власть грабит  и
унижает  его, испытывает  чувство  глубокого удовлетворения от того,
что не его одного, а вместе со всей страной. Глубина чувства  растет
прямо  пропорционально	наглости,   лживости  и   коррумпированности
правительства  и,  как	 следствие,  однозначности  и	истеричности
телепропаганды.  Представляет  интерес	для  властей только во время
выборов и референдумов. Голосует строго по указанию любимого  ящика,
через  который	на  его  уши  можно  повесить  любую  лапшу.   После
действительного перехода  к рынку  очевидно тихонько  сойдет на нет,
доживая свой век в обществе Марианны, Даниэлы и Изауры.

       10 Чиновник приватизирующий хапающий.

					 "... И тут случилось,	как
					 утверждал     впоследствии
					 председатель  чудо:  пачка
					 сама	вползла  к  нему  в
					 портфель..."


     Может быть  отнесен к  хищным полуразумным  растениям.  Выведен
искусственным  путем   Гайдаром  и   Чубайсом,	согласно    методике
перевоспитания народного  академика  Лысенко.	 Исходным материалом
послужили чиновник хапающий обыкновенный, широко  распространившийся
на  территории	нынешней  Российской  Федерации  в   послеледниковый
период,   аппаратчик   коммунистический   дальновидный	 и   депутат
антисоветский некомпетентный  подколодный.   Расцвели пышным  цветом
на  кучах  навоза  и  мусора, покрывающих государственную экономику.
Пускают   глубокие   корни,   переплетающиеся	с   корнями  особей,
угнездившихся  рядом,  образуя	различные  комитеты  и управления по
вопросам  собственности,  имущества,  приватизации  и т.д.  Питаются
соками,  которые  высасывают  из  тех  отраслей экономики, к которым
присосались.  Как правило  не отваливаются, пока не  высасывают все,
после чего образовавшееся за время усиленного питание плодовое	тело
выбрасывает  споры,  которые  ветер  проводимых  реформ  разносит по
стране.    Снаружи   покрыты   ядовитой   слизью,   поэтому  успешно
выскальзывают  из  рук	Прокуратуры   и  следственных  органов.    В
большинстве  случаев  обладают	крайне	неприметной внешней частью и
разветвленной  корневой  системой  с  присосками.  Однако   известны
случаи	и  ядовито-яркой  окраски,  чаще  всего  бело-сине-красной с
пупырышками, которые обладают  способностью говорить и	даже склонны
делать	публичные  заявления   о  проблемах  приватизации.    Поедая
государственные  ресурсы  и  материальные  ценности  и	поглощая  из
атмосферы  кислород,  выделяет	различные  акционерные	общества   и
совместные   предприятия,   отделяя   при   этом   собственность  от
народонаселения, нагуливая живой вес  и выделяя в атмосферу  вредные
газы  с  характерным  резким  запахом.	 Единственным	естественным
врагом	является  исключительно  редкий  вид  депутата компетентного
неворующего,  занесенный  наследниками	Лысенко  в  черную  книгу. В
настоящее   время   численность   чиновника   хапающего    превысила
критическую,  вследствие  чего	можно  ожидать	наступление великого
голода в самое ближайшее время.

	    11. предприниматель мафиозно-партийный.

					  ...Дает какой-то    сукин
					  сын червонец, я ему сдачи
					  - четыре пятьдесят... Ми-
					  нут	через	пять  смот-
					  рю:вместо червонца бумаж-
					  ка   с  нарзанной  бутыл-
					  ки!...

