я в альтернативном мире в
результате  этого...  э-э...   пространственно-временного   прокола...   А
невежественные иудеи решили, что он действительно...
     Обидевшись за невежественных иудеев, оба раввина собрались произнести
возмущенные речи, но господин Рувинский призвал всех к спокойствию.
     - Все это, - сказал он, - сейчас неважно.
     - А что тогда важно? - воскликнул Главный сефардский раввин  Мордехай
Бен-Авраам. - Речь идет о посягательствах на основы веры!
     - Пойдемте, - коротко сказал господин Рувинский, решив,  видимо,  что
уже  в  достаточной  степени  подготовил  присутствующих  к   предстоящему
зрелищу.
     Мы спустились в подвал института, причем оба раввина  плелись  позади
всех и призывали Творца в свидетели глупости происходящего мероприятия.  В
отличие от них, я подозревал, что именно собирается показать  директор  и,
спускаясь по лестнице, раздумывал о судьбах мировых религий.


     Одиннадцать изможденных бородатых евреев в изодранных хитонах  сидели
на плиточном полу, поджав под себя ноги. Помещение было достаточно велико,
в углу его стоял стол  с  одноразовыми  тарелками  и  едой  из  ближайшего
магазина. Насколько я мог судить, никто из Иисусов к еде  не  притронулся.
Когда наша делегация вошла в комнату, один из  проповедников  поднялся  на
ноги и что-то произнес на гортанном наречии. Арамейского я не знал, но оба
раввина пришли в сильное возбуждение и покинули помещение.
     - Это  Иисус  номер  шесть,  -  сказал  Рувинский.  -  Я  их  пометил
фломастером, вон, на углу хитона. Этот говорит, что именно он, а не прочие
самозванцы, истинный царь иудейский. И именно  ему  Творец  поручил  нести
слово свое.
     Иисус номер три повернулся  к  своему  шестому  воплощению  и  смачно
плюнул, стараясь попасть в глаз.  Плевок  угодил  в  лоб  сидевшему  рядом
Иисусу, номер которого  я  не  смог  разглядеть,  и  в  комнате  мгновенно
возникла взрывоопасная ситуация. Если Господь и давал  какие-то  поручения
этим людям, то, судя по всему, каждому - свое. Иначе зачем было  поднимать
такой гвалт в закрытом помещении, где от размахивающих рук стало тесно как
в синагоге во время раздачи  подарков  новым  репатриантам,  а  от  орущих
голосов стало шумно, как на аэродроме во время старта "Боинга-988"?
     -  Пойдемте,  -  прокричал  господин  директор,  -  они  между  собой
разберутся. Не в первый раз.


     Теперь вы понимаете, почему на публикацию этой информации был наложен
запрет? Оба раввина  настаивали  на  признании  всех  одиннадцати  Иисусов
ненормальными и помещении их в психушку закрытого типа. Министр  по  делам
религий то ли всерьез, то ли в шутку предложил  Иисусов  распять  согласно
исторической традиции, повторив, не подозревая о том, известное сталинское
"нет человека - нет проблемы". Личность, которую я  принял  за  начальника
Шабака, сказала:
     - Выпустить в Палестину. Пусть проповедуют среди братьев-мусульман.
     А  когда  дошла  очередь  до  меня,   я   предложил   сделать   самое
естественное: передать каждого Иисуса какому-нибудь  христианскому  храму.
Папе Римскому за особые заслуги перед церковью - двух сразу. И это  станет
крахом христианства. Ибо если Папа не признает Иисусов сынами  Бога  -  он
согрешит, поскольку ничего не стоит доказать, что Иисусы настоящие,  а  не
какая-нибудь театральщина. А если Папа Иисусов не признает -  он  согрешит
еще больше. В любом случае - это просто смешно. Все равно, что дюжина Будд
или десяток праотцов Авраамов.
     По-моему, господин директор склонен был согласиться со мной, а  не  с
раввинами. Но решал не он. Дело  было  передано  в  комиссию  кнессета  по
государственной безопасности, так что, если бы не  Ицхак  Кадури,  решение
наверняка не было бы принято никогда. Кормить Иисусов  и  скрывать  их  от
народа  поручили  господину  директору   Рувинскому,   несмотря   на   его
решительные протесты. Слишком уж удобным оказался подвал  Штейнберговского
института.


     Историю  одиннадцати  Иисусов  вы  читаете  исключительно   благодаря
несдержанности главного виновника - господина ученика иешивы "Прахей хаим"
Ицхака Кадури. Выйдя из "Ихилова", он вернулся в иешиву, где  и  продолжал
изучать Тору, мучаясь  из-за  невозможности  поделиться  впечатлениями  от
пребывания в Иудее времен Второго храма. Но разве способен  человек  долго
держать в себе то, что рвется  наружу?  В  прошлую  субботу  бедный  Ицхак
все-таки проговорился - произошло  это  во  время  спора  между  учениками
иешивы, когда  кто-то  неосторожно  упомянул  Христа  в  качестве  примера
грубого навета антисемитов.
     Только что одного из Иисусов показали по телевидению.  По-моему,  это
был шестой номер. Мне показалось, что  у  него  более  задумчивый  взгляд.
Остальные - просто фанатики. Кстати, я изменил  свое  мнение.  Поздно  уже
передавать Иисусов  христианам,  поскольку,  просидев  полгода  в  подвале
института, они решили вернуться в лоно иудаизма. Но  число  одиннадцать...
Почему бы не выставить Иисусов против команды "Маккаби"  (Хайфа)?  Правда,
нужно научить их играть в футбол...  Думаю,  это  не  проблема.  Смышленые
парни. Научатся.