Страницы: -
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
11 -
12 -
13 -
14 -
15 -
16 -
17 -
18 -
19 -
20 -
21 -
22 -
23 -
24 -
25 -
26 -
27 -
Елена ЯКОВЛЕВА
НЕВЕЗУХА НА ВСЕ СТО
ONLINE БИБЛИОТЕКА tp://www.bestlibrary.ru
Анонс
Хорошенькое дельце - обнаружить в собственной постели труп голого
мужчины... Недаром скромный корректор Таня Чижова искренне считает себя
жительницей того самого рекламного Виллабаджо, обитатели которого никак не
могут отмыть свои сковородки. И верно: невезуха буквально преследует Таню.
Мало того, что теперь нельзя появляться в своей квартире, так еще какие-то
гнусные типы похищают ее из ночного клуба. Таня пошла туда поглядеть мужской
стриптиз, твердо решив переломить свою судьбу, вырваться, наконец, из
осточертевшего Виллабаджо с его вечно грязными сковородками. Впрочем,
сковородка Тане очень пригодилась. Неплохое оружие, если хочешь пробиться на
дорогу, ведущую в солнечную Виллариба.
Часть I
ГОЛЫЙ ТРУП
Глава 1
Ну да, да, как это ни прискорбно, но я и в самом деле из этой паршивой
деревеньки неудачников, которые, один только раз что-то отпраздновав,
неделями драют свои плошки, проклиная все на свете. Разумеется, прекрасно
осознавая трагизм своего положения, я просто из кожи вон лезу, пытаясь
представить дело по-другому и задурить мозги собственной судьбе. Мол, не из
какого я не из Виллабаджо, а даже наоборот - из благословенного солнечного
Виллариба, где сказочным образом сконцентрировались сплошные везунки и
счастливчики, и я, дескать, одна из них. Только фигушки, судьбу не
проведешь, и, сколько бы я ни пыжилась, она всегда находит повод указать мне
грозным окриком на мое законное место под солнцем: "Эй ты, чего расселась?!
А ну-ка шасть к своим сковородкам!"
И я покорно плетусь в указанном направлении. Тем памятным теплым июльским
вечером события развивались по вышеописанному сценарию. А ведь я вернулась
домой в приподнятом настроении, с сумкой, набитой продуктами, и идиотским
букетом ромашек, купленным у благообразной старушки возле метро. В душе
бродила какая-то романтическая дребедень, какие-то смутные предчувствия
заоблачного счастья, ни на чем конкретном не основанные, что-то из разряда
"мы еще поживем, дядя Ваня, мы еще увидим небо в алмазах".
Кажется, я даже напевала некую легкомысленную песенку, могу даже сказать,
какую именно - "Абрасса мэ", что в переводе с испанского означает "обними
меня". Поскольку в испанском я не сильна, то обхожусь одним "абрасса", а
дальше идут сплошные ля-ля-ля, но этим "абрасса" я буквально заворожена: как
звучит, как звучит! Сколько страсти - умереть и не жить! Или вот еще -
"карамба", по-русски - "черт возьми" - ведь сплошная экспрессия! Я уже молчу
про "мачо", что означает "мужик", каких-то несчастных два слога, а всем
понятно, какая меж ними пропасть. Между мачо и мужиком. Мачо - прекрасный
принц сексуальных фантазий, благородный идальго эротических грез; а мужик -
двуногое прямоходящее, рутинно исполняющее возложенные на него природой
обязанности по продолжению рода.
Да-а, плохо, что я не знаю испанского языка, но еще хуже, что у меня нет
денег на поездку в Испанию. И если первая проблема вполне устранима, было бы
желание (ведь выучила же я английский!), то вторая... Короче, вспомните,
откуда я родом. Впрочем, какие мои годы! Гм-гм, а вот этого я уточнять не
буду. Конечно, я не юная девочка, но и не старуха в глубоком климаксе. В
этом смысле я вполне современная женщина, этакая голландская роза, вечный
бутон на тернистом пути от праздничного букета к мусорному ведру Но хватит,
хватит о грустном, еще успеем, ведь в тот день у меня было отличное
настроение. А если подумать, из-за чего? Ну, отпуск очередной подошел, ну,
отпускные получила - и что с того? Не на Канары ведь собиралась, а к матери
в город Котов, он же Виллабаджо, где уже с июня торчал мой десятилетний
сын-оболтус Петька и жаловался на скуку. Что еще раз доказывает: сделать
счастливой замордованную жизнью мать-одиночку проще простого, но никто ведь
и пальцем не пошевелит! В общем, это был идеальный случай, чтобы вернуть
меня с небес на землю и напомнить, кто я и откуда. Да-да, из этой самой
деревни Виллабаджо, будь она трижды проклята! Обиднее всего, что на этот раз
"грязные сковородки" ждали меня за порогом собственной квартиры, грязные не
в прямом смысле, а в переносном.