    Образовался в результате  спонтанного скрещивания дикого  ворюги
(от   обыкновенного    несуна	до    расхитителя    государственной
собственности в особо-крупных размерах)  с более крупными, но  менее
закаленными  и	приспособленными  к  существованию  в условиях дикой
конкуренции партхозноменклатурщиками, выброшенными на улицу.  Гибрид
оказался исключительно	жизнеспособным, превзойдя  исходные виды  по
злобности,  живучести  и  разнообразию	форм.  Хищен,  однако  может
питаться и падалью.   Особенно любит кредиты  и долгосрочные  ссуды.
Размеры  варьируются  от  мелких   до  крупных.   Очень  крупные   и
гигантские   пока   не	 появились,   очевидно,   из-за    специфики
политического  климата.    Мелкие  собираются	в  стаи,   именуемые
гильдиями,   союзами   предпринимателей.   Вожаком,   как   правило,
становится  наименее  мелкий.	 В  случае  появления	конкурентов,
предпочитают разбегаться  в разные  стороны, не  вступая в  схватку,
так  как  охотничьих  угодий  пока  хватает.   Крупные	предпочитают
охотиться в-одиночку, некоторые заводят себе небольшие личные  стаи,
которые кормятся  объедками. В	стаях часто  собираются особи разных
видов, привлеченные запахом пищи.   Взамен вожак требует, чтобы  ему
искали блох,  лизали под  хвостом, подгавкивали  и лаяли  на слонов.
Добычу любят  зарывать в  труднодоступных местах,  излюбленное место
хранения - за бугром.  Также любят рыть норы с несколькими  выходами
на  всякий  случай.   Отмечены	случаи,  когда	наиболее  хитрые   и
честолюбивые  особи  покидают  рыночную   чащобу  и  бродят   вокруг
политических свалок  в поисках	хозяина, который  при неосторожности
может легко стать добычей.  Больше всего на свете этот подвид  хочет
получить ошейник и медаль.  Профессиональных лесничих не  опасаются,
так как  вступили с  ними в  симбиоз:	егеря получают часть добычи,
охраняя за это стаю от	браконьеров.  Для мелких животных,  особенно
живущих  на  деревьях  и  под  землей, опасности не представляют, но
благородную  дичь  истребляют  в  угрожающих  размерах.  При условии
упорядочения  охотничьих  правил  популяция  перестанет представлять
угрозу	для  окружающей   среды.   При	 смене	порядка,   очевидно,
проявятся  партийные   гены,  обеспечивающие   надежную  защиту   от
красно-коричневой чумки.

	  12. пролетарий неработающий прикормленный.

					   Поражало ...то,  что  хо-
					   ристы,  рассеянные в раз-
					   ных	местах,  пели  очень
					   складно,  как  будто весь
					   хор	стоял,	не   спуская
					   глаз с невидимого дириже-
					   ра."

     Декоративный  вид,  разводящийся  ради  выставок,	входящих   в
сезонные политические шоу.  К самовоспроизведению и  самоорганизации
неспособен  по	определению.   На  протяжении  длительного   времени
потребность  в	этой  породе  была  крайне  ограничена	и  в  стране
насчитывалось не более	тысячи особей, которых	вся страна знала  по
кличкам (  Паша Ангелина,  Мамлакат, Мальцев  из деревни  Мальцево и
другие).    Их	содержание   финансировалось  государством,   а   их
воспитанием  занимались  компетентные  дрессировщики  поштучно.    В
последнее время, в связи с резко возросшим спросом произошел  резкий
количественный	скачок,   что  негативно   сказалось  на   качестве.
Специалистам,  в  погоне  за  количеством теперь приходится отбирать
всех  особей,  хотя  бы  по  ряду  признаков  отвечающих необходимым
требованиям, основным из  которых является принадлежность  к тяжелой
промышленности или  армии и  активная жизненная  позиция.  Последняя
заключается  в	нежелании  работать  и	думать,  желании говорить за
демократию, есть за десятерых и защищать правительство от тех,	кого
оно не кормит.	По  повадкам и большинству внешних признаков  весьма
напоминают  демонстранта  агрессивного.  Коренное  отличие состоит в
том,  что  демонстрант	демонстрирует  в  свободное от работы время,
бесплатно  и  по   месту  жительства,  что   привело  к   сокращению
популяции.   Пролетарий прикормленный  доставляется к  нужному месту
централизованно   и   организованно    с   сохранением	 оклада    и
командировочных, что  может компенсировать  нехватку, а  то и вообще
заменить слабеющую дикую поддержку демонстранта агрессивного.

