мы шли за гробом на кладбище. Смерть блистала своим
отсутствием - скончаться не значило умереть, мне даже нравилось превращение этой
старухи в надгробную плиту. В этом было преображение, своеобразное приобщение к
бытию, все равно как если бы я вдруг торжественно перевоплотился в господина
Симонно. Поэтому я всегда любил и поныне люблю итальянские кладбища: стенающий
камень надгробий, словно причудливый образ человека, а на нем медальон с
фотографией, напоминающей, как выглядел покойный в своей земной ипостаси. Когда
мне было семь лет, настоящую смерть, курносую, я встречал повсюду, только не
среди могил. Как я ее себе представлял? Живым существом и угрозой. Существо было
безумным, а угрозу я воспринимал так: зев преисподней мог разверзнуться где
угодно, при дневном свете, на самом ярком солнце и поглотить меня. Существовала
зловещая изнанка мира, она открывалась людям, утратившим рассудок; умереть
означало дойти до предела безумия и сгинуть в нем. Я жил в вечном страхе, это
был самый настоящий невроз. Я объясняю его так: баловень семьи, дар провидения,
я тем сильнее чувствовал свою ненужность, что дома было принято неустанно
приписывать мне вымышленную необходимость. Я понимал, что я лишний, стало быть,
надо исчезнуть. Я был чахлым ростком, постоянно ожидающим гибели. Иными словами,
я был осужден, приговор могли привести в исполнение с минуты на минуту. А я
этому всеми силами противился, не потому, что дорожил существованием, а именно
потому, что ничуть им не дорожил, - чем бессмысленней жизнь, тем непереносимее
мысль о смер



ти.
    Бог выручил бы меня из беды. Я почувствовал бы себя шедевром, подписанным
рукой создателя. Проникшись уверенностью, что во всемирном концерте мне
уготована сольная партия, я бы терпеливо ждал, пока он соблаговолит открыть мне
свои намерения и подтвердит, что я необходим. Я предчувствовал религию, я уповал
на нее, в ней я нашел бы исцеление. Если бы мне в ней отказали, я бы сам ее
выдумал. Но мне не отказали. Воспитанный в католической вере, я уразумел, что
всемогущий создал меня во славу свою; это превзошло все мои надежды. Но время
текло, и в бонтонном боге, которого мне преподали, я не узнавал того, кого
алкала моя душа: мне нужен был творец, мне

предлагали высокого покровителя. То были два лика одного божества, но я об этом
не подозревал. Я без всякого пыла служил кумиру фарисеев, и официальная доктрина
отбила у меня охоту искать свою собственную веру.
    Мне повезло! В моей душе, унавоженной доверчивостью и унынием, семена веры
дали бы отличные всходы; не случись недоразумения, о котором я говорю, быть бы
мне монахом. Но моей семьи коснулся медленный процесс дехристианизации, который
зародился в среде высокопоставленной вольтерьянской буржуазии и по прошествии
столетия охватил все слои общества. Если бы не всеобщее ослабление веры,
провинциальная католическая барышня Луиза Гийемен еще поломалась бы, прежде чем
выйти за лютеранина. Само собой, в нашей семье все были верующие - из приличия.
Семь-восемь лет спустя после министерства Комба демонстративное неверие все еще
отдавало бесстыдством и разнузданностью страсти. Атеист - это был чудак,
бесноватый, которого не приглашают в гости из боязни, "как бы он чего не
выкинул", фанатик, который отравляет себе жизнь всевозможными запретами,
добровольно отказывается от права помолиться в церкви, обвенчать там своих
дочерей или поплакать всласть, вменяет себе в обязанность доказывать
справедливость своей доктрины чистотой нравов и так рьяно ополчается против
своего счастья и покоя, что отвергает предсмертное утешение; это маньяк,
одержимый господом богом настолько, что, куда ни глянет, всюду видит его
отсутствие, рта не может раскрыть, чтобы не упомянуть его имени, одним словом,
это господин с религиозными убеждениями. У верующего их не было - за две тысячи
лет своего существования христианские истины успели стать очевидными, они были
доступны всем, им полагалось сиять во взоре священника, в полумраке церкви и
просветлять души, но ни у кого не было надобности брать на себя ответственность
за них - они были всеобщим достоянием. В хорошем обществе в бога верили, чтобы о
нем не говорить. Какую терпимость проявляла религия! До чего же была удобна!
Христианин имел право не ходить к мессе, а своих детей венчать по церковному
обряду, мог посмеиваться над рыночными херувимчиками Сен-Сюльпис и проливать
слезы над свадебным маршем из "Лоэнгрина". От него не требовалось ни вести
безгрешную жизнь, ни умирать в отчаянии, ни даже кре



мироваться. В