А теперь все по порядку. Меня сразу насторожили брошенные посреди
прихожей тапки - я лично такой дурной привычки не имею. Другие имею, а эту -
нет. Разумеется, я быстро сообразила, чья это работа - Ингина, ведь только у
нее есть ключи от моей квартиры, а кроме того, она уже месяца два наносит
мне визиты в мое отсутствие. Я, конечно, догадываюсь, с какой именно целью,
но голову себе этим не забиваю. Мое единственное условие: "лавочка" открыта
только до сентября, до Петькиного возвращения от бабушки.
- Могла бы хоть предупредить, - все же пробурчала я себе под нос,
сбрасывая с ног босоножки. - А то придешь, а тут... - Что именно "тут", я
уточнять не стала - почему, вы со временем поймете. А пока я ограничилась
тем, что подхватила сумки и отправилась на кухню разгружать их, размышляя
между делом, какую меру наказания стоит применить по отношению к Инге.
Высшую - отобрать ключи или условную - ограничиться внушением. Оказалось,
что с кондачка такие вопросы не решаются, потому что быть одновременно и
судьей, и адвокатом очень непросто.
Ладно, послушаем, что скажет Инга в свое оправдание, остановилась я на
компромиссном варианте. Потом наполнила водой вазу для ромашек и пошлепала
босиком в гостиную, попутно стаскивая с себя юбку. И вот ровно в тот момент,
когда я от нее практически избавилась, мой праздный до сего мгновения взор
неожиданно наткнулся на нечто совершенно непредвиденное. Я остолбенела: в
приоткрытую дверь Спальни отчетливо просматривалась свисающая с моей (!!!)
кровати измятая простыня, а поверх нее чья-то волосатая нога. Остального я
не разглядела, но мне было достаточно и этого. Подхватив готовую упасть к
моим ногам юбку, я театрально откашлялась и воззвала со всей возможной
суровостью:
- Инга! Инга, нам нужно поговорить! В ответ - ни шороха, ни вздоха.
Заснули они там, что ли?
Я подошла поближе к двери в спальню и, предварительно отвернувшись,
сердито повторила:
- Инга! Ты меня слышишь? Выходи, нам нужно поговорить!
Мне по-прежнему никто не отвечал. Ну это уже наглость! Я кипела от
возмущения и мысленно награждала Ингу непечатными эпитетами. По ее милости в
моей постели валялся неизвестный мне индивид, а она даже не соизволит голос
подать! Я еще немного побегала из угла в угол, рывком застегнула "молнию" на
юбке и, проклиная себя за мягкотелость и доверчивость, решительно распахнула
дверь спальни. В конце концов, разве не я хозяйка этой квартиры?
- Инга! Ин... - рявкнула я грозно и осеклась. Инги в спальне не было. А
вот неизвестный мне мужик возлежал на моей постели в самой непринужденной
позе, едва прикрытый простыней. На полу рядом с кроватью валялись его
вещички: брюки, рубашка, носки и ботинки. В спальне благодаря плотно
задернутым шторам царил располагающий к неге полумрак, но вряд ли это
извиняло голого нахала.
- Ну хватит! - Я на всех парах подлетела к окну и отдернула шторы. -
Хватит прохлаждаться, а то...