	13. Священник воинствующий анафемствующий.

					 "... Услышит нас,  услышат
					 всемогущий кесарь,  укроет
					 нас..." ...Лицо  первосвя-
					 щенника покрылось пятнами,
					 глаза горели...

     Исключительно редкий  вид.   В настоящее  время известен  всего
один,  правда,	очень  крепкий	 экземпляр.   В  ботинках   скрывает
раздвоенные копыта, а под рясой - хвост. Рога регулярно  подпиливает
в целях конспирации.  Хищен.  Мясо ест даже постами. Любит  копаться
в  архивах  КГБ,  зарубежных  религиозных  миссиях  и других злачных
местах. Власть Президента ставит выше Божьей и на вопрос "Верите  ли
Вы в Бога?"  честно отвечает "ДА!   ДА!  НЕТ!	ДА!".  При  малейшей
попытке обидеть любимого  Президента кусается, ругается,  обзывается
и  плюется.   В  слюне	содержится  бацилла сильного исполнительного
бешенства.   Основное средство	защиты -  своевременное изгнание  из
храма традиционными методами.


			 С Т И Х И

				      "Ты-картина, я-портрет,
				      Ты-скотина, а я -нет!
				      Я-рожа твоя!"

					   А.П.Чехов
					   "Жалобная книга"

		       ***

	    Не беда, что мелок, вреден
	    И не сделал ни шиша -
	    Зато люстра в кабинете
	    Без сомненья хороша.

		       ***	 "ВыбРосу"

	   Снизу в списке - экс-таксист,
	   Сверху - Полторанин...
	   Сколько все же на Руси
	   Всевозможной дряни!

		       ***    ряду предвыборных блоков

	   Плюрализм, уж вы поверьте,
	   Корень светлых перемен!
	   Первый блок создала Редька,
	   А второй возглавил Хрен!

		       ***    И.И.С. и А.Р.М.

	   Два свободных демократа,
	   Энергичных и усатых,
	   И совсем не виноваты
	   Эти горе-кандидаты,
	   Если в партии Марининой
	   На двоих - одна извилина!

		     ***

	  Кандидата Собчака
		  поддержите  Бога ради:
	  Если будет он в Москве,
		  то не будет в Петрограде!

		       ***

	   Сексопатолог вытер хладный пот
	   И записал диагноз пациенту:
	   "Послушно-агрессивный идиот,
	   Отягощенный страстью к Президенту."


		       ***    ЯБЛу

	       До чего хоpош Явлин!
	       У него поpок один:
	       Меpкнет блока кpасота
	       От поганого хвоста.


    їПочти по дедушке Крылову

			 їТ-ну,С-ву,С-кому

 Когда в уродах недостатка нет
 Любое дело псу под хвост пойдет,
 И будет не политика, а бяка.
 Однажды Жабка и Барбос совместно с Хряком
 За демократию взялись
 И дружненько в нее впились
 О ценности своей вопя вовсю в три глотки.
 Такому рвенью множество причин:
 Жабеныш рвется в богачи,
 Хряк влезть стремится в храм,
 Барбос - нажраться водки -
 Ребятки знают что почем,
 А демократия при чем?

	    ***

  Не крал штиблет он, не давил котов,
  Но, исходя из важности момента,
  Теперь украсть и задавить готов -
  Не просто - по Указу Президента!

	    ***    И.И.С.

 Есть кому с Руцким умом сравниться:
 Новых выборов грядут часы:
 Мы пилота сменим на таксиста
 И усы заменим на усы.

	  ***	     А.А.С.
 Питер сбросит узы зла
 Если путать перестанем
 Мы двуглавого орла
 С перелетным попугаем.


	     ***	      В.В.С.
  ГБ и христиан надежда,
  Ни пэр, ни граф, ни Воронцов
  Вполне подлец, вполне невежда
  На фоне полуподлецов...