Я резко обернулась и задела стоящую на туалетном столике хрустальную
конфетницу, некогда подаренную нам с Генкой (моим бывшим мужем) на свадьбу
Свадебный хрусталь, будто только того и дожидался, торжественно брякнулся об
пол и разлетелся на мелкие кусочки, повторив тем самым печальную участь
нашего с Генкой брака. Впрочем, дела семейные обсудим попозже, когда
представится случай - а он представится, и не однажды, уж будьте спокойны, -
а сейчас о главном. О том, с чего это меня так повело, ведь я вполне могла
бы грохнуть не только конфетницу, но и трюмо. А все потому, что я наконец
разглядела подозрительное красное пятно на простыне, аккурат возле слегка
повернутой набок головы развалившегося на моей постели незнакомого наглеца.
Мертвый! Теперь понятно, почему он так разоспался!
- Эй, эй... - все-таки прошептала я, непонятно на что надеясь.
Неизвестный даже не шевельнулся. А что вы хотите от мертвеца?
Преодолевая естественный ужас и подкатывающую к горлу тошноту, я все же
приблизилась к кровати на безопасное расстояние, позволяющее, однако,
сделать окончательное заключение... Так и есть, он не подавал ни малейших
признаков жизни, а на простыне были вовсе не красные чернила и даже не
кетчуп.
Я взвизгнула и пулей выскочила из спальни в гостиную, из гостиной в
прихожую, а уже оттуда - на лестничную площадку. Прямо, как была, босиком.
***
Вы легко догадаетесь, что со мной творилось, если на минуточку
представите себя на моем месте. Вообразите: вы спокойно приходите домой,
чтобы отдохнуть от трудов праведных, выпить чайку, принять душ, посмотреть
телевизор и как следует выспаться в своей (заметьте - своей) постели, а там
- неизвестно чей труп, к тому же совершенно голый. Впрочем, хоть бы и в
смокинге, не принципиально. Но как он там очутился? Вряд ли мне его
принесли, значит, пришел он своими ногами еще живой.
То есть.., его убили в моей квартире, пока я честно сидела на работе и
исправляла чужие орфографические ошибки? (Если кто не знает, я - корректор в
газете, но об этом, как и о моем бывшем муженьке, поговорим при случае.)
Неизвестные киллеры вломились ко мне в мое отсутствие, раздели какого-то
мужика, уложили его в мою кровать, кокнули, а я теперь отдувайся? Ничего
себе сценарий, прямо голливудский ужастик. Допустим, так оно и было, но при
чем здесь я? Это же свинство с их стороны - кого-то убивать в моей квартире,
как будто больше негде. Москва, слава богу, большая, страна - еще больше,
шестая часть суши, как-никак.
Стоп, нужно проверить замок, ведь как-то они вошли?.. Я осмотрела дверь,
заглянула в замочную скважину, но ничего подозрительного не заметила.
Возможно, они воспользовались отмычкой, хотя что я понимаю в подобных делах!
А если ключом? Меня бросило в холодный пот: ведь если ключом, то без Инги
здесь не обошлось. Собственно, я же сразу решила, что она побывала в моей
квартире, едва наткнулась на разбросанные тапки. Ну и какой отсюда вывод?
Мужика привела Инга, она же его раздела, она же его убила, а я опять в
дураках? Вернее, в дурах. Потому что труп в моей постели, а не в Ингиной.
Вот вам, пожалуйста, типичный образчик женской дружбы и преданности. Я ей
- бесплатную жилплощадь для подпольных свиданий, а она мне - труп! Вот и
входи после этого в положение молодой жены богатого, но старого мужа. Гм-гм,
может, она тут все-таки ни при чем? Тогда что же выходит - он с неба
свалился и прямо в мою кровать? А если Инга его привела, а убил кто-то
другой? Или - я похолодела - убили обоих: и неизвестного мне типа, и Ингу.
Но труп-то один! Ага, в спальне один, а в ванную я, между прочим, не
заглядывала.
Да, в ванную, в ванную... Я зажмурилась, и перед моим мысленным взором
словно по спецзаказу предстала душераздирающая картина: ванна, до краев
наполненная багряной от крови водой, сквозь которую виднеется бледное до
синевы лицо покойницы, а на кафельной стене - кровавые отпечатки пальцев
убийцы. Два трупа, теперь уже два трупа, и оба - на мою шею. Как, интересно,
я объясню их появление в моей квартире? А главное, какой Шерлок Холмс
возьмется за эту запутанную историю, имея под рукой готового потенциального
убийцу в моем лице? Вот она я, вся тут, и искать никого не надо. Зачем
лазить по пыльным чердакам и рисковать жизнью в смертельной схватке с
безжалостным маньяком, когда под рукой имеется Таня Чижова из деревни
неудачников Виллабаджо!
Я стояла на лестничной площадке босая и мысленно рвала на себе волосы, а
мимо проходили соседи с авоськами, набитыми продуктами, и кейсами, набитыми
бумагами, и бросали в мою сторону недоуменные взгляды. Я справедливо решила,
что в моем положении неразумно привлекать к себе излишнее внимание, и,
превозмогая тихую панику, переместилась с лестничной площадки в квартиру. И
хоть дверь я за собой и захлопнула, дальше ни шагу не сделала. Стояла и тупо
смотрела перед собой. Смотрела в это заполненное ужасом безжизненное
пространство, некогда считавшееся уютным гнездышком и даже послужившее
яблоком раздора на нашем с Генкой бракоразводном процессе. Этот гад пытался
оттяпать у меня квартиру, и я с большим трудом при Ингиной материальной
поддержке от него откупилась. До сих пор в долгах, кстати говоря, хотя Инга
великодушно помалкивает на эту тему.
Инга, Инга, опять засвербело у меня в мозгу. Что же здесь все-таки
произошло? И что мне теперь делать? Ясное дело, в милицию звонить, со всеми,
как говорится, вытекающими последствиями. Вот именно, последствиями. Такое
ощущение, что меня быстро и неотвратимо затягивает в бездонную пучину, как
Лизу Бричкину в болотную зыбь. Еще минута - и густая зловонная жижа
сомкнется над моей разнесчастной головой. Была Таня Чижова, и нет Тани
Чижовой.
Да, в милицию звонить совершенно не хочется, но других вариантов у меня
нет. Ведь в спальне труп, не мог же он мне померещиться. А в ванной,
возможно, еще один. Надо бы проверить, да боязно. И тем не менее придется.
Сейчас, сейчас... Только воздуху в грудь побольше наберу, как перед
заплывом. И идти ведь недалеко, учитывая микроскопические размеры
малогабаритной квартиры, а сколько времени мне потребовалось, чтобы
заглянуть в ванную буквально одним глазком, вы не поверите!
Между прочим, ничего ужасного я там не увидела. Все было, как утром,
когда я второпях принимала душ перед работой: ванна пуста, на двери - мой
махровый халат, а на полочке под зеркалом - зубная паста, мыло, крем для
снятия макияжа и прочие мелочи. На всякий случай я даже потрогала висящее на
крюке полотенце, как выяснилось, совершенно сухое;
Ну что ж, по крайней мере одним трупом меньше, констатировала я и
вернулась в прихожую. Все, что мне оставалось, - выполнить свой гражданский
долг, то бишь сообщить в милицию о том, что я, гражданка Чижова, вернувшись
с работы, обнаружила в своей квартире труп неустановленного лица мужского
пола. Я уже взялась за телефонную трубку и даже ноль набрала, когда на глаза
мне попался предмет, который я не заметила сразу. Мобильный телефон на
обувной тумбочке. Ингин, я сразу его узнала, тем более что она уже не в
первый раз забывает его у меня, растяпа!
Ну вот, теперь и вовсе никаких сомнений в том, что она побывала в
квартире и она же привела сюда этого мужика... Ноль я уже набрала, осталось
набрать двойку - и моя совесть чиста. Насколько это возможно в подобных
обстоятельствах, конечно. Милиция вплотную займется Ингой, и она станет
подозреваемой номер один, а я - номер два, а там, глядишь, и в разряд
свидетельниц перейду. Ага, и стану исправно давать показания. Против Инги. А
что мне еще прикажете делать? Иначе ведь подозреваемой номер один буду я!
Так-то оно так, но как быть с нашей многолетней дружбой? А Инга? Что она
думала, когда заваривала эту кашу? Я бросила телефонную трубку на рычаги и
сделала попытку сосредоточиться. Ведь от моего решения так много зависело!