	    *** 	В.В.С.
 Сей ханжа упитан и капризен,
 Волосат и внешне неприятен,
 На несвежей "демроссийской" ризе
 Он одно из самых сальных пятен.

	       ***		В.В.С.
    Над ним столетия кружат,
    А он един во многих лицах:
    Христолюбивый демократ
    Тартюф Гапонович Соплицкий!


		  ***	       М.Е.С.
 Возраст, братцы, для любой из дам не шутка,
 Но поспорим с этой истиной трагической:
 Коли быть не можешь просто проституткой -
 Можешь быть ты проституткой политической!
		  ***

	       СОВЕТ ТЕРРОРИСТАМ

	       Убоявшись покушенья
	       Сэр Шахрай принял решенье:
	       Изымать ножи, кастеты,
	       Танки, банки, пистолеты....
	   Но технически несложно
	   Обойти предосторожность,
	   Запустив в сие лицо
	   Просто тухлое яйцо!


	       ***
	       
 Петр Филипов, хоть с виду - мужик,
 Но полез в экономику смело,
 Правда он для Столыпина дик,
 А для Гришки Распутина - мелок!


		 ***   А.Я.В. и А.Ю.С.
    Я выбрать право не сумею
    Какой из двух нулей нулее...

	       ***		  А.Н.М.
  Он в ЕПЖ единственный мужчина
  И по Руси гуляет слух уже,
  Что депутат и партия едины,
  Едины навсегда как "М" и "Ж".

		 ***
     Львов теперь почти что не осталось:
     Я Шишлова с Горным не виню
     Ни за их кошачью благодарность,
     Ни за их мышиную возню...

	       ***    В.В.Ш.
     Две приметы как основа,
     Чтоб узнать наверняка:
     Шевелюра Горбачева,
     Благородство Собчака.
	       ***
   Мне напомнил как ни странно
   Ваших чувств святой полет
   Радость стаи павианов,
   Что забывши про бананы
   Вниз бросают неустанно
   В человека свой помет!

		  ***
     Как-то ночью мне приснился
		абсолютно дикий сон:
     Будто встретились Егоров,
		Цезарь и Наполеон...
     Но ушел С.Н.Егоров,
		императоры остались,
     Цезарь молвил:"Мне  такие
		даже в Риме не встречались,
     Надо все же быть терпимей,
		надо быть скромней чем он..."
     "Да, поменьше бы амбиций"
		- уточнил Наполеон.

	     ***	   В.А.П.
  Ставьте крест на деле смело,
  Если в это дело влип
  Сине-бело-обалдело-
  Презелено-красный тип!

	      ***	С.С.Д.
  Красть чужие идеи легко,
  Только Вы обрадовались рано:
  До Невзорова Вам далеко,
  Также как до крысы таракану!

	      ***
   Попугай не любитель стучать,
   Ну а дятел - ничто в разговоре,
   Если ж двух этих птичек смешать,
   То получится Леша Моторин...

	     ***	  А.А.Ч.
  Мэр Собчак ужасно занят -
  Книжек сам писать не станет,
  Для него без лишних слов
  Поработал А.Чернов.
  А.Чернов, дрожа от страсти,
  Обожал любые власти.
  Поработав от души,
  Сам "во власть" сходить решил.

	     ***       А.В.Б. и М.Е.С.
 Князь Андрей! Толстой едва ли
 Смог понять за что Вы бьетесь
 В этом неопрятном зале
 С неприятной старой тетей!

	       ***     А.А.А
 Саша - подлинный повеса
 Из комедий в стиле "ретро",
 Он - почти поручик Ржевский,
 Лишь короче на полметра.

	      ***
   В ожиданьи вкусного презента,
   В предвкушеньи будущих щедрот,
   "ДемРоссия" любит Президента,
   Как кухарку обожает кот!

	      ***
	     бывшему "научному коммунисту"
	     Г.Э.Бурбулису, занявшему
	     кабинет їМ.А.Суслова

Сел в кресло шефа? - В этом нет греха.
Но нам-то что от этой перемены:
Живет в норе издохнувшей гиены
Хозяйку пережившая блоха.

		  їП Е С Н И

			с любовью многим

	   їПесня о ЖАБЕ

		     "жабы по небу летают..."
				К.И.Чуковский

 їЖаба стремилась ввысь из болота,
  Жаба была рождена для полетов,
 їЖаба упала в огромную лужу,
 їЖаба сказала:  "Могло быть и хуже!"

 їЖаба о небе с детства мечтала,
 їЖабе быть Жабой казалось так мало,
 їЖаба Орлом себя вообразила,
 їЖабе амбиции предали силу.

 їЖаба летит к обозначенной цели
 їЖабе нежабы давно надоели,
 їЖаба блуждает в небе ночами,
 їЖаба свирепо вращает очами.
 їЖаба с судьбою своей не смирится,
 їЖаба намерена выбиться в птицы,
 їЖаба себя уважает ужасно,
 їЖаба живет на земле не напрасно!



		ПЕСЕНКА

 Ваше словоблудие, мэр Санкт-Петербурга,
 Ваши "убеждения" - квадратура круга,
 Мумию Ульянова в Питер не вези,
 Не везло с князьями Вам,повезло в грязи...

 Ваше робингудие, Александр Невзоров,
 Обыграл "всухую" Вас Всенародный Боров,
 Что-то Вы прохлопали в классовой борьбе,
 С Ленсоветом не везло - "повезло" с ГБ.

 Ваше истеричие, госпожа Куркова,
 Только полный идиот выберет Вас снова
 Власть имущих, скажем, "в пятку" не лижи
 Не везет Вам в правде - повезло во лжи....

    Ваше благородие, Игорь Кучеренко,
    Очень много в городе мерзких конкурентов,
    Не брани таможню, плюнь и разотри,
    Не везет в политике, повезет в любви...

   Ваше коньюнктурие, господин Филиппов,
   Все на деньги меряно у подобных типов,
   Подпись избирателя стоит сотни две,
   Не везет Вам в Питере, повезло в Москве...

 Ваше благородие, господин Болтянский,
 Рядом с Вами чучело сам Мишель Боярский,
 Бросьте Президента с мэром заодно,
 Не везет с правительством, повезет в кино...

    Ваше благородие, господин Беляев,
    Те, кто раньше гавкали, хвостиком виляют,
    Но не обольщайтесь - продадут потом,
    Не везет с коллегами - повезло с котом...

    Ваша исполнительность, господин Черкесов,
    Соблюдать нейтралитет в Ваших интересах,
    Ты красно-коричневых не дави гуртом:
    Не везет им нынче, повезет потом...

    Ваше благородие, Слава Евдокимов,
    Ваша страсть к прекрасному непреодолима,
    Никогда не поздно каяться в грехах,
    Не везет Вам в прозе, повезет в стихах...

    Ваше благородие, журналист Нерсесов,
    Ваши кровожадности в Питере известны,
    Центров богородичных больше не громи,
    Не везет с фашистами, повезет с людьми...

		  CЛУЧАЙ В КРИМЛЕ
		     (трагедия)

Кабинет Президента. За столом сидит їПРЕЗИДЕНТ
и думает.  Под столом - БУРБУЛИЗ и пустые бутылки.

Президент (задумчиво)
     Пить иль  не  пить - вот в чем вопрос...
			    /пьет/

Бурбулиз (радостно)
     Вот Вам на Зоркина донос,
     Да и других доносов воз!

Президент (задумчиво)
     Пить иль не пить - вот в чем вопрос...
			    /пьет/


	       Вбегает їЩАХРАЙ

Щахрай (взволнованно)
     В беду Щумейка наш бывалый
     Вдруг с Палтараниным попал -
     На них Коррупция напала,
     Я от нее едва удрал!

Бурбулиз
     Садись, Сережа, выпей с нами,
     Чего ж кричать-то на бегу...

Щахрай
     Сейчас увидите все сами,
     А я в Женеву убегу!

		/убегает в Женеву/


Президент (задумчиво)
     Пить иль не пить - вот в чем вопрос...
			    /пьет/

     Распахивается дверь и в  кабинет влетают ЩУМЕЙКА и  ПАЛТАРАНИН,
за  ними  гонится  КОРРУПЦИЯ.	В  свою  очередь за Коррупцией бежит
РУТСКОЙ  с  одиннадцатью  чемоданами,  которые	ему  помогают тащить
ЗОРКИН и СТЕПАНКОФФ.   Все принимаются бегать вокруг  президентского
стола,	причем	непонятно  то  ли  Щумейка с Палтараниным убегают от
Коррупции, то ли гоняются за Рутским.

Президент (задумчиво)
     Пить иль не пить - вот в чем вопрос...

Открывает новую  бутылку,   оттуда   вылетает
 ХВАСБУЛАТОВ

Хвасбулатов (издевательски)
     Не президент ты, а Барбос!
		      /вылетает в окно/

	     Входит БАТЬКА ГЛЕБ
Б.Глеб (принюхиваясь)
     Атас! Здесь пахнет Хвасбулатом!
     Вот я сейчас задам проклятым!!!

Не обнаружив Хвасбулатова бросается на Зорки-
на, тот убегает, б.Глеб за ним.

Коррупция догоняет Щумейку и Палтаранина

Щумейка (со слезами)
     Пускай я сожран, я невинен!

Палтаранин (простирая руки к Президенту)
     Спаси-и-и...

Коррупция (облизываясь)
     Похоже на свинину.

     Рутской догоняет отяжелевшую коррупцию и
начинает  забрасывать ее чемоданами.  Степан-
кофф ему помогает.
     Бурбулиз, очень   хитро  рассчитав,  что
уставший Рутской захочет выпить,  наливает  в
стакан отравы и ставит на стол.

Президент (задумчиво)
     Пить иль не пить - вот в чем вопрос...
		       /пьет и умирает/

     Входит б.Глеб  с головой Зоркина,	видит
мертвого Президента и с горя вешается.
     Уставшая Коррупция делается маленькой  и
прячется в одну из пустых бутылок.

Рутской (беря пустой стакан)
     Вот гад, все вылакал до дна!
/бросает стакан под стол и попадает в  Бурбулиза./

Бурбулиз
     Я умираю...
	       /умирает/

Рутской
     Вот те на...
/задумчиво ставит ногу на Бурбулиза,  из Бурбулиза  вылезает
ГРОБОВАЯ  ЗМЕЯ	и   кусает Рутского/

Рутской
     Так вот где таилась погибель моя!
/умирает, Г.Змея  прячется  в  одну из пустых бутылок./

Хвасбулатов (влетая в окно)
     Носил бы ты лучше закрытый туфля

возвращается в	свою  бутылку,	от возникшего
сквозняка с люстры срывается б.Глеб и  задав-
ливает Степанкоффа.

	      входит їИВЛИНСКИЙ

Ивлинский (оглядываясь)
     Пойду, однако, сдам посуду
     И в МВФ кредит добуду.
/берет бутылки с Коррупцией,  Хвасбулатовым и
Г.Змеей и уходит в МВФ/

    обнявшись входятїЧУРБАНОФ с МАКАРОФЫМ

Чурбаноф (целуя Макарофа)
     Мон шер! тебе идут очки!

Макароф (целуя Чурбанофа)
     Май лав! сыграем в дурачки!

    /садятся на стол и играют в дурачки./


		їЗ А Н А В Е С

		     ***

	     їПРОЕКТ НОВОЙ АЗБУКИ
    їподготовлен поганологическим