Минуту спустя я снова навалилась на телефон и стала судорожно накручивать
диск. На этот раз я звонила не в милицию, а Инге. Самое смешное (если при
подобном раскладе позволительно употреблять столь легкомысленные выражения),
что я стала набирать номер Ингиного мобильника и сообразила, в чем дело,
только после того, как он отозвался с обувной тумбочки то ли Моцартом, то ли
Бахом.
- Идиотка... - зашипела я на саму себя и набрала другой Ингин номер -
домашний.
Сначала в трубку ворвалась громкая музыка, потом неестественный
полуистерический смех и только после этого холодный, почти безжизненный
голос равнодушно произнес: "Слушаю". Если бы не сильный кавказский акцент,
его можно было бы принять за автоответчик, а на самом деле это Ингин
денежный мешок - Ованес Сусанян по прозвищу Покемон. Прозвище придумала я с
помощью сына Петьки. Есть такой японский мультфильм со странными персонажами
- вырожденцами и мутантами, а еще в магазинах продаются картинки с их
изображениями. Петька эти картинки коллекционирует, то и дело выклянчивая у
меня деньги на них. Таким образом я и узнала, что покемоны - это карманные
монстры, а заодно вдоволь на них налюбовалась. Так вот самый страшный из них
- вылитый Ингин Ованес.
- Это Таня Чижова, - скрипя зубами, отрекомендовалась я Покемону. - Ингу
можно?
На противоположном конце провода возникла довольно продолжительная
заминка, сопровождавшаяся подозрительным шуршанием и возней. У меня даже
возникло ощущение, будто там идет борьба за трубку. Но Ингу я в конце концов
услышала.
- Привет, - выдохнула она в трубку и добавила без всякого выражения:
- Как дела?
- Отвратительно, - не стала я лукавить и сразу перешла к делу:
- Между прочим, ты у меня кое-что забыла...
- Мобильный? - равнодушно отозвалась Инга. - Бог с ним, завтра заберу.
- Если бы только, - прошипела я. - Срочно приезжай...
- Да не могу я сейчас. - Инга перешла на громкий шепот:
- Давай завтра, а? У меня тут гости вообще-то.
- У меня тоже, - зловеще известила я. - Приезжай немедленно, это вопрос
жизни и смерти.
- Хорошо, приеду, - торопливо заверила меня Инга. Что неоспоримо
доказывало: она знала, она все знала.
Глава 2
Инга возникла в моей жизни в шестом классе средней общеобразовательной
школы ј 123. Ее привела наша классная руководительница Эмма Семеновна,
представив перед уроком истории:
- Знакомьтесь, дети, это Инга Прокопчик, она будет с вами учиться.
Должна вам сообщить, что Инга тогда была очень упитанной девочкой со
старомодной корзинкой из толстых кос на голове. Добавьте к этому нелепую
юбку плиссе, делающую ее похожей на бочонок для засолки огурцов, и вы без
труда представите себе бездну, отделяющую тогдашнюю Ингу от идеала. Помню,
она страшно смущалась, а новые одноклассники беспардонно пялились на нее во
все глаза, и особого дружелюбия в них не наблюдалось.
Неудивительно, что во мне она сразу вызвала острое сочувствие. Я хорошо
знала, какая участь ей уготована: наши отъявленные остряки тут же приклеют
ей обидную кличку, липкую, как жевательная резинка. Еще бы, такой "лакомый
кусочек": толстая девчонка с редким именем Инга и совершенно не сочетающейся
с именем нелепой фамилией Прокопчик. Я как в воду глядела: Инге досталось
издевательское прозвище Копчик, заслышав которое она вздрагивала и
заливалась краской.
Я так прониклась сочувствием к несчастной жертве школьного террора, что
немедленно взяла ее под свое крыло, обеспечив защиту и покровительство. Я
вступалась за нее всякий раз, как кто-нибудь из наших раздолбаев собирался
ее обидеть, за что Инга платила мне редкой во все времена монетой -
преданностью и восхищением. Признаюсь, мне это было очень даже лестно.
Все резко изменилось после восьмого класса. Инга провела летние каникулы
у каких-то родственников, а вернулась неузнаваемой. Пухлая и неповоротливая,
как жук, упавший на спину, девчонка превратилась в стройную красивую
девушку. Словно ее подменили или она, как Царевна-лягушка из сказки,
сбросила наконец отвратительную бородавчатую шкурку и предстала